#دکتر_جان_گاتمن

✅ Channel: @happinessnet

💠 انگیزهٔ رفتار

✳️ ما از به کارگیری رفتارهای پیونددهنده‌ برای ساختن یا بهبود روابط سالم در زندگی تان طرفداری می کنیم. عادت های مخرب اغلب به عنوان بهترین تلاش افراد برای اِعمال کنترل بیرونی روی دیگران به کار می رود. این عادت ها برای سلامت رابطه خوب نیستند. با این وجود شاید فقط یک مورد وجود داشته باشد که به کارگیری کنترل بیرونی ضرورت دارد، آن هم وقتی است که امنیت جسمانی در خطر باشد. به عنوان مثال وقتی فردی اقدام به خودکشی کرده، علارغم میلش او را به بیمارستان می بریم. اگر فرزند دو سالهٔ تان وسط خیابان می پرد، او را کنترل می کنید، بلندش می کنید و در مکانی امن می گذارید.

❇️ همچنین گاهی اوقات عادت های پیوند دهنده‌ به منظور اِعمال کنترل بیرونی مورد استفاده قرار می گیرند. وقتی که یه رابطه خوب پیش نمی رود، گاهی اوقات تصمیم می گیریم از رفتارهای پیوندددهنده استفاده کنیم تا دیگری به ما بدهکار و مدیون شود و بر اساس خواستهٔ ما رفتار کند. این انتظار زورگویانه است.

✳️ اگر رابطه ای دارید که آرزوی بهتر شدنش را دارید، این مسئولیت شماست که میزان استفاده از کنترل بیرونی و عادت های مخرب را کاهش دهید. این کار را هم به این دلیل انجام ندهید که دیگری هم مجبور شود دقیقاً مشابه کار شما را انجام دهد. حقیقت این است که هیچ کس مجبور نیست کاری را انجام دهد.

❇️ وقتی به این دلیل رفتارهای پیوند دهنده را انجام می دهید که به آنچه می خواهید برسید، دارید از کنترل بیرونی استفاده می کنید. مطمئن شوید که انگیزهٔ تان خالص است. از رفتارهای پیونددهنده استفاده کنید چرا که به نفع رابطهٔ تان است و شما را به هم نزدیک تر می کند و این روش ها در راستای تبدیل شدن تان به آن انسانی است که می خواهید باشید.

👈 در این تمرین

زندگی تان را بررسی کنید تا ببینید آیا مواقعی هست که از رفتارهای پیونددهنده‌ برای اِعمال کنترل بیرونی استفاده کنید. اگر نمی توانید متوجه شوید به این فکر کنید که طرف مقابل از رفتار شما چه برداشتی خواهد داشت. آنها ممکن است چیزی را ببینند که شما شاید نتوانید.


📝#سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_پیونددهنده #بهبود_رابطه #چالش_شادکامی

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

💠 بازسازیِ اعتماد (قسمت اول)

👤 نویسنده: #دکتر_راس_هریس

📝 مترجم: #سحر_محمدی (روانشناس-درمانگر رویکرد ACT و واقعیت درمانی)

❇️ اگر توسط دیگران‌ آسیب بدی دیده باشیم، مورد خیانت، فریبکاری، کلاهبرداری یا سوء استفاده قرار گرفته باشیم، اغلب کسبِ اعتماد مجدد، امر دشواری به نظر می رسد.

✳️ به ویژه زمانی سختی این امر دوچندان می شود که افرادی که این آسیب را به ما وارد کرده اند جزئی از نزدیکان ما (دوستان نزدیک، اعضای خانواده) باشند یا فردی باشند که در جایگاهی قرار دارند که ما اعتماد زیادی به آنها داریم، از جمله معلم، دکتر یا افسر پلیس. اما اگر ما به زندگی ادامه دهیم بدون آنکه اعتماد مجددی را به دست بیاورید، اگر نگوییم ساختن روابط عمیق و معنادار با دیگران غیر ممکن می شود، حتماً آن را دشوار می کند.

❇️ بنابراین هنگام ایجاد اعتماد به فردی جدید بسیار سودمند است که بین این دو موضوع تفکیک قائل شوید: "اعتماد کورکورانه" و "اعتماد ذهن آگاهانه". "اعتماد کورکورانه" به این معناست که کاملاً به دیگران اعتماد می کنیم بدون آنکه زمانی را صرف ارزیابی این کنیم که آیا آنها استحقاقِ اعتماد ما را دارند. از طرف دیگر، "اعتماد ذهن آگاهانه" به این معناست که به صورت خردمندانه زمانی را صرف این کنیم تا شخصیت طرف مقابل را ارزیابی کنیم، پیش از آنکه اعتمادمان را تمام و کمال به او بدهیم.

✳️ اعتماد ذهن آگاهانه شامل توجه کنجکاوانه به این موضوع است که این فرد چقدر صادق، پذیرا و قابل اعتماد است. بر اساس تجارب خودم می توانم بگویم، ۴ ویژگی وجود دارد که وقتی قرار است به صورت ذهن آگاهانه برآورد کنیم که چقدر این فرد ارزش اعتماد کردن دارد، بایستی آنها را مدنظر قرار دهیم: صداقت، قابلیت اطمینان، مسئولیت پذیری و کفایتمندی.

این مطلب ادامه دارد...


⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

💠 بازسازیِ اعتماد (قسمت دوم)

👤 نویسنده: #دکتر_راس_هریس

📝 مترجم: #سحر_محمدی (روانشناس-درمانگر رویکرد ACT و واقعیت درمانی)

❇️ بر اساس تجارب خودم می توانم بگویم، ۴ ویژگی وجود دارد که وقتی قرار است به صورت ذهن آگاهانه برآورد کنیم که چقدر این فرد قابل اعتماد است، بایستی مدنظر قرار دهیم: صداقت، قابلیت اطمینان، مسئولیت پذیری و کفایتمندی و احترام.

🔹 صداقت: چقدر این فرد صادق است؟ آیا او واقعاً منظورش از حرف هایی که می زند را صادقانه بیان می کند؟

🔹 قابلیت اطمینان: چقدر این فرد قابل اتکا است؟ آیا بر اساس کارهایی که قول می دهد انجام خواهد داد عمل می کند؟

🔹مسئولیت پذیری: چقدر مسئولیت پذیر است؟ آیا پیامدهای اقداماتش را در نظر می گیرد؟ اگر اشتباهی کند آیا به آن اقرار می کند، بابت آن عذرخواهی می کند یا آنها را اصلاح می کند؟

🔹کفایتمندی: چقدر با صلاحیت و با کفایت است؟ آیا واقعاً از عهدهٔ کارهایی که می گوید قرار است انجام دهد بر می آید؟

✳️ وقتی که در حال شناخت فردی هستیم، می توانیم مستقیماً با مشاهدهٔ اقداماتش ارزیابی کنیم که او چقدر صادق، قابل اطمینان، مسئولیت پذیر و با کفایت است.

❇️ با کسب چنین دانشی می توانیم اعتمادِ ذهن آگاهانه ایجاد کنیم، یا اگر به این تشخیص رسیدیم که دیگری ارزش اعتماد کردن ندارد، از اعتماد کردن خودداری کنیم. "اعتماد کورکورانه" پر خطر است؛ اما کلاً بی اعتمادی به همه نیز مانع ایجاد روابط نزدیک خواهد شد. بنابر این "اعتماد ذهن آگاهانه" روش مفیدی را در اختیار ما می گذارد تا به صورت عاقلانه و امن روابطی که می خواهیم را ایجاد کنیم.

✅ Channel: @happinessnet

همراهان عزیز؛

برای دنبال کردن مطالب مربوط به قسمت چهارم کتابخوانی کتاب #شکاف_اعتماد_به_نفس به استوری هایی که در این قسمت هایلایت شده اند مراجعه کنید و اگر سئوالی از این بخش از کتاب داشتید، آنجا مطرح کنید 👇

https://www.instagram.com/s/aGlnaGxpZ2h0OjE4MDI0Nzk5ODU4MjQwNzA2?igshid=oqjnf0kor2f2

✳️ در بطن همهٔ ازدواج ها، حتا موفق ترین آنها، تعارض وجود دارد. این امر اجتناب ناپذیر است. خوشبختانه، پژوهش های گاتمن نشان می دهد، این حضور یا عدم حضور تعارض نیست که شکست یا موفقیت در رابطه را پیش بینی می کند، بلکه شیوهٔ مدیریت تعارض است که اهمیت دارد. گاتمن بیان می کند که تعارض ها را به جای "حل کردن"، "مدیریت، کنید، زیرا تعارض در رابطه طبیعی است، و کارکرد و جنبه های مثبتی دارد که فرصتی برای رشد و درک ایجاد می کند. همچنین مشکلاتی در رابطه وجود دارد که شما نمی توانید آنها را حل کنید چرا که به تفاوت های میان ویژگی های شخصیتی شما و همسرتان بر می گردد. اما اگر بتوانید یاد بگیرید که آن مشکلات را چگونه به شیوه ای سالم مدیریت کنید، آنگاه رابطهٔ شما موفق خواهد بود.

✳️ گام اول در مدیریت مؤثر تعارض این است که چهار شوالیهٔ جنگجو را زمانی که‌ در عرصهٔ بحثها و تعارضات شما می تازند شناسایی کنید و آنها را بی اثر کنید. اگر این کار را انجام ندهید، در آیندهٔ رابطهٔ تان با ریسک های جدی روبرو خواهید شد.

✳️ اما برای هر کدام از این شوالیه ها، یک پادزهری وجود دارد. مطالب پیج را دنبال کنید تا در مورد شوالیه ها و پادزهر هر کدام اطلاعات بیشتری به دست آورید.

🖌 #سحر_محمدی

📚 برگرفته از کارگاه زوج درمانی با #دکتر_جان_گاتمن و #دکتر_جولی_گاتمن

✳️ طبق گفتهٔ گاتمن ها، انتقاد بیان می کند که ایرادی در وجود همسرتان هست، و او کمبودی دارد.
پادزهر آن عبارت است از شروع آرام بحث، مثلاً صحبت در مورد احساسات، استفاده از جملات همراه من، و آنگاه بیان نیاز به شکل مثبت و نه منفی (آنچه می خواهید نه آنچه نمی خواهید).

❇️ مثال: "تو همیشه در مورد خودت صحبت می کنی. خیلی خودخواهی." پادزهر آن: "من احساس کردم در صحبت امشب نادیده گرفته شدم. ممکنه بیشتر در مورد این از من بپرسی که روزم را چگونه گذراندم؟"

#سحر_محمدی (زوج درمانگر و پژوهشگر در حوزهٔ روابط)

✅ Channel: @happinessnet

همراهان عزیز؛

برای دنبال کردن مطالب مربوط به قسمت پنجم کتابخوانی کتاب #شکاف_اعتماد_به_نفس (فصول ۶ و ۷) به استوری هایی که در این قسمت هایلایت شده اند مراجعه کنید و اگر سئوالی از این بخش از کتاب داشتید، آنجا مطرح کنید 👇

https://www.instagram.com/s/aGlnaGxpZ2h0OjE4MDI0Nzk5ODU4MjQwNzA2?igshid=oqjnf0kor2f2

ر اساس پژوهش های گاتمن، حضور #تحقیر بهترین پیش بینی کنندهٔ شکست در روابط زناشویی است.
#دکتر_جان_گاتمن #دکتر_جولی_گاتمن

✅ Channel: @happinessnet

از کانال
@successfulmarriage
کانال زندگی به توان ابدیت

✳️ بسیاری از افراد وقتی مورد انتقاد می گیرند، حالا دفاعی پیدا می کنند. پژوهش های گاتمن ها نشان می دهد حالت تدافعی به ندرت اثر مطلوبی در بهبود موقعیت می گذارد. دلیل آن این است که حالت تدافعی در واقع راهی برای تغییر جهت دادن به نوک پیکان سرزنش به سمت شریک عاطفی تان است. شما با حالت تدافعی در حال بیان این مطلب هستید که "مشکل من نیستم، تو هستی." حالت تدافعی فقط باعث متشنج شدن و تشدید تعارض می شود، که به همین دلیل بسیار تخریبگر است.

#سحر_محمدی (زوج درمانگر و پژوهشگر در حوزهٔ روابط)
______________________

#دکتر_جان_گاتمن #دکتر_جولی_گاتمن

✅ Channel: @happinessnet

#پرسش_امروز

اگر تمایل داشتید پاسخ تان را درقسمت کامنت با ما به اشتراک بگذارید.

✅ Channel: @happinessnet

#دکتر_جان_گاتمن #دکتر_جولی_گاتمن

✅ Channel: @happinessnet

در صورت تمایل برای شرکت در این آزمون کوتاه، به استوری که در صفحهٔ اینستا گرامی به آدرس زیر آمده است مراجعه کنید،

Www.instagram.com/choice_theory_happiness

❓#پرسش_امروز:

بدترین تجربۀ دوران کودکی همسرتان چیست؟

📚 #برشی_از_کتاب #کارت_نقشه_عشق
✍️ اثر #دکتر_جان_گاتمن و
👌ترجمه: #سحر_محمدی


⚠️در صورت تمایل پاسختان را برای ما بفرستید تا در کانال منتشر شود.🙏

از اینجا می توانید سفارش دهید: ↙️↙️
https://goo.gl/XDzG9k

🆔 @SayehSokhan

همراهان عزیز؛

برای دنبال کردن مطالب مربوط به قسمت ششم کتابخوانی کتاب #شکاف_اعتماد_به_نفس (فصل ۸) به استوری هایی که در این قسمت هایلایت شده اند مراجعه کنید و اگر سئوالی از این بخش از کتاب داشتید، آنجا مطرح کنید 👇

https://www.instagram.com/s/aGlnaGxpZ2h0OjE4MDI0Nzk5ODU4MjQwNzA2?igshid=oqjnf0kor2f2