#ازدواج

⏪بر اساس تئوری انتخاب، تنها کسی که می‌توانیم کنترلش کنیم، خود ما هستیم. اگر رابطه‌ی ناموفق یا ناخوشایندی داریم، باید بیاندیشیم و ببینیم، "خود من چه می‌توانم انجام دهم که باعث بهبودی رابطه‌ام شود؟" و نه این‌که سعی کنم دیگری را در این رابطه تغییر دهم. هر دو طرف رابطه بایستی، شخصاً تمام تلاش خود را برای بهبود رابطه انجام دهند. تقریباً در تمامی موارد هنگامی که دست از #کنترل_بیرونی برمی‌داریم، طرف دیگر رابطه نیز تغییر می‌کند.
Channel: @happinessnet

⏪اما #تئوری_انتخاب چیزی ورای رهایی از کنترل بیرونی است. طبق تئوری انتخاب، ما باید تا جایی که امکان دارد به همسرمان کمک کنیم تا نیازهایش را ارضا کند.

⏪برای دستیابی به این هدف لازم است هفت عادت مهرورزی و پیونددهنده را جایگزین رفتارهایی که رابطه را تخریب می‌کنند کنیم.
این #رفتارهای_پیونددهنده عبارت‌اند از:

✅ ۱. گوش کردن
✅ ۲. حمایت کردن
✅ ۳. تشویق نمودن
✅ ۴. احترام گذاردن
✅ ۵. اعتماد کردن
✅ ۶. پذیرفتن فرد همان‌گونه که هست
✅ ۷. گفت‌وگوی همیشگی بر سر اختلاف

برای عضویت در کانال Happiness روی لینک زیر کلیک کنید 👇👇👇👇👇

https://telegram.me/joinchat/BQK4hj6ckwAoFKkqIzKBnQ

اهمیت روابط انسانی، از آنجاست که، علت زیربنایی اکثریت مسائلی که افراد در زندگی تجربه می کنند، بر اساس #تئوری_انتخاب، روابط ناخشنود یا فقدان روابط مهم و باارزش است.

کیفیت روابط ما با افرادی که برایمان مهم اند (پارتنر [همسر یا نامزد] ، والدین، فرزند، همکار، دوست...)، ارتباط مستقیمی با میزان به کار گیری #رفتارهای_پیونددهنده و #رفتارهای_مخرب دارد.
Channel: @happinessnet

رفتارهای مخرب منبع اغلب مسائل ارتباطی ماست، و از آن طرف رفتار های پیوند دهنده، یک راه حل پیشنهادی برای حل این مسائل اند.
خودتان، خودتان را ارزیابی کنید. اگر شما عادت دارید معمولاً یکی یا چند تا از رفتارهای تخریبگر را استفاده کنید، حواستان باشد که با این شیوه، به رابطه تان آسیب می زنید.
فراموش نکنید که #شادکامی یک انتخاب است. داشتن روابط خشنود نیز یک انتخاب است. شما همواره این امکان را دارید به گونه ای متفاوت از همیشه انتخاب کنید.
Channel: @happinessnet


https://telegram.me/happinessnet/30

💠 چرا انتقاد، سرزنش، گلایه و دیگر عادات مخرب، راهکارهای مؤثری در روابط نیستند و چرا بایستی آنها را با #رفتارهای_پیونددهنده جایگزین کنیم؟

✳️ رفتارهای تخریبگر از جمله انتقاد و سرزنش، از آنجایی که اِعمال کنترل بر دیگری ست و در واقع ما با انجام این دست رفتارها، می خواهیم دیگری را مجبور به انجام کاری کنیم که خودش تمایل ندارد، در نتیجه، در دیگری مقاومت ایجاد می کند، زیرا عکس العملِ قطعی زور و فشار، مقاومت است. به همین دلیل است که ما با این نوع رفتارها در طرف مقابل احساس بد و آزردگی خاطر ایجاد می کنیم و به تَبَع آن، از یکدیگر دورتر می شویم.

❎ علاوه بر این، رفتارهای کنترل گرانه، همواره مانع ارضای نیازهای خودمان و طرف مقابل می شود. در این میان، بزرگترین آسیب را به ارضای نیاز "عشق و احساس تعلق" می رسانند.

✳️ به نوعی می توان گفت، هرگاه کنترل گری از در وارد شود، عشق و احساس تعلق به تدریج، از درِ دیگر خارج می شود. حضور همزمانِ عشق و کنترل، مانند جمع اضداد است که ناممکن است.

#ویلیام_گلاسر، در این باره می گوید:
"ما برای ارضای تمام نیازهایمان، به روابط خوب با دیگران احتیاج داریم. این بدین معناست که ارضای نیاز به عشق و تعلق خاطر، کلید ارضای چهار نیاز دیگر است"

#رفتارهای_مخرب #بهبود_رابطه

📗 #مروری_بر_مطالب_گذشته

✅ Channel: @happinessnet

#هفت_رفتار_پيوند_دهنده

"#حمایت "
#supporting

⏪ از این پُست قرار است در مورد رفتارهای سالم و عادات پیونددهندۀ روابطِ انسانی بحث کنیم. اولین رفتار پیونده دهنده در روابط، حمایت است. هنگامی که از حمایت صحبت می کنیم بهتر است اشاره ای داشته باشیم به جمله ای از دکتر مارتین لوتر کینگ: "بهترین مقیاس و محکِ یک انسان، زمانی نیست که او در راحتی و آسایش قرار دارد، بلکه هنگامی است که در سختی و چالش باشد". در واقع منظور ما اینجا این است که حمایت از افرادی که مطابق میل شما رفتار می کنند کار ساده ای است. اما حمایت از افرادی که رفتارهایی را انتخاب می کنند که ممکن است موجب درد و رنج برای شما باشد، کار راحتی نیست.

⏪ شاید تصمیماتی که عزیزانِ ما در زندگی می گیرند و مسیری که انتخاب می کنند چندان خوشایندِ ما نباشد. اما برای حمایت از دیگری باید این را مد نظر قرار بدهیم که او تصمیم دارد به سمت هدفی قدم بردارد که برای شخصِ او دوست داشتنی و ارزشمند است و ما از او در راستای رسیدن به این هدف خواستنی حمایت می کنیم. اگر روابط انسانی مان برایمان ارزشمند است باید این نکته را همواره مدنظر داشته باشیم که حمایت از تصمیمات و ایده های طرف مقابل ما را به او نزدیک تر می کند و به بهبود کیفیت رابطه قطعاً کمک می کند.


☜ در این تمرین
زمانی را اختصاص دهید و فکر کنید کدام یک از عزیزان و اطرافیانتان نیاز به حمایت شما دارد، حتی اگر حمایت از او باعث ایحاد ناراحتی و سختی برایتان شود. هنگامی که شخص مورد نظر را در ذهنتان یافتید، زمان بیشتری بگذارید و فکر کنید که چطور می توانید نیازهای شخصیِ خودتان را برآورده کنید، درحالیکه از دیگری هم برای ارضای نیازهایش و دست یابی به خواسته هایش حمایت می کنید. پاسخ خود را جایی یادداشت کنید.


📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_پیونددهنده #بهبود_رابطه

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

#رفتارهای_پیوند_دهنده

"#تشویق"
#encouraging

⏪دومین رفتار پیونددهنده تشویق است. تشویق در واقع به معنای ایحاد روحیه ی امیدواری و شور و شوق در دیگری است. ما بایستی به نزدیکان و عزیزانمان و توانمندی هایشان باور داشته باشیم تا آنها نیز بیاموزند به خودشان باور داشته باشند. این تشویق واقعی است.

⏪ بارها شده که افراد می پرسند، تفاوت میان پاداش دادن (که رفتاری بر اساس #کنترل_بیرونی است) و تشویق که رفتاری پیوند دهنده است چیست. پاسخ این است که وقتی شما به دیگری پاداش می دهید، دارید سعی می کنید دیگری را به سمت رفتاری سوق دهید که خودتان دوست دارید انجام شود. ولی هنگامی که دیگری را تشویق می کنید، به او کمک می کنید که رفتاری را انجام دهد که خودش دوست دارد - یعنی کمک به رشدِ شهامت و مهارتهایی که برای موفقیت نیاز دارد.


☜ در این تمرین
به عزیزان و اطرافیانتان در زندگی فکر کنید که به تشویق شما نیاز دارند. منظور ما فردی است که دوست دارد مسیری را شروع کند، تصمیمی را بگیرد و یا به سمت هدفِ خاصی حرکت کند، اما می ترسد و یا تردید دارد، چرا که تمرکزش روی محدودیت ها و ضعف هایش است. آیا چنین شخصی را در نزدیکانتان سراغ دارید؟ اگر پاسختان مثبت است، سعی کنید در رابطه تان به او نشان دهید و بیان کنید که چقدر به او و توانایی هایش اعتماد دارید. و اگر چنین شخصی در نزدیکانتان وجود ندارد، به حوزه هایی از زندگی خودتان فکر کنید که نیاز به تشویق دارید. نامه ای برای خودتان بنویسید و از کلماتی استفاده کنید که دوست دارید از شخصِ دیگری بشنوید. شهامت و قدرتتان را افزایش دهید. گاهی اوقات، خودِ ما بیش از هر شخص دیگری به انجام رفتارهای پیوند دهنده در قبال خودمان نیازمندیم.


📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_پیونددهنده #بهبود_رابطه

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

#رفتارهای_پیوند_دهنده

"#گوش_سپردن "
#listening

⏪به عنوان یک رفتارِ سالم در رابطه، گوش سپردن به معنای شنیدنِ صحبت های طرف مقابل، صبر کردن برای اینکه حرف های او تمام شود و بعد اظهارنظرِ منطقی و عقلانی نیست. گوش سپردن به معنای به کار بردن تمام تلاشتان برای درکِ طرف مقابل است. بیشترین میزانِ تلاش برای خود را جای او قرار دادن، در وجود او رفتن و دنیا را از دریچۀ چشم او نگریستن است. هیچ کَسی نمی تواند به طورِ کامل شخص دیگری را درک کند، چرا که نمی تواند دقیقاً مانند فرد دیگری باشد اما می توان تمام تلاش خود را کرد.

⏪ درک کردن با قبول داشتن و موافقت کردن متفاوت است. شما می توانید به مسئله از زاویۀ طرف مقابل نگاه کنید و در عین حال دیدگاه و نظر خود را حفظ کنید. خانمی را در نظر بگیرید که مدام به همسرش بابت سیگار کشیدنش ایراد می گیرد. او باور دارد که سیگار کشیدنِ همسرش برای سلامتی اش و حتی برای زندگی شان مضر است. همسرش توضیح می دهد که وقتی عصبانی می شود سیگار کشیدن به او کمک زیادی می کند تا آرام شود. این خانم می تواند دیدگاهِ همسرش را بدون موافقت با او، درک کند، یعنی همچنان سیگار کشیدن را رفتاری ناسالم بداند.


☜ در این تمرین
به یکی از مکالمات و گفتگوهای خود با شخص دیگر توجه و دقت کنید. شخصی را انتخاب کنید که معمولاً با دقت به گفته های او گوش نمی سپارید، با او گفتگویی داشته باشید و حین مکالمۀ تان سعی کنید دیگاه او را نسبت به مسأله درک کنید. تمام انرژی و توجهتان را به دیدگاهِ طرف مقابل بدهید. جایی برای خودتان یادداشت کنید که از این تمرین چه نکته ای را کسب کردید.

📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_پیونددهنده #بهبود_رابطه

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

#رفتارهای_پیوند_دهنده

"#پذیرش "

#accepting

⏪ هنگامی که صحبت از پذیرش به میان می آید، این دعای معروف به ذهن متبادر می شود:
خدایا، به من آرامشی بده تا آنچه نمی توانم تغییر بدهم را بپذیرم، شهامتی بده تا آنچه را که می توانم تغییر دهم را تغییر بدهم، و بینشی بده تا تفاوت میان این دو را درک کنم.

بر اساس تئوری انتخاب می توان این دعای معروف را به این صورت نیز بازنویسی کرد:
خدایا، به من آرامشی بده تا افرادی را که نمی توانم تغییر بدهم را بپذیرم،
شهامتی بده تا شخصی که می توانم تغییر بدهم را تغییر دهم، و بینشی عطا کن تا بدانم این شخصی که می توانم تغییرش دهم، تنها و تنها خودم هستم.

⏪ هنگامی که ما شخصی را همانطور که هست می پذیریم، دیگر خشم، رنجش و ناکامیِ شدید را تجربه نخواهیم کرد و این همان معنای "آرامش" است.
اگر هنوز نسبت به فرد دیگری که تغییر نمی کند آزرده خاطر و ناکام می شوید، و نسبت به رفتارهایش خشمگین می شوید، شما هنوز او را به طور کامل نپذیرفته اید... اینطور نیست؟ شما هنوز در پی تغییر دیگری هستید، حتی اگر به طور آشکار از رفتارهایی مخرب استفاده نکنید.

⏪ پذیرش به این معناست که: "من تمام بخش های وجودی تو را می پذیرم. و سعی نخواهم کرد که تو را مطابق میلم تغییر دهم. این زندگی توست و تو حق داری آن را به شیوهٔ ایده آل خودت بسازی."

هنگامی که شما شخص دیگر و حق انتخابش برای زندگی را می پذیرید، لزوماً به این معنا نیست که همچنان بایستی به ارتباطتان با آن شخص ادامه بدهید، این تصمیمی است که شما بایستی بگیرید، و وظیفهٔ شماست که به فکر محافظت از خود باشید. به عنوان مثال اگر شما در ازدواجی هستید که همسرتان به شما خیانت می کند، شما ممکن است او و این انتخابش را مورد پذیرش قرار بدهید، اما این بدین معنا نیست که شما بایستی به زندگی با این فرد ادامه بدهید.

👈 در این تمرین
روابط مهم تان را بررسی کنید و ببینید آیا شخصی هست که شما رفتارهایش را نمی پسندید و تلاش می کنید تا تغییرش دهید. به خاطر داشته باشید که تمام روش های زیرکانه و نامحسوس خود برای تغییر دیگری را درنظربگیرید. بهترین روش برای تشخیص، این است که از خود بپرسید: "آیا من خشم، و یا رنجشی را در روابط مهم زندگی ام به دلیل انتخاب های دیگران تجربه می کنم؟" اگر پاسختان منفی است، پس این تجربهٔ پذیرفتن را جشن بگیرید. اگر پاسختان مثبت است، زمان بگذارید تا بتوانید خودتان را برای پذیرش دیگران متقاعد کنید. به خودتان یادآوری کنید که این حق هر انسانی است که در زندگی انتخاب های خودش را داشته باشد. شروع به پذیرفتن دیگران کنید و ببینید چه تغییری در روابطتان به وجود می آید.

📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_پیونددهنده #بهبود_رابطه

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

#رفتارهای_پیوند_دهنده

"#اعتماد "
#trusting

⏪ پنجمین رفتارِ پیونددهنده در روابط، اعتماد است. اعتماد را می توان به دو بخش تقسیم کرد، یک-اعتماد به دیگری، دو- اعتماد به آن چیزی که به ما نشان می دهد.
تصور ما بر این است که شما حداقل یک تجربه ای مبنی بر این داشته اید که فردی به شما قولی داده باشد اما بعدها به آن عمل نکرده است. متأسفانه، تعداد کمی از ما در زندگی چنین تجربه ای نداشته است که اعتمادش شکسته شود.

⏪ ما دوست داریم که شما به این مورد هم فکر کنید که آیا زمانی در زندگی شما بوده است که شما به شخصی قولی داده باشید و بعدها به آن عمل نکنید؟ البته که بوده است! هیچکدام از ما بی نقص نیستیم....ما، مانند دیگران، وعده هایی داده ایم و به آن عمل نکرده ایم. اکنون سئوال این است، آیا زمانی که قولی می دادید قصد انجام آن را نداشتید؟ البته که داشتید. پس چرا طبق آن عمل نکردید؟ حدس ما اینست که زندگی و اتفاقاتِ آن به طریقی تغییر کرده است که شما اولویت هایتان را اینگونه انتخاب کردید. شما انسانِ بدذاتی نیستید.

⏪ آیا می توانید همین تصور را در مورد افرادی که اعتماد شما را خدشه دار کرده اند داشته باشید؟ می توانید باور کنید که وقتی می گویند من واقعاً این کار را انجام می دهم، حقیقتاً منظورشان این است؟ آنها مانند شما انسان بدذاتی نیستند.

بودنِ سخاوتمندانه با دیگران و اجازه دادن به دیگران برای تغییر ذهنیت، و یا عقیده شان می تواند به پایداریِ روابط کمک کند. آیا این چیزی است که تا به حال در روابطتان انجام می دادید؟ اگرنه، آیا فکر می کنید بایستی از این به بعد به این صورت رفتار کنید؟

☜ در این تمرین
آیا شما می توانید به تجربیاتی در زندگی تان فکر کنید که اعتمادتان در آن شکسته شده است؟ زمانی را اختصاص دهید تا ببینید این تجربه چه درس یا فرصتی برای شما فراهم کرد. آیا شما به آن فرد اجازه و حق تغییر عقیده و نظرش را می دهید؟ فکر می کنید دیگری انسان بدذاتی است یا او تنها اولویت هایش را با مرور زمان تغییر داده است؟ می توانید تفکرتتان را جایی یادداشت کنید.


📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_پیونددهنده #بهبود_رابطه

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

#رفتارهای_پیوند_دهنده

"#احترام "

#respecting

⏪ همهٔ ما قانون طلایی اخلاق را شنیده ایم و به خاطر داریم. که اینطور بیان می شد: با دیگران به گونه ای رفتار کن که دوست داری با تو رفتار کنند. مشکلی که در این راهنمایی وجود دارد این است که همگان دوست دارند مورد احترام بقیه باشند. اما ما تعاریف متفاوتی از احترام داریم و اینکه نمی دانیم که دیگران در چه صورت فکر می کنند که به آنها احترام گذاشته شده است.


همچنین میان زنان و مردان نیز از این بابت تفاوت هایی وجود دارد. وقتی زنان غمگین و آزرده هستند، به طور کلی تمایل دارند در مورد آن صحبت کنند و خودشان را تخلیه کنند. از طرفی مردان دوست ندارند معمولا در مورد آن موضوع صحبت کنند. اما ما چگونه با هم رفتار می کنیم؟ اگر بخواهیم بر اساس همان قانون طلایی رفتار کنیم به این صورت می شود که: مردی که با زنی غمگین مواجه می شود معمولا تمایل دارد توصیه و نصیحتی درخواست نشده را به او بدهد، زن هم هنگامی که با مردی غمگین برخورد می کند مدام از او می پرسد چه اتفاقی افتاده؟ چرا ناراحت است؟ و درخواست می کند که فقط با او صحبت کند.


⏪ در چنین موقعیتی برخورد کردن بر اساس قانون طلایی بی احترامی به نظر می رسد. شاید بهتر باشد بر اساس قانون جدید پلاتینیوم که توسط تونی الساندرا بیان شده است عمل کنیم: با دیگران به گونه ای رفتار کن، که دوست دارند با آنها رفتار شود. این مستلزم آن است که شما بدانید دیگری چه چیز را احترام گذاشتن می داند. آنگاه شما با او همانگونه که دوست دارد برخورد کنید، نه آنچنان که دوست دارید در آن موقعیت با خودتان رفتار شود.

👈 در این تمرین

سعی کنید فردی را انتخاب کنید که برایتان مهم است و از او بپرسید که از کجا متوجه می شود فردی به او احترام گذاشته است. اطلاعات را دریافت کنید و آنها را به کار بگیرید تا عشقتان را به فرد مورد علاقهٔ تان نشان دهید. در حقیقت، به او به شیوه ای احترام بگذارید که او متوجه این احترام شما بشود. و تجربیات خود را در دفترچه ای یادداشت کنید.

📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_پیونددهنده #بهبود_رابطه

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

#رفتارهای_پیوند_دهنده

"#مذاکره_برای_حل_اختلاف "

#negotiating

⏪ زمانی که دو نفر، به جای اصرار بر موضع خود و پافشاری روی رویهٔ خودشان، تلاش می کنند برای حل اختلافات شان مذاکره کنند، معجزه رخ می دهد. این کار تلاش زیادی می طلبد اما قطعاً شدنی است.

⏪ زمانی که شما قرار است وارد مذاکره شوید، از پیش از یک چیز کاملاً آگاهید- خواسته های خودتان. چیزی که شما نمی دانید این است که خواسته های طرف مقابل چیست. بنابراین گام اول در یک مذاکرهٔ موفقیت آمیز گوش سپردن برای درکِ این موضوع است که او این موقعیت را چگونه می بیند و چه خواسته و انتظاراتی دارد.

⏪ اگر هدف هر دو طرف این باشد که مکالمه را تا جایی ادامه دهند که هر دو طرف به رضایت برسند، آنگاه راه حل موفقیت آمیز اغلب پیدا خواهد شد.

👈 در این تمرین

ببینید می توانید مذاکره ای را با فردی که برایتان مهم است آغاز کنید. خواسته ها و انتظارات خود را برای هم توضیح دهید و به یکدیگر گوش بسپارید تا جایی موقعیت و دیدگاه طرف مقابل را درک کنید. آنگاه گفتگو را تا جایی ادامه دهید که راه حلی را پیدا کنید که از نظر هر دوی شما مفید باشد. تجربیات خود را در دفترچه ای یادداشت کنید.

📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_پیونددهنده #بهبود_رابطه

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

#عادت_های_رابطه

❇️ هفت تمرین قبلی در مورد درگیر شدن در عادت های پیونددهنده‌ی رابطه بود. و هفت تمرین قبل تر از آن به رفتارهای تخریبگر رابطه اختصاص داشت. به اوقاتی فکر کنید که رفتارهای مخرب را به کار می گیرید ... به نظرتان بیشتر در ارتباط با چه کسانی دست به این اقدامات می زنید؟

❇️ آیا آنها را در ارتباط با دوستان تان به کار می گیرید؟ به طور معمول نه، اگر این کار را می کردید آیا نباید دوستان زیادی را از دست می دادید؟ آیا آنها را در ارتباط با افرادی که خیلی زیاد نمی شناسید به کار می برید؟ نه معمولاً... کارهایی که افرادی که خیلی نمی شناسید انجام می دهند، اثر چندانی روی شما و زندگی تان ندارد.

❇️ معمولاً ما رفتارهای مخرب را در قبال افرادی به کار می گیریم که قرار است عاشق شان باشیم- والدین مان، فرزندان مان، خواهر و برادران مان، همسرمان. اما هنوز یک نفر دیگر هم وجود دارد که ما بیشترین رفتارهای مخرب را در قبال او استفاده می کنیم. آیا می دانید چه کسی است؟ درست است، خودمان!

❇️ ما هرگز به صحبت کردن با دیگران به شیوه ای که درون سرمان با خودمان حرف می زنیم فکر هم نمی کنیم! پس چرا فکر می کنیم ایرادی ندارد نسبت به خودمان تا این حد انتقادگر باشیم؟ الان زمان متوقف کردن آن است.

👈 در این تمرین

ذهن تان را جستجو کنید و موردی را پیدا کنید که در ارتباط با آن، از خودتان اصلاً راضی نیستید. فکر کنید اگر دوست عزیزتان از خودش همین شکایت را می کرد به او چه می گفتید. در دفترچهٔ یادداشت تان بنویسید که از کدام عادت های پیونددهنده می توانید در این موقعیت بهره بگیرید. آیا نیاز دارید که به خودتان گوش بسپارید، از خودتان حمایت کنید، خودتان را مورد تشويق قرار دهید و به خودتان احترام بگذارید؟ آیا لازم است که خودتان را همانگونه که هستید مورد پذیرش قرار دهید؟ شروع کنید به اصلاح رابطه ای که با خودتان دارید.

📝#سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_پیونددهنده #بهبود_رابطه #چالش_شادکامی

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

💠 انگیزهٔ رفتار

✳️ ما از به کارگیری رفتارهای پیونددهنده‌ برای ساختن یا بهبود روابط سالم در زندگی تان طرفداری می کنیم. عادت های مخرب اغلب به عنوان بهترین تلاش افراد برای اِعمال کنترل بیرونی روی دیگران به کار می رود. این عادت ها برای سلامت رابطه خوب نیستند. با این وجود شاید فقط یک مورد وجود داشته باشد که به کارگیری کنترل بیرونی ضرورت دارد، آن هم وقتی است که امنیت جسمانی در خطر باشد. به عنوان مثال وقتی فردی اقدام به خودکشی کرده، علارغم میلش او را به بیمارستان می بریم. اگر فرزند دو سالهٔ تان وسط خیابان می پرد، او را کنترل می کنید، بلندش می کنید و در مکانی امن می گذارید.

❇️ همچنین گاهی اوقات عادت های پیوند دهنده‌ به منظور اِعمال کنترل بیرونی مورد استفاده قرار می گیرند. وقتی که یه رابطه خوب پیش نمی رود، گاهی اوقات تصمیم می گیریم از رفتارهای پیوندددهنده استفاده کنیم تا دیگری به ما بدهکار و مدیون شود و بر اساس خواستهٔ ما رفتار کند. این انتظار زورگویانه است.

✳️ اگر رابطه ای دارید که آرزوی بهتر شدنش را دارید، این مسئولیت شماست که میزان استفاده از کنترل بیرونی و عادت های مخرب را کاهش دهید. این کار را هم به این دلیل انجام ندهید که دیگری هم مجبور شود دقیقاً مشابه کار شما را انجام دهد. حقیقت این است که هیچ کس مجبور نیست کاری را انجام دهد.

❇️ وقتی به این دلیل رفتارهای پیوند دهنده را انجام می دهید که به آنچه می خواهید برسید، دارید از کنترل بیرونی استفاده می کنید. مطمئن شوید که انگیزهٔ تان خالص است. از رفتارهای پیونددهنده استفاده کنید چرا که به نفع رابطهٔ تان است و شما را به هم نزدیک تر می کند و این روش ها در راستای تبدیل شدن تان به آن انسانی است که می خواهید باشید.

👈 در این تمرین

زندگی تان را بررسی کنید تا ببینید آیا مواقعی هست که از رفتارهای پیونددهنده‌ برای اِعمال کنترل بیرونی استفاده کنید. اگر نمی توانید متوجه شوید به این فکر کنید که طرف مقابل از رفتار شما چه برداشتی خواهد داشت. آنها ممکن است چیزی را ببینند که شما شاید نتوانید.


📝#سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_پیونددهنده #بهبود_رابطه #چالش_شادکامی

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet