اهمیت روابط انسانی، از آنجاست که، علت زیربنایی اکثریت مسائلی که افراد در زندگی تجربه می کنند، بر اساس #تئوری_انتخاب، روابط ناخشنود یا فقدان روابط مهم و باارزش است.

کیفیت روابط ما با افرادی که برایمان مهم اند (پارتنر [همسر یا نامزد] ، والدین، فرزند، همکار، دوست...)، ارتباط مستقیمی با میزان به کار گیری #رفتارهای_پیونددهنده و #رفتارهای_مخرب دارد.
Channel: @happinessnet

رفتارهای مخرب منبع اغلب مسائل ارتباطی ماست، و از آن طرف رفتار های پیوند دهنده، یک راه حل پیشنهادی برای حل این مسائل اند.
خودتان، خودتان را ارزیابی کنید. اگر شما عادت دارید معمولاً یکی یا چند تا از رفتارهای تخریبگر را استفاده کنید، حواستان باشد که با این شیوه، به رابطه تان آسیب می زنید.
فراموش نکنید که #شادکامی یک انتخاب است. داشتن روابط خشنود نیز یک انتخاب است. شما همواره این امکان را دارید به گونه ای متفاوت از همیشه انتخاب کنید.
Channel: @happinessnet


https://telegram.me/happinessnet/30

و در آخر...
گفتگوی دائمی بر سر حل اختلافات داشته باشید

☜ این رفتار را جایگزین تمام #رفتارهای_مخرب کنید.
هنگامی می توان گفت، شما یک مذاکره کننده هستید که، به محض به وجود آمدن تعارض، از هیچکدام از رفتارهای قطع کننده رابطه استفاده نکنید، حتی #حق_حساب و باج ندهید، و به صورت منطقی بر سر حل اختلافاتتان صحبت کنید.
به عنوان مثال: شما بپذیرید که با هم اختلاف دارید، و احساس بدی را هم از این مساله تجربه نکنید.

☜ تحقیقات متعدد #گاتمن نشان می دهد که:
زوج های موفق و ناموفق در میزان تعارضاتی که با یکدیگر دارند تفاوتی ندارند، بلکه نقطه تمایزشان در این است که گروه اول، شیوه ی حل تعارض را می دانند و به کار می گیرند و گروه دوم در پی حل تعارضاتشان با شیوه های موثر و کارآمد نیستند.

❔ شما از چه شیوه ای برای حل تعارضاتتان استفاده می کنید؟؟

برای عضویت روی لینک زیر کلیک کنید 👇👇👇👇👇
https://telegram.me/joinchat/BQK4hj6ckwAoFKkqIzKBnQ

🔆 تعارضات در زندگی مشترک، اجتناب ناپذیر است

✳️ در حقیقت، نه تنها تعارضات در ازدواج و زندگی مشترک اجتناب ناپذیر است، بلکه امری کاملاً طبیعی است. تعارض بخشی از زندگی شماست، در نتیجه گریزناپذیر است، و حتی برای خشنودی شما امری مهم تلقی می شود.

✳️ تصور اشتباهی که اغلب افراد دارند این است که تعارضات به زندگی مشترک آسیب می زند، و باور بسیاری از افراد این است: "زندگی مشترک خشنود مساوی است با نبودن هیچ تعارضی بین زن و مرد". که باوری غلط است.

❇️ آنچه که در ارتباط با تعارضات امر بسیار مهمی محسوب می شود، دانستن مهارت های مدیریت تعارضات و همچنین پرهیز از #رفتارهای_مخرب است.

#رابطه_کیفی

✅ Channel: @happinessnet

✳️ #ویلیام_گلاسر مفهومی تحت عنوان #کنترل_بیرونی را معرفی کرده و مکرراً در آثارش از آن استفاده کرده است. او کنترل بیرونی را در هرگونه تلاش برای تحت فشار قرار دادن یا تغییر رفتار دیگری خلاصه می کند. او همچنین کنترل بیرونی را مایه فلاکت و بدبختی انسان ها می داند. همانطور که بارها بیان می کند، کنترل بیرونی تخریب کنندهٔ ازدواج، روابط خانوادگی، روابط کاری، و کارایی مدارس و محیط های آموزشی است. ما معمولاً کنترل بیرونی را توسط هفت عادت رایج در روابطمان به کار می بریم:

*⃣ انتقاد: به معنای آن است که رفتار، عملکرد، گفتار، نحوهٔ پوشش و یا ویژگی های شخصیتی طرف مقابل را مورد ارزیابی و قضاوت منفی قرار بدهید، و این قضاوت های منفی را برای او بازگو کنید.

*⃣ سرزنش: به معنای متهم کردن طرف مقابل است و یا اینکه دیگری را مسبب اتفاقی ناخوشایند بدانید و او را محکوم کنید.

*⃣ گلایه و شکایت: به معنای تجربهٔ احساس ناخشنودی و یا سرخوردگی از رابطه و یا رفتار طرف مقابل و ابراز این احساسات و نارضایتی های کلی به اوست.

*⃣ تهدید: با گوشزد کردن نتایج و پیامدهای ناخوشایند به طرف مقابل، قصد و تلاشتان مجبور کردن او به انجام دادن و یا ندادن رفتاری است.

*⃣ غرغر: تکرار مکرر انتقاد، سرزنش، گلایه و تهدید نزد طرف مقابل است.

*⃣ تنبیه: تحمیل یک آسیب و یا وضعیت نامساعد و ناخوشایند به دیگری، و هر گونه اِعمال درد و رنج به او، به منظور کنترل او و مجازات اوست.

*⃣ باج دهی و یا پاداش به منظور کنترل: تلاش برای وادار کردن طرف مقابل به انجام دادن و یا ندادن کاری در عوض پیامدی خوشایند است.

❇️ هر چه میزان حضور این رفتارها در رابطهٔ تان بیشتر باشد، احتمالاً رضایتمندی شما از آن رابطه کمتر خواهد بود. مراقب روابطتان باشید!

#رفتارهای_مخرب #بهبود_رابطه #تئوری_انتخاب

✅ Channel: @happinessnet

✳️ آنچه در مورد روابط انسانی بسیار مهم است، پرهیز از #رفتارهای_مخرب و احترام به خواسته های طرف مقابل است.

💠 اما در روابط میانِ زوجین، موضوع مهمتری در کنار "خواسته ها"ی هریک از طرفین وجود دارد، و آن "خواسته های رابطه" است. واینکه هر کدام از دو طرف برای این "رابطه" می توانند چه کنند؟!

✳️ #ویلیام_گلاسر در تشریح #دایره_ی_حل_اختلاف به وضوح توضیح داده است که، اگر همسران یا شرکای عاطفی مایل باشند #کنترل_بیرونی را کنار بگذارند، یعنی وارد حلقۀ حل تعارض شوند و در مورد چیزهایی که حاضرند به دیگری "بدهند" نه چیزهایی که از دیگری "بگیرند" گفتگو کنند، ممکن است که بتوانند جلوی دور شدن از یکدیگر را بگیرند.

💟 "رابطه" میان زوجین را، شاید بتوان به "قلب سومی" تشبیه کرد که هر دو باید برای خون رسانی به آن تلاش کنند، هر کدام "نقش خودشان" را برای رساندن خون به این قلب ایفا کنند و هر کاری که می توانند، انجام دهند تا این "قلب مشترک" دچار سکته و در نهایت خالی از روح زندگی نشود؛ که این یک تلاش ارزشمند است، و اگر از طرف هر دو صورت بگیرد، بیشترین نتیجه را خواهد داشت.

✳️ میان نیازها و خواسته های رابطۀ عاطفی، نیاز به "عشق و تعلق خاطر"، از بیشترین اهمیت برخوردار است.

☜ شما برای پٌرکردن ظرف "نیاز عشق" رابطه تان چه تلاشی می کنید؟ شما چگونه به این "قلب سوم" خون می رسانید؟؟

✅ Channel: @happinessnet

💠 چرا انتقاد، سرزنش، گلایه و دیگر عادات مخرب، راهکارهای مؤثری در روابط نیستند و چرا بایستی آنها را با #رفتارهای_پیونددهنده جایگزین کنیم؟

✳️ رفتارهای تخریبگر از جمله انتقاد و سرزنش، از آنجایی که اِعمال کنترل بر دیگری ست و در واقع ما با انجام این دست رفتارها، می خواهیم دیگری را مجبور به انجام کاری کنیم که خودش تمایل ندارد، در نتیجه، در دیگری مقاومت ایجاد می کند، زیرا عکس العملِ قطعی زور و فشار، مقاومت است. به همین دلیل است که ما با این نوع رفتارها در طرف مقابل احساس بد و آزردگی خاطر ایجاد می کنیم و به تَبَع آن، از یکدیگر دورتر می شویم.

❎ علاوه بر این، رفتارهای کنترل گرانه، همواره مانع ارضای نیازهای خودمان و طرف مقابل می شود. در این میان، بزرگترین آسیب را به ارضای نیاز "عشق و احساس تعلق" می رسانند.

✳️ به نوعی می توان گفت، هرگاه کنترل گری از در وارد شود، عشق و احساس تعلق به تدریج، از درِ دیگر خارج می شود. حضور همزمانِ عشق و کنترل، مانند جمع اضداد است که ناممکن است.

#ویلیام_گلاسر، در این باره می گوید:
"ما برای ارضای تمام نیازهایمان، به روابط خوب با دیگران احتیاج داریم. این بدین معناست که ارضای نیاز به عشق و تعلق خاطر، کلید ارضای چهار نیاز دیگر است"

#رفتارهای_مخرب #بهبود_رابطه

📗 #مروری_بر_مطالب_گذشته

✅ Channel: @happinessnet

نویسنده: #ویلیام_گلاسر
مترجم: #دکتر_علی_صاحبی
ناشر: #سایه_سخن
#رفتارهای_مخرب #کنترل_بیرونی #تئوری_انتخاب

✅ Channel: @happinessnet

#رفتارهای_تخریبگر_رابطه

"#انتقاد"

⏪ حال قرار است در مورد رفتارهای تخریبگر روابطِ انسانی بحث کنیم. این رفتارها، ابزارهایی هستند که ما معمولاً توسط آنها دیگران را کنترل می کنیم. ما قصد داریم در مورد هفت مورد از مصادیق کنترل بیرونی صحبت کنیم، اگرچه قطعاً بیش از هفت رفتار تخریبگر وجود دارد، اما این هفت رفتار به مراتب رایج ترند. اگر شما بتوانید این رفتارها را در خودتان تشخیص بدهید و از میزان آن کم کنید، سود زیادی برای روابطتان خواهد داشت.

⏪ در این پُست به اولین رفتار مخرب، یعنی "انتقاد" می پردازیم. هنگامی که ما به دیگران بیان می کنیم که چه چیزی را در آنها نمی پسندیم، این انتظار را داریم که آنها این "نقص" را در خود تشخیص بدهند و حتماً می خواهیم که در این زمینه تغییر کنند، که به ندرت اتفاق می افتد. برخی افراد از عبارت متناقض "انتقاد سازنده" استفاده می کنند (کدام یک از شما مورد انتقاد قرار گرفته اید و بعد از آن احساس سازندگی کرده اید؟! افراد معمولاً بعد از انتقاد احساساتی نظیر: مورد حمله قرار گرفتن، آسیب دیدن، درک نشدن، خشم و حالت تدافعی را تجربه می کنند)

⏪ با این حال، ما گاهی به فردی که به او اعتماد داریم و می دانیم که واقعاً به ما علاقه دارد، اجازه می دهیم دریافتش از ما، آنچیزی که شاید خودمان قادر به دیدن آن نیستیم، را با ما به اشتراک بگذارد. ما به این موارد "نقاط کور" می گوییم، که همۀ ما داریم. وقتی کسی که مورد اعتماد ماست در مورد این نقاط کور به ما اطلاعاتی می دهد، بایستی صمیمانه قدردان آن باشیم.

✅ تفاوت میان این دو موقعیت (انتقاد و روشن کردن نقاط کور) این است که ما در بیانِ نقاط کور به طرف مقابل، سعی نمی کنیم که رفتار دیگری را تغییر دهیم. بلکه فقط اطلاعاتی را در اختیار او قرار می دهیم که او ممکن است از آن استفاده کند یا نکند. ما به نتیجۀ آن فکر نمی کنیم. اما در انتقاد ما انتظار داریم در رفتار طرف مقابل تغییری حاصل شود.
 
☜ سعی کنید
به هر انتقادی در اطرافتان دقت کنید....هر انتقادی که در محیط اطرافتان می شنوید، در خانه، در تلوزیون، در محل کار، در جامعه و هر جای دیگر؛ چه هنگامی که دیگری در قبال شما استفاده می کند؛ و چه شما برای کنترل دیگری به کار می برید. قرار نیست این رفتار را متوقف کنید و یا از دیگری بخواهید که رفتارش را متوقف کند. تنها قرار است به مثال های متفاوت انتقاد توجه کنید و جایی برای خودتان یادداشت کنید.


📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_مخرب #کنترل_بیرونی

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

"#سرزنش"
(blaming)

⏪ سرزنش رفتاری است که ما هنگامی انجام می دهیم که رفتار دیگری را تأیید نمی کنیم و می خواهیم او را متوجه کنیم که رفتارش چه پیامدی داشته است. در واقع سرزنش کردن مقصر دانستن شخص دیگر است، برای اتفاق ناخوشایندی که رخ داده و یا اتفاق خوشایندی که رخ نداده است.
الگوی کلی آن این است که "همه اش تقصیر توست که....." جای خالی را می توانید با هرچیزی پر کنید.

⏪ ما سرزنش می کنیم تا دیگری رفتاری که ما غلط می انگاریم را متوقف کند. آیا مؤثر است؟ قطعاً مؤثر است...گاهی اوقات، در غیر این صورت ما هیچگاه این رفتار را انجام نمی دادیم. مشکل "سرزنش" این است که ما دیگری را شرمنده می کنیم. اگر ما واقعاً باور داریم که هرآنچه از انسان سر می زند، بهترین تلاش او برای رسیدن به خواسته هایش است، چرا کسی را برای بهترین تلاشش سرزنش می کنیم؟؟ و سرزنش هرگز به روابط ما کمکی نمی کند. هیچ کسی از رهگذر سرزنش دیدن، انسانی بهتر نمی شود.
 
☜ در این تمرین
قرار نیست شما رفتار سرزنش کردن را متوقف کنید. فقط قرار است توجه کنید چرا و چه زمانی سرزنش می کنید. توجه روی یک رفتارِ خاص مثل سرزنش کردن، باعث افزایش هشیاری شما می شود. ما معمولاً زمانی که آسیب دیده ایم و یا خشمگین هستیم تمایل داریم که دیگری را سرزنش کنیم. این بار، هنگامی که احساس خشم می کنید از فرد مورد اعتمادتان بخواهید تا به شما کمک کند، تمایلتان به سرزنش را تشخیص دهید.

✳️ از خودتان بپرسید: "اگر این شخص، رفتاری را که من مورد سرزنش قرار می دهم متوقف کند، چگونه زندگی من بهتر می شود؟" سپس از خودتان سئوال بعدی را بپرسید: "آیا برای من راهی وجود دارد که به این خواسته ام برسم، صرف نظر از اینکه دیگری تغییری بکند یا نکند؟" پاسخ هایتان را جایی یادداشت کنید.


📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_مخرب #کنترل_بیرونی

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

"#گلایه_کردن"
#complaining

⏪ در این پُست می خواهیم در مورد سومین عادتِ تخریب کنندۀ رابطه صحبت کنیم یعنی گلایه و شکایت. ما اینجا در مورد شکایت از هوا، ترافیک و یا یک روز بد صحبت نمی کنیم. آنچه که مد نظر ماست گلایه از یک انسان است، از رفتارهایش، و یا از اینکه آن کارهایی که دوست دارید را انجام نمی دهد. وقتی شما از فردی گلایه می کنید، شما در حال تلاشید که او را تغییر دهید و این اصلاً به نفع رابطه تان نیست.

⏪ اغلبِ اوقات گلایه و شکایت در قالب عبارات زیر می آید "تو همیشه...." یا "تو هیچوقت...". زمانی شما عباراتِ این چنینی را بیان می کنید که فردی عملی انجام بدهد که شما دوست ندارید و شما در مورد رفتارش اظهار نظر می کنید...و حتی در مورد شخصیت او.

☜ در این تمرین
قرار نیست شما رفتار گلایه کردن را متوقف کنید. فقط قرار است توجه کنید چرا و چه زمانی شکایت و گله می کنید. دقت کنید که چه زمانی گلایه می کنید، این توجه، باعث می شود نسبت به رفتارتان هشیار باشید. اغلب اوقات زمانی که ما درگیر عادات قطع کنندۀ رابطه می شویم، واقعاً نسبت به آنچه که انجام می دهیم هشیاری نداریم. توجه کردن باعث می شود میزانِ به کارگیری یک رفتارِ خاص مثل گلایه را در خودمان تشخیص دهیم.

از خودتان بپرسید: "اگر این شخص، رفتاری که من دوست دارم را انجام دهید، چگونه زندگیِ من بهتر می شود؟" سپس از خودتان سئوالِ مهم بعدی را بپرسید: "آیا برای من راهی وجود دارد که به این خواسته ام برسم، صَرفِ نظر از اینکه دیگری تغییر می کند یا نه؟" پاسخ هایتان را جایی یادداشت کنید.


📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_مخرب #کنترل_بیرونی

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

"#غرغر"

#nagging

⏪ چهارمین رفتار قطع کنندۀ رابطه غرغر است. همگی شما رفتار غرغر را کاملاً می شناسید. هنگامی که شما از شخصی خواسته ای دارید و او آن کار را انجام نمی دهد. یکبار از او به آرامی درخواست می کنید، دوباره به آرامی درخواست می کنید، سومین بار با غضب مطرح می کنید، بار چهارم با خشم بیان می کنید، بار پنجم با آزردگی می گویید و ..و ....

⏪ اگر منطقی بخواهیم فکر کنیم، وقتی شما خواسته یا مسأله ای را ۳ بار مطرح کرده اید، او احتمالاً تا الان شنیده است! قاعدتاً ۳۰۰۰ بار مطرح کردنش او را بیشتر مُجاب نخواهد کرد که بر اساس خواستۀ شما رفتار کند.

⏪ پیشنهاد ما این است که ابتدا یکبار شفاف خواسته تان را مطرح کنید، و به خودتان اجازۀ ۲ بار یادآوری را بدهید، و در مجموع بیش از ۳ بار مطرح نکنید. اگر آن فرد، آن کار را انجام نداده است شما حداقل سه انتخاب دارید:
۱- خودتان انجامش دهید
۲- از شخص دیگری درخواست کنید آن را انجام دهد
۳- همچنان خواسته تان را تکرار کنید، اما این واقعیت را بپذیرید که انجام اینکار بدونِ خشم و یا آزردگی امکان پذیر نیست.

☜ در این تمرین
دقت کنید که آیا فردی در زندگی شما هست که نسبت به او غُر می زنید؟ اگر پاسخ مثبت است، در ارتباط با او به گزینه های دیگرتان فکر کنید. اگر تصور شما این است که غرغر بهترین انتخاب در آن لحظه است، می توانید همیشه به انجام آن ادامه دهید، اما در نظر داشته باشید، غرغر به ندرت شما را به اطرافیانتان و افراد مهم زندگی تان نزدیکتر می کند. تصمیم بگیرید که روش جدیدی را آزمون کنید.

📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_مخرب #کنترل_بیرونی

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

"#تهدید"

#threatening

⏪ ما معمولاً زمانی که مسأله ای که برایمان اهمیت زیادی دارد به شیوۀ دلخواه ما پیش نمی رود به تهدید متوسل می شویم. همچنین زمانی تهدید می کنیم که باور داشته باشیم به لحاظ اخلاقی در جایگاه بالاتری قرار داریم، فکر می کنیم این مسئولیت ماست که دیگری را مجاب کنیم به صورتی که ما می گوییم رفتار کند و گر نه چیز بسیار بااهمیتی را از دست می دهد.

⏪ تهدید می تواند آشکار یا پنهان، صریح یا ضمنی باشد. معمولاً طبق این قالب بیان می شود که: "اگر این کار را بکنی، اون وقت من.......". جای خالی را می توانید با هر موردِ دردآور یا ناخوشایند پُر کنید.

⏪ اگر تهدید پنهان باشد، نیاز به بیانِ کلمات خاصی نیست. ما می توانیم تهدید را با زبانِ بدن و تُن صدایمان بیان کنیم و طرفِ مقابل این پیام را دریافت می کند که اگر به مسیر فعلی اش ادامه دهد عواقبِ بدی در انتظارش است. گاهی اوقات ما از دیگری می خواهیم کاری را انجام دهد، و گاهی هم خواستۀ ما این است که انجام یک رفتار را متوقف کند.
در هر صورت، ما در حال گوشزد کردنِ عواقب عمل نکردنِ طبقِ خواستۀ مان هستیم. این رفتار هرگز نمی تواند به روابطِ ما کمک کند.

☜ در این تمرین قرار است
به هر "تهدیدی" که در محیط اطرافتان می بینید دقت کنید. آیا می توانید تهدید را تشخیص دهید؟ آیا شما به تهدید افراد دیگر گرایش دارید؟ اگر چنین است، ببینید آیا می توانید به سادگی به خودتان یادآوری کنید، که همۀ افراد حق دارند که بر اساس خواستۀ خودشان رفتار کنند و نه خواستۀ شما. مشاهدات خود را جایی یادداشت کنید.

📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_مخرب #کنترل_بیرونی

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

"#تنبیه"

#punishing

⏪ به احتمال زیاد همگی شما این عبارت را شنیده اید، "هیچوقت تهدیدی رو تکرار نکن که آن را اجرا نمی کنی". این به آن معناست که وقتی تهدید کار نمی کند، شما بایستی برای تنبیه کردن آماده باشید. اگر فردی از تهدید شما تبعیت نمی کند، شما باید به دنبال آن، او را تنبیه یا مجازات کنید.

⏪ معمولاً شیوۀ تنبیه در زنان و مردان متفاوت است. زنان بیشتر از طریق خودداری از روابط جنسی و محبت کردن تنبیه می کنند، و مردان از طریق کم کردن یا قطع کردن توجه. به نظر می رسد ما کاملاً می دانیم چه چیزی بیشتر طرف مقابل را آزار می دهد.

⏪ ما به فرزندانمان نیز به همین شیوه آسیب می زنیم. ما آنها را با محروم کردنشان از چیزهایی که بیشترین اهمیت را برای آنها دارد، تنبیه می کنیم....مثلاً با قطع کردن فعالیت های فوق برنامه که برای آنها فرصتی برای ارتباط و به رسمیت شناخته شدن ایجاد می کند. هنگامی که ما چنین رفتاری انجام می دهیم، با دور کردن چیزهایی سالم از او، تلاش می کنیم که رفتارش را کنترل کنیم. این روند در بلندمدت آسیب زاست چرا که وقتی ما مانع می شویم که آنها به شیوه ای سالم و مسئولانه نیازهایشان را ارضا کنند، آنها کمتر احتمال دارد به سمت شیوه های مسئولانه و اخلاقی گرایش پیدا کنند.

⏪ شاید به نظر برسد که ما شما را به والد سهل گیر بودن تشویق می کنیم. اما هرگز! جایگزین مناسب برای تنبیه، کمک به کودکان برای ارزیابی رفتار خودشان است و کمک به آنها برای انتخاب تصمیمات مسئولانه تر. این مسأله در مباحث آینده مورد بررسی قرار خواهد گرفت.

☜ در این تمرین سعی کنید
زمانی را اختصاص دهید و به هر "تنبیهی" که در محیط اطرافتان می بینید دقت کنید. آیا می توانید تنبیه را تشخیص دهید؟ آیا شما به تنبیه افراد دیگر گرایش دارید؟ اگر چنین است، از خودتان بپرسید چه رفتار دیگری می توانید انجام دهید؟ چه سئوالاتی می توانید از طرف مقابل بپرسید که بتواند انتخاب بهتری انجام دهد؟ مشاهدات خود را جایی یادداشت کنید.


📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_مخرب #کنترل_بیرونی

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

"#حق_حساب یا #باج_دادن"

#bribing

⏪ هنگامی که "رفتارگرایی" در جهانِ ما معرفی شد، استراتژیِ پاداش دادن به کودکان را معرفی کرد تا توسط آن، بتوانیم رفتار کودکان را به صورتی که خودمان صلاح می دانیم شکل بدهیم. رویکرد "رفتار گرایی" در اثر آزمایش های متعدد روی سگ ها به این نتیجه رسیده بود که "پاداش" موجب شکل گیری رفتارِ دلخواه می شود.

⏪ اما نکتۀ بسیار مهمی که وجود دارد این است که انسان با سگ متفاوت است! البته که، وقتی ما چیز دوست داشتنی ای را به کسی پیشنهاد می دهیم، احتمالاً می توانیم او را به سمتِ رفتاری که دوست داریم سوق بدهیم تا پاداش مورد نظر را دریافت کند. با این وجود، آن فرد بعد از دریافت پاداش چه احساسی خواهد داشت؟ آیا تصور می کنید او احساس گرمی و صمیمیت و نزدیکی با شما می کند؟

⏪ از بسیاری افراد نظرسنجی شده است و هیچکس تا کنون پاسخ نداده است که نسبت به فردی که به او رشوه داده است احساس بهتری کسب کرده است. احساسی که به او دست می دهد چیزی شبیه کنترل شدن است. نیاز به آزادی در انسان ها به آنها اجازه نمی دهد که بعد از کنترل شدن احساس خوشحالی و رضایتمندی داشته باشند.

⏪ نظر بر این است که به دیگران اجازه بدهیم کاری را انجام دهند که باعث خشنودی شان شود، همانطور که شما نیز بایستی کارهایی را که باعث خوشنودی تان می شود را کشف کنید و انجام دهید.

☜ در این تمربن
یک زمانی را اختصاص دهید و به استفاده از رشوه یا پاداش در اطرافتان توجه کنید. آیا دیگران سعی می کنند به شما باج دهند و یا آیا شما به باج دادن به افراد دیگر گرایش دارید؟ یک زمانی بگذارید و فکر کنید که چه کار دیگری می توانید به جای آن انجام دهید تا از طرف مقابل در مسیر خواسته های خودش حمایت کنید؟ مشاهدات خود را جایی یادداشت کنید.



📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_مخرب #کنترل_بیرونی

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet