لغتنامه کدخدا، ۵۸: اصول کافی و شیعه و خدمات و شراب
اصول کافی چه باشد؟ اصول کافی در اصل چهار اصل بوده که بعدا شیخ کلینی - که برخلاف شیخ مفید اصلا مفید نبود، چون اصولا کسی نمی‌تواند همزمان هم شیخ باشد هم مفید - آن را در چهار جلد خلاصه کرد. چهار اصل کافی که هر اصولگرای ارزشی باید به اندازه کافی داشته باشد این اصول است: اصل اول: بهشت و جهنمی در کار نیست، اگر جهنم وجود داشت، آخوندها از ترس آن مال مردم را نمی‌خوردند و دروغ نمی‌گفتند. اصل دوم: راست نگویید وگرنه دین خدا از بین می‌رود. اصل سوم: از یک جا و از طریق یک منبع دزدی نکنید، که همیشه بتوانید از منبع دیگری رشوه بدهید. اصل چهارم: هیچ وقت خودتان آدم نکشید، این‌قدر آدم گرفتار در جهان هست که با پول شما آدم می‌کشند. پس بر هر مسلمان (به طور کلی مسلمان یعنی شیعه) است که این اصول کافی را به طور مکفی رعایت کند و اکنون باید بدانی شیعه چیست و با اهل سنت چه فرقی دارد.
شیعه چه باشد؟ شیعه گروهی است از مردم که کهکشان راه شیری، منظومه شمسی و کره زمین برای آنها خلق شده و نشان‌دهنده کل استعداد خداوند متعال است. شیعیان به رنگ‌های مختلف، عمدتا سیاه و سفید، خلق شده و حق دارند هر کاری دوست دارند بکنند، و روز قیامت خداوند متعال - به عنوان معاون اجرایی حضرت علی – آنها را می‌بخشد و به بهشت می‌برد و بین آنها و بقیه جانداران یک شیشه بزرگ کشیده شده که آنان بفهمند در این دنیا باید شیعه می‌شدند و حالا باید به آنها خدمات بدهند. و اکنون که به این‌جا رسیدیم بدانیم که خدمات چیست و چی کار باید بکنیم.
خدمات چه باشد؟ خدمات مجموعه کارهایی است که مردم و رعایای کشور باید انجام دهند تا دولت، قوه قضائیه، مجلس و رهبر و سایر عناصر حکومت احساس موفقیت و خوشبختی بکنند. خدمات به دو صورت ارائه می‌شود: نقدی و جنسی. خدمات نقدی را مردم به صورت مالیات، عوارض، انواع تعرفه‌ها و خریدن اموال خودشان مانند زمین و هوا و دریا و نفت و گاز و محصولات معدنی می‌پردازند و خدمات جنسی توسط انواع مختلف پرستوها و عوامل مشابه ارائه می‌گردد و باعث شادی دولت و رهبر می‌گردد و اینک باید بدانی شادی چیست و از کجا به کجا وارد می‌شود.
شادی چه باشد؟ شاد بر وزن باد. کسی که در فنلاند یا سایر کشورهای اسکاندیناوی مثل سوئد و نروژ و ایسلند و بقیه جاهایش را که بلد نیستم، یا اتریش و سوئیس به دنیا آمده و اطلاعات اضافی ندارد و نمی‌داند خاورمیانه کجای کره زمین است و بیخودی هم نباید به او اطلاعات اضافی داد. شخص خوشحال و خوشوقت یا خوشبخت و بی‌غم، طبیعتا ایرانی نمی‌تواند باشد؛ حتی اگر در اسکاندیناوی زندگی کند. مهم‌ترین هدف آمریکایی‌ها در زندگی. پر: زیاد. مثلا شاداب یعنی لیوانی پر از آب (البته موقع خواندن این متن لیوان پر آبجو نخورید وگرنه منظور را نمی‌فهمید.) شراب: به شرابخوار شادخوار هم می‌گویند، البته اگر موقع خوردن آن یک گروه فضول یا نصیحت‌کننده یا زن یا شوهر یا فامیل بی‌ربط سر نرسد و گند تزریق نکند به شادی آدم. اما کمی قبل درباره پرستوها هم گفتیم. پس بدان که پرستو چه باشد و چطور.
کدخدای علی‌آباد سفلی
#طنز #لغتنامه_کدخدا #توانا
http://bit.ly/31nwqt0
@Tavaana_TavaanaTech
اصول کافی چه باشد؟ اصول کافی در اصل چهار اصل بوده که بعدا شیخ کلینی - که برخلاف شیخ مفید اصلا مفید نبود، چون اصولا کسی نمی‌تواند همزمان هم شیخ باشد هم مفید - آن را در چهار جلد خلاصه کرد. چهار اصل کافی که هر اصولگرای ارزشی باید به اندازه کافی داشته باشد این اصول است: اصل اول: بهشت و جهنمی در کار نیست، اگر جهنم وجود داشت، آخوندها از ترس آن مال مردم را نمی‌خوردند و دروغ نمی‌گفتند. اصل دوم: راست نگویید وگرنه دین خدا از بین می‌رود. اصل سوم: از یک جا و از طریق یک منبع دزدی نکنید، که همیشه بتوانید از منبع دیگری رشوه بدهید. اصل چهارم: هیچ وقت خودتان آدم نکشید، این‌قدر آدم گرفتار در جهان هست که با پول شما آدم می‌کشند. پس بر هر مسلمان (به طور کلی مسلمان یعنی شیعه) است که این اصول کافی را به طور مکفی رعایت کند و اکنون باید بدانی شیعه چیست و با اهل سنت چه فرقی دارد.
شیعه چه باشد؟ شیعه گروهی است از مردم که کهکشان راه شیری، منظومه شمسی و کره زمین برای آنها خلق شده و نشان‌دهنده کل استعداد خداوند متعال است. شیعیان به رنگ‌های مختلف، عمدتا سیاه و سفید، خلق شده و حق دارند هر کاری دوست دارند بکنند، و روز قیامت خداوند متعال - به عنوان معاون اجرایی حضرت علی – آنها را می‌بخشد و به بهشت می‌برد و بین آنها و بقیه جانداران یک شیشه بزرگ کشیده شده که آنان بفهمند در این دنیا باید شیعه می‌شدند و حالا باید به آنها خدمات بدهند. و اکنون که به این‌جا رسیدیم بدانیم که خدمات چیست و چی کار باید بکنیم.
خدمات چه باشد؟ خدمات مجموعه کارهایی است که مردم و رعایای کشور باید انجام دهند تا دولت، قوه قضائیه، مجلس و رهبر و سایر عناصر حکومت احساس موفقیت و خوشبختی بکنند. خدمات به دو صورت ارائه می‌شود: نقدی و جنسی. خدمات نقدی را مردم به صورت مالیات، عوارض، انواع تعرفه‌ها و خریدن اموال خودشان مانند زمین و هوا و دریا و نفت و گاز و محصولات معدنی می‌پردازند و خدمات جنسی توسط انواع مختلف پرستوها و عوامل مشابه ارائه می‌گردد و باعث شادی دولت و رهبر می‌گردد و اینک باید بدانی شادی چیست و از کجا به کجا وارد می‌شود.
شادی چه باشد؟ شاد بر وزن باد. کسی که در فنلاند یا سایر کشورهای اسکاندیناوی مثل سوئد و نروژ و ایسلند و بقیه جاهایش را که بلد نیستم، یا اتریش و سوئیس به دنیا آمده و اطلاعات اضافی ندارد و نمی‌داند خاورمیانه کجای کره زمین است و بیخودی هم نباید به او اطلاعات اضافی داد. شخص خوشحال و خوشوقت یا خوشبخت و بی‌غم، طبیعتا ایرانی نمی‌تواند باشد؛ حتی اگر در اسکاندیناوی زندگی کند. مهم‌ترین هدف آمریکایی‌ها در زندگی. پر: زیاد. مثلا شاداب یعنی لیوانی پر از آب (البته موقع خواندن این متن لیوان پر آبجو نخورید وگرنه منظور را نمی‌فهمید.) شراب: به شرابخوار شادخوار هم می‌گویند، البته اگر موقع خوردن آن یک گروه فضول یا نصیحت‌کننده یا زن یا شوهر یا فامیل بی‌ربط سر نرسد و گند تزریق نکند به شادی آدم. اما کمی قبل درباره پرستوها هم گفتیم. پس بدان که پرستو چه باشد و چطور.
کدخدای علی‌آباد سفلی
#طنز #لغتنامه_کدخدا #توانا
http://bit.ly/31nwqt0
@Tavaana_TavaanaTech
توانا
لغتنامه کدخدا، ۵۸: اصول کافی و شیعه و خدمات و شراب
اصول کافی چه باشد؟ اصول کافی در اصل چهار اصل بوده که بعدا شیخ کلینی - که برخلاف شیخ مفید اصلا مفید نبود، چون اصولا کسی نمی‌تواند همزمان هم شیخ باشد هم مفید - آن را در چهار جلد خلاصه کرد. چهار اصل
لغتنامه کدخدا، ۵۹: پرستو و بالا و پایین و نگهبان و شاداب و قتل
پرستو چه باشد؟ نوعی پرنده ماده که در آشیانه می‌نشیند و هر وقت ماموریت پیدا کرد به سراغ آقایی می‌رود که چیزهایی را که از بالا نمی‌تواند به دست آورد از پایین به دست آورد. در کا.گ.ب (سازمان اطلاعاتی کمونیستی شوروی) یک خانه بود که به آن خانه پرستوها می‌گفتند. در آن خانه خانم‌ها اطلاعات عوامل مشکوک و ضد استالین را می‌گرفتند و به آنها چیز می‌دادند. در ایران چون پرستو و بلبل هم باید طبق قوانین شرعی رفتار کنند، قضیه عمیق‌تر می‌شود. در نوادر راغب آمده است: یکی از معاویه چیزی می‌خواست به زنش هدیه‌ای داد و معاویه به آن کار راضی شد، گفت: ما هر وقت نتوانیم چیزهای مهم را از بالا به دست بیاوریم از پایین به دست می‌آوریم. و اکنون باید بدانی بالا و پایین چیست.
بالا و پایین چیست؟ بالا یک جای خیلی بالا در نظام است در حد رهبر و خانواده لاریجانی و رئیس جمهور (وقتی رئیس تدارکات نباشد)، پایین یک جایی است در مزلوآباد که در آن امت مفلوک زیر خط فقر جفت شش بازی می‌کنند و همه‌اش یک و دو می‌آورند. در جهان سوم راه‌رفتن به بالا از چند طریق است: طناب کودتا: طناب را می‌اندازیم به دیوار و می‌رویم بالا، اگر از آن‌طرف سالم آمدیم پایین که پنجاه سال می‌مانیم وگرنه آخ! خیلی درد دارد. عیب کودتا این است که موقع رفتن آدم را از توی چاه یا زیر پل مثل صدام یا قذافی می‌کشند بیرون و سگ‌کشی می‌کنند. نردبان حزبی: یکی از راه‌های بالارفتن در جهان سوم، بالارفتن از نردبان حزبی است، ولی این کار خیلی مطمئن نیست، چون امروز حزب شما ضد امپریالیست است، ده سال بعد می‌شود سرباز امپریالیزم، یا امروز حزب شما چپ طرفداری سندیکا و تعاونی است، یک سال که از قدرت بیرون برود یکهو می‌شود طرفدار دامپینگ و انحصارات. فقط می‌ماند بالارفتن از دیوار از روی شانه دوستان که آن هم معلوم نیست؛ یا آن که پایین مانده زیر پای آدم را خالی می‌کند یا آن که رفته بالا از آن بالا پی‌پی می‌کند به هیکل آدم، یا وقتی رفت بالای دیوار همان‌جا می‌ماند و نگهبان می‌شود علیه شما. و اکنون باید بدانی نگهبان چیست و چه وظیفه دارد.
نگهبان چیست؟ نگهبان یا دربان یا محافظ یا حراست موجودی است زمخت و کلفت که از حداقل اطلاعات بی‌بهره است و هیچ حرفی را نمی‌فهمد و وظیفه‌اش این است که آدم‌هایی که داخل هستند را از شر آدم‌هایی که بیرون هستند حفظ کند. نگهبان معمولا اصلا موجود باهوشی نیست، ولی در اغلب موارد به محض اینکه چشمش به پول می‌افتد تبدیل به یک نابغه می‌شود و در کمال شادابی همه راه‌ها را نشان آدم می‌دهد. و اکنون باید بدانی شاداب چیست.
شاداب چه باشد؟ شاداب موجودی است بدبخت و مفلوک و بدشانس که روم به دیوار گلاب به روی شما خدای ناکرده در روز تولد خواهرش چهار تا عکسش منتشر شده و حالا فتا و ناجا و شاجا و نساجا و نماجا و نهاجا و بقیه همه دنبال این می‌گردند که شورتش بنفش بود یا سوتینش؟ موجودی که همه او را مرفه بی‌درد می‌دانند ولی خودش بدهکار است. موجود شاداب هر روز در اینستاگرام این حرف‌ها را می‌شنود: «بدبخت، منفعل، بی‌شعور، از دور دستی بر آتش، دور از گود، آفریقا همبرگر ده هزار تومنه اونوقت تو...، بدبخت بیچاره سعودی بچه‌کش، عنصر صهیونیست فراماسون بهایی، قاتل آدم‌کش و ... .» و اکنون باید بدانی قتل چیست و به چه دردی می‌خورد.
قتل چه باشد؟ یکی از راه‌های حل اختلاف خانوادگی قتل است. چون درست است که طرف دیگر جان ندارد، ولی اعتراضی هم ندارد، بنابراین مشکل حل می‌شود.
- مرد: من دیگه نمی‌تونم ادامه بدم. بهتره جدا بشیم.
- پرستو: مخالفم، من عاشقتم، صد تا عکس دو نفره داریم، نمی‌خوام جدا بشم (خیره به دوربین).
- مرد: مهریه و خونه ولنجک و حضانت بچه رو هم می‌دم به تو.
- پرستو: ما که بچه نداریم، عشق من، بیا بریم بچه‌دار شیم، لباس چی بپوشم؟ یا چی در بیارم؟
- مرد: پس قبول کردی که جدا بشیم؟
- پرستو: نه، من جدا نمی‌شم باید همین الان هم سه چهار تا بچه بیاریم... .
- مرد: پس برو حموم.
- زن: وقتی بهت گفتم بیا، تو بیا. [در همین موقع مرد به طور عادی و در کمال خونسردی دستپاچه می‌شود و چند خشاب گلوله خالی می‌کند توی شکم زن. بعد فکر می‌کند: به موقع عقب کشیدم، ممکنه بمیره ولی بچه‌دار نمی شیم. مرد اول به قم می‌رود، بعد تصمیم می‌گیرد برود به حج و کربلا و نجف و مشهد ولی به کلانتری می‌رود و چای می‌خورد.]
در بعضی مواقع قتل به دلیل شاداسپرمی رخ می‌دهد. پس باید بدانی که شاداسپرم چه باشد.
کدخدای علی‌آباد علیا
http://bit.ly/2KH72sj
#طنز #لغتنامه_کدخدا #توانا
@Tavaana_TavaanaTech
پرستو چه باشد؟ نوعی پرنده ماده که در آشیانه می‌نشیند و هر وقت ماموریت پیدا کرد به سراغ آقایی می‌رود که چیزهایی را که از بالا نمی‌تواند به دست آورد از پایین به دست آورد. در کا.گ.ب (سازمان اطلاعاتی کمونیستی شوروی) یک خانه بود که به آن خانه پرستوها می‌گفتند. در آن خانه خانم‌ها اطلاعات عوامل مشکوک و ضد استالین را می‌گرفتند و به آنها چیز می‌دادند. در ایران چون پرستو و بلبل هم باید طبق قوانین شرعی رفتار کنند، قضیه عمیق‌تر می‌شود. در نوادر راغب آمده است: یکی از معاویه چیزی می‌خواست به زنش هدیه‌ای داد و معاویه به آن کار راضی شد، گفت: ما هر وقت نتوانیم چیزهای مهم را از بالا به دست بیاوریم از پایین به دست می‌آوریم. و اکنون باید بدانی بالا و پایین چیست.
بالا و پایین چیست؟ بالا یک جای خیلی بالا در نظام است در حد رهبر و خانواده لاریجانی و رئیس جمهور (وقتی رئیس تدارکات نباشد)، پایین یک جایی است در مزلوآباد که در آن امت مفلوک زیر خط فقر جفت شش بازی می‌کنند و همه‌اش یک و دو می‌آورند. در جهان سوم راه‌رفتن به بالا از چند طریق است: طناب کودتا: طناب را می‌اندازیم به دیوار و می‌رویم بالا، اگر از آن‌طرف سالم آمدیم پایین که پنجاه سال می‌مانیم وگرنه آخ! خیلی درد دارد. عیب کودتا این است که موقع رفتن آدم را از توی چاه یا زیر پل مثل صدام یا قذافی می‌کشند بیرون و سگ‌کشی می‌کنند. نردبان حزبی: یکی از راه‌های بالارفتن در جهان سوم، بالارفتن از نردبان حزبی است، ولی این کار خیلی مطمئن نیست، چون امروز حزب شما ضد امپریالیست است، ده سال بعد می‌شود سرباز امپریالیزم، یا امروز حزب شما چپ طرفداری سندیکا و تعاونی است، یک سال که از قدرت بیرون برود یکهو می‌شود طرفدار دامپینگ و انحصارات. فقط می‌ماند بالارفتن از دیوار از روی شانه دوستان که آن هم معلوم نیست؛ یا آن که پایین مانده زیر پای آدم را خالی می‌کند یا آن که رفته بالا از آن بالا پی‌پی می‌کند به هیکل آدم، یا وقتی رفت بالای دیوار همان‌جا می‌ماند و نگهبان می‌شود علیه شما. و اکنون باید بدانی نگهبان چیست و چه وظیفه دارد.
نگهبان چیست؟ نگهبان یا دربان یا محافظ یا حراست موجودی است زمخت و کلفت که از حداقل اطلاعات بی‌بهره است و هیچ حرفی را نمی‌فهمد و وظیفه‌اش این است که آدم‌هایی که داخل هستند را از شر آدم‌هایی که بیرون هستند حفظ کند. نگهبان معمولا اصلا موجود باهوشی نیست، ولی در اغلب موارد به محض اینکه چشمش به پول می‌افتد تبدیل به یک نابغه می‌شود و در کمال شادابی همه راه‌ها را نشان آدم می‌دهد. و اکنون باید بدانی شاداب چیست.
شاداب چه باشد؟ شاداب موجودی است بدبخت و مفلوک و بدشانس که روم به دیوار گلاب به روی شما خدای ناکرده در روز تولد خواهرش چهار تا عکسش منتشر شده و حالا فتا و ناجا و شاجا و نساجا و نماجا و نهاجا و بقیه همه دنبال این می‌گردند که شورتش بنفش بود یا سوتینش؟ موجودی که همه او را مرفه بی‌درد می‌دانند ولی خودش بدهکار است. موجود شاداب هر روز در اینستاگرام این حرف‌ها را می‌شنود: «بدبخت، منفعل، بی‌شعور، از دور دستی بر آتش، دور از گود، آفریقا همبرگر ده هزار تومنه اونوقت تو...، بدبخت بیچاره سعودی بچه‌کش، عنصر صهیونیست فراماسون بهایی، قاتل آدم‌کش و ... .» و اکنون باید بدانی قتل چیست و به چه دردی می‌خورد.
قتل چه باشد؟ یکی از راه‌های حل اختلاف خانوادگی قتل است. چون درست است که طرف دیگر جان ندارد، ولی اعتراضی هم ندارد، بنابراین مشکل حل می‌شود.
- مرد: من دیگه نمی‌تونم ادامه بدم. بهتره جدا بشیم.
- پرستو: مخالفم، من عاشقتم، صد تا عکس دو نفره داریم، نمی‌خوام جدا بشم (خیره به دوربین).
- مرد: مهریه و خونه ولنجک و حضانت بچه رو هم می‌دم به تو.
- پرستو: ما که بچه نداریم، عشق من، بیا بریم بچه‌دار شیم، لباس چی بپوشم؟ یا چی در بیارم؟
- مرد: پس قبول کردی که جدا بشیم؟
- پرستو: نه، من جدا نمی‌شم باید همین الان هم سه چهار تا بچه بیاریم... .
- مرد: پس برو حموم.
- زن: وقتی بهت گفتم بیا، تو بیا. [در همین موقع مرد به طور عادی و در کمال خونسردی دستپاچه می‌شود و چند خشاب گلوله خالی می‌کند توی شکم زن. بعد فکر می‌کند: به موقع عقب کشیدم، ممکنه بمیره ولی بچه‌دار نمی شیم. مرد اول به قم می‌رود، بعد تصمیم می‌گیرد برود به حج و کربلا و نجف و مشهد ولی به کلانتری می‌رود و چای می‌خورد.]
در بعضی مواقع قتل به دلیل شاداسپرمی رخ می‌دهد. پس باید بدانی که شاداسپرم چه باشد.
کدخدای علی‌آباد علیا
http://bit.ly/2KH72sj
#طنز #لغتنامه_کدخدا #توانا
@Tavaana_TavaanaTech
توانا
لغتنامه کدخدا، ۵۹: پرستو و بالا و پایین و نگهبان و شاداب و قتل
پرستو چه باشد؟ نوعی پرنده ماده که در آشیانه می‌نشیند و هر وقت ماموریت پیدا کرد به سراغ آقایی می‌رود که چیزهایی را که از بالا نمی‌تواند به دست آورد از پایین به دست آورد. در کا.گ.ب (سازمان اطلاعاتی
لغتنامه کدخدا، ۶۰: مصرف‌گرا و کامنت و نزار ذکا و اسنپ و اویغور
مصرف‌گرا چه باشد؟ کسی که برای جلوگیری از مرگ غذا می‌خورد، کسی که برای خریدکردنِ روزانه و هفتگی مواد غذایی باید نیم ساعت فکر کند، کارگران و دهقانان کشور. کلیه مردم کشور غیر از روحانیون و پاسداران و اعضای حکومت. توضیح غیرضروری: «فکر نکنید سردار فیروزآبادی با 240 کیلو اضافه وزن به خاطر غذاخوردن زیاد وزنش بالا رفته، علتش جذب حداکثری و دفع حداقلی است.» وزیر نیرو کشور که ماشاءالله لپ‌هاش گل انداخته و سالی هفت بار در فرنگ رستوران می‌رود، گفت: «ما مصرف‌گرا هستیم، چینی‌ها با یک وعده سیر می‌شوند.» و البته مهم نیست که چینی‌ها اگر اختلاس کنند اعدام می‌شوند و اگر فساد مالی داشته باشند خواهر و مادرشان برای زیارت به دیوار چین می‌روند و مردم چین روزی هشت ساعت مثل چینی‌ها کار می‌کنند. ربطی ندارد ولی چینی‌ها در فضای مجازی کامنت هم زیاد می‌گذارند. پس بدان که کامنت چیست.
کامنت چه باشد؟ نظر. عقیده. بیان دیدگاه در موردی خاص. دیدگاه. البته از دید بیش از 62 درصد مردم ایران کامنت به معنی فحاشی، دادن نظر در مورد اعضای مونث خانواده دیگران، پرت‌کردن ضرب‌المثل‌های بی‌ربط، محل نوشتن اشعار حسین پناهی به جای چرچیل، و انیشتین و الهی قمشه‌ای به جای دکتر سمیعی. محل چاپلوسی برای سلبریتی‌ها و قلب‌افشانی قرمز و سبز و بنفش. معمولا خیلی افراد فکر می‌کنند اگر خدای ناکرده کامنت از آنان تراوش نکند سکته می‌کنند یا درخت توی شکمشان سبز می‌شوند یا می‌میرند. محل کپی پیست‌کردن نظر دیگران جهت حل مشکلات دوران کودکی. بخشی از کامنت‌ها درباره آزادی افراد از زندان‌های جمهوری اسلامی است. مثل نزار ذکا که بالاخره آزاد شد. پس باید بدانی که نزار ذکا چیست.
نزار ذکا چه باشد؟ جاسوس، خائن، مزدور، لیبرال، دموکرات، کراواتی، آشنا با اینترنت، اهل لبنان، دارای اقامت دائم آمریکا. وی شش هفت بار در ده دوازده سال به ایران آمده و در جلسات مختلف شرکت کرده بود، اما پس از هفت سال در عرض سه دقیقه ماموران گمنام و بدنام آقا امام زمان و خانم زینب کبری و علی اکبر و اصغر و اوسط پی بردند که او واسطه اصلی بین سازمان‌های اطلاعاتی سیا، موساد، میت ترکیه، استخبارات عراق، سازمان امنیت عربستان و پسر کوچک جان بولتون است که برای جاسوسی از ایران نام خود را تغییر داده و او را دستگیر کرده و هفتاد میلیارد دلار وثیقه برای تبدیل حکم ده سال زندان او به هشت سال و نیم درخواست کردند. سفارت لبنان اعلام کرد: ده میلیارد دلار خیلی زیاد است، بیایید روی دویست دلار توافق کنیم. سازمان‌های اطلاعاتی گمنام اعلام کردند: یا پنج میلیارد دلار یا هیچی. آمریکایی‌ها گفتند: نه دویست دلار، نه ده میلیارد دلار، هزار و پانصد دلار. ایران اعلام کرد نه، ما کم‌تر از یک میلیون دلار نمی‌گیریم. سرانجام پس از ملاقات سفیر آلمان با وزیر روسیه و ملاقات دبیرکل حزب‌الله لبنان با مدیرکل فیسبوک روی رقم 400هزار دلار توافق شد و وی بالاخره بدون هیچ وثیقه و با دستور همان کسی که گرفته بودش، آزاد شد. بعد هم نزار ذکا اعلام کرد بازداشتش آدم‌ربایی بوده و خواستار آزادی بقیه زندانیان هم شد. اما نقل است که ذکا فاصله زندان تا فرودگاه را با تاکسی اسنپ طی کرده است. پس بدان که اسنپ چه باشد و چطور.
اسنپ چه باشد؟ نوعی تاکسی اینترنتی مانند اوبر و لیفت و تپسی که علاوه بر جابجایی مسافر قوانین کشور را هم در مورد زنان اجرا یا در صورت لزوم تجاوز کرده یا سرقت می‌کند. در لبنان تجاوز اتفاق افتاد و در ایران نیز راننده اسنپ مسافر خودش را به خاطر بدحجاب‌بودن فقط پیاده کرد و دفعه بعد خواهد کشت. وزارت خارجه از این راننده خواست که به عنوان سفیر ایران در نایروبی یا کینشازا یا مونته ویدئو یا هر نوع ویدیوی دیگری که دوست دارد منصوب شود، اما وی گفته است که علاقه دارد به کربلا رفته و شهید شود. مسئولان کشور به وی گفتند جنگ سی سال قبل تمام شد و احتمال شهادت در کربلا پایین است، به همین دلیل وی درخواست کرد به عنوان نماینده مجلس یا مدیرعامل یکی از کارخانجات کشور، که دفترش نزدیک خانه‌شان باشد، منصوب شود. همزمان با این موضوع وزارت اسمشو نبر به پرستوهای خود اعلام کرد در هنگام حمل و نقل بدون لباس، کارت پرستو بودن خود را در اسنپ با خود داشته باشند. اما اسنپ تا کنون به اویغورها سرویس نداده است. پس حال باید بدانی که اویغورها چیستند.
http://bit.ly/2KOScAa
#طنز #لغتنامه_کدخدا
@Tavaana_TavaanaTech
مصرف‌گرا چه باشد؟ کسی که برای جلوگیری از مرگ غذا می‌خورد، کسی که برای خریدکردنِ روزانه و هفتگی مواد غذایی باید نیم ساعت فکر کند، کارگران و دهقانان کشور. کلیه مردم کشور غیر از روحانیون و پاسداران و اعضای حکومت. توضیح غیرضروری: «فکر نکنید سردار فیروزآبادی با 240 کیلو اضافه وزن به خاطر غذاخوردن زیاد وزنش بالا رفته، علتش جذب حداکثری و دفع حداقلی است.» وزیر نیرو کشور که ماشاءالله لپ‌هاش گل انداخته و سالی هفت بار در فرنگ رستوران می‌رود، گفت: «ما مصرف‌گرا هستیم، چینی‌ها با یک وعده سیر می‌شوند.» و البته مهم نیست که چینی‌ها اگر اختلاس کنند اعدام می‌شوند و اگر فساد مالی داشته باشند خواهر و مادرشان برای زیارت به دیوار چین می‌روند و مردم چین روزی هشت ساعت مثل چینی‌ها کار می‌کنند. ربطی ندارد ولی چینی‌ها در فضای مجازی کامنت هم زیاد می‌گذارند. پس بدان که کامنت چیست.
کامنت چه باشد؟ نظر. عقیده. بیان دیدگاه در موردی خاص. دیدگاه. البته از دید بیش از 62 درصد مردم ایران کامنت به معنی فحاشی، دادن نظر در مورد اعضای مونث خانواده دیگران، پرت‌کردن ضرب‌المثل‌های بی‌ربط، محل نوشتن اشعار حسین پناهی به جای چرچیل، و انیشتین و الهی قمشه‌ای به جای دکتر سمیعی. محل چاپلوسی برای سلبریتی‌ها و قلب‌افشانی قرمز و سبز و بنفش. معمولا خیلی افراد فکر می‌کنند اگر خدای ناکرده کامنت از آنان تراوش نکند سکته می‌کنند یا درخت توی شکمشان سبز می‌شوند یا می‌میرند. محل کپی پیست‌کردن نظر دیگران جهت حل مشکلات دوران کودکی. بخشی از کامنت‌ها درباره آزادی افراد از زندان‌های جمهوری اسلامی است. مثل نزار ذکا که بالاخره آزاد شد. پس باید بدانی که نزار ذکا چیست.
نزار ذکا چه باشد؟ جاسوس، خائن، مزدور، لیبرال، دموکرات، کراواتی، آشنا با اینترنت، اهل لبنان، دارای اقامت دائم آمریکا. وی شش هفت بار در ده دوازده سال به ایران آمده و در جلسات مختلف شرکت کرده بود، اما پس از هفت سال در عرض سه دقیقه ماموران گمنام و بدنام آقا امام زمان و خانم زینب کبری و علی اکبر و اصغر و اوسط پی بردند که او واسطه اصلی بین سازمان‌های اطلاعاتی سیا، موساد، میت ترکیه، استخبارات عراق، سازمان امنیت عربستان و پسر کوچک جان بولتون است که برای جاسوسی از ایران نام خود را تغییر داده و او را دستگیر کرده و هفتاد میلیارد دلار وثیقه برای تبدیل حکم ده سال زندان او به هشت سال و نیم درخواست کردند. سفارت لبنان اعلام کرد: ده میلیارد دلار خیلی زیاد است، بیایید روی دویست دلار توافق کنیم. سازمان‌های اطلاعاتی گمنام اعلام کردند: یا پنج میلیارد دلار یا هیچی. آمریکایی‌ها گفتند: نه دویست دلار، نه ده میلیارد دلار، هزار و پانصد دلار. ایران اعلام کرد نه، ما کم‌تر از یک میلیون دلار نمی‌گیریم. سرانجام پس از ملاقات سفیر آلمان با وزیر روسیه و ملاقات دبیرکل حزب‌الله لبنان با مدیرکل فیسبوک روی رقم 400هزار دلار توافق شد و وی بالاخره بدون هیچ وثیقه و با دستور همان کسی که گرفته بودش، آزاد شد. بعد هم نزار ذکا اعلام کرد بازداشتش آدم‌ربایی بوده و خواستار آزادی بقیه زندانیان هم شد. اما نقل است که ذکا فاصله زندان تا فرودگاه را با تاکسی اسنپ طی کرده است. پس بدان که اسنپ چه باشد و چطور.
اسنپ چه باشد؟ نوعی تاکسی اینترنتی مانند اوبر و لیفت و تپسی که علاوه بر جابجایی مسافر قوانین کشور را هم در مورد زنان اجرا یا در صورت لزوم تجاوز کرده یا سرقت می‌کند. در لبنان تجاوز اتفاق افتاد و در ایران نیز راننده اسنپ مسافر خودش را به خاطر بدحجاب‌بودن فقط پیاده کرد و دفعه بعد خواهد کشت. وزارت خارجه از این راننده خواست که به عنوان سفیر ایران در نایروبی یا کینشازا یا مونته ویدئو یا هر نوع ویدیوی دیگری که دوست دارد منصوب شود، اما وی گفته است که علاقه دارد به کربلا رفته و شهید شود. مسئولان کشور به وی گفتند جنگ سی سال قبل تمام شد و احتمال شهادت در کربلا پایین است، به همین دلیل وی درخواست کرد به عنوان نماینده مجلس یا مدیرعامل یکی از کارخانجات کشور، که دفترش نزدیک خانه‌شان باشد، منصوب شود. همزمان با این موضوع وزارت اسمشو نبر به پرستوهای خود اعلام کرد در هنگام حمل و نقل بدون لباس، کارت پرستو بودن خود را در اسنپ با خود داشته باشند. اما اسنپ تا کنون به اویغورها سرویس نداده است. پس حال باید بدانی که اویغورها چیستند.
http://bit.ly/2KOScAa
#طنز #لغتنامه_کدخدا
@Tavaana_TavaanaTech
توانا
لغتنامه کدخدا، ۶۰: مصرف‌گرا و کامنت و نزار ذکا و اسنپ و اویغور
مصرف‌گرا چه باشد؟ کسی که برای جلوگیری از مرگ غذا می‌خورد، کسی که برای خریدکردنِ روزانه و هفتگی مواد غذایی باید نیم ساعت فکر کند، کارگران و دهقانان کشور. کلیه مردم کشور غیر از روحانیون و پاسداران و
لغتنامه کدخدا، ۶۱: کانادا و متناقض و مجاز و مجلس ترحیم
کانادا چه باشد؟ زایشگاه، استراحتگاه، پرورشگاه، آسایشگاه، سرزنشگاه، نمایشگاه، پالایشگاه عناصر نفتی، محل نگهداری اموال مسروقه، محل خشک‌کردن پول‌های شسته‌شده در کشور، آموزشگاه، فراموش‌خانه، خانه آخرت عوامل مرموز و مازمور و مسرور، بیمارستان ترک‌کردن عناصر سیاسی متروک و نیمه‌متروک ضمن حفظ ماترک، محل تبدیل اپوزیسیون به پوزیسیون و بالعکس با تغییر کمپوزیسیون و برگزاری اکسپوزیسیون. کشوری بزرگ که در آن همه چیز ممکن است گم شود، ولی احتمالا پیدا نمی‌شود. نام پایتخت: تهرانتو. بله، درست است که بسیاری از این چیزها ممکن است با هم متناقض باشد. پس بدان که متناقض چیست.
متناقض چه باشد؟ موضع کنونی مسئولان نسبت به گذشته و آینده. رفتار مردم در خانه و خیابان. سیاست داخلی و خارجی جمهوری اسلامی. سیاست جمهوری اسلامی در قبال کشورهای اسلامی که با آنها دشمن است و کشورهای ضداسلامی که با آنها دوست است. کاری که جمهوری اسلامی با مناطق جنگ‌زده خودش و لبنان می‌کند. جمهوریت و اسلامیت. به طور کلی جمهوری اسلامی یعنی تناقض: زندان دانشگاه است، در عوض دانشگاه محل مانور ارتش است، وزارت فرهنگ کارش جلوگیری از موسیقی و فیلم است، سپاه قدس کارش دفاع از مردم عراق و لبنان و سوریه و جنگیدن با مردم ایران است، موسسات فرهنگی و زیارتی و دینی کارشان تجارت است، در عوض وزارتخانه‌ها و موسسات صنعتی کارشان توجه به مسائل دینی است، بخش خصوصی محل بازرسی حکومت است و در عوض کسی حق ندارد در کار بخش عمومی یعنی حکومت دخالت کن و مجاز به این کار نیست. پس حال باید بدانی که مجاز چیست و چگونه است.
مجاز چه باشد؟ اجازه داده‌شده، آنچه مجوز داشته باشد. مجوز: یک تکه کاغذ که روی آن نوشته شده که حق داریم این نظر را داشته باشیم یا نه و ممکن است شش ماه بعد این مجوز تغییر کند و آن کسی که مجاز بوده ممنوع یا کسی که ممنوع بوده مجاز شود. مجوزدهنده: کسی که به شما می‌گوید چطور باشید و چطور نباشید. غیرمجاز: باحال، توپ، خواستنی، سرگرم‌کننده، تفکربرانگیز، دارای جنبه‌های هنری. در ۴۰ سال گذشته سیزده نفر وزیر ارشاد مسئول دادن مجوز بودند: میناچی، دوزدوزانی، معادیخواه، سید محمد خاتمی، علی لاریجانی، مصطفی میرسلیم، عطاالله مهاجرانی، مسجد جامعی، صفارهرندی، سید محمد حسینی، علی جنتی، دو جور صالحی امیری. از این افرادی که مجوز می‌دادند، تقریبا دو نفرشان الان اگر کاری داشته باشند می‌توانند مجوز بگیرند و بقیه غیرمجاز هستند. نتیجه: مجوز تصمیم لحظه‌ای نماینده حکومت برای چیزی است که ممکن است در زمان دیگر مجوز نداشته باشد. تمام مجالس در ایران هم به مجوز نیاز دارند. از جمله مجلس ترحیم. پس به طور کلی باید بدانی مجلس ترحیم چیست.
مجلس ترحیم چه باشد؟ مجلس ترحیم هم مثل مجلس شورای اسلامی پس از اینکه موضوعی منتفی شد یا از بین رفت در موردش تصمیم می‌گیرد و چون مرده است تنها تصمیمی که می‌توان گرفت برگزاری مجلس ختم است. با همه این تفاسیر دلیل نمی‌شود که ندانی شاداسپرم چیست.
کدخدای علی‌آباد علیا
http://bit.ly/2KUaEY3
#طنز #لغتنامه_کدخدا #توانا #آموزشکده_توانا
@Tavaana_TavaanaTech
کانادا چه باشد؟ زایشگاه، استراحتگاه، پرورشگاه، آسایشگاه، سرزنشگاه، نمایشگاه، پالایشگاه عناصر نفتی، محل نگهداری اموال مسروقه، محل خشک‌کردن پول‌های شسته‌شده در کشور، آموزشگاه، فراموش‌خانه، خانه آخرت عوامل مرموز و مازمور و مسرور، بیمارستان ترک‌کردن عناصر سیاسی متروک و نیمه‌متروک ضمن حفظ ماترک، محل تبدیل اپوزیسیون به پوزیسیون و بالعکس با تغییر کمپوزیسیون و برگزاری اکسپوزیسیون. کشوری بزرگ که در آن همه چیز ممکن است گم شود، ولی احتمالا پیدا نمی‌شود. نام پایتخت: تهرانتو. بله، درست است که بسیاری از این چیزها ممکن است با هم متناقض باشد. پس بدان که متناقض چیست.
متناقض چه باشد؟ موضع کنونی مسئولان نسبت به گذشته و آینده. رفتار مردم در خانه و خیابان. سیاست داخلی و خارجی جمهوری اسلامی. سیاست جمهوری اسلامی در قبال کشورهای اسلامی که با آنها دشمن است و کشورهای ضداسلامی که با آنها دوست است. کاری که جمهوری اسلامی با مناطق جنگ‌زده خودش و لبنان می‌کند. جمهوریت و اسلامیت. به طور کلی جمهوری اسلامی یعنی تناقض: زندان دانشگاه است، در عوض دانشگاه محل مانور ارتش است، وزارت فرهنگ کارش جلوگیری از موسیقی و فیلم است، سپاه قدس کارش دفاع از مردم عراق و لبنان و سوریه و جنگیدن با مردم ایران است، موسسات فرهنگی و زیارتی و دینی کارشان تجارت است، در عوض وزارتخانه‌ها و موسسات صنعتی کارشان توجه به مسائل دینی است، بخش خصوصی محل بازرسی حکومت است و در عوض کسی حق ندارد در کار بخش عمومی یعنی حکومت دخالت کن و مجاز به این کار نیست. پس حال باید بدانی که مجاز چیست و چگونه است.
مجاز چه باشد؟ اجازه داده‌شده، آنچه مجوز داشته باشد. مجوز: یک تکه کاغذ که روی آن نوشته شده که حق داریم این نظر را داشته باشیم یا نه و ممکن است شش ماه بعد این مجوز تغییر کند و آن کسی که مجاز بوده ممنوع یا کسی که ممنوع بوده مجاز شود. مجوزدهنده: کسی که به شما می‌گوید چطور باشید و چطور نباشید. غیرمجاز: باحال، توپ، خواستنی، سرگرم‌کننده، تفکربرانگیز، دارای جنبه‌های هنری. در ۴۰ سال گذشته سیزده نفر وزیر ارشاد مسئول دادن مجوز بودند: میناچی، دوزدوزانی، معادیخواه، سید محمد خاتمی، علی لاریجانی، مصطفی میرسلیم، عطاالله مهاجرانی، مسجد جامعی، صفارهرندی، سید محمد حسینی، علی جنتی، دو جور صالحی امیری. از این افرادی که مجوز می‌دادند، تقریبا دو نفرشان الان اگر کاری داشته باشند می‌توانند مجوز بگیرند و بقیه غیرمجاز هستند. نتیجه: مجوز تصمیم لحظه‌ای نماینده حکومت برای چیزی است که ممکن است در زمان دیگر مجوز نداشته باشد. تمام مجالس در ایران هم به مجوز نیاز دارند. از جمله مجلس ترحیم. پس به طور کلی باید بدانی مجلس ترحیم چیست.
مجلس ترحیم چه باشد؟ مجلس ترحیم هم مثل مجلس شورای اسلامی پس از اینکه موضوعی منتفی شد یا از بین رفت در موردش تصمیم می‌گیرد و چون مرده است تنها تصمیمی که می‌توان گرفت برگزاری مجلس ختم است. با همه این تفاسیر دلیل نمی‌شود که ندانی شاداسپرم چیست.
کدخدای علی‌آباد علیا
http://bit.ly/2KUaEY3
#طنز #لغتنامه_کدخدا #توانا #آموزشکده_توانا
@Tavaana_TavaanaTech
توانا
لغتنامه کدخدا، ۶۱: کانادا و متناقض و مجاز و مجلس ترحیم
کانادا چه باشد؟ زایشگاه، استراحتگاه، پرورشگاه، آسایشگاه، سرزنشگاه، نمایشگاه، پالایشگاه عناصر نفتی، محل نگهداری اموال مسروقه، محل خشک‌کردن پول‌های شسته‌شده در کشور، آموزشگاه، فراموش‌خانه، خانه آخرت
لغتنامه کدخدا، ۶۲: شینزو آبه و فخرکردن و فشافویه و مذاکره با دشمن
شینزو آبه چه باشد؟ نخست وزیر ژاپن که فکر می‌کرد علی‌آباد شهر شده است. فرزند شینتارو آبه، همسر آکیو آبه، پدر یکی دو تا آبه. وی پیام ترامپ را برای آیت‌الله خامنه‌ای آورد و سپس به گردش در شهرهای ایران، اصفهان، شیراز، قم و چند جای دیگر رفت یا قرار بود برود، وی در هنگام دریافت قالیچه اهدایی گفت: «به خدا ما تو خونه‌مون قالیچه داریم، شما لطف کنید بیایید مذاکره کنیم.» وی گفت: «اگر مذاکره نکنیم خطر جنگ در پیش است.» مسئولان گفتند: «آخ جون! بمب اتمی هم می‌زنن؟» شینزو آبه گفت: «ما قربانیان بمباران اتمی هستیم و از تکرار آن می‌ترسیم.» مسئولان گفتند: «عوضش این‌همه بخاطر هیروشیما و ناکازاکی معروف شدین، اگه اون موقع سلفی بود، کلی سلبریتی‌های ما با بمب اتمی سلفی می‌گرفتند.» شینزو آبه گفت: «بیش‌تر فکر کنید، خواهش می‌کنم.» مسئولان گفتند: «فکر کنیم یعنی چی کار کنیم؟ چطوری فکر کنیم، ما هم شنیدیم خارجی‌ها فکر می‌کنن، ولی هیچ وقت هیشکی نمی‌گه چطوری.» شینزو آبه گفت: «من می‌رم» و رفت. او اصلا اهل فخرکردن نبود. حال که بدین جا رسیدی بدان فخرکردن چیست و چطور است.
فخر کردن چه باشد؟ کاری که حکومت‌ها بعد از اینکه قدرت پیدا کردند یا خیال کردند قدرت دارند، می‌کنند. هر وقت حکومتی شروع کرد به افتخارکردن به گذشته، معلوم است که آینده ندارد. وسایل فخرکردن: ساختن میدان، موزه، چاپ تمبر، برگزاری مراسم سالگرد، چاپ مدال و دادن مدال افتخار، چاپ پوستر و سان و رژه مردم. ادبیات فاخر: ادبیاتی است که حکومت از وقتی کمی ثبات پیدا کرد، تولید می‌کند. روش تولید شعر و طنز و رمان فاخر: پول می‌دهیم، تولید می‌شود. نوع عکس رهبران کشور قبل از دوران فخرکردن: عکس با لباس نظامی و جوان و کروکثیف و در منطقه جنگی و با هیکل لاغر و چشم‌های براق. عکس در دوران فخرکردن: شبیه عکاسی مدلینگ، خیره به افق، پشت سر شکوفه‌های بهاری، خیره به دوربین یعنی زر بزنین دهنتونو، دست‌ها کنار صورت مثل هنرپیشه‌های زن هندی. دوره فکرکردن معمولا دو سه سال قبل از سقوط حکومت است. لطفا به آدرس زیر مراجعه شود: آفریقا، تونس، خیابان ابن‌عماد، پلاک 68، منزل آقای ابن‌خلدون تونسی. در این دوران فخرکردن اگر کسی زیاد صحبت کند شاید برود فشافویه. پس بدان که فشافویه کجاست.
فشافویه چه باشد؟ یک نوع کهریزک در ابعاد بزرگ و برنامه‌ریزی‌شده. این زندان در بخش فشافویه، که در گذشته پشاپویه خوانده می‌شد، نزدیک حسن‌آباد در 32 کیلومتری تهران ساخته شده است.
این زندان برای معتادان که پنج درصد جمعیت ایران را تشکیل می‌دهند، ساخته شده که اعتیاد را ترک کنند، ولی از آن برای زندانیان سیاسی که 95 درصد بقیه جمعیت را تشکیل می‌دهند، استفاده می‌شود که در آن می‌توانند معتاد شده یا توسط اراذل و اوباش کشته شوند. علیرضا شیرمحمدعلی، فعال و معترض سیاسی، در حمله اراذل و اوباش قمه به دست در فشافویه کشته شد، مادرش گفته است: «قاتلان فرزندم سرخود نبودند، دستور داشتند.» جمهوری اسلامی، زندانیان سیاسی و اصولا همه را را دشمن می‌پندارد و حاضر به مذاکره با آنان نیست. پس بدان که مذاکره با دشمن چیست.
مذاکره با دشمن چه باشد؟ مذاکره با دشمن نوعی مذاکره است که در آن دشمنی به دوستی تبدیل می‌شود و همه به خانه خودشان می‌روند و خوش می‌گذرد. آیت‌الله خامنه‌ای، که فکر می‌کند رهبر ایران است، گفت: «آمریکا دشمن ماست و قصد براندازی ما را دارد، به همین دلیل ما با او مذاکره نمی‌کنیم شینزو، فهمیدی؟» شینزو آبه گفت: «آیا بهتر نیست که مذاکره کنید که دشمنی از بین برود؟» آقای خامنه‌ای گفت: «فرض کن دشمنی از بین برود، بعد ما با کی دشمنی کنیم؟ شما حاضری دشمن ما بشوی؟ همین عربستان هم دور از جان می‌خواهد از دشمنی با ما کنار بکشد، این درد را کجا ببریم؟» شینزو آبه ساکت ماند و داشت فکر می‌کرد که «من چی بگم» و حتی یک کلمه هم نگفت. گفته می‌شود آبه قصد دارد به کانادا برود تا در کنار بعضی شاداسپرم‌ها تلخی این دیدار را پاک کند. پس بدان که شاداسپرم چه باشد.
کدخدای علی‌آباد وسطی
https://tavaana.org/fa/Loghatnameh_Kadkhoda62
#طنز #لغتنامه_کدخدا #شینزو_آبه #فشافویه #توانا #آموزشکده_توانا
@Tavaana_TavaanaTech
شینزو آبه چه باشد؟ نخست وزیر ژاپن که فکر می‌کرد علی‌آباد شهر شده است. فرزند شینتارو آبه، همسر آکیو آبه، پدر یکی دو تا آبه. وی پیام ترامپ را برای آیت‌الله خامنه‌ای آورد و سپس به گردش در شهرهای ایران، اصفهان، شیراز، قم و چند جای دیگر رفت یا قرار بود برود، وی در هنگام دریافت قالیچه اهدایی گفت: «به خدا ما تو خونه‌مون قالیچه داریم، شما لطف کنید بیایید مذاکره کنیم.» وی گفت: «اگر مذاکره نکنیم خطر جنگ در پیش است.» مسئولان گفتند: «آخ جون! بمب اتمی هم می‌زنن؟» شینزو آبه گفت: «ما قربانیان بمباران اتمی هستیم و از تکرار آن می‌ترسیم.» مسئولان گفتند: «عوضش این‌همه بخاطر هیروشیما و ناکازاکی معروف شدین، اگه اون موقع سلفی بود، کلی سلبریتی‌های ما با بمب اتمی سلفی می‌گرفتند.» شینزو آبه گفت: «بیش‌تر فکر کنید، خواهش می‌کنم.» مسئولان گفتند: «فکر کنیم یعنی چی کار کنیم؟ چطوری فکر کنیم، ما هم شنیدیم خارجی‌ها فکر می‌کنن، ولی هیچ وقت هیشکی نمی‌گه چطوری.» شینزو آبه گفت: «من می‌رم» و رفت. او اصلا اهل فخرکردن نبود. حال که بدین جا رسیدی بدان فخرکردن چیست و چطور است.
فخر کردن چه باشد؟ کاری که حکومت‌ها بعد از اینکه قدرت پیدا کردند یا خیال کردند قدرت دارند، می‌کنند. هر وقت حکومتی شروع کرد به افتخارکردن به گذشته، معلوم است که آینده ندارد. وسایل فخرکردن: ساختن میدان، موزه، چاپ تمبر، برگزاری مراسم سالگرد، چاپ مدال و دادن مدال افتخار، چاپ پوستر و سان و رژه مردم. ادبیات فاخر: ادبیاتی است که حکومت از وقتی کمی ثبات پیدا کرد، تولید می‌کند. روش تولید شعر و طنز و رمان فاخر: پول می‌دهیم، تولید می‌شود. نوع عکس رهبران کشور قبل از دوران فخرکردن: عکس با لباس نظامی و جوان و کروکثیف و در منطقه جنگی و با هیکل لاغر و چشم‌های براق. عکس در دوران فخرکردن: شبیه عکاسی مدلینگ، خیره به افق، پشت سر شکوفه‌های بهاری، خیره به دوربین یعنی زر بزنین دهنتونو، دست‌ها کنار صورت مثل هنرپیشه‌های زن هندی. دوره فکرکردن معمولا دو سه سال قبل از سقوط حکومت است. لطفا به آدرس زیر مراجعه شود: آفریقا، تونس، خیابان ابن‌عماد، پلاک 68، منزل آقای ابن‌خلدون تونسی. در این دوران فخرکردن اگر کسی زیاد صحبت کند شاید برود فشافویه. پس بدان که فشافویه کجاست.
فشافویه چه باشد؟ یک نوع کهریزک در ابعاد بزرگ و برنامه‌ریزی‌شده. این زندان در بخش فشافویه، که در گذشته پشاپویه خوانده می‌شد، نزدیک حسن‌آباد در 32 کیلومتری تهران ساخته شده است.
این زندان برای معتادان که پنج درصد جمعیت ایران را تشکیل می‌دهند، ساخته شده که اعتیاد را ترک کنند، ولی از آن برای زندانیان سیاسی که 95 درصد بقیه جمعیت را تشکیل می‌دهند، استفاده می‌شود که در آن می‌توانند معتاد شده یا توسط اراذل و اوباش کشته شوند. علیرضا شیرمحمدعلی، فعال و معترض سیاسی، در حمله اراذل و اوباش قمه به دست در فشافویه کشته شد، مادرش گفته است: «قاتلان فرزندم سرخود نبودند، دستور داشتند.» جمهوری اسلامی، زندانیان سیاسی و اصولا همه را را دشمن می‌پندارد و حاضر به مذاکره با آنان نیست. پس بدان که مذاکره با دشمن چیست.
مذاکره با دشمن چه باشد؟ مذاکره با دشمن نوعی مذاکره است که در آن دشمنی به دوستی تبدیل می‌شود و همه به خانه خودشان می‌روند و خوش می‌گذرد. آیت‌الله خامنه‌ای، که فکر می‌کند رهبر ایران است، گفت: «آمریکا دشمن ماست و قصد براندازی ما را دارد، به همین دلیل ما با او مذاکره نمی‌کنیم شینزو، فهمیدی؟» شینزو آبه گفت: «آیا بهتر نیست که مذاکره کنید که دشمنی از بین برود؟» آقای خامنه‌ای گفت: «فرض کن دشمنی از بین برود، بعد ما با کی دشمنی کنیم؟ شما حاضری دشمن ما بشوی؟ همین عربستان هم دور از جان می‌خواهد از دشمنی با ما کنار بکشد، این درد را کجا ببریم؟» شینزو آبه ساکت ماند و داشت فکر می‌کرد که «من چی بگم» و حتی یک کلمه هم نگفت. گفته می‌شود آبه قصد دارد به کانادا برود تا در کنار بعضی شاداسپرم‌ها تلخی این دیدار را پاک کند. پس بدان که شاداسپرم چه باشد.
کدخدای علی‌آباد وسطی
https://tavaana.org/fa/Loghatnameh_Kadkhoda62
#طنز #لغتنامه_کدخدا #شینزو_آبه #فشافویه #توانا #آموزشکده_توانا
@Tavaana_TavaanaTech
توانا آموزشکده جامعه‌مدنی ایران
لغتنامه کدخدا، ۶۲: شینزو آبه و فخرکردن و فشافویه و مذاکره با دشمن - توانا آموزشکده جامعه‌مدنی ایران
شینزو آبه چه باشد؟ نخست وزیر ژاپن که فکر می‌کرد علی‌آباد شهر شده است. فرزند شینتارو آبه، همسر آکیو آبه، پدر یکی دو تا آبه. وی پیام ترامپ را برای آیت‌الله خامنه‌ای آورد و سپس به گردش در شهرهای ایران، اصفهان، شیراز، قم و چند جای دیگر رفت یا قرار بود برود، وی…
لغتنامه کدخدا، ۶۳: شاداسپرم و شادخواره و شادی و ارتحالیدی و شوشول
شاداسپرم چه باشد؟ به معنی نوعی سبزی شبیه ریحان است ولی در «براهین المنغولات» (دلایل مشنگان) چنین آمده: «شاد اسبرغم فهو بیضتین الرامبود الشباب فی حرکت التلق تلق / شاداسپرغم همچنین به اسپرم‌های رامبد جوان که بالا پایین می‌پرد و تلق تلق دست می‌زند گفته می‌شود. و اکنون باید بدانی شادخواره چیست و چه ربطی دارد.
شادخواره چه باشد؟ بر وزن ماهواره. به طور کلی به زن فاحشه گفته می‌شود. اگر مرد شراب بخورد به او می‌گویند مرد شادخوار ولی اگر زن بخورد می‌گویند فاحشه شادخواره. اگر مرد برقصد به او مرد شادرقص می‌گویند اگر زن برقصد به او فاحشه رقاصه می‌گویند. اگر مرد تار بزند به او مطرب شادی‌زن می‌گویند اگر زن تار بزند به او فاحشه مطربه می‌گویند. اگر مرد سیگار بکشد به او مرد سیگاری می‌گویند، اگر زن سیگار بکشد به او فاحشه سیگاریه می‌گویند. کلا هر کار شادی‌بخش یا معمولی را که مردان می‌کنند اگر زنان بکنند به آنها می‌گویند فاحشه. پس اکنون باید بدانی شادی چیست.
شادی چه باشد؟ شادی بر وزن بادی. معروف است که شادی اسم یک غلام بوده که در ایران بعد از اسلام، که غلام وجود نداشت ولی عملا داشت، به آن غلام که حرام هم می‌خورد شادی می‌گفتند. به میمون هم شادی می‌گویند. هندوان هم در آخر فیلم‌هایشان عروسی می‌کنند و می‌گویند شادی کرتاهه، ولی در هند نیروی انتظامی به عروسی هجمه نمی‌کند بنابراین ایرانیان شادی نکرتاهه. شادی مجموعه اعمالی است که انسان - در این‌جا زن استثنائا انسان محسوب می‌شود - از خود صادر می‌کند و بین سه روز تا سی سال زندان با اعدام و اعمال شاقه مجازات دارد. در هالیدی و ارتحالیدی هم مردم شادی می‌کنند. پس بدان ارتحالیدی چیست و چه ربطی به شادی دارد.
ارتحالیدی چه باشد؟ ارتحالیدی نوعی هالیدی است؛ در روز مرگ آیت‌الله خمینی رهبر جانگداز (هر تلفظی جایز است)، که تعطیل است، مردم برای اینکه تنها باشند و عزاداری کنند، به شمال و آنتالیا و لارناکا و آلاسکا می‌روند و شادخواری می‌کنند و قر می‌دهند. در ارتحالیدی مردمی که در تهران می‌مانند معمولا به احترام امام خمینی حجاب را رعایت کرده و مراسم عزاداری توسط هزاران نفر برگزار می‌شود، چون میلیون‌ها تهرانی که ارتحالیدی برگزار می‌کنند در شمال به سر می‌برند. و بچه‌ها در ارتحالیدی بازی می‌کنند و برنامه کودک پخش نمی‌شود و فرنود با شوشولش بازی نمی‌کند. پس حال باید بدانی که شوشول چیست.
شوشول چه باشد؟ نوعی یخچال و ماشین لباسشویی که بچه‌ها با اجازه پدر و مادرشان به آن دست نمی‌زنند و علی مطهری در این مورد طرفدار خانم مجری است و اصولا با وجود داشتن شوشول فرنود یا هر نوع ماشین لباسشویی و یخچال و ماشین ظرفشویی که شبهه شوشول داشته باشد مخالف است. علی مطهری معتقد است فرنود باید به‌تدریج متوجه ماشین لباسشویی‌اش شود وگرنه بدجوری توی چشم انقلاب می‌رود.
کدخدای علی‌آباد علیا
http://bit.ly/2L636BB
#طنز #لغتنامه_کدخدا #توانا
@Tavaana_TavaanaTech
شاداسپرم چه باشد؟ به معنی نوعی سبزی شبیه ریحان است ولی در «براهین المنغولات» (دلایل مشنگان) چنین آمده: «شاد اسبرغم فهو بیضتین الرامبود الشباب فی حرکت التلق تلق / شاداسپرغم همچنین به اسپرم‌های رامبد جوان که بالا پایین می‌پرد و تلق تلق دست می‌زند گفته می‌شود. و اکنون باید بدانی شادخواره چیست و چه ربطی دارد.
شادخواره چه باشد؟ بر وزن ماهواره. به طور کلی به زن فاحشه گفته می‌شود. اگر مرد شراب بخورد به او می‌گویند مرد شادخوار ولی اگر زن بخورد می‌گویند فاحشه شادخواره. اگر مرد برقصد به او مرد شادرقص می‌گویند اگر زن برقصد به او فاحشه رقاصه می‌گویند. اگر مرد تار بزند به او مطرب شادی‌زن می‌گویند اگر زن تار بزند به او فاحشه مطربه می‌گویند. اگر مرد سیگار بکشد به او مرد سیگاری می‌گویند، اگر زن سیگار بکشد به او فاحشه سیگاریه می‌گویند. کلا هر کار شادی‌بخش یا معمولی را که مردان می‌کنند اگر زنان بکنند به آنها می‌گویند فاحشه. پس اکنون باید بدانی شادی چیست.
شادی چه باشد؟ شادی بر وزن بادی. معروف است که شادی اسم یک غلام بوده که در ایران بعد از اسلام، که غلام وجود نداشت ولی عملا داشت، به آن غلام که حرام هم می‌خورد شادی می‌گفتند. به میمون هم شادی می‌گویند. هندوان هم در آخر فیلم‌هایشان عروسی می‌کنند و می‌گویند شادی کرتاهه، ولی در هند نیروی انتظامی به عروسی هجمه نمی‌کند بنابراین ایرانیان شادی نکرتاهه. شادی مجموعه اعمالی است که انسان - در این‌جا زن استثنائا انسان محسوب می‌شود - از خود صادر می‌کند و بین سه روز تا سی سال زندان با اعدام و اعمال شاقه مجازات دارد. در هالیدی و ارتحالیدی هم مردم شادی می‌کنند. پس بدان ارتحالیدی چیست و چه ربطی به شادی دارد.
ارتحالیدی چه باشد؟ ارتحالیدی نوعی هالیدی است؛ در روز مرگ آیت‌الله خمینی رهبر جانگداز (هر تلفظی جایز است)، که تعطیل است، مردم برای اینکه تنها باشند و عزاداری کنند، به شمال و آنتالیا و لارناکا و آلاسکا می‌روند و شادخواری می‌کنند و قر می‌دهند. در ارتحالیدی مردمی که در تهران می‌مانند معمولا به احترام امام خمینی حجاب را رعایت کرده و مراسم عزاداری توسط هزاران نفر برگزار می‌شود، چون میلیون‌ها تهرانی که ارتحالیدی برگزار می‌کنند در شمال به سر می‌برند. و بچه‌ها در ارتحالیدی بازی می‌کنند و برنامه کودک پخش نمی‌شود و فرنود با شوشولش بازی نمی‌کند. پس حال باید بدانی که شوشول چیست.
شوشول چه باشد؟ نوعی یخچال و ماشین لباسشویی که بچه‌ها با اجازه پدر و مادرشان به آن دست نمی‌زنند و علی مطهری در این مورد طرفدار خانم مجری است و اصولا با وجود داشتن شوشول فرنود یا هر نوع ماشین لباسشویی و یخچال و ماشین ظرفشویی که شبهه شوشول داشته باشد مخالف است. علی مطهری معتقد است فرنود باید به‌تدریج متوجه ماشین لباسشویی‌اش شود وگرنه بدجوری توی چشم انقلاب می‌رود.
کدخدای علی‌آباد علیا
http://bit.ly/2L636BB
#طنز #لغتنامه_کدخدا #توانا
@Tavaana_TavaanaTech
توانا آموزشکده جامعه‌مدنی ایران
لغتنامه کدخدا، ۶۳: شاداسپرم و شادخواره و شادی و ارتحالیدی و شوشول - توانا آموزشکده جامعه‌مدنی ایران
شاداسپرم چه باشد؟ به معنی نوعی سبزی شبیه ریحان است ولی در «براهین المنغولات» (دلایل مشنگان) چنین آمده: «شاد اسبرغم فهو بیضتین الرامبود الشباب فی حرکت التلق تلق / شاداسپرغم همچنین به اسپرم‌های رامبد جوان که بالا پایین می‌پرد و تلق تلق دست می‌زند گفته می‌شود.…
لغتنامه کدخدا، ۶۴: قانون و شروور و قاچاق و شرک و ساندیس
قانون چه باشد؟ قانون نوعی است از مطبوعات نظیر کشک. تعدادی کتاب که در آنها دستوراتی نوشته شده که اگر به نفع دولت باشد اجرا می‌شود و اگر به نفع ملت باشد اجرا نمی‌شود. قانون مطبوعات: قانونی برای از میان بردن مطبوعات تا آخرین صفحه و تا آخرین ورق. نوعی شوخی که در کشورهای جهان سوم اجرا می‌شود. قانون اساسی جمهوری اسلامی ایران: پنج دروغ بزرگ در یک جمله. مجموعه‌ای از اصول که قرار است هر وقت حکومت در حال سقوط قرار گرفت اجرا شود. قانون جلوگیری از بدحجابی: قانونی که وجود ندارد ولی اجرا می‌شود. قانون خانواده: قانونی که وجود دارد ولی اجرا نمی‌شود. نوعی ساز که صدایش خوب است ولی نشان‌دادنش ممنوع است. نمایندگان مجلس شورای اسلامی در همین باره شروور زیاد می‌گویند. پس حال که بدین جای رسیدی بدان که شروور چیست.
شرّوورّ (Sherrover) چه باشد؟ نام صمیمانه سخنرانی‌هایی که مسئولان در روزهای جمعه، شنبه، یکشنبه، دوشنبه و تا جمعه بعد ایراد می‌شود. سبک ادبی اظهارات امام خمینی و آیت‌الله خامنه‌ای و اکثریت نمایندگان مجلس. آنچه روحانیون عالیقدر بالای منبر و در تلویزیون می‌گویند و باعث سردرد و افزایش مصرف داروهای اعصاب و روان می‌شود. افرادی که در این زمینه تخصص ویژه دارند: رائفی‌پور، حسن عباسی، محسن قرائتی، دکتر روازاده و غیره. نمونه‌ها: پوشیدن شلوار جین تنگ باعث جلوگیری از بچه‌دار شدن می‌شود. اولین پیتزا در زمان حضرت علی پخته شد. ائمه اطهار هیچ وقت مستراح نمی‌رفتند و وقتی پی‌پی می‌کردند بوی عطر پیرکاردن می‌داد. سخنان اکثر رهبران جمهوری اسلامی را می‌توان شروور نامید. از جمله سخنان‌شان درباره قاچاق. اما قاچاق چیست و چطور.
قاچاق چه باشد؟ حمل و نقل کالا یا انسان یا الاغ یا بزغاله یا موشک یا هر چیزی دیگر به طور غیرقانونی و بدون شفافیت و مجوز. حمل و نقل مواد مخدر و کالاهایی مانند اسلحه سرد، گرم، وسایل ممنوعه که توسط عزیزان نظامی کشور انجام می‌شود چون زندگی خرج دارد. تقریبا 84 درصد کارهایی که ارتش، سپاه، بسیج، نیروی هوایی و زمینی و دریایی جمهوری اسلامی می‌کند و از این موضوع خیلی هم خوشحال است. استان‌هایی که در آن قاچاق زیاد رواج دارد: سیستان و بلوچستان، بندرعباس، بوشهر، فارس، اصفهان، یزد، سمنان، خراسان (هر سه تاش)، آذربایجان شرقی و غربی و اردبیل، مازندران و گیلان و گنبد کاووس، قزوین، تهران، مرکزی، و یازده استان دیگر. مهم‌ترین جریانی که باید جلوی قاچاق را بگیرد: سپاه و بسیج. مهم‌ترین جریانی که قاچاق می‌کند: سپاه و بسیج. کالاهایی که در همه جا قاچاق نیست و در ایران قاچاق است؟ رژ لب، سایه چشم، سوتین، شورت، داروهای مختلف، شلوار، هر چیزی که خدای ناکرده موجب زیبایی شود. بقیه چیزها؛ حتی عروسک شرک. پس حال باید بدانی شرک چیست.
شرک (Sherek) چه باشد؟ موجودی پهناور و عظیم‌الجثه از بقایای دایناسورهای برانکیوزوروس، یکی از اجداد احتمالی موجودات کلفت اسلام مانند احمد خاتمی و سردار فیروزآبادی. شرک (شِرْک)، به قائل‌بودن به ولایت فقیه و خدا به یک اندازه گفته می‌شود. این موجود در هنگام حرکت بحران ایجاد می‌کند و به طور دائم موشک تولید می‌کند. البته ساندیس هم زیاد دوست دارد. پس بدان ساندیس چیست و چرا.
ساندیس چه باشد؟ نوعی مایع که دارای خصوصیات معنوی و از نظر شیمیایی معین برای انجام هر نوع اقدام فیزیکی است. ساندیس باعث التزام به ولایت فقیه و پایین‌آمدن درجه ذوب شخص آماده ذوب است و باعث جذب حداقلی و دفع حداکثری می‌شود. خصوصیات این گونه جانوری این است که از دیوار به سرعت بالا رفته، به طور عادی بوی بد از خود تولید می‌کند، بدون دلیل سنگ پرتاب می‌کند و به عکس‌های خصوصی و اسناد محرمانه علاقه خاصی دارد، در صورت شدت حمله دیگران فرار می‌کند ریش می‌تراشد و مدتی غیب می‌شود (ر.ک: دی 1396)، پیراهنش روی شلوار است، هرگز واکس نمی‌زند، با دیدن هر جاندار ماده به هر نحو حتی در شکل عروسکی آن تحریک می‌شود و با مصرف شانه دچار تحریکات هیستریک می‌شود. همان‌طور که ساندیس از تغییر یک کارخانه مشروبات الکلی تکامل یافته و به این شکل در آمده، ساندیس‌خور هم از نسل قبلی اراذل و اوباش حسین رمضون یخی و هفت کچلان و غیره ایجاد شده و همین است که هست. ساندیس در بسیاری مواقع موجب شل‌کن سفت‌کن می‌شود. پس باید بدانی شل‌کن سفت‌کن چیست و چرا.
کدخدای علی‌آباد علیا
http://bit.ly/2L4KlPa
#طنز #لغتنامه_کدخدا
@Tavaana_TavaanaTech
قانون چه باشد؟ قانون نوعی است از مطبوعات نظیر کشک. تعدادی کتاب که در آنها دستوراتی نوشته شده که اگر به نفع دولت باشد اجرا می‌شود و اگر به نفع ملت باشد اجرا نمی‌شود. قانون مطبوعات: قانونی برای از میان بردن مطبوعات تا آخرین صفحه و تا آخرین ورق. نوعی شوخی که در کشورهای جهان سوم اجرا می‌شود. قانون اساسی جمهوری اسلامی ایران: پنج دروغ بزرگ در یک جمله. مجموعه‌ای از اصول که قرار است هر وقت حکومت در حال سقوط قرار گرفت اجرا شود. قانون جلوگیری از بدحجابی: قانونی که وجود ندارد ولی اجرا می‌شود. قانون خانواده: قانونی که وجود دارد ولی اجرا نمی‌شود. نوعی ساز که صدایش خوب است ولی نشان‌دادنش ممنوع است. نمایندگان مجلس شورای اسلامی در همین باره شروور زیاد می‌گویند. پس حال که بدین جای رسیدی بدان که شروور چیست.
شرّوورّ (Sherrover) چه باشد؟ نام صمیمانه سخنرانی‌هایی که مسئولان در روزهای جمعه، شنبه، یکشنبه، دوشنبه و تا جمعه بعد ایراد می‌شود. سبک ادبی اظهارات امام خمینی و آیت‌الله خامنه‌ای و اکثریت نمایندگان مجلس. آنچه روحانیون عالیقدر بالای منبر و در تلویزیون می‌گویند و باعث سردرد و افزایش مصرف داروهای اعصاب و روان می‌شود. افرادی که در این زمینه تخصص ویژه دارند: رائفی‌پور، حسن عباسی، محسن قرائتی، دکتر روازاده و غیره. نمونه‌ها: پوشیدن شلوار جین تنگ باعث جلوگیری از بچه‌دار شدن می‌شود. اولین پیتزا در زمان حضرت علی پخته شد. ائمه اطهار هیچ وقت مستراح نمی‌رفتند و وقتی پی‌پی می‌کردند بوی عطر پیرکاردن می‌داد. سخنان اکثر رهبران جمهوری اسلامی را می‌توان شروور نامید. از جمله سخنان‌شان درباره قاچاق. اما قاچاق چیست و چطور.
قاچاق چه باشد؟ حمل و نقل کالا یا انسان یا الاغ یا بزغاله یا موشک یا هر چیزی دیگر به طور غیرقانونی و بدون شفافیت و مجوز. حمل و نقل مواد مخدر و کالاهایی مانند اسلحه سرد، گرم، وسایل ممنوعه که توسط عزیزان نظامی کشور انجام می‌شود چون زندگی خرج دارد. تقریبا 84 درصد کارهایی که ارتش، سپاه، بسیج، نیروی هوایی و زمینی و دریایی جمهوری اسلامی می‌کند و از این موضوع خیلی هم خوشحال است. استان‌هایی که در آن قاچاق زیاد رواج دارد: سیستان و بلوچستان، بندرعباس، بوشهر، فارس، اصفهان، یزد، سمنان، خراسان (هر سه تاش)، آذربایجان شرقی و غربی و اردبیل، مازندران و گیلان و گنبد کاووس، قزوین، تهران، مرکزی، و یازده استان دیگر. مهم‌ترین جریانی که باید جلوی قاچاق را بگیرد: سپاه و بسیج. مهم‌ترین جریانی که قاچاق می‌کند: سپاه و بسیج. کالاهایی که در همه جا قاچاق نیست و در ایران قاچاق است؟ رژ لب، سایه چشم، سوتین، شورت، داروهای مختلف، شلوار، هر چیزی که خدای ناکرده موجب زیبایی شود. بقیه چیزها؛ حتی عروسک شرک. پس حال باید بدانی شرک چیست.
شرک (Sherek) چه باشد؟ موجودی پهناور و عظیم‌الجثه از بقایای دایناسورهای برانکیوزوروس، یکی از اجداد احتمالی موجودات کلفت اسلام مانند احمد خاتمی و سردار فیروزآبادی. شرک (شِرْک)، به قائل‌بودن به ولایت فقیه و خدا به یک اندازه گفته می‌شود. این موجود در هنگام حرکت بحران ایجاد می‌کند و به طور دائم موشک تولید می‌کند. البته ساندیس هم زیاد دوست دارد. پس بدان ساندیس چیست و چرا.
ساندیس چه باشد؟ نوعی مایع که دارای خصوصیات معنوی و از نظر شیمیایی معین برای انجام هر نوع اقدام فیزیکی است. ساندیس باعث التزام به ولایت فقیه و پایین‌آمدن درجه ذوب شخص آماده ذوب است و باعث جذب حداقلی و دفع حداکثری می‌شود. خصوصیات این گونه جانوری این است که از دیوار به سرعت بالا رفته، به طور عادی بوی بد از خود تولید می‌کند، بدون دلیل سنگ پرتاب می‌کند و به عکس‌های خصوصی و اسناد محرمانه علاقه خاصی دارد، در صورت شدت حمله دیگران فرار می‌کند ریش می‌تراشد و مدتی غیب می‌شود (ر.ک: دی 1396)، پیراهنش روی شلوار است، هرگز واکس نمی‌زند، با دیدن هر جاندار ماده به هر نحو حتی در شکل عروسکی آن تحریک می‌شود و با مصرف شانه دچار تحریکات هیستریک می‌شود. همان‌طور که ساندیس از تغییر یک کارخانه مشروبات الکلی تکامل یافته و به این شکل در آمده، ساندیس‌خور هم از نسل قبلی اراذل و اوباش حسین رمضون یخی و هفت کچلان و غیره ایجاد شده و همین است که هست. ساندیس در بسیاری مواقع موجب شل‌کن سفت‌کن می‌شود. پس باید بدانی شل‌کن سفت‌کن چیست و چرا.
کدخدای علی‌آباد علیا
http://bit.ly/2L4KlPa
#طنز #لغتنامه_کدخدا
@Tavaana_TavaanaTech
توانا
لغتنامه کدخدا، ۶۴: قانون و شروور و قاچاق و شرک و ساندیس
قانون چه باشد؟ قانون نوعی است از مطبوعات نظیر کشک. تعدادی کتاب که در آنها دستوراتی نوشته شده که اگر به نفع دولت باشد اجرا می‌شود و اگر به نفع ملت باشد اجرا نمی‌شود. قانون مطبوعات: قانونی برای از
لغتنامه کدخدا، ۶۵: شل‌کن سفت‌کن، انتخابات ریاست جمهوری، تقلب، صور قبیجه، شجره‌نامه
شل‌کن سفت‌کن چه باشد؟ سرنوشت موجودات سیاسی ایدئولوژیک در طول تاریخ. قبض و بسط تئوریک شریعت: یک نوع دکتر سروش و غیره که وقتی سفت می‌کنند خودشان هم گرفتار می‌شوند و بعد خودشان هم شل می‌کنند و در می‌روند. من بهارم تو زمین من زمینم تو درخت، مشائی درخته، مموتی زمینه، بقایی بهاره. سرگذشت امام خمینی و فرزند و نوه نتیجه که یکی از اون‌ور پشت‌بوم افتاد یکی از این‌ور. یه سال این‌وری یه سال اون‌وری. پیتزای قورمه‌سبزی (نقل از آرش سبحانی). نرمش قهرمانانه. نوعی عطاءالله مهاجرانی که به جای اینکه پرستوها به آشیانه برگردند، پرستوها پیش از قتل از آشیانه بیرون می‌روند. غلامحسین کرباسچی گفته که نجفی حدس می‌زد پرستو روی تخم‌هایش نشسته. این‌ها در هر انتخابات ریاست جمهوری خیلی جان می‌کنند تا مردم بیایند رأی بدهند. پس بدان که انتخابات ریاست جمهوری چیست.
انتخابات ریاست جمهوری چه باشد؟ نوعی انتخابات که در آن کاری که باید بشود می‌شود و اگر نباید بشود نمی‌شود. سردار صفوی گفت: «رهبری کد را دادند تا در انتخابات آینده رئیس جمهور جوان انقلابی را روی کار بیاوریم.» نتیجه: احمد جنتی معروف به جاناتان در دوره آینده رئیس جمهور خواهد شد. نتیجه دوم: سن متوسط جمهوری اسلامی 75 سال است. نتیجه سوم: در جمهوری اسلامی رهبری در انتخابات دخالت نمی‌کند فقط کد می‌دهد. پس اصلا تقلبی در کار نیست. اما تقلب چیست؟
تقلب چه باشد؟ تقلب یا دستکاری کاری است که با دست یا پا یا هر چیز دراز دیگر می‌کنند تا آینده نظام آبستن حوادث نشود. اسناد انتخابات 88 منتشر شد. سردار جعفری گفت: «خط قرمز ما روی کارآمدن دوم خردادی‌ها بود. در 12 خرداد 88 رأی احمدی‌نژاد به زیر 50 درصد رسیده بود و نگرانی وجود داشت که انتخابات به مرحله دوم برود» و کهریزک بدون استفاده بماند. سردار طائب هم گفت: «اعتراضاتی که در سال 88 در جریان فتنه اتفاق افتاد بدون دخالت بسیج قابل حل نبود.» روش حل اعتراضات: کهریزک، باتوم، گاز اشک‌آور، تجاوز با اعمال شاقه. حسین طائب گفت: «مشارکت حداکثری رأی‌دهندگان به زیان نظام است.» نتیجه: تعداد آرا اعلام می‌شود بعد ثبت نام داوطلبان صورت می‌گیرد. علی سعیدی نماینده ولی فقیه در سپاه هم در توصیف معنی دموکراسی در همان سال 1388 گفته بود: «کسی که مشروعیت رهبری را از مردم می‌داند نباید رئیس جمهور شود.» نتیجه: «گل به گلستونه ایشالا مبارکش باد.» به هر حال این مسئولان زحمت‌کش از همه چیز برای پیروزی در انتخابات استفاده می‌کنند. حتی صور قبیحه. پس بدان که صور قبیحه چیست و چرا.
صور قبیحه چه باشد؟ جیگرها، خوشگل‌ها، نانازها. تعدادی از توریست‌ها با لباس مستهجن توی قایق برای قایقرانی رفتند. لباس مستهجن: لباس شیک و خوشگل. انواع کیف‌های مستهجن: مایکل کورس، لوئی ویتان، بربری. انواع بخش‌های مستهجن برادران: جورج کلونی، جانی دپ. دوبله مستهجن به عربی: هیفا وهبی، نانسی عجرم، شکیرا، نجوی کرم. مستهجن‌ترین لباس تاریخ را حضرت حوا پوشیده بود که واقعا قشنگ بود. حضرت حوا مثل حضرت آدم شجره‌نامه نداشتند. پس بدان شجره‌نامه چیست.
شجره‌نامه چه باشد؟ یک مجموعه از خطوط درهم و برهم و اسامی بچه معروف که ثابت می‌کند بچه بابا و بابای بچه همیشه نقش اصلی را در تاریخ داشتند. در سیستم سلطنتی طبیعتا ولیعهد شاه می‌شود، در سیستم جمهوری جهان سومی هم بشار اسد و الهام علی‌اف و پسر صدام حسین و بقیه به همین ترتیب، در بین پیامبران و امامان هم سیستم سلطنتی است. در اقتصاد هم سیستم سلطنتی است و خانواده‌ها تعیین‌کننده هستند. البته واقعا کشیدن شجره‌نامه پادشاهان قاجار با 457 زن کار سختی بود. چون وضعیت پرستوها هم قابل بررسی نبوده است. پس حال باید بدانی که پرستو داوری چیست.
کدخدای علی‌آباد سفلی
#لغتنامه_کدخدا #طنز #توانا
http://bit.ly/2LfdcQG
@Tavaana_TavaanaTech
شل‌کن سفت‌کن چه باشد؟ سرنوشت موجودات سیاسی ایدئولوژیک در طول تاریخ. قبض و بسط تئوریک شریعت: یک نوع دکتر سروش و غیره که وقتی سفت می‌کنند خودشان هم گرفتار می‌شوند و بعد خودشان هم شل می‌کنند و در می‌روند. من بهارم تو زمین من زمینم تو درخت، مشائی درخته، مموتی زمینه، بقایی بهاره. سرگذشت امام خمینی و فرزند و نوه نتیجه که یکی از اون‌ور پشت‌بوم افتاد یکی از این‌ور. یه سال این‌وری یه سال اون‌وری. پیتزای قورمه‌سبزی (نقل از آرش سبحانی). نرمش قهرمانانه. نوعی عطاءالله مهاجرانی که به جای اینکه پرستوها به آشیانه برگردند، پرستوها پیش از قتل از آشیانه بیرون می‌روند. غلامحسین کرباسچی گفته که نجفی حدس می‌زد پرستو روی تخم‌هایش نشسته. این‌ها در هر انتخابات ریاست جمهوری خیلی جان می‌کنند تا مردم بیایند رأی بدهند. پس بدان که انتخابات ریاست جمهوری چیست.
انتخابات ریاست جمهوری چه باشد؟ نوعی انتخابات که در آن کاری که باید بشود می‌شود و اگر نباید بشود نمی‌شود. سردار صفوی گفت: «رهبری کد را دادند تا در انتخابات آینده رئیس جمهور جوان انقلابی را روی کار بیاوریم.» نتیجه: احمد جنتی معروف به جاناتان در دوره آینده رئیس جمهور خواهد شد. نتیجه دوم: سن متوسط جمهوری اسلامی 75 سال است. نتیجه سوم: در جمهوری اسلامی رهبری در انتخابات دخالت نمی‌کند فقط کد می‌دهد. پس اصلا تقلبی در کار نیست. اما تقلب چیست؟
تقلب چه باشد؟ تقلب یا دستکاری کاری است که با دست یا پا یا هر چیز دراز دیگر می‌کنند تا آینده نظام آبستن حوادث نشود. اسناد انتخابات 88 منتشر شد. سردار جعفری گفت: «خط قرمز ما روی کارآمدن دوم خردادی‌ها بود. در 12 خرداد 88 رأی احمدی‌نژاد به زیر 50 درصد رسیده بود و نگرانی وجود داشت که انتخابات به مرحله دوم برود» و کهریزک بدون استفاده بماند. سردار طائب هم گفت: «اعتراضاتی که در سال 88 در جریان فتنه اتفاق افتاد بدون دخالت بسیج قابل حل نبود.» روش حل اعتراضات: کهریزک، باتوم، گاز اشک‌آور، تجاوز با اعمال شاقه. حسین طائب گفت: «مشارکت حداکثری رأی‌دهندگان به زیان نظام است.» نتیجه: تعداد آرا اعلام می‌شود بعد ثبت نام داوطلبان صورت می‌گیرد. علی سعیدی نماینده ولی فقیه در سپاه هم در توصیف معنی دموکراسی در همان سال 1388 گفته بود: «کسی که مشروعیت رهبری را از مردم می‌داند نباید رئیس جمهور شود.» نتیجه: «گل به گلستونه ایشالا مبارکش باد.» به هر حال این مسئولان زحمت‌کش از همه چیز برای پیروزی در انتخابات استفاده می‌کنند. حتی صور قبیحه. پس بدان که صور قبیحه چیست و چرا.
صور قبیحه چه باشد؟ جیگرها، خوشگل‌ها، نانازها. تعدادی از توریست‌ها با لباس مستهجن توی قایق برای قایقرانی رفتند. لباس مستهجن: لباس شیک و خوشگل. انواع کیف‌های مستهجن: مایکل کورس، لوئی ویتان، بربری. انواع بخش‌های مستهجن برادران: جورج کلونی، جانی دپ. دوبله مستهجن به عربی: هیفا وهبی، نانسی عجرم، شکیرا، نجوی کرم. مستهجن‌ترین لباس تاریخ را حضرت حوا پوشیده بود که واقعا قشنگ بود. حضرت حوا مثل حضرت آدم شجره‌نامه نداشتند. پس بدان شجره‌نامه چیست.
شجره‌نامه چه باشد؟ یک مجموعه از خطوط درهم و برهم و اسامی بچه معروف که ثابت می‌کند بچه بابا و بابای بچه همیشه نقش اصلی را در تاریخ داشتند. در سیستم سلطنتی طبیعتا ولیعهد شاه می‌شود، در سیستم جمهوری جهان سومی هم بشار اسد و الهام علی‌اف و پسر صدام حسین و بقیه به همین ترتیب، در بین پیامبران و امامان هم سیستم سلطنتی است. در اقتصاد هم سیستم سلطنتی است و خانواده‌ها تعیین‌کننده هستند. البته واقعا کشیدن شجره‌نامه پادشاهان قاجار با 457 زن کار سختی بود. چون وضعیت پرستوها هم قابل بررسی نبوده است. پس حال باید بدانی که پرستو داوری چیست.
کدخدای علی‌آباد سفلی
#لغتنامه_کدخدا #طنز #توانا
http://bit.ly/2LfdcQG
@Tavaana_TavaanaTech
توانا
لغتنامه کدخدا، ۶۵: شل‌کن سفت‌کن، انتخابات ریاست جمهوری، تقلب، صور
شل‌کن سفت‌کن چه باشد؟ سرنوشت موجودات سیاسی ایدئولوژیک در طول تاریخ. قبض و بسط تئوریک شریعت: یک نوع دکتر سروش و غیره که وقتی سفت می‌کنند خودشان هم گرفتار می‌شوند و بعد خودشان هم شل می‌کنند و در
لغتنامه کدخدا، ۶۶: پرستو داوری و فضولات و گمرک و احمدآباد و آدم
پرستو داوری چه باشد؟ نوعی پرستو که به جای اینکه سراغ اصلاحات اعتدال اصولگرایان برود، سراغ احمدی‌نژادی‌ها می‌رود. خصوصیات پرستو: زن است، زیادی زن است، ماموریت دارد حجابش را محکم گرفته، ولی لباس زیرش را راحت در بیاورد. پرستوها نوعی از واحد خواهران سربازان گمنام (و بدنام) امام زمان هستند که مسئولیت دارند عاشق افرادی بشوند که زیپ دهانشان شل است (منظور از دهان خیلی کلی است). وظایف محوله به پرستو: خیره‌شدن به سوژه، خندیدن‌های بدون دلیل توی جلسه، یک دفعه نگاه‌کردن، علاقه به وحشی‌بافقی و اهلی شیرازی و نیاز به کتابی در آن مورد وسط بحث درباره گسترش و توسعه شهری یا دکوراسیون ریاست جمهوری. پرستو ممکن است شهرزاد یا فاطمه یا ویکتوریا گلپایگانی باشد و در عین حال که برای آن‌طرف کار می‌کند برای این‌طرف هم کار کند. به این نوع پرستو، پرستوی DP (Swallows Double Post) می‌گویند. الهام سلطانی - همسر عبدالرضا داوری، مشاور احمدی‌نژاد - گفت: «همیشه پای یک پرستو در میان است» و شوهرش گفت: «نه خیر، اصلا هم پرستو نیست، ما از قبلش می‌خواستیم طلاق بگیریم، بعد من دیدم یک پرستو روی شانه‌ام نشسته دارد جیک‌جیک می‌کند.» الهام گفت: «نه خیرم، از دو سال قبل بود.» داوری گفت: «دو سال قبلی فرق می‌کرد، تو تفاوت هیکل رو نمی‌فهمی؟ اون کوچولو بود.» انواع پرستو: پرستو قائم مقامی، پرستو سرافراز قصه‌گو، پرستو داوری، پرستو نجفی، پرستو معادیخواه ... و ادامه دارد. معمولا در اصطلاح عامیانه به کش شل پرستو گفته می‌شود. در این شرایط نقش فضولاتی که پذیرای پرستو - از هر نوعی - هستند را نیز باید مهم بدانیم. پس بدان که فضولات چیست و چه نیست.
فضولات چه باشد؟ اعضای بسیج: جمع عربی فضول (فضولات: تعدادی فضول). و چون فضول‌ها همه مثل هم هستند به جای تعدادی فضول می‌شود گفت: مقداری فضول. فضول از فضله می‌آید و به معنی «پی‌پی» یا براز یا مدفوع یا مجذوب نیز گفته شده است. به کسانی که زیادی مجذوب در ولایت هستند نیز فضله یا فضول یا فضولات گفته شده است. یکی علما در صدا و سیما گفت: «در کتب روایات شیعه آمده که اهل بیت فضولات نداشتند، و وقتی برای قضای حاجت جایی می‌رفتند بوی عطر می‌آمد و زمین دهان باز می‌کرد و آن را می‌بلعید.» نتیجه‌گیری اخلاقی: ائمه اطهار احتمالا باسن هم نداشتند، وگرنه برای دو تا فیس‌فیس عطر دیگر نیازی به آن همه پیچیدگی نیست. سوال: اگر ائمه اطهار فضولات نداشتند، پس این‌همه روحانی و حجت‌الاسلام و مجتهد به قول بعضی اشخاص از کجا آمده؟ البته ممکن است سوال شود که آیا روحانیون همه مثل هم هستند؟ که پاسخ منفی است، فضولات هم مثل هم نیستند. ولی چون در این‌جا خانواده نشسته است از ذکر انواع فضولات و انواع روحانیون خودداری می‌کنیم. روحانیون به گمرک هم علاقه خاصی دارند. پس باید بدانی گمرک چیست و به چه کار آید.
گمرک چه باشد؟ گمرک سازمانی است که مسئول صادرات کالا و انسان از یک کشور یا واردات آن به یک کشور است و همچنین مسئول عوارض و بده بیا بینیم، تا ندی جنست رو نمی‌دم، دستت درد نکنه ایشالا خیرشو ببینی، به خدا تریاک نیست شکلاته و از این جور قضایا. گمرک ترجمه واژه کومرسیوم است. از زمان اشکانیان در ایران گمرک وجود داشت و عوارض از کالاها گرفته می‌شد و تصادفا فساد و رشوه و شیتیل زیاد نبود. کلمه «گم-رک» واژه سغدی است و از دو کلمه گم یا گوم یا گوما گرفته شده به معنی ناپدیدشدن. کلمه «رک» تا سه قرن پیش در هیچ کدام از زبان‌های فارسی وجود نداشت، چون همیشه همه چیز پنهانی صورت می‌گرفت، اما از سه قرن قبل واژه «رخ» به معنی صورت و جلوه برای بیان صریح و رک استفاده شد. حتی حافظ هم برای گفتن اینکه واعظان وقتی به خلوت می‌روند چه کار می‌کنند از واژه «آن کار دیگر» استفاده کرد. البته حافظ شیرازی بود و خودش می‌گفت: «ازنا می‌کنند» یعنی «از این‌ها می‌کنند» ولی در شعر از واژه «آن کار دیگر» که در برخی موارد به کودکان و در برخی موارد به پرستو و فنچ مربوط بود، استفاده کرد. در واقع از سه قرن پیش که شیعیان قدرت بیش‌تری گرفتند، گم‌شدن کالاها در گمرک، که در آن موقع به آن «گوم نان» گفته می‌شد، به معنی: «جنس شما گم شده ولی نمی‌دونیم چی شده» بود که بعدا به «گوم-رخ» و سپس «گمرخ» و آن گاه «گمرک» تبدیل شد و از آن زمان خیلی رک می‌گفتند: «جنس شما گم شده خودمون بالا کشیدیم، برو گمشو» که در واقع خیلی رک همه چیز گم می‌شد. اوج تاریخ گمرک ایران در زمانی بود که یک دکل 76 میلیون دلاری خیلی رک گم شد و از آن پس همه سارقین بیت‌المال و بیت‌المعمولی به گمرک ایران ایمان آورده و سپر انداختند. به همین دلیل پدرام سلطانی گفت: «گمرک ایران از فاسدترین گمرکات دنیاست.»
ادامه در:
http://bit.ly/2LckEw0
#لغتنامه_کدخدا #طنز
@Tavaana_TavaanaTech
پرستو داوری چه باشد؟ نوعی پرستو که به جای اینکه سراغ اصلاحات اعتدال اصولگرایان برود، سراغ احمدی‌نژادی‌ها می‌رود. خصوصیات پرستو: زن است، زیادی زن است، ماموریت دارد حجابش را محکم گرفته، ولی لباس زیرش را راحت در بیاورد. پرستوها نوعی از واحد خواهران سربازان گمنام (و بدنام) امام زمان هستند که مسئولیت دارند عاشق افرادی بشوند که زیپ دهانشان شل است (منظور از دهان خیلی کلی است). وظایف محوله به پرستو: خیره‌شدن به سوژه، خندیدن‌های بدون دلیل توی جلسه، یک دفعه نگاه‌کردن، علاقه به وحشی‌بافقی و اهلی شیرازی و نیاز به کتابی در آن مورد وسط بحث درباره گسترش و توسعه شهری یا دکوراسیون ریاست جمهوری. پرستو ممکن است شهرزاد یا فاطمه یا ویکتوریا گلپایگانی باشد و در عین حال که برای آن‌طرف کار می‌کند برای این‌طرف هم کار کند. به این نوع پرستو، پرستوی DP (Swallows Double Post) می‌گویند. الهام سلطانی - همسر عبدالرضا داوری، مشاور احمدی‌نژاد - گفت: «همیشه پای یک پرستو در میان است» و شوهرش گفت: «نه خیر، اصلا هم پرستو نیست، ما از قبلش می‌خواستیم طلاق بگیریم، بعد من دیدم یک پرستو روی شانه‌ام نشسته دارد جیک‌جیک می‌کند.» الهام گفت: «نه خیرم، از دو سال قبل بود.» داوری گفت: «دو سال قبلی فرق می‌کرد، تو تفاوت هیکل رو نمی‌فهمی؟ اون کوچولو بود.» انواع پرستو: پرستو قائم مقامی، پرستو سرافراز قصه‌گو، پرستو داوری، پرستو نجفی، پرستو معادیخواه ... و ادامه دارد. معمولا در اصطلاح عامیانه به کش شل پرستو گفته می‌شود. در این شرایط نقش فضولاتی که پذیرای پرستو - از هر نوعی - هستند را نیز باید مهم بدانیم. پس بدان که فضولات چیست و چه نیست.
فضولات چه باشد؟ اعضای بسیج: جمع عربی فضول (فضولات: تعدادی فضول). و چون فضول‌ها همه مثل هم هستند به جای تعدادی فضول می‌شود گفت: مقداری فضول. فضول از فضله می‌آید و به معنی «پی‌پی» یا براز یا مدفوع یا مجذوب نیز گفته شده است. به کسانی که زیادی مجذوب در ولایت هستند نیز فضله یا فضول یا فضولات گفته شده است. یکی علما در صدا و سیما گفت: «در کتب روایات شیعه آمده که اهل بیت فضولات نداشتند، و وقتی برای قضای حاجت جایی می‌رفتند بوی عطر می‌آمد و زمین دهان باز می‌کرد و آن را می‌بلعید.» نتیجه‌گیری اخلاقی: ائمه اطهار احتمالا باسن هم نداشتند، وگرنه برای دو تا فیس‌فیس عطر دیگر نیازی به آن همه پیچیدگی نیست. سوال: اگر ائمه اطهار فضولات نداشتند، پس این‌همه روحانی و حجت‌الاسلام و مجتهد به قول بعضی اشخاص از کجا آمده؟ البته ممکن است سوال شود که آیا روحانیون همه مثل هم هستند؟ که پاسخ منفی است، فضولات هم مثل هم نیستند. ولی چون در این‌جا خانواده نشسته است از ذکر انواع فضولات و انواع روحانیون خودداری می‌کنیم. روحانیون به گمرک هم علاقه خاصی دارند. پس باید بدانی گمرک چیست و به چه کار آید.
گمرک چه باشد؟ گمرک سازمانی است که مسئول صادرات کالا و انسان از یک کشور یا واردات آن به یک کشور است و همچنین مسئول عوارض و بده بیا بینیم، تا ندی جنست رو نمی‌دم، دستت درد نکنه ایشالا خیرشو ببینی، به خدا تریاک نیست شکلاته و از این جور قضایا. گمرک ترجمه واژه کومرسیوم است. از زمان اشکانیان در ایران گمرک وجود داشت و عوارض از کالاها گرفته می‌شد و تصادفا فساد و رشوه و شیتیل زیاد نبود. کلمه «گم-رک» واژه سغدی است و از دو کلمه گم یا گوم یا گوما گرفته شده به معنی ناپدیدشدن. کلمه «رک» تا سه قرن پیش در هیچ کدام از زبان‌های فارسی وجود نداشت، چون همیشه همه چیز پنهانی صورت می‌گرفت، اما از سه قرن قبل واژه «رخ» به معنی صورت و جلوه برای بیان صریح و رک استفاده شد. حتی حافظ هم برای گفتن اینکه واعظان وقتی به خلوت می‌روند چه کار می‌کنند از واژه «آن کار دیگر» استفاده کرد. البته حافظ شیرازی بود و خودش می‌گفت: «ازنا می‌کنند» یعنی «از این‌ها می‌کنند» ولی در شعر از واژه «آن کار دیگر» که در برخی موارد به کودکان و در برخی موارد به پرستو و فنچ مربوط بود، استفاده کرد. در واقع از سه قرن پیش که شیعیان قدرت بیش‌تری گرفتند، گم‌شدن کالاها در گمرک، که در آن موقع به آن «گوم نان» گفته می‌شد، به معنی: «جنس شما گم شده ولی نمی‌دونیم چی شده» بود که بعدا به «گوم-رخ» و سپس «گمرخ» و آن گاه «گمرک» تبدیل شد و از آن زمان خیلی رک می‌گفتند: «جنس شما گم شده خودمون بالا کشیدیم، برو گمشو» که در واقع خیلی رک همه چیز گم می‌شد. اوج تاریخ گمرک ایران در زمانی بود که یک دکل 76 میلیون دلاری خیلی رک گم شد و از آن پس همه سارقین بیت‌المال و بیت‌المعمولی به گمرک ایران ایمان آورده و سپر انداختند. به همین دلیل پدرام سلطانی گفت: «گمرک ایران از فاسدترین گمرکات دنیاست.»
ادامه در:
http://bit.ly/2LckEw0
#لغتنامه_کدخدا #طنز
@Tavaana_TavaanaTech
توانا
لغتنامه کدخدا، ۶۶: پرستو داوری و فضولات و گمرک و احمدآباد و آدم
پرستو داوری چه باشد؟ نوعی پرستو که به جای اینکه سراغ اصلاحات اعتدال اصولگرایان برود، سراغ احمدی‌نژادی‌ها می‌رود. خصوصیات پرستو: زن است، زیادی زن است، ماموریت دارد حجابش را محکم گرفته، ولی لباس زیرش
لغتنامه کدخدا، ۶۷: حیات وحش و علیرضا شیرمحمدی و حقیقت و سلبریتی
حیات وحش چیست؟ بخشی از موجودات که هنوز مورد حمله و نابودی توسط انسان قرار نگرفته‌اند. مثال: شیر، گرگ، جنگل، روباه. حیات وحش محل زندگی حیوانات وحشی است. حیوان وحشی چیست؟ حیوان موحشی موجودی است که وقتی گرسنه‌اش شد، شکار می‌کند و طعمه خودش را می‌خورد. مثال: «یک شیر یک گرگ را خورد.» انسان اشرف مخلوقات متمدن: موجودی است بدون چنگال و بال و باله برای شکارکردن و شناکردن و پروازکردن که این انسان اهلی تقریبا بخش اعظم طبیعت را با وحشیانه‌ترین شکل از میان برده است. انسان اهلی میلیون‌ها و میلیاردها ماهی و مرغ و بوقلمون و گوسفند و گاو را در اتاق‌های تاریک تولید می‌کند بعد آنها را می‌کشد و به شکل غذاهای زیبا در می‌آورد و از آن عکس می‌گیرد و در اینترنت منتشر می‌کند، چون انسان اشرف مخلوقات است و نباید با دندان حیوانات را گاز بزند، بلکه باید آنها را با زیبایی درست کند و بخورد. روش اهلی‌کردن حیوانات وحشی توسط آقای اشرف مخلوقات: میلیون‌ها حیوان مثل گوسفند و مرغ و بوقلمون را در سوله‌ای نگه می‌دارد و سرشان را به طور مکانیزه می‌برد و می‌خورد. روش وحشی‌کردن حیوانات اهلی: خروس و گاو را برای جنگیدن تربیت می‌کند و بعد از اینکه خروس‌ها را به جان هم انداخت، یا گاو را با ده نیزه زخمی کرد، حیوان را می‌کشد و گاهی هم مورد حمله گاو وحشی قرار گرفته و کونش به سلامتی پاره می‌شود. خبر: گروهی از مردم در لرستان یک توله خرس کمیاب را این‌قدر با سنگ زدند تا مرد (کسی خبری از کورش و داریوش نداره؟). چند روز قبلش هم علیرضا شیرمحمدی هم در زندان کشته شد. پس بدانید او که بود و چه کرد.
علیرضا شیرمحمدی چه باشد؟ یک جوان فعال سیاسی که ۱۷۷ سانت قدش بوده و به خاطر اینکه مثل رئیس زندان و معاون رئیس زندان و منشی دادگاه و قاضی و بازجو و معاون دادستان و دادستان و رئیس قوه قضائیه (اسبق، سابق، فعلی و بعدی) و رئیس جمهور و رئیس مجلس و وزیر کشور و امامان جمعه و رهبر فکر نمی‌کرده و چون آنها همه‌شان مثل هم فکر می‌کردند ولی علیرضا یک جور دیگر فکر می‌کرد دستگیر شد و قبل از اینکه از او بپرسند اصلا چطوری فکر می‌کردی و برای چی، در زندان فشافویه در کنار سایر زندانیان که همه جرایمی مثل قتل داشتند، در اثر مننژیت دچار چاقوخوردگی شده و به طور تصادفی به قتل رسید. زندانبانان گزارش دادند که مرگ علیرضا کاملا تصادفی بوده، چون به طور تصادفی او را در زندان قاتلان و معتادان انداختند، و از طرف دیگر به طور تصادفی در سلولش باز بود، و به طور عجیبی تصادفا در سلول قاتلان هم باز بود، و باز به طور تصادفی زندانبان او را به آن دو زندانی نشان داده بود و گفته بود همینه، که منظورش کارتون «همینه» بود ولی آن زندانیان فکر کرده بودند منظورش این است که او را بکشید. بعد نصف شب رفته بودند تصادفی و برای امتحان سی ضربه چاقو به او زده و او را کشته بودند. و کلا همه چیز تصادفی بود. این بخش زیادی از حقیقت بود. اما حقیقت چیست؟
حقیقت چه باشد؟ حقیقت یک چیز دراز و سخت است که در زندان‌های کشور مورد استفاده قرار می‌گیرد و زندانیانی که تا روز قبل به دنبال حقیقت بودند و به خاطر همین زندانی شده بودند، مقداری کشته و مجروح شده و اگر هم زنده بمانند حقیقت را کشف و تبدیل به مسعود فراستی شوند. در ایران قدیم حقایقی وجود داشت که سر آن فلزی بود و وقتی شیعه و سنی با هم بر سر حقیقت اختلاف داشتند، از آن برای اثبات حقیقت استفاده می‌کردند و وقتی حق با آن افراد نبود کشته می‌شدند و اگر هم هنوز زنده بودند که معلوم می‌شد هنوز حق با آنها ست و به کمرشان آویزان است. در برخی زبان‌ها به حقیقت باتوم، چماق، دسته بیل، چوب؟ این چوب من کجاست؟ و مواردی از این قبیل می‌گفتند. سلبریتی‌ها و هنرمندها هم بعضا خود را مدافع راستین حق و حقیقت نشان می‌دهند. پس حال باید بدانی سلبریتی چیست.
سلبریتی و هنرمند چه باشد؟ هنرمند کسی است که اثر هنری تولید می‌کند، مثلا نقاش، نمایشنامه‌نویس، بازیگر یا کارگردان، معمار، شاعر، داستان‌نویس و رمان‌نویس، رقصنده، موزیسین، آهنگساز یا نوازنده خلاق، معمولا هنرمند کارش تولید زیبایی است و این کار را با استعداد خودش انجام می‌دهد. اما سلبریتی کسی است که شبیه هنرمند لباس می‌پوشد، رفتار می‌کند، نگاه می‌کند و حرف می‌زند. یک هنرمند ممکن است سلبریتی باشد، ولی یک سلبریتی الزاما هنرمند نیست. سلبریتی کسی است که اگر مشت توی صورتش بخورد، مشکل جسمی پیدا کند، چاق یا فلج شود، دیگر سلبریتی نیست، ولی هنرمند تا وقتی مغزش کار می‌کند هنرمند است. هنرمند کسی است که مردم به دنبالش می‌روند، سلبریتی کسی است که دنبال مردم می‌دود، .....
ادامه:
bit.ly/2LkCuwO
در سایت توانا:
bit.ly/2LdVzRl
#طنز #لغتنامه_کدخدا
@Tavaana_TavaanaTech
حیات وحش چیست؟ بخشی از موجودات که هنوز مورد حمله و نابودی توسط انسان قرار نگرفته‌اند. مثال: شیر، گرگ، جنگل، روباه. حیات وحش محل زندگی حیوانات وحشی است. حیوان وحشی چیست؟ حیوان موحشی موجودی است که وقتی گرسنه‌اش شد، شکار می‌کند و طعمه خودش را می‌خورد. مثال: «یک شیر یک گرگ را خورد.» انسان اشرف مخلوقات متمدن: موجودی است بدون چنگال و بال و باله برای شکارکردن و شناکردن و پروازکردن که این انسان اهلی تقریبا بخش اعظم طبیعت را با وحشیانه‌ترین شکل از میان برده است. انسان اهلی میلیون‌ها و میلیاردها ماهی و مرغ و بوقلمون و گوسفند و گاو را در اتاق‌های تاریک تولید می‌کند بعد آنها را می‌کشد و به شکل غذاهای زیبا در می‌آورد و از آن عکس می‌گیرد و در اینترنت منتشر می‌کند، چون انسان اشرف مخلوقات است و نباید با دندان حیوانات را گاز بزند، بلکه باید آنها را با زیبایی درست کند و بخورد. روش اهلی‌کردن حیوانات وحشی توسط آقای اشرف مخلوقات: میلیون‌ها حیوان مثل گوسفند و مرغ و بوقلمون را در سوله‌ای نگه می‌دارد و سرشان را به طور مکانیزه می‌برد و می‌خورد. روش وحشی‌کردن حیوانات اهلی: خروس و گاو را برای جنگیدن تربیت می‌کند و بعد از اینکه خروس‌ها را به جان هم انداخت، یا گاو را با ده نیزه زخمی کرد، حیوان را می‌کشد و گاهی هم مورد حمله گاو وحشی قرار گرفته و کونش به سلامتی پاره می‌شود. خبر: گروهی از مردم در لرستان یک توله خرس کمیاب را این‌قدر با سنگ زدند تا مرد (کسی خبری از کورش و داریوش نداره؟). چند روز قبلش هم علیرضا شیرمحمدی هم در زندان کشته شد. پس بدانید او که بود و چه کرد.
علیرضا شیرمحمدی چه باشد؟ یک جوان فعال سیاسی که ۱۷۷ سانت قدش بوده و به خاطر اینکه مثل رئیس زندان و معاون رئیس زندان و منشی دادگاه و قاضی و بازجو و معاون دادستان و دادستان و رئیس قوه قضائیه (اسبق، سابق، فعلی و بعدی) و رئیس جمهور و رئیس مجلس و وزیر کشور و امامان جمعه و رهبر فکر نمی‌کرده و چون آنها همه‌شان مثل هم فکر می‌کردند ولی علیرضا یک جور دیگر فکر می‌کرد دستگیر شد و قبل از اینکه از او بپرسند اصلا چطوری فکر می‌کردی و برای چی، در زندان فشافویه در کنار سایر زندانیان که همه جرایمی مثل قتل داشتند، در اثر مننژیت دچار چاقوخوردگی شده و به طور تصادفی به قتل رسید. زندانبانان گزارش دادند که مرگ علیرضا کاملا تصادفی بوده، چون به طور تصادفی او را در زندان قاتلان و معتادان انداختند، و از طرف دیگر به طور تصادفی در سلولش باز بود، و به طور عجیبی تصادفا در سلول قاتلان هم باز بود، و باز به طور تصادفی زندانبان او را به آن دو زندانی نشان داده بود و گفته بود همینه، که منظورش کارتون «همینه» بود ولی آن زندانیان فکر کرده بودند منظورش این است که او را بکشید. بعد نصف شب رفته بودند تصادفی و برای امتحان سی ضربه چاقو به او زده و او را کشته بودند. و کلا همه چیز تصادفی بود. این بخش زیادی از حقیقت بود. اما حقیقت چیست؟
حقیقت چه باشد؟ حقیقت یک چیز دراز و سخت است که در زندان‌های کشور مورد استفاده قرار می‌گیرد و زندانیانی که تا روز قبل به دنبال حقیقت بودند و به خاطر همین زندانی شده بودند، مقداری کشته و مجروح شده و اگر هم زنده بمانند حقیقت را کشف و تبدیل به مسعود فراستی شوند. در ایران قدیم حقایقی وجود داشت که سر آن فلزی بود و وقتی شیعه و سنی با هم بر سر حقیقت اختلاف داشتند، از آن برای اثبات حقیقت استفاده می‌کردند و وقتی حق با آن افراد نبود کشته می‌شدند و اگر هم هنوز زنده بودند که معلوم می‌شد هنوز حق با آنها ست و به کمرشان آویزان است. در برخی زبان‌ها به حقیقت باتوم، چماق، دسته بیل، چوب؟ این چوب من کجاست؟ و مواردی از این قبیل می‌گفتند. سلبریتی‌ها و هنرمندها هم بعضا خود را مدافع راستین حق و حقیقت نشان می‌دهند. پس حال باید بدانی سلبریتی چیست.
سلبریتی و هنرمند چه باشد؟ هنرمند کسی است که اثر هنری تولید می‌کند، مثلا نقاش، نمایشنامه‌نویس، بازیگر یا کارگردان، معمار، شاعر، داستان‌نویس و رمان‌نویس، رقصنده، موزیسین، آهنگساز یا نوازنده خلاق، معمولا هنرمند کارش تولید زیبایی است و این کار را با استعداد خودش انجام می‌دهد. اما سلبریتی کسی است که شبیه هنرمند لباس می‌پوشد، رفتار می‌کند، نگاه می‌کند و حرف می‌زند. یک هنرمند ممکن است سلبریتی باشد، ولی یک سلبریتی الزاما هنرمند نیست. سلبریتی کسی است که اگر مشت توی صورتش بخورد، مشکل جسمی پیدا کند، چاق یا فلج شود، دیگر سلبریتی نیست، ولی هنرمند تا وقتی مغزش کار می‌کند هنرمند است. هنرمند کسی است که مردم به دنبالش می‌روند، سلبریتی کسی است که دنبال مردم می‌دود، .....
ادامه:
bit.ly/2LkCuwO
در سایت توانا:
bit.ly/2LdVzRl
#طنز #لغتنامه_کدخدا
@Tavaana_TavaanaTech
Telegraph
لغتنامه کدخدا، ۶۷: حیات وحش و علیرضا شیرمحمدی و حقیقت و سلبریتی
حیات وحش چیست؟ بخشی از موجودات که هنوز مورد حمله و نابودی توسط انسان قرار نگرفته‌اند. مثال: شیر، گرگ، جنگل، روباه. حیات وحش محل زندگی حیوانات وحشی است. حیوان وحشی چیست؟ حیوان موحشی موجودی است که وقتی گرسنه‌اش شد، شکار می‌کند و طعمه خودش را می‌خورد. مثال:…
لغتنامه کدخدا، ۶۹: جنگ و شورای امنیت و فشارانه و اس۴۰۰ و فیروز گوران
جنگ چه باشد؟ مخالف صلح. جنگ و صلح: یک رمان بسیار طولانی که رهبر انقلاب تا حالا هزار بار گفته که من آن را خواندم. عملی است که وقتی دو کشور یا دو رهبر یا دو بخش از دو حکومت یا دو تا چیز دیگر نمی‌توانند در موردش توافق کنند رخ می‌دهد. مثال: جنگ جهانی اول، جنگ جهانی دوم، جنگ جهانی سوم (تا چند هفته دیگر)، جنگ‌های سی‌ساله، جنگ‌های صدساله، جنگ ایران و عراق. فواید جنگ: از میزان بیکاری کاسته می‌شود، چون بخشی از بیکاران کشته شده و در نتیجه نیاز به کار ندارند و بخش مهمی از مردم هم مشغول جنگ می‌شوند. کانون خانواده گرم می‌شود: مردان به جبهه رفته و وقتی برمی‌گردند همه همدیگر را بغل می‌کنند، اما در حالت عادی همه چیز یکنواخت است. دشمن نابود می‌شود و در نتیجه مردم اگر زنده مانده باشند پیروز می‌شوند. (توضیح: پس از هر جنگی هر دو طرف ادعا می‌کنند پیروز شدند، بنابراین بقول امام خمینی لکن ما پیروزیم.) تقاضا کاهش پیدا می‌کند: در اثر جنگ مردم کشته می‌شوند و بنابراین تقاضا کاهش پیدا می‌کند و به قول وزیر «رژیم، و هیچی نخورین تا بمیرین» مردم ما هم مثل چینی‌ها که یک وعده غذا می‌خورند، از سه وعده غذاخوردن دست برمی‌دارند، و به جای آنها مسئولان کشور شش وعده غذا می‌خورند. مردم به معنویت توجه می‌کنند: در جریان جنگ معمولا مردم اگر زنده باشند با قطع آب و برق و اینترنت و تنفس مواجه شده و چون اندرونشان از طعام خالی داشته شده، هی به معنویت توجه می‌کنند، مثل جنگ ایران و عراق که رزمندگانش آن موقع خیلی به معنویت توجه می‌کردند و بعد از جنگ خواهر و مادر مردم را دچار بلایای معنوی و مادی کردند. دانلد ترامپ گفت: «بعد از حمله ایران به پهپاد می‌خواستم به سه نقطه از ایران حمله کنم، پرسیدم چند نفر کشته می‌شوند، گفتند: ۱۵۰ نفر. حمله را متوقف کردم.» روسیه گفت: «ایران و عراق در آستانه جنگ قرار دارند.» مسئولان سپاه گفتند: «هوووورا جنگ جنگ تا پیروزی»، آگاهان نظامی اعلام کردند: «هورا و زقنبود، مردم کشته می‌شن، هورا نداره.» مردم نیز در پاسخ به ندای دعوت به جنگ بسیجیان پاسخ دادند: «بسیجی عزیزم، برو به جنگ دشمن، شهادتت مبارک، قاسم کوریه.» در همین زمینه شورای امنیت هنوز واکنشی نشان نداده است. پس بدان که شورای امنیت چیست.
شورای امنیت چه باشد؟ شورای امنیت سازمان ملل متحد شورایی است که در آن تعدادی از کشورهایی که بیش‌ترین قدرت را در جهان دارند، غیر از آلمان و ژاپن (که قبلا یک بار ضایع‌بازی در آوردند) برای حفظ صلح جهانی و جلوگیری از جنگ و آشوب یک تصمیماتی می‌گیرند که معلوم نیست اجرا بشود یا نشود. ممکن است اعضای شورای امنیت حرف شورا را گوش نکنند، یا گوش کنند، یا کشورهای دیگر اصولا محلی از اعراب برای شورای امنیت قائل باشند یا آن را به بخش تحتانی وجودشان دایورت کنند. کشورهای آمریکا، چین، روسیه، انگلیس و فرانسه اعضای این شورا هستند. آمریکا چون قدرتش از همه بیش‌تر است؛ روسیه چون قدرت شوروی خیلی زیاد بود و بعد از فروپاشی ارثیه خرس به کفتار رسید و روسیه جای شوروی را گرفت؛ چین چون جمعیتش یک پنجم کل جهان است و خودش برای خودش خیلی آقایی می‌کند، فعلا هم تا شورت و جوراب همه مردم دنیا چینی است (غیر از ماماندوزها)؛ انگلیس چون سی چهل درصد دنیا هنوز زیر کلاه ملکه زندگی می‌کنند و بر اساس تفکر ایرانی‌ها همه دنیا دست انگلیسی‌ها ست؛ فرانسه هم چون هم خوشگل است هم خوب تار می‌زند. در این شورا ده کشور دیگر هم عضو غیردائمی هستند که حق وتو ندارند. حق وتو: اولین بار که قانون ولایت فقیه در جایی به طور رسمی اجرا شد همین حق وتو بود که به این معنی است که مخالفم، به هیشکی هم مربوط نیست. در حال حاضر «آمریکا خواستار برگزاری نشست شورای امنیت درباره ایران شد» و فشارها و فشارانه زیاد شد. پس باید بدانی فشارانه چه باشد و چرا.
فشارانه چه باشد؟ یارانه‌ای که حکومت به گروه‌های فشار می‌پردازد. ساندیس، اسپری گاز خردل برای زیر بغل مخالفان، دلار زیارتی، انواع اختلاس برای خرید انواع فراری و بوگاتی و کوفت و زهرمار و اس ۴۰۰. پس حال باید بدانی که اس ۴۰۰ چیست.
....
ادامه در لینک زیر:
http://bit.ly/2XdhUkA
لینک مطلب در سایت آموزشکده توانا:
http://bit.ly/2XcN9Mt
#طنز #لغتنامه_کدخدا
@Tavaana_TavaanaTech
جنگ چه باشد؟ مخالف صلح. جنگ و صلح: یک رمان بسیار طولانی که رهبر انقلاب تا حالا هزار بار گفته که من آن را خواندم. عملی است که وقتی دو کشور یا دو رهبر یا دو بخش از دو حکومت یا دو تا چیز دیگر نمی‌توانند در موردش توافق کنند رخ می‌دهد. مثال: جنگ جهانی اول، جنگ جهانی دوم، جنگ جهانی سوم (تا چند هفته دیگر)، جنگ‌های سی‌ساله، جنگ‌های صدساله، جنگ ایران و عراق. فواید جنگ: از میزان بیکاری کاسته می‌شود، چون بخشی از بیکاران کشته شده و در نتیجه نیاز به کار ندارند و بخش مهمی از مردم هم مشغول جنگ می‌شوند. کانون خانواده گرم می‌شود: مردان به جبهه رفته و وقتی برمی‌گردند همه همدیگر را بغل می‌کنند، اما در حالت عادی همه چیز یکنواخت است. دشمن نابود می‌شود و در نتیجه مردم اگر زنده مانده باشند پیروز می‌شوند. (توضیح: پس از هر جنگی هر دو طرف ادعا می‌کنند پیروز شدند، بنابراین بقول امام خمینی لکن ما پیروزیم.) تقاضا کاهش پیدا می‌کند: در اثر جنگ مردم کشته می‌شوند و بنابراین تقاضا کاهش پیدا می‌کند و به قول وزیر «رژیم، و هیچی نخورین تا بمیرین» مردم ما هم مثل چینی‌ها که یک وعده غذا می‌خورند، از سه وعده غذاخوردن دست برمی‌دارند، و به جای آنها مسئولان کشور شش وعده غذا می‌خورند. مردم به معنویت توجه می‌کنند: در جریان جنگ معمولا مردم اگر زنده باشند با قطع آب و برق و اینترنت و تنفس مواجه شده و چون اندرونشان از طعام خالی داشته شده، هی به معنویت توجه می‌کنند، مثل جنگ ایران و عراق که رزمندگانش آن موقع خیلی به معنویت توجه می‌کردند و بعد از جنگ خواهر و مادر مردم را دچار بلایای معنوی و مادی کردند. دانلد ترامپ گفت: «بعد از حمله ایران به پهپاد می‌خواستم به سه نقطه از ایران حمله کنم، پرسیدم چند نفر کشته می‌شوند، گفتند: ۱۵۰ نفر. حمله را متوقف کردم.» روسیه گفت: «ایران و عراق در آستانه جنگ قرار دارند.» مسئولان سپاه گفتند: «هوووورا جنگ جنگ تا پیروزی»، آگاهان نظامی اعلام کردند: «هورا و زقنبود، مردم کشته می‌شن، هورا نداره.» مردم نیز در پاسخ به ندای دعوت به جنگ بسیجیان پاسخ دادند: «بسیجی عزیزم، برو به جنگ دشمن، شهادتت مبارک، قاسم کوریه.» در همین زمینه شورای امنیت هنوز واکنشی نشان نداده است. پس بدان که شورای امنیت چیست.
شورای امنیت چه باشد؟ شورای امنیت سازمان ملل متحد شورایی است که در آن تعدادی از کشورهایی که بیش‌ترین قدرت را در جهان دارند، غیر از آلمان و ژاپن (که قبلا یک بار ضایع‌بازی در آوردند) برای حفظ صلح جهانی و جلوگیری از جنگ و آشوب یک تصمیماتی می‌گیرند که معلوم نیست اجرا بشود یا نشود. ممکن است اعضای شورای امنیت حرف شورا را گوش نکنند، یا گوش کنند، یا کشورهای دیگر اصولا محلی از اعراب برای شورای امنیت قائل باشند یا آن را به بخش تحتانی وجودشان دایورت کنند. کشورهای آمریکا، چین، روسیه، انگلیس و فرانسه اعضای این شورا هستند. آمریکا چون قدرتش از همه بیش‌تر است؛ روسیه چون قدرت شوروی خیلی زیاد بود و بعد از فروپاشی ارثیه خرس به کفتار رسید و روسیه جای شوروی را گرفت؛ چین چون جمعیتش یک پنجم کل جهان است و خودش برای خودش خیلی آقایی می‌کند، فعلا هم تا شورت و جوراب همه مردم دنیا چینی است (غیر از ماماندوزها)؛ انگلیس چون سی چهل درصد دنیا هنوز زیر کلاه ملکه زندگی می‌کنند و بر اساس تفکر ایرانی‌ها همه دنیا دست انگلیسی‌ها ست؛ فرانسه هم چون هم خوشگل است هم خوب تار می‌زند. در این شورا ده کشور دیگر هم عضو غیردائمی هستند که حق وتو ندارند. حق وتو: اولین بار که قانون ولایت فقیه در جایی به طور رسمی اجرا شد همین حق وتو بود که به این معنی است که مخالفم، به هیشکی هم مربوط نیست. در حال حاضر «آمریکا خواستار برگزاری نشست شورای امنیت درباره ایران شد» و فشارها و فشارانه زیاد شد. پس باید بدانی فشارانه چه باشد و چرا.
فشارانه چه باشد؟ یارانه‌ای که حکومت به گروه‌های فشار می‌پردازد. ساندیس، اسپری گاز خردل برای زیر بغل مخالفان، دلار زیارتی، انواع اختلاس برای خرید انواع فراری و بوگاتی و کوفت و زهرمار و اس ۴۰۰. پس حال باید بدانی که اس ۴۰۰ چیست.
....
ادامه در لینک زیر:
http://bit.ly/2XdhUkA
لینک مطلب در سایت آموزشکده توانا:
http://bit.ly/2XcN9Mt
#طنز #لغتنامه_کدخدا
@Tavaana_TavaanaTech
Telegraph
لغتنامه کدخدا، ۶۹: جنگ و شورای امنیت و فشارانه و اس۴۰۰ و فیروز گوران
جنگ چه باشد؟ مخالف صلح. جنگ و صلح: یک رمان بسیار طولانی که رهبر انقلاب تا حالا هزار بار گفته که من آن را خواندم. عملی است که وقتی دو کشور یا دو رهبر یا دو بخش از دو حکومت یا دو تا چیز دیگر نمی‌توانند در موردش توافق کنند رخ می‌دهد. مثال: جنگ جهانی اول، جنگ…
لغتنامه کدخدا، ۷۰: مهاجران و کسری بودجه و شورش شهری و بزن و بخور و فراماسونری
مهاجران چه باشد؟ جمع مهاجر؛ افرادی که از شرایط بد کشور خودشان بیرون آمده، یا بیرون کرده شده‌اند، و به کشور جدید آمده‌اند تا اوضاع سیاسی کشور جدید را تغییر دهند. مهاجر ایرانی: موجودی است که به فرنگ آمده تا مشکلاتی که دولت‌های سوئد و نروژ و آمریکا و استرالیا و کانادا و انگلیس و آلمان دارند را اصلاح کند. مهاجران: نام یک سریال تلویزیونی کارتونی که یادم نیست توش چی بود. مهاجران: یک منطقه نزدیک اراک که از هر ده تا بچه آن شش تای‌شان به دلایل مختلف سیاستمدار می‌شوند. مصرف شیر خر (اشتباه خوانده نشود) در تبدیل این افراد به سیاستمدار رابطه دارد. نمونه: «عطاءالله مهاجرانی». وی فکر می‌کند سفیر ایران در انگلیس است و قرار است سیاست‌های انگلیس و آمریکا و اسرائیل را تغییر داده و نقشه جدید خاورمیانه را بکشد. رزومه: نماینده شیراز در مجلس، معاون پارلمانی نخست وزیر، معاون پارلمانی رئیس جمهور، وزیر ارشاد اسلامی، ازدواج، دکل، سفیر اصلی ایران در انگلیس، مسئول ارسال سلمان رشدی به جهنم. در همین شرایط است که ممکن است گاهی بودجه کسری پیدا کند. پس بدان کسری بودجه چیست و چرا.
کسری بودجه چه باشد؟ وقتی میزان درآمدهای بودجه از هزینه‌ها بیش‌تر باشد، دولت دارای کسری بودجه خواهد بود. دولت ایران در حال حاضر و به نظر می‌رسد تا سال‌ها بعد کسری بودجه دارد و خواهد داشت. علت اصلی بحران اقتصادی دولت هم همین است. چون هزینه‌های جمهوری اسلامی موجود، با درآمدهای آن ناسازگار است. به نظر می‌رسد بودجه تبلیغ برای اسلام و جمهوری اسلامی و حفظ ولایت فقیه تقریبا سی تا پنجاه درصد کل بودجه کشور را میبلعد. یعنی اگر کل کشور ایران را به یک شرکت خصوصی کنترات بدهند و کل حکومت ایران طبق نظر آن شرکت رفتار کند، احتمالا هزینه کل کشور نصف می‌شود. رئیس بانک مرکزی گفته است که ما سه راه برای تامین کسری بودجه داریم، که البته لازم نیست ما به حرف‌های او توجه کنیم، چون در واقعیت حکومت ایران از سه راه برای تامین کسری بودجه استفاده می‌کند: ندادن پول مردم، گرفتن پول مردم و صادرات مردم به خارج. البته تعداد زیادی از مردمی که از ایران مهاجرت می‌کنند مغزها هستند، ولی تعداد زیادی هم مهاجرت می‌کنند که مغزها نیستند، ولی با رفتن آنها حکومت به تعداد کم‌تری باید غذا بدهد. به نظر می‌رسد مرحله بعد فروش مردم ایران به خارج باشد. چون بعضی از آنها اگر نروند دست به شورش در شهرها می‌زنند. پس باید بدانی شورش شهری چیست.
ادامه مطلب:
http://bit.ly/2XyS5f3
در سایت توانا:
https://tavaana.org/fa/Loghatnameh_Kadkhoda70
#طنز #لغتنامه_کدخدا
@Tavaana_TavaanaTech
مهاجران چه باشد؟ جمع مهاجر؛ افرادی که از شرایط بد کشور خودشان بیرون آمده، یا بیرون کرده شده‌اند، و به کشور جدید آمده‌اند تا اوضاع سیاسی کشور جدید را تغییر دهند. مهاجر ایرانی: موجودی است که به فرنگ آمده تا مشکلاتی که دولت‌های سوئد و نروژ و آمریکا و استرالیا و کانادا و انگلیس و آلمان دارند را اصلاح کند. مهاجران: نام یک سریال تلویزیونی کارتونی که یادم نیست توش چی بود. مهاجران: یک منطقه نزدیک اراک که از هر ده تا بچه آن شش تای‌شان به دلایل مختلف سیاستمدار می‌شوند. مصرف شیر خر (اشتباه خوانده نشود) در تبدیل این افراد به سیاستمدار رابطه دارد. نمونه: «عطاءالله مهاجرانی». وی فکر می‌کند سفیر ایران در انگلیس است و قرار است سیاست‌های انگلیس و آمریکا و اسرائیل را تغییر داده و نقشه جدید خاورمیانه را بکشد. رزومه: نماینده شیراز در مجلس، معاون پارلمانی نخست وزیر، معاون پارلمانی رئیس جمهور، وزیر ارشاد اسلامی، ازدواج، دکل، سفیر اصلی ایران در انگلیس، مسئول ارسال سلمان رشدی به جهنم. در همین شرایط است که ممکن است گاهی بودجه کسری پیدا کند. پس بدان کسری بودجه چیست و چرا.
کسری بودجه چه باشد؟ وقتی میزان درآمدهای بودجه از هزینه‌ها بیش‌تر باشد، دولت دارای کسری بودجه خواهد بود. دولت ایران در حال حاضر و به نظر می‌رسد تا سال‌ها بعد کسری بودجه دارد و خواهد داشت. علت اصلی بحران اقتصادی دولت هم همین است. چون هزینه‌های جمهوری اسلامی موجود، با درآمدهای آن ناسازگار است. به نظر می‌رسد بودجه تبلیغ برای اسلام و جمهوری اسلامی و حفظ ولایت فقیه تقریبا سی تا پنجاه درصد کل بودجه کشور را میبلعد. یعنی اگر کل کشور ایران را به یک شرکت خصوصی کنترات بدهند و کل حکومت ایران طبق نظر آن شرکت رفتار کند، احتمالا هزینه کل کشور نصف می‌شود. رئیس بانک مرکزی گفته است که ما سه راه برای تامین کسری بودجه داریم، که البته لازم نیست ما به حرف‌های او توجه کنیم، چون در واقعیت حکومت ایران از سه راه برای تامین کسری بودجه استفاده می‌کند: ندادن پول مردم، گرفتن پول مردم و صادرات مردم به خارج. البته تعداد زیادی از مردمی که از ایران مهاجرت می‌کنند مغزها هستند، ولی تعداد زیادی هم مهاجرت می‌کنند که مغزها نیستند، ولی با رفتن آنها حکومت به تعداد کم‌تری باید غذا بدهد. به نظر می‌رسد مرحله بعد فروش مردم ایران به خارج باشد. چون بعضی از آنها اگر نروند دست به شورش در شهرها می‌زنند. پس باید بدانی شورش شهری چیست.
ادامه مطلب:
http://bit.ly/2XyS5f3
در سایت توانا:
https://tavaana.org/fa/Loghatnameh_Kadkhoda70
#طنز #لغتنامه_کدخدا
@Tavaana_TavaanaTech
Telegraph
لغتنامه کدخدا، ۷۰: مهاجران و کسری بودجه و شورش شهری و بزن و بخور و فراماسونری
مهاجران چه باشد؟ جمع مهاجر؛ افرادی که از شرایط بد کشور خودشان بیرون آمده، یا بیرون کرده شده‌اند، و به کشور جدید آمده‌اند تا اوضاع سیاسی کشور جدید را تغییر دهند. مهاجر ایرانی: موجودی است که به فرنگ آمده تا مشکلاتی که دولت‌های سوئد و نروژ و آمریکا و استرالیا…
لغتنامه کدخدا، ۷۱: نامه و فرمایش و فرنگ و فروید
نامه چه باشد؟ کاغذی که برای کسی می‌نویسند تا به او چیزی بگویند. انواع نامه: نامه اداری- مقداری کلمات قلنبه سلنبه که در آن از رئیس عاجزانه درخواست می‌کنند که کاری که وظیفه‌اش هست انجام دهد؛ نامه عاشقانه: یک مشت دروغ با یک زبان لطیف برای رسیدن به کسی که فکر می‌کنیم با چند کلمه مخش زده می‌شود؛ نامه سرگشاده: نامه‌ای که یک سیاستمدار یا فعال سیاسی و اجتماعی یا جمعی از این افراد، به کسی می‌نویسند و از قبل می‌دانند که انجام نخواهد داد، ولی چون کاچی همیشه بهتر از هیچی هست، و به‌خصوص اگر عمه صغرا درست کرده باشد، می‌نویسند و در رسانه‌ها منتشر می‌کنند و بعد همه‌شان دستگیر می‌شوند؛ رنجنامه: نامه‌ای حاوی مقداری ننه من غریبم برای ریختن آبروی یک نفر یا توجیه ضایع‌کردن یک نفر برای مردم (رنجنامه احمد خمینی برای منتظری). پسوند نامه: برای هر چیز کاغذی استفاده می‌شود: شناسنامه، گذرنامه، روزنامه، ماهنامه، شاهنامه. خبر: محمود احمدی‌نژاد برای دانلد ترامپ نامه نوشت. نامه احمدی‌نژاد: نوعی نامه است که وی برای طرفدارانش می‌نویسد که به آنها بگوید من هنوز وجود دارم. از ده دوازده نامه‌ای که وی تاکنون نوشته به هیچ کدامش پاسخ داده نشده است. خلاصه نامه احمدی‌نژاد به ترامپ: «یا ایها الذین ... الی آخر، دعای فرج امام زمان، من تا حالا سه نامه به رؤسای جمهور قبلی آمریکا نوشتم هیچ کس مرا آدم حساب نکرده، این نامه اصلا سیاسی نیست و از طرف یک انسان (فرض غلط) برای انسان دیگری نوشته شده، من ایرانی هستم، ابوعلی سینا و فارابی، کوروش، ما طرفدار آزادی اندیشه هستیم و من هشت سال این را اثبات کردم (عکس عمه وی به عنوان شاهد پیوست است) ما سال‌ها جهان را مدیریت کردیم، منم می‌خواستم بکنم نگذاشتند، من خیلی کشورها سفر کردم و با همه عکس گرفتم، و بدان: خدا هست، روز قیامت هم هست، توحید، نبوت، معاد، عدل و امامت خیلی مهم است. باید قدر این روزها را که رئیس جمهور هستی بدانی، بعدش خیلی بد است. حاکم باید عادل باشد، مثل مالک اشتر، خدا زمین را خلق کرد، آمریکا خیلی بد است ولی تو خیلی خوبی، تو باید آمریکا را تغییر بدهی همان‌طور که من ایران را تغییر دادم. باید در شادی و غم ملت‌ها شریک باشیم، مثل مامان چاوز و من. شما دزد بوده و اموال مردم جهان را دزدیدید، برخلاف من که همه همکارانم به اتهام دزدی در زندان هستند. کی گفته شما رئیس جمهور جهان باشی؟ جنگ بد است، صلح خوب است (تولستوی). بیا و بگذر از کشتن مردم جهان، این تن بمیرد، به سازمان ملل اهمیت بده و من بارها برای صندلی‌های آن سخن گفتم و با دربان‌هایش عکس گرفتم. مردم آمریکا اصلاحات می‌خواهند چون بنی آدم اعضای یکدیگرند (فردوسی پاکزاد) تروریسم بد است به حضرت عباس، من تازه متوجه شدم. شما باید با فساد در آمریکا مبارزه کنی، باید برای همه خانه بسازی، زنان مظهر جمال خداوند هستند و باید حجاب داشته باشند، مثل من، نه مثل زن تو، این خط این نشان، یادت نره چی گفتم: محمود احمدی‌نژاد خادم ملت ایران. پس از خواندن این نامه توسط ترامپ وی درگذشت. نامه در بسیاری مواقع برای فرمودن فرمایشی به کار می‌رود. پس بدان که فرمایش چیست و چرا.
ادامه در لینک زیر:
http://bit.ly/2Y3yVy6
لینک مطلب #طنز #لغتنامه_کدخدا در سایت توانا:
https://tavaana.org/fa/Loghatnameh_Kadkhoda71
@Tavaana_TavaanaTech
نامه چه باشد؟ کاغذی که برای کسی می‌نویسند تا به او چیزی بگویند. انواع نامه: نامه اداری- مقداری کلمات قلنبه سلنبه که در آن از رئیس عاجزانه درخواست می‌کنند که کاری که وظیفه‌اش هست انجام دهد؛ نامه عاشقانه: یک مشت دروغ با یک زبان لطیف برای رسیدن به کسی که فکر می‌کنیم با چند کلمه مخش زده می‌شود؛ نامه سرگشاده: نامه‌ای که یک سیاستمدار یا فعال سیاسی و اجتماعی یا جمعی از این افراد، به کسی می‌نویسند و از قبل می‌دانند که انجام نخواهد داد، ولی چون کاچی همیشه بهتر از هیچی هست، و به‌خصوص اگر عمه صغرا درست کرده باشد، می‌نویسند و در رسانه‌ها منتشر می‌کنند و بعد همه‌شان دستگیر می‌شوند؛ رنجنامه: نامه‌ای حاوی مقداری ننه من غریبم برای ریختن آبروی یک نفر یا توجیه ضایع‌کردن یک نفر برای مردم (رنجنامه احمد خمینی برای منتظری). پسوند نامه: برای هر چیز کاغذی استفاده می‌شود: شناسنامه، گذرنامه، روزنامه، ماهنامه، شاهنامه. خبر: محمود احمدی‌نژاد برای دانلد ترامپ نامه نوشت. نامه احمدی‌نژاد: نوعی نامه است که وی برای طرفدارانش می‌نویسد که به آنها بگوید من هنوز وجود دارم. از ده دوازده نامه‌ای که وی تاکنون نوشته به هیچ کدامش پاسخ داده نشده است. خلاصه نامه احمدی‌نژاد به ترامپ: «یا ایها الذین ... الی آخر، دعای فرج امام زمان، من تا حالا سه نامه به رؤسای جمهور قبلی آمریکا نوشتم هیچ کس مرا آدم حساب نکرده، این نامه اصلا سیاسی نیست و از طرف یک انسان (فرض غلط) برای انسان دیگری نوشته شده، من ایرانی هستم، ابوعلی سینا و فارابی، کوروش، ما طرفدار آزادی اندیشه هستیم و من هشت سال این را اثبات کردم (عکس عمه وی به عنوان شاهد پیوست است) ما سال‌ها جهان را مدیریت کردیم، منم می‌خواستم بکنم نگذاشتند، من خیلی کشورها سفر کردم و با همه عکس گرفتم، و بدان: خدا هست، روز قیامت هم هست، توحید، نبوت، معاد، عدل و امامت خیلی مهم است. باید قدر این روزها را که رئیس جمهور هستی بدانی، بعدش خیلی بد است. حاکم باید عادل باشد، مثل مالک اشتر، خدا زمین را خلق کرد، آمریکا خیلی بد است ولی تو خیلی خوبی، تو باید آمریکا را تغییر بدهی همان‌طور که من ایران را تغییر دادم. باید در شادی و غم ملت‌ها شریک باشیم، مثل مامان چاوز و من. شما دزد بوده و اموال مردم جهان را دزدیدید، برخلاف من که همه همکارانم به اتهام دزدی در زندان هستند. کی گفته شما رئیس جمهور جهان باشی؟ جنگ بد است، صلح خوب است (تولستوی). بیا و بگذر از کشتن مردم جهان، این تن بمیرد، به سازمان ملل اهمیت بده و من بارها برای صندلی‌های آن سخن گفتم و با دربان‌هایش عکس گرفتم. مردم آمریکا اصلاحات می‌خواهند چون بنی آدم اعضای یکدیگرند (فردوسی پاکزاد) تروریسم بد است به حضرت عباس، من تازه متوجه شدم. شما باید با فساد در آمریکا مبارزه کنی، باید برای همه خانه بسازی، زنان مظهر جمال خداوند هستند و باید حجاب داشته باشند، مثل من، نه مثل زن تو، این خط این نشان، یادت نره چی گفتم: محمود احمدی‌نژاد خادم ملت ایران. پس از خواندن این نامه توسط ترامپ وی درگذشت. نامه در بسیاری مواقع برای فرمودن فرمایشی به کار می‌رود. پس بدان که فرمایش چیست و چرا.
ادامه در لینک زیر:
http://bit.ly/2Y3yVy6
لینک مطلب #طنز #لغتنامه_کدخدا در سایت توانا:
https://tavaana.org/fa/Loghatnameh_Kadkhoda71
@Tavaana_TavaanaTech
Telegraph
لغتنامه کدخدا، ۷۱: نامه و فرمایش و فرنگ و فروید
نامه چه باشد؟ کاغذی که برای کسی می‌نویسند تا به او چیزی بگویند. انواع نامه: نامه اداری- مقداری کلمات قلنبه سلنبه که در آن از رئیس عاجزانه درخواست می‌کنند که کاری که وظیفه‌اش هست انجام دهد؛ نامه عاشقانه: یک مشت دروغ با یک زبان لطیف برای رسیدن به کسی که فکر…
لغتنامه کدخدا، ۷۲: فرخزاد و مادح فتحی و فراق و فراموشکار
فرخزاد چه باشد؟ یک نام خانوادگی. رستم فرخزاد: یک سردار ایرانی که آخرین مقاومت‌ها در برابر حمله اعراب کرد و در تیسفون توسط آنان کشته شد. فریدون فرخزاد: یک خواننده ایرانی که بخش مهمی از جامعه ایران تا وقتی زنده بود به او بدترین توهین‌ها را می‌کردند و در حمله مسلمین ۱۴۰۰ سال بعد از رستم فرخزاد کشته شد. حسین موسویان که در زمان مرگ او سفیر ایران در آلمان بود معتقد است فریدون فرخزاد خودش خودکشی شد و کسی از سوی سفارت برای قتل او اقدامی نکرد. وی به عنوان مدرک گفت: «به این سوی چراغ، آ آ آ آ». فروغ فرخزاد: خواهر فریدون فرخزاد که از سوی مردم ایران و مسلمین و چپ‌ها و غیره، همیشه متهم به خیانت به همسر و غیره بود و ابراهیم گلستان هم با انتشار نامه‌هایش تلاش کرد بگوید وقتی من جوون بودم خیلی جیگر بودم. وی در سنین جوانی صبح زود با ماشینش توی خیابان تصادف کرد و کشته شد. معمولا هر زن ایرانی که می‌خواهد تابوها را بشکند اول شعرهای او را حفظ می‌کند. پرویز شاپور: شوهر فروغ فرخزاد که جزء معدود شوهران خاورمیانه بود که به زن هنرمندش کمک کرد و بعد از طلاق هم حامی او بود، پرویز شاپور در حمله مسلمانان کشته نشد فقط توی خانه نشست و دق کرد. کامیار شاپور: پسر فروغ فرخزاد که تقریبا همان شیوه زندگی پدرش را داشت. او با پدر و عمویش در دوره حکومت مسلمین در تهران زندگی می‌کرد و احتمالا در طول چهل سال چهار بار از خانه بیرون رفت. پوران فرخزاد: شاعر خوبی بود که چون قیافه‌اش شبیه زنان خانه‌دار بود احتمالا مورد توجه هیچ کس قرار نگرفت. فرحزاد: نام یک محله در تهران که هر کسی حرف ف گفته شد باید سریع خودش را به آن‌جا برساند. حال که بدین جای رسیدی بدون هیچ ربطی باید بدانی مادح فتحی چیست.
مادح فتحی چه باشد؟ فعال حقوق بشر که در کردستان زندگی می‌کند؛ البته در زندان کردستان. وی فعال محیط زیست است و اهل سنندج، قاضی وی را به دلیل کرد بودن به یک سال، به دلیل علاقه‌مندی به جنگل و طبیعت به یک سال، به دلیل سکونت در سنندج به یک سال و به دلیل اینکه بازجویان و بازرسان نتوانستند از سابقه و خانه‌اش هیچ اسلحه‌ای پیدا کنند به یک سال، و جمعا به چهار سال زندان محکوم کرده است. لازم به ذکر است که مادح فتحی، همسر سحر کاظمی، به همراه مهوش امیری، مادر سحر کاظمی، در تاریخ ۲۴ آبان ۱۳۹۶ پس از احضار به اداره اطلاعات سنندج بازداشت شد و پس از انتقال به بازداشتگاه اداره اطلاعات سنندج بازجویی قرار گرفت. در همان روز هفت نفر دیگر هم که از جلوی ساختمان دادگاه عبور می‌کردند دستگیر و به عنوان تلاش برای عبور از جلوی دفتر دادگاه سنندج هر کدام به سه ماه زندان محکوم و با تخفیف هر کدام یک سال زندانی شدند. دادستانی انقلاب اسلامی اعلام کرد که پس از رسیدگی و مجازات حامیان محیط زیست قصد دارد به وضعیت کلیه معماران و سازندگان در و پنجره چوبی و فلزی که از این طریق قصد ضربه‌زدن به مبانی اسلام را دارند رسیدگی کند. این دادگاه همچنین اعلام کرد که کلیه افرادی که در خانه خود کاکتوس، دیفن باخیا، حسن یوسف، پیچ امین‌الدوله (زردرنگ و رنگ یاسی) و رز باکارا داشته باشند، بازداشت و مجازات خواهند شد. این بازداشت‌ها فراق به دنبال دارد. پس بدان که فراق چیست و چرا.
.
ادامه در لینک زیر:
http://bit.ly/2Ysu7Cm
#طنز #لغتنامه_کدخدا
@Tavaana_TavaanaTech
فرخزاد چه باشد؟ یک نام خانوادگی. رستم فرخزاد: یک سردار ایرانی که آخرین مقاومت‌ها در برابر حمله اعراب کرد و در تیسفون توسط آنان کشته شد. فریدون فرخزاد: یک خواننده ایرانی که بخش مهمی از جامعه ایران تا وقتی زنده بود به او بدترین توهین‌ها را می‌کردند و در حمله مسلمین ۱۴۰۰ سال بعد از رستم فرخزاد کشته شد. حسین موسویان که در زمان مرگ او سفیر ایران در آلمان بود معتقد است فریدون فرخزاد خودش خودکشی شد و کسی از سوی سفارت برای قتل او اقدامی نکرد. وی به عنوان مدرک گفت: «به این سوی چراغ، آ آ آ آ». فروغ فرخزاد: خواهر فریدون فرخزاد که از سوی مردم ایران و مسلمین و چپ‌ها و غیره، همیشه متهم به خیانت به همسر و غیره بود و ابراهیم گلستان هم با انتشار نامه‌هایش تلاش کرد بگوید وقتی من جوون بودم خیلی جیگر بودم. وی در سنین جوانی صبح زود با ماشینش توی خیابان تصادف کرد و کشته شد. معمولا هر زن ایرانی که می‌خواهد تابوها را بشکند اول شعرهای او را حفظ می‌کند. پرویز شاپور: شوهر فروغ فرخزاد که جزء معدود شوهران خاورمیانه بود که به زن هنرمندش کمک کرد و بعد از طلاق هم حامی او بود، پرویز شاپور در حمله مسلمانان کشته نشد فقط توی خانه نشست و دق کرد. کامیار شاپور: پسر فروغ فرخزاد که تقریبا همان شیوه زندگی پدرش را داشت. او با پدر و عمویش در دوره حکومت مسلمین در تهران زندگی می‌کرد و احتمالا در طول چهل سال چهار بار از خانه بیرون رفت. پوران فرخزاد: شاعر خوبی بود که چون قیافه‌اش شبیه زنان خانه‌دار بود احتمالا مورد توجه هیچ کس قرار نگرفت. فرحزاد: نام یک محله در تهران که هر کسی حرف ف گفته شد باید سریع خودش را به آن‌جا برساند. حال که بدین جای رسیدی بدون هیچ ربطی باید بدانی مادح فتحی چیست.
مادح فتحی چه باشد؟ فعال حقوق بشر که در کردستان زندگی می‌کند؛ البته در زندان کردستان. وی فعال محیط زیست است و اهل سنندج، قاضی وی را به دلیل کرد بودن به یک سال، به دلیل علاقه‌مندی به جنگل و طبیعت به یک سال، به دلیل سکونت در سنندج به یک سال و به دلیل اینکه بازجویان و بازرسان نتوانستند از سابقه و خانه‌اش هیچ اسلحه‌ای پیدا کنند به یک سال، و جمعا به چهار سال زندان محکوم کرده است. لازم به ذکر است که مادح فتحی، همسر سحر کاظمی، به همراه مهوش امیری، مادر سحر کاظمی، در تاریخ ۲۴ آبان ۱۳۹۶ پس از احضار به اداره اطلاعات سنندج بازداشت شد و پس از انتقال به بازداشتگاه اداره اطلاعات سنندج بازجویی قرار گرفت. در همان روز هفت نفر دیگر هم که از جلوی ساختمان دادگاه عبور می‌کردند دستگیر و به عنوان تلاش برای عبور از جلوی دفتر دادگاه سنندج هر کدام به سه ماه زندان محکوم و با تخفیف هر کدام یک سال زندانی شدند. دادستانی انقلاب اسلامی اعلام کرد که پس از رسیدگی و مجازات حامیان محیط زیست قصد دارد به وضعیت کلیه معماران و سازندگان در و پنجره چوبی و فلزی که از این طریق قصد ضربه‌زدن به مبانی اسلام را دارند رسیدگی کند. این دادگاه همچنین اعلام کرد که کلیه افرادی که در خانه خود کاکتوس، دیفن باخیا، حسن یوسف، پیچ امین‌الدوله (زردرنگ و رنگ یاسی) و رز باکارا داشته باشند، بازداشت و مجازات خواهند شد. این بازداشت‌ها فراق به دنبال دارد. پس بدان که فراق چیست و چرا.
.
ادامه در لینک زیر:
http://bit.ly/2Ysu7Cm
#طنز #لغتنامه_کدخدا
@Tavaana_TavaanaTech
توانا
لغتنامه کدخدا، ۷۲: فرخزاد و مادح فتحی و فراق و فراموشکار
فرخزاد چه باشد؟ یک نام خانوادگی. رستم فرخزاد: یک سردار ایرانی که آخرین مقاومت‌ها در برابر حمله اعراب کرد و در تیسفون توسط آنان کشته شد. فریدون فرخزاد: یک خواننده ایرانی که بخش مهمی از جامعه ایران تا
لغتنامه کدخدا، ۷۳: فین و شجاعت و بسیجی دهن‌گشاد و فیدل کاسترو
فین چه باشد؟ نام حمامی در کاشان. محل قتل امیرکبیر. روش قتل: زدن رگ امیرکبیر. در آن دوران هنوز علم آن‌قدر پیشرفت نکرده بود که با واجبی در حمام خودکشی شوند. فین همچنین به دو معنی دیگر هم آمده؛ فین: کنایه از گرفتن دماغ. فین فینی: کسی که دائم دماغش را بالا می‌کشد. بر اساس یک روایت: «حمام فین چنان کثیف بود که هر کس خلط و فین خود را هر جا می‌خواست می‌انداخت. البته نوکر حمام هر روز چند بار با ریختن آب تمیز می‌کرد، در سنه ۱۲۷۹ قمری علی بالا پسر ماشاءالله نوه نایب حسین کاشی مشهور روی فین یک نفر مشتری به خاطر لیز بودن، زمین خورده در لحظه جان داده به شهادت رسید، بعد از آن حمام فین به این نام مشهور شد.» (نایبیان کاشان در گذر زمان، جلد اول؛ صفحه ۶۲). روایت دوم: «اولین گروه خارجیانی که در اوایل حکومت آغا محمدخان قاجار به ایران آمدند، از کاشان بازدید کردند. قنسول فنلاند، که یکی از مهم‌ترین بخش‌های زندگی مردمش سونای فنلاندی است، در بازدید از باغ فین کاشان پیشنهاد کردند که اولین حمام سونا را برای کاشانی‌ها بسازند. اما حاکم کاشان گفت: نه، سونا برای ما خوب نیست، ما برای پاک‌کردن به آب کر احتیاج داریم. پس فنلاندیان، یا همان فین‌لندها برای ساختن یک حمام بزرگ، که یک سونای کوچک هم داشته باشد، آماده شدند. معتمدالدوله، حاکم وقت کاشان، هم موافقت کرد. در آن دوران به فنلاندی‌ها فینیش می‌گفتند. گوترز یکی از فنلاندی‌ها که هر جا می‌رفت می‌دید اسم مناطق علی‌آباد و حسن‌آباد و ولی‌آباد است، و فارسی را خیلی خوب با لهجه کاشی حرف می‌زد، پاسخ می‌داد: من از فین‌آباد هستم. به همین خاطر با پیشنهاد گوترز، که نامش را در آن زمان کاشانیان گودرز می‌گفتند، آن‌جا حمام فین خوانده شد. زمانی که امیرکبیر در حمام فین کاشان زندانی بود از حمام سونای مذکور به عنوان انبار وسایل اضافی خودش استفاده می‌کرد.» (این سه مرد، ص ۳۴) هرچه بود برای ورود به حمام فین، شجاعت لازم بود. پس بدان شجاعت چیست و چه ربطی داشته.
شجاعت چه باشد؟ نوعی خریت که ناشی از نخواندن کافی کتاب و زیاد نگاه‌کردن توی آینه و توجه به تحسین دیگران است. شجاعت نوعی حق است که بعضی از مردم با استفاده از این حق، خودشان را به کشتن می‌دهند و بعضی دیگر این‌قدر شجاع هستند که بچه‌های مردم را برای رسیدن به آرمان‌های خودشان به کشتن می‌دهند. تقریبا همه رهبران دینی و ایدئولوژیک همین کار دوم را می‌کنند؛ از جمله استالین، خمینی، مائو، کیم جونگ اون، هیتلر، کیم ایل سونگ، بشار اسد و غیره. یکی از ابزارهای آنها هم آتش‌به‌اختیارها و بسیجی‌ها هستند، مثل بسیجی دهن‌گشاد. حال که بدین جای رسیدی بدان بسیجی دهان گشاد چیست و چه کار می‌کند.
بسیجی دهن‌گشاد چه باشد؟ تخلص یکی از عاشقان دوربین که از عصر یخبندان دوم زمین‌شناسی باقی مانده. وی به محض دیدن هر نوع دوربین بلافاصله دست راستش به طور مشت‌شده بالا رفته و دهانش به اندازه‌ای باز می‌شود که امکان انجام هر عمل جراحی دندان برایش وجود دارد. بسیاری از پزشکان دو نوع عارضه در لوزتین او را با دیدن عکس‌هایش تشخیص دادند. وی احتمالا یک فامیلی دور با کیم کارداشیان دارد و ثابت می‌کند علاقه به نمایش، الزاما به سیاست ربط دارد. مثل کاسترو که عاشق سیگارکشیدن جلوی دوربین بود. پس بدان که کاسترو کیست و چه نکرده است.
فیدل کاسترو چه باشد؟ رهبر کوبا که در سال ۱۹۵۸ حکومت این کشور را در دست گرفت و متاسفانه تا ۵۸ سال بعد یعنی ۹۰ سالگی هم زنده بود و موفق شد زندگی چهار تا پنج نسل از مردم کوبا را به گند بکشد. وی سال‌ها با سخنرانی مردم کوبا را در خیابان نگه داشت. وی موفق شد کشوری پر از ماشین‌های مدل پنجاه سال قبل، انبوهی فاحشه و تعدادی ورزشکار بین‌المللی را حفظ کند. وی توانست به مردم بقبولاند که بدون اینکه هیچ چیزی به دست آورده باشند، فکر کنند چیزی به دست آورده‌اند.
آخرین نوه کدخدای علی‌آباد
#طنز #لغتنامه_کدخدا
http://bit.ly/31emBwR
@Tavaana_TavaanaTech
فین چه باشد؟ نام حمامی در کاشان. محل قتل امیرکبیر. روش قتل: زدن رگ امیرکبیر. در آن دوران هنوز علم آن‌قدر پیشرفت نکرده بود که با واجبی در حمام خودکشی شوند. فین همچنین به دو معنی دیگر هم آمده؛ فین: کنایه از گرفتن دماغ. فین فینی: کسی که دائم دماغش را بالا می‌کشد. بر اساس یک روایت: «حمام فین چنان کثیف بود که هر کس خلط و فین خود را هر جا می‌خواست می‌انداخت. البته نوکر حمام هر روز چند بار با ریختن آب تمیز می‌کرد، در سنه ۱۲۷۹ قمری علی بالا پسر ماشاءالله نوه نایب حسین کاشی مشهور روی فین یک نفر مشتری به خاطر لیز بودن، زمین خورده در لحظه جان داده به شهادت رسید، بعد از آن حمام فین به این نام مشهور شد.» (نایبیان کاشان در گذر زمان، جلد اول؛ صفحه ۶۲). روایت دوم: «اولین گروه خارجیانی که در اوایل حکومت آغا محمدخان قاجار به ایران آمدند، از کاشان بازدید کردند. قنسول فنلاند، که یکی از مهم‌ترین بخش‌های زندگی مردمش سونای فنلاندی است، در بازدید از باغ فین کاشان پیشنهاد کردند که اولین حمام سونا را برای کاشانی‌ها بسازند. اما حاکم کاشان گفت: نه، سونا برای ما خوب نیست، ما برای پاک‌کردن به آب کر احتیاج داریم. پس فنلاندیان، یا همان فین‌لندها برای ساختن یک حمام بزرگ، که یک سونای کوچک هم داشته باشد، آماده شدند. معتمدالدوله، حاکم وقت کاشان، هم موافقت کرد. در آن دوران به فنلاندی‌ها فینیش می‌گفتند. گوترز یکی از فنلاندی‌ها که هر جا می‌رفت می‌دید اسم مناطق علی‌آباد و حسن‌آباد و ولی‌آباد است، و فارسی را خیلی خوب با لهجه کاشی حرف می‌زد، پاسخ می‌داد: من از فین‌آباد هستم. به همین خاطر با پیشنهاد گوترز، که نامش را در آن زمان کاشانیان گودرز می‌گفتند، آن‌جا حمام فین خوانده شد. زمانی که امیرکبیر در حمام فین کاشان زندانی بود از حمام سونای مذکور به عنوان انبار وسایل اضافی خودش استفاده می‌کرد.» (این سه مرد، ص ۳۴) هرچه بود برای ورود به حمام فین، شجاعت لازم بود. پس بدان شجاعت چیست و چه ربطی داشته.
شجاعت چه باشد؟ نوعی خریت که ناشی از نخواندن کافی کتاب و زیاد نگاه‌کردن توی آینه و توجه به تحسین دیگران است. شجاعت نوعی حق است که بعضی از مردم با استفاده از این حق، خودشان را به کشتن می‌دهند و بعضی دیگر این‌قدر شجاع هستند که بچه‌های مردم را برای رسیدن به آرمان‌های خودشان به کشتن می‌دهند. تقریبا همه رهبران دینی و ایدئولوژیک همین کار دوم را می‌کنند؛ از جمله استالین، خمینی، مائو، کیم جونگ اون، هیتلر، کیم ایل سونگ، بشار اسد و غیره. یکی از ابزارهای آنها هم آتش‌به‌اختیارها و بسیجی‌ها هستند، مثل بسیجی دهن‌گشاد. حال که بدین جای رسیدی بدان بسیجی دهان گشاد چیست و چه کار می‌کند.
بسیجی دهن‌گشاد چه باشد؟ تخلص یکی از عاشقان دوربین که از عصر یخبندان دوم زمین‌شناسی باقی مانده. وی به محض دیدن هر نوع دوربین بلافاصله دست راستش به طور مشت‌شده بالا رفته و دهانش به اندازه‌ای باز می‌شود که امکان انجام هر عمل جراحی دندان برایش وجود دارد. بسیاری از پزشکان دو نوع عارضه در لوزتین او را با دیدن عکس‌هایش تشخیص دادند. وی احتمالا یک فامیلی دور با کیم کارداشیان دارد و ثابت می‌کند علاقه به نمایش، الزاما به سیاست ربط دارد. مثل کاسترو که عاشق سیگارکشیدن جلوی دوربین بود. پس بدان که کاسترو کیست و چه نکرده است.
فیدل کاسترو چه باشد؟ رهبر کوبا که در سال ۱۹۵۸ حکومت این کشور را در دست گرفت و متاسفانه تا ۵۸ سال بعد یعنی ۹۰ سالگی هم زنده بود و موفق شد زندگی چهار تا پنج نسل از مردم کوبا را به گند بکشد. وی سال‌ها با سخنرانی مردم کوبا را در خیابان نگه داشت. وی موفق شد کشوری پر از ماشین‌های مدل پنجاه سال قبل، انبوهی فاحشه و تعدادی ورزشکار بین‌المللی را حفظ کند. وی توانست به مردم بقبولاند که بدون اینکه هیچ چیزی به دست آورده باشند، فکر کنند چیزی به دست آورده‌اند.
آخرین نوه کدخدای علی‌آباد
#طنز #لغتنامه_کدخدا
http://bit.ly/31emBwR
@Tavaana_TavaanaTech
توانا
لغتنامه کدخدا، ۷۳: فین و شجاعت و بسیجی دهن‌گشاد و فیدل کاسترو
فین چه باشد؟ نام حمامی در کاشان. محل قتل امیرکبیر. روش قتل: زدن رگ امیرکبیر. در آن دوران هنوز علم آن‌قدر پیشرفت نکرده بود که با واجبی در حمام خودکشی شوند. فین همچنین به دو معنی دیگر هم آمده؛ فین:
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
سلبریتی (لغتنامه کدخدا)
سلبریتی چه باشد، چه انواعی دارد و چه می‌کند؟
http://bit.ly/2UqfT4t
لینک یوتیوب:
http://bit.ly/2UtGca7
#انیمیشن_طنز #طنز #لغتنامه_کدخدا #سلبریتی
@Tavaana_TavaanaTech
سلبریتی چه باشد، چه انواعی دارد و چه می‌کند؟
http://bit.ly/2UqfT4t
لینک یوتیوب:
http://bit.ly/2UtGca7
#انیمیشن_طنز #طنز #لغتنامه_کدخدا #سلبریتی
@Tavaana_TavaanaTech
دهه فجر چیست؟ دهه فجر نوعی ایام‌الله است. ایام‌الله روزهایی است که در آن روزها اختیار کره زمین از دست خداوند خارج می‌شود و یک گندی به بار می‌آید. مثل ۲۲بهمن، 12 بهمن، 13 آبان و خیلی روزهای دیگر. به روزهای 12 تا 22 بهمن دهه فجر گفته می‌شود که در طی آن روزها مردم مجددا این سوال تاریخی را که «چه کسی انقلاب کرد»، از بقیه می‌پرسند و جوری هم می‌پرسند انگار همه مردم ایران در سال 1357 مریخ رفته بودند و اصلا کسی نبود ببیند کی انقلاب کرد. در روزهای دهه فجر مردم ایران جشنواره فیلم و موسیقی و حرکات موزون را می‌بینند تا کمی دردشان کم‌تر شود. بر اساس اطلاعاتی که از کره مریخ در اختیار برخی ایرانیان قرار گرفته، آیت‌الله خمینی روز 12 فروردین از گوادلوپ به تهران رفت و گفت من دولت تعیین می‌کنم و انقلاب شد و رهبران اصلی انقلاب بعد از مدتی غیب شدند. و حال که رهبران غیب شدند باید بدانیم رهبر چیست؟
رهبر چیست؟ پیشوا، هایل هیتلر، پدر استالین، صدر مائو و چند خدای دیگر که مدتی کره زمین را خراب کردند، تعدادی جنگ جهانی و معمولی تولید کردند و طول عمر جوانان کشور را سی چهل سال کم کردند. رهبر موجودی است که حق دارد به جای زن برای شوهر، به جای شوهر برای زن، به جای والدین برای فرزندان تعیین تکلیف کند و مشخص کند در چه زمانی چه غذایی بخورید، چطور بخوابید، چطور فکر کنید، چطور موهای سرتان را اصلاح کنید، چطور برینید. یک آدم با 165 سانت قد که در همه پوسترهایش حداقل دو متر قدش است. جملات قصار: در هر کشوری که عکس رهبران کشور از تمبر بزرگ‌تر شد، آزادی کم‌تری وجود دارد. میزان دیکتاتور بودن رهبر با اندازه پوسترهایی که از رهبر منتشر می‌شود متناسب است. معمولا تبلیغات در کشورهای دیکتاتوری که رهبر دارند، جوری انجام می‌شود که انگار رهبران با بقیه مردم فرق دارند. حتی مرده‌شورهای کشورهای دیکتاتوری وقتی دارند دیکتاتور مرده را می‌شویند باور می‌کنند که رهبران هم کون دارند و می‌رینند، اتفاقا از همه بیش‌تر. و حالا که به این‌جا رسیدیم، باید بدانیم کون چیست و فرقش با باسن چه می‌باشد.
....
ادامه:
goo.gl/S2RYyC
#طنز #لغتنامه_کدخدا
@Tavaana_TavaanaTech
رهبر چیست؟ پیشوا، هایل هیتلر، پدر استالین، صدر مائو و چند خدای دیگر که مدتی کره زمین را خراب کردند، تعدادی جنگ جهانی و معمولی تولید کردند و طول عمر جوانان کشور را سی چهل سال کم کردند. رهبر موجودی است که حق دارد به جای زن برای شوهر، به جای شوهر برای زن، به جای والدین برای فرزندان تعیین تکلیف کند و مشخص کند در چه زمانی چه غذایی بخورید، چطور بخوابید، چطور فکر کنید، چطور موهای سرتان را اصلاح کنید، چطور برینید. یک آدم با 165 سانت قد که در همه پوسترهایش حداقل دو متر قدش است. جملات قصار: در هر کشوری که عکس رهبران کشور از تمبر بزرگ‌تر شد، آزادی کم‌تری وجود دارد. میزان دیکتاتور بودن رهبر با اندازه پوسترهایی که از رهبر منتشر می‌شود متناسب است. معمولا تبلیغات در کشورهای دیکتاتوری که رهبر دارند، جوری انجام می‌شود که انگار رهبران با بقیه مردم فرق دارند. حتی مرده‌شورهای کشورهای دیکتاتوری وقتی دارند دیکتاتور مرده را می‌شویند باور می‌کنند که رهبران هم کون دارند و می‌رینند، اتفاقا از همه بیش‌تر. و حالا که به این‌جا رسیدیم، باید بدانیم کون چیست و فرقش با باسن چه می‌باشد.
....
ادامه:
goo.gl/S2RYyC
#طنز #لغتنامه_کدخدا
@Tavaana_TavaanaTech
توانا آموزشکده جامعه‌مدنی ایران
لغتنامه کدخدا، ۵: دهه فجر و رهبر و کون و امت و فکرکردن - توانا آموزشکده جامعه‌مدنی ایران
دهه فجر چیست؟ دهه فجر نوعی ایام‌الله است. ایام‌الله روزهایی است که در آن روزها اختیار کره زمین از دست خداوند خارج می‌شود و یک گندی به بار می‌آید. مثل 22 بهمن، 12 بهمن، 13 آبان و خیلی روزهای دیگر. به روزهای 12 تا 22 بهمن دهه فجر گفته می‌شود که در طی آن روزها…
Forwarded from آموزشکده توانا
دهه فجر چیست؟ دهه فجر نوعی ایام‌الله است. ایام‌الله روزهایی است که در آن روزها اختیار کره زمین از دست خداوند خارج می‌شود و یک گندی به بار می‌آید. مثل ۲۲بهمن، 12 بهمن، 13 آبان و خیلی روزهای دیگر. به روزهای 12 تا 22 بهمن دهه فجر گفته می‌شود که در طی آن روزها مردم مجددا این سوال تاریخی را که «چه کسی انقلاب کرد»، از بقیه می‌پرسند و جوری هم می‌پرسند انگار همه مردم ایران در سال 1357 مریخ رفته بودند و اصلا کسی نبود ببیند کی انقلاب کرد. در روزهای دهه فجر مردم ایران جشنواره فیلم و موسیقی و حرکات موزون را می‌بینند تا کمی دردشان کم‌تر شود. بر اساس اطلاعاتی که از کره مریخ در اختیار برخی ایرانیان قرار گرفته، آیت‌الله خمینی روز 12 فروردین از گوادلوپ به تهران رفت و گفت من دولت تعیین می‌کنم و انقلاب شد و رهبران اصلی انقلاب بعد از مدتی غیب شدند. و حال که رهبران غیب شدند باید بدانیم رهبر چیست؟
رهبر چیست؟ پیشوا، هایل هیتلر، پدر استالین، صدر مائو و چند خدای دیگر که مدتی کره زمین را خراب کردند، تعدادی جنگ جهانی و معمولی تولید کردند و طول عمر جوانان کشور را سی چهل سال کم کردند. رهبر موجودی است که حق دارد به جای زن برای شوهر، به جای شوهر برای زن، به جای والدین برای فرزندان تعیین تکلیف کند و مشخص کند در چه زمانی چه غذایی بخورید، چطور بخوابید، چطور فکر کنید، چطور موهای سرتان را اصلاح کنید، چطور برینید. یک آدم با 165 سانت قد که در همه پوسترهایش حداقل دو متر قدش است. جملات قصار: در هر کشوری که عکس رهبران کشور از تمبر بزرگ‌تر شد، آزادی کم‌تری وجود دارد. میزان دیکتاتور بودن رهبر با اندازه پوسترهایی که از رهبر منتشر می‌شود متناسب است. معمولا تبلیغات در کشورهای دیکتاتوری که رهبر دارند، جوری انجام می‌شود که انگار رهبران با بقیه مردم فرق دارند. حتی مرده‌شورهای کشورهای دیکتاتوری وقتی دارند دیکتاتور مرده را می‌شویند باور می‌کنند که رهبران هم کون دارند و می‌رینند، اتفاقا از همه بیش‌تر. و حالا که به این‌جا رسیدیم، باید بدانیم کون چیست و فرقش با باسن چه می‌باشد.
....
ادامه:
goo.gl/S2RYyC
#طنز #لغتنامه_کدخدا
@Tavaana_TavaanaTech
رهبر چیست؟ پیشوا، هایل هیتلر، پدر استالین، صدر مائو و چند خدای دیگر که مدتی کره زمین را خراب کردند، تعدادی جنگ جهانی و معمولی تولید کردند و طول عمر جوانان کشور را سی چهل سال کم کردند. رهبر موجودی است که حق دارد به جای زن برای شوهر، به جای شوهر برای زن، به جای والدین برای فرزندان تعیین تکلیف کند و مشخص کند در چه زمانی چه غذایی بخورید، چطور بخوابید، چطور فکر کنید، چطور موهای سرتان را اصلاح کنید، چطور برینید. یک آدم با 165 سانت قد که در همه پوسترهایش حداقل دو متر قدش است. جملات قصار: در هر کشوری که عکس رهبران کشور از تمبر بزرگ‌تر شد، آزادی کم‌تری وجود دارد. میزان دیکتاتور بودن رهبر با اندازه پوسترهایی که از رهبر منتشر می‌شود متناسب است. معمولا تبلیغات در کشورهای دیکتاتوری که رهبر دارند، جوری انجام می‌شود که انگار رهبران با بقیه مردم فرق دارند. حتی مرده‌شورهای کشورهای دیکتاتوری وقتی دارند دیکتاتور مرده را می‌شویند باور می‌کنند که رهبران هم کون دارند و می‌رینند، اتفاقا از همه بیش‌تر. و حالا که به این‌جا رسیدیم، باید بدانیم کون چیست و فرقش با باسن چه می‌باشد.
....
ادامه:
goo.gl/S2RYyC
#طنز #لغتنامه_کدخدا
@Tavaana_TavaanaTech
توانا آموزشکده جامعه‌مدنی ایران
لغتنامه کدخدا، ۵: دهه فجر و رهبر و کون و امت و فکرکردن - توانا آموزشکده جامعه‌مدنی ایران
دهه فجر چیست؟ دهه فجر نوعی ایام‌الله است. ایام‌الله روزهایی است که در آن روزها اختیار کره زمین از دست خداوند خارج می‌شود و یک گندی به بار می‌آید. مثل 22 بهمن، 12 بهمن، 13 آبان و خیلی روزهای دیگر. به روزهای 12 تا 22 بهمن دهه فجر گفته می‌شود که در طی آن روزها…
دهه فجر چیست؟ دهه فجر نوعی ایام‌الله است. ایام‌الله روزهایی است که در آن روزها اختیار کره زمین از دست خداوند خارج می‌شود و یک گندی به بار می‌آید. مثل ۲۲بهمن، 12 بهمن، 13 آبان و خیلی روزهای دیگر. به روزهای 12 تا 22 بهمن دهه فجر گفته می‌شود که در طی آن روزها مردم مجددا این سوال تاریخی را که «چه کسی انقلاب کرد»، از بقیه می‌پرسند و جوری هم می‌پرسند انگار همه مردم ایران در سال 1357 مریخ رفته بودند و اصلا کسی نبود ببیند کی انقلاب کرد. در روزهای دهه فجر مردم ایران جشنواره فیلم و موسیقی و حرکات موزون را می‌بینند تا کمی دردشان کم‌تر شود. بر اساس اطلاعاتی که از کره مریخ در اختیار برخی ایرانیان قرار گرفته، آیت‌الله خمینی روز 12 فروردین از گوادلوپ به تهران رفت و گفت من دولت تعیین می‌کنم و انقلاب شد و رهبران اصلی انقلاب بعد از مدتی غیب شدند. و حال که رهبران غیب شدند باید بدانیم رهبر چیست؟
رهبر چیست؟ پیشوا، هایل هیتلر، پدر استالین، صدر مائو و چند خدای دیگر که مدتی کره زمین را خراب کردند، تعدادی جنگ جهانی و معمولی تولید کردند و طول عمر جوانان کشور را سی چهل سال کم کردند. رهبر موجودی است که حق دارد به جای زن برای شوهر، به جای شوهر برای زن، به جای والدین برای فرزندان تعیین تکلیف کند و مشخص کند در چه زمانی چه غذایی بخورید، چطور بخوابید، چطور فکر کنید، چطور موهای سرتان را اصلاح کنید، چطور برینید. یک آدم با 165 سانت قد که در همه پوسترهایش حداقل دو متر قدش است. جملات قصار: در هر کشوری که عکس رهبران کشور از تمبر بزرگ‌تر شد، آزادی کم‌تری وجود دارد. میزان دیکتاتور بودن رهبر با اندازه پوسترهایی که از رهبر منتشر می‌شود متناسب است. معمولا تبلیغات در کشورهای دیکتاتوری که رهبر دارند، جوری انجام می‌شود که انگار رهبران با بقیه مردم فرق دارند. حتی مرده‌شورهای کشورهای دیکتاتوری وقتی دارند دیکتاتور مرده را می‌شویند باور می‌کنند که رهبران هم کون دارند و می‌رینند، اتفاقا از همه بیش‌تر. و حالا که به این‌جا رسیدیم، باید بدانیم کون چیست و فرقش با باسن چه می‌باشد.
قسمتی از مطلب طنز لغتنامه کدخدا
#طنز #لغتنامه_کدخدا #یاری_مدنی_توانا
@Tavaana_TavaanaTech
رهبر چیست؟ پیشوا، هایل هیتلر، پدر استالین، صدر مائو و چند خدای دیگر که مدتی کره زمین را خراب کردند، تعدادی جنگ جهانی و معمولی تولید کردند و طول عمر جوانان کشور را سی چهل سال کم کردند. رهبر موجودی است که حق دارد به جای زن برای شوهر، به جای شوهر برای زن، به جای والدین برای فرزندان تعیین تکلیف کند و مشخص کند در چه زمانی چه غذایی بخورید، چطور بخوابید، چطور فکر کنید، چطور موهای سرتان را اصلاح کنید، چطور برینید. یک آدم با 165 سانت قد که در همه پوسترهایش حداقل دو متر قدش است. جملات قصار: در هر کشوری که عکس رهبران کشور از تمبر بزرگ‌تر شد، آزادی کم‌تری وجود دارد. میزان دیکتاتور بودن رهبر با اندازه پوسترهایی که از رهبر منتشر می‌شود متناسب است. معمولا تبلیغات در کشورهای دیکتاتوری که رهبر دارند، جوری انجام می‌شود که انگار رهبران با بقیه مردم فرق دارند. حتی مرده‌شورهای کشورهای دیکتاتوری وقتی دارند دیکتاتور مرده را می‌شویند باور می‌کنند که رهبران هم کون دارند و می‌رینند، اتفاقا از همه بیش‌تر. و حالا که به این‌جا رسیدیم، باید بدانیم کون چیست و فرقش با باسن چه می‌باشد.
قسمتی از مطلب طنز لغتنامه کدخدا
#طنز #لغتنامه_کدخدا #یاری_مدنی_توانا
@Tavaana_TavaanaTech
مهاجرانی کیست؟ عطاءالله مهاجرانی معروف به عطاءالله مهاجرانی، یکی از سیاستمداران اصولگرا اصلاح‌طلب لیبرال چپ اهل حال تندروی طرفدار تروریسم و صلح و امور زنان بی‌سرپرست و ضدامپریالیست دشمن انگلیس و ساکن آن و از دشمنان قسم‌خورده سلمان رشدی است. وی در 25 سال نخست زندگی‌اش طبیعی بود و بعد ازدواج کرد. همسرش موفق شد ضمن خواندن مقداری درس، به زندگی با او نیز ادامه دهد. در دهه سوم زندگی نماینده مجلس، بعد معاون نخست وزیر، بعد سفیر، بعد وزیر، بعد نفوذی اصولگرایان در اصلاح‌طلبان و سپس نفوذی اصلاح‌طلبان و در پایان مسئول ازبین‌بردن دفتر گفتگوی تمدن‌ها و آن‌گاه نماینده حزب‌الله لبنان در لندن و نماینده اسلام آفریقایی در عربستان سعودی شد. وی در حال حاضر مشغول ادامه حیات است و هر گاه مسئولان کشور در داخل کشور تصادفا بخواهند کار درستی بکنند به آنها هشدار می‌دهد که نع نع نع. مهاجرانی مدت‌ها به خواندن تاریخ و انکار آن پرداخت و سپس به نوشتن مقالاتی پرداخت که هیچ کس چیزی از آنها یادش نیست. یکی از مهم‌ترین نکات زندگی مالی او این است که پسرش دکل را جایی قایم نکرده و فقط دست به تعدادی معامله زده و تخصص ویژه‌ای در استفاده از شوخی دستی در چت‌های اینترنتی دارد. وی امیدوار است که به جاهای مهمی رسیده و در گذشته آن‌طور نباشد که بوده. او به دلیل تسلط به زبان عربی در لندن زندگی می‌کند و به دلیل نفرت از بی‌بی‌سی دائم با آن مصاحبه می‌کند. وی زمانی که در ایران بود طرفدار رابطه با آمریکا بود و پس از رفتن به لندن طرفدار رابطه با القاعده شد. وی چهار رمان نوشته است که کاش نمی‌نوشت. وی قاضی نبوده و در قوه قضائیه کار نمی‌کرده، برخلاف بقیه جاها. و اکنون باید بدانی که قوه قضائیه چیست و کی میاد؟
ادامه در لینک زیر :
https://goo.gl/imehnk
لینک طنز لغتنامه کدخدا در سایت آموزشکده توانا:
https://goo.gl/APof3Q
#لغتنامه_کدخدا #طنز #مهاجرانی #سلمان_رشدی #یاری_مدنی_توانا
@Tavaana_TavaanaTech
ادامه در لینک زیر :
https://goo.gl/imehnk
لینک طنز لغتنامه کدخدا در سایت آموزشکده توانا:
https://goo.gl/APof3Q
#لغتنامه_کدخدا #طنز #مهاجرانی #سلمان_رشدی #یاری_مدنی_توانا
@Tavaana_TavaanaTech