Почему Apple самая футуристическая компания среди всех?
Они уже учли следующие 50 лет инфляции!
#доходъюмор
Они уже учли следующие 50 лет инфляции!
#доходъюмор
Успешный биржевой трейдер припарковал свой новенький Porsche перед офисом, чтобы продемонстрировать его своим коллегам.
Когда он вышел, грузовик проехал слишком близко и оторвал дверь машины со стороны водителя.
Трейдер немедленно схватил свой мобильный телефон, набрал 911, и через несколько минут подъехал полицейский.
Прежде чем офицер успел задать какие-либо вопросы, трейдер начал истерически кричать. Его Porsche, который он купил накануне, теперь был полностью испорчен.
Когда трейдер наконец успокоился от своих разглагольствований и бреда, офицер с отвращением и недоверием покачал головой.
- «Я не могу поверить, насколько вы, трейдеры, материалистичны», — сказал полицейский. «Вы настолько сосредоточены на своих покупках, что не замечаете ничего другого».
- «Что вы себе позволяете!» — прокричал трейдер.
- Полицейский ответил: «Разве вы не видите, что у вас нет левой руки ниже локтя? Должно быть, ее оторвало, когда вас сбил грузовик».
- «Боже мой!» - закричал трейдер. «Мой Rolex!»
#доходъюмор
Когда он вышел, грузовик проехал слишком близко и оторвал дверь машины со стороны водителя.
Трейдер немедленно схватил свой мобильный телефон, набрал 911, и через несколько минут подъехал полицейский.
Прежде чем офицер успел задать какие-либо вопросы, трейдер начал истерически кричать. Его Porsche, который он купил накануне, теперь был полностью испорчен.
Когда трейдер наконец успокоился от своих разглагольствований и бреда, офицер с отвращением и недоверием покачал головой.
- «Я не могу поверить, насколько вы, трейдеры, материалистичны», — сказал полицейский. «Вы настолько сосредоточены на своих покупках, что не замечаете ничего другого».
- «Что вы себе позволяете!» — прокричал трейдер.
- Полицейский ответил: «Разве вы не видите, что у вас нет левой руки ниже локтя? Должно быть, ее оторвало, когда вас сбил грузовик».
- «Боже мой!» - закричал трейдер. «Мой Rolex!»
#доходъюмор
Инвестиции кажутся рискованным делом, пока вы не вспомните, что альтернативой является государственная пенсия.
#доходъюмор
#доходъюмор
Почему облигация порвала с акцией?
Она устала от нестабильности и эмоциональной нагрузки.
Акция, с ее рисками и неуверенностью, стала слишком эмоционально затратной.
Акция часто испытывает резкие колебания, вызывая стресс и беспокойство.
Облигация же предлагает стабильность и уверенность в будущем, как надежный партнер.
Со временем однообразие и разные жизненные приоритеты привели к разрыву, ведь облигация искала надежность, а акция – динамику и риск.
#доходъюмор
Она устала от нестабильности и эмоциональной нагрузки.
Акция, с ее рисками и неуверенностью, стала слишком эмоционально затратной.
Акция часто испытывает резкие колебания, вызывая стресс и беспокойство.
Облигация же предлагает стабильность и уверенность в будущем, как надежный партнер.
Со временем однообразие и разные жизненные приоритеты привели к разрыву, ведь облигация искала надежность, а акция – динамику и риск.
#доходъюмор
Никто не хочет читать скучные финансовые отчеты. Вы можете добавить немного секса и насилия?
#доходъюмор
#доходъюмор
Вы слышали о студенте-экономисте, который получил травму, нырнув в бассейн зимой? Он забыл сделать поправку на сезонность!
Сейчас он сезонно скорректированный аспирант.
#доходъюмор
Сейчас он сезонно скорректированный аспирант.
#доходъюмор
Мужчина в толпе людей достал лимон и выжал его насухо. Он сказал: «Если кто-нибудь сможет выжать хотя бы каплю из этого лимона, я дам ему 100 баксов».
Многие пробовали, но никто не смог выжать ни капли. Наконец подошел мужчина и выжал две капли лимонного сока.
Протягивая ему свои 100 долларов, первый мужчина удивленно спросил «Кто ты?» Второй мужчина ответил: «Налоговый инспектор».
#доходъюмор
Многие пробовали, но никто не смог выжать ни капли. Наконец подошел мужчина и выжал две капли лимонного сока.
Протягивая ему свои 100 долларов, первый мужчина удивленно спросил «Кто ты?» Второй мужчина ответил: «Налоговый инспектор».
#доходъюмор
IKEA хотят обвинить в уклонении от уплаты налогов на сумму более 500 миллионов долларов. Судя по всему, прокуратура преследует их уже много лет. Но им очень трудно собрать все воедино.
#доходъюмор
#доходъюмор
После кончины своего опытного вождя краснокожие индейцы в отдаленной деревне выбирали нового.
Все они решили выбрать сына покойного, который был хорошо образован.
Однако новый вождь никогда не обладал навыками предсказания погоды или чего-либо подобного.
Была осень. Индейцы спросили своего нового вождя, будет ли зима суровой или мягкой.
Он не обладал даром предсказания как его отец. Однако он посмотрел на данные статистики и заметил, что прошлая зима была суровой, а за такими годами, как правило, также следуют суровые зимы.
Поэтому он сказал своему племени, что зима действительно будет такой же плохой, как и в предыдущем году, и поэтому поручил всем собирать дрова, чтобы подготовиться к ней.
Будучи ответственным лидером, он решил также обратиться за помощью к аналитикам-исследователям, работающим в отделе прогнозов погоды.
Он пошел в телефонную будку, позвонил в Национальную метеорологическую службу и спросил: «Будет ли предстоящая зима плохой?» «Похоже, эта зима будет ужасной», — ответил метеоролог метеорологической службы.
Воодушевленный ответом, вождь вернулся к своим людям и попросил их подготовиться к суровой холодной зиме и велел им собрать еще больше дров.
Неделю спустя он снова позвонил в Национальную метеорологическую службу. «Будет ли холодная зима?» «Да», — снова ответил человек из Национальной метеорологической службы, — «Она определенно будет очень суровой».
Теперь вождь был уверен в своих инструкциях. Он снова вернулся к своим людям и приказал им собрать все щепки, которые они смогут найти.
Через две недели он снова позвонил в Национальную метеорологическую службу. «Вы абсолютно уверены, что зима будет очень холодной?» «Абсолютно», — ответил мужчина. «Это будет одна из самых холодных зим в истории».
«Как вы можете быть так уверены?» — спросил вождь.
Синоптик ответил: «Краснокожие индейцы собирают дрова как сумасшедшие!!»
#доходъюмор
Все они решили выбрать сына покойного, который был хорошо образован.
Однако новый вождь никогда не обладал навыками предсказания погоды или чего-либо подобного.
Была осень. Индейцы спросили своего нового вождя, будет ли зима суровой или мягкой.
Он не обладал даром предсказания как его отец. Однако он посмотрел на данные статистики и заметил, что прошлая зима была суровой, а за такими годами, как правило, также следуют суровые зимы.
Поэтому он сказал своему племени, что зима действительно будет такой же плохой, как и в предыдущем году, и поэтому поручил всем собирать дрова, чтобы подготовиться к ней.
Будучи ответственным лидером, он решил также обратиться за помощью к аналитикам-исследователям, работающим в отделе прогнозов погоды.
Он пошел в телефонную будку, позвонил в Национальную метеорологическую службу и спросил: «Будет ли предстоящая зима плохой?» «Похоже, эта зима будет ужасной», — ответил метеоролог метеорологической службы.
Воодушевленный ответом, вождь вернулся к своим людям и попросил их подготовиться к суровой холодной зиме и велел им собрать еще больше дров.
Неделю спустя он снова позвонил в Национальную метеорологическую службу. «Будет ли холодная зима?» «Да», — снова ответил человек из Национальной метеорологической службы, — «Она определенно будет очень суровой».
Теперь вождь был уверен в своих инструкциях. Он снова вернулся к своим людям и приказал им собрать все щепки, которые они смогут найти.
Через две недели он снова позвонил в Национальную метеорологическую службу. «Вы абсолютно уверены, что зима будет очень холодной?» «Абсолютно», — ответил мужчина. «Это будет одна из самых холодных зим в истории».
«Как вы можете быть так уверены?» — спросил вождь.
Синоптик ответил: «Краснокожие индейцы собирают дрова как сумасшедшие!!»
#доходъюмор
Два маленьких мальчика, Джек и Том, сидели в парке и разговаривали.
— Какой работой занимается твой папа? — спросил Джек.
— Мой папа — учитель, — ответил Том. — Чем занимается твой папа?
— Он биржевой брокер, — сказал Джек.
— Честный? — спросил Том.
— Нет, просто обычный! — ответил Джек, пожав плечами.
#доходъюмор
— Какой работой занимается твой папа? — спросил Джек.
— Мой папа — учитель, — ответил Том. — Чем занимается твой папа?
— Он биржевой брокер, — сказал Джек.
— Честный? — спросил Том.
— Нет, просто обычный! — ответил Джек, пожав плечами.
#доходъюмор
Два фермера наблюдают за закатом на своем тракторе и беседуют.
Первый говорит: «Я все время слышу по радио, телевидению, читаю в газетах о фондовом рынке, но до сих пор понятия не имею, что это такое. Может вы знаете?"
Второй фермер отвечает: «Как мне вам это объяснить…
Допустим, вы покупаете яйца для своей фермы, из этих яиц вылупляются цыплята и теперь у вас есть цыплята, эти цыплята вырастают в курочек, которые несут больше яиц, из которых вы получаете больше цыплят, которые вырастают в кур, и так далее, и тому подобное, и на вашей ферме теперь их полно.
Однажды большое наводнение опустошит ваши земли и унесет их всех вниз по течению. Потом сидишь и думаешь: утки… надо было завести уток. Вот на что похож фондовый рынок».
#доходъюмор
Первый говорит: «Я все время слышу по радио, телевидению, читаю в газетах о фондовом рынке, но до сих пор понятия не имею, что это такое. Может вы знаете?"
Второй фермер отвечает: «Как мне вам это объяснить…
Допустим, вы покупаете яйца для своей фермы, из этих яиц вылупляются цыплята и теперь у вас есть цыплята, эти цыплята вырастают в курочек, которые несут больше яиц, из которых вы получаете больше цыплят, которые вырастают в кур, и так далее, и тому подобное, и на вашей ферме теперь их полно.
Однажды большое наводнение опустошит ваши земли и унесет их всех вниз по течению. Потом сидишь и думаешь: утки… надо было завести уток. Вот на что похож фондовый рынок».
#доходъюмор
Я не говорю, что моя инвестиционная стратегия плоха, но я начал называть свой портфель «великим неизвестным».
#доходъюмор
#доходъюмор
«Возможно, следующим фильмом франшизы «Терминатор» станет «Терминатор: Торговая война», в котором Скайнет поймет, что ему не обязательно уничтожать человечество с помощью ядерных бомб, он может достичь своих целей, просто давая плохие экономические советы.»
#доходъюмор
#доходъюмор
Жена звонит мужу пока он едет домой: «Альберт, будь осторожен, — Я только что услышала по радио, что на шоссе машина едет не в ту сторону».
«Дорогая, они и половины не знают, — это не одна машина, их сотни».
Чтобы добиться большего, чем средний уровень, вам нужно быть готовым пойти против толпы, но вы также должны быть правыми. Слепое противостояние – не лучшая стратегия.
#доходъюмор
«Дорогая, они и половины не знают, — это не одна машина, их сотни».
Чтобы добиться большего, чем средний уровень, вам нужно быть готовым пойти против толпы, но вы также должны быть правыми. Слепое противостояние – не лучшая стратегия.
#доходъюмор
Две женщины шли по лесу, когда к ним обратилась лягушка:
«Дамы, помогите мне! Я биржевой брокер. Из-за проклятия злой ведьмы я превратился в лягушку. Если одна из вас поцелует меня, я вернусь в прежнее состояние!»
Одна женщина достала кошелек, схватила лягушку и засунула ее в сумочку. Другая женщина в ужасе закричала: «Что ты делаешь? Ты разве не слышала его? Если ты его поцелуешь, он превратится в биржевого брокера!»
Вторая женщина ответила: «Да, но в наши дни говорящая лягушка ценнее, чем свой биржевой брокер!»
#доходъюмор
«Дамы, помогите мне! Я биржевой брокер. Из-за проклятия злой ведьмы я превратился в лягушку. Если одна из вас поцелует меня, я вернусь в прежнее состояние!»
Одна женщина достала кошелек, схватила лягушку и засунула ее в сумочку. Другая женщина в ужасе закричала: «Что ты делаешь? Ты разве не слышала его? Если ты его поцелуешь, он превратится в биржевого брокера!»
Вторая женщина ответила: «Да, но в наши дни говорящая лягушка ценнее, чем свой биржевой брокер!»
#доходъюмор
Реальная история из службы поддержки интернет провайдера.
Клиент: «У меня не работает интернет».
Оператор: «Ну, ваш счет не оплачивался несколько месяцев, и мы отключили обслуживание. Однако, если вы можете сделать платеж прямо сейчас, я смогу включить его снова в течение нескольких секунд».
Клиент: «У меня есть наличные. Я могу заплатить сейчас».
Оператор: «Конечно, просто нужны данные вашей карты, и я обработаю платеж».
Клиент: «Нет, я имею в виду, что у меня сейчас есть реальные деньги».
Оператор: «О! Ну... да, вы можете сходить в ближайший офис и заплатить.».
Клиент: «Нет, нет, вы не понимаете. Я заплачу наличными по телефону».
Оператор: «Это... Это невозможно».
Клиент: «А разве я не могу просто прочитать вам серийные номера?»
#доходъюмор
Клиент: «У меня не работает интернет».
Оператор: «Ну, ваш счет не оплачивался несколько месяцев, и мы отключили обслуживание. Однако, если вы можете сделать платеж прямо сейчас, я смогу включить его снова в течение нескольких секунд».
Клиент: «У меня есть наличные. Я могу заплатить сейчас».
Оператор: «Конечно, просто нужны данные вашей карты, и я обработаю платеж».
Клиент: «Нет, я имею в виду, что у меня сейчас есть реальные деньги».
Оператор: «О! Ну... да, вы можете сходить в ближайший офис и заплатить.».
Клиент: «Нет, нет, вы не понимаете. Я заплачу наличными по телефону».
Оператор: «Это... Это невозможно».
Клиент: «А разве я не могу просто прочитать вам серийные номера?»
#доходъюмор
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на девушке по моему выбору.
Сын: Нет
Отец: Эта девушка — дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
.......... Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы твоя дочь вышла замуж за моего сына.
Билл Гейтс: Нет
Отец: Мой сын — генеральный директор Всемирного банка.
Билл Гейтс: Тогда ладно
.......... Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначь моего сына генеральным директором твоего банка.
Президент: Нет!
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно!
#доходъюмор
Сын: Нет
Отец: Эта девушка — дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
.......... Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы твоя дочь вышла замуж за моего сына.
Билл Гейтс: Нет
Отец: Мой сын — генеральный директор Всемирного банка.
Билл Гейтс: Тогда ладно
.......... Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначь моего сына генеральным директором твоего банка.
Президент: Нет!
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно!
#доходъюмор