​​Уже почти час ночи, и трое моих детей спят. Собака растянулась на кровати, дремлет, ее хвост виляет, пока она спит. Я лежу на кровати, мой iPad на коленях, а мой муж мирно спит рядом со мной. Я собираюсь нажать кнопку Play, чтобы посмотреть еще один эпизод сериала.

Мои веки такие тяжелые, что мне практически нужны спички, чтобы открыть их. Я устала, без сомнений. Физические и эмоциональные потери от работы, воспитания и планирования приводят меня практически в коматозное состояние каждую ночь, уже на протяжении почти 9 лет. Так почему я не сдаюсь, не закрою утомленные глаза и не уйду в страну грез?

Потому что большинство ночей моя жажда меня самой даже сильнее, чем моя отчаянная потребность в полноценном ночном сне.

Восхитительная тишина тихого дома — моя личная версия нирваны. Никто не просит меня ни о чем. Никто не плачет, не кричит и не поет во всю силу своих легких. Никто не трогает мою попу и не спрашивает, почему она такая большая, или не играет с моими немытыми волосами или не дергает меня за руку. Это время, когда я могу перегруппироваться, игнорировать проблемы дня и погрузиться в книгу или сериал или в горячий душ. Я люблю быть единственной, кто не спит в моем доме поздно ночью — и я не одна такая.

Мои друзья и мама шутят, что мы можем пообщаться только в час ночи, потому что мы все не спим. И мы все с нетерпением ждем этого благословенного времени.

Так что же делают мамы, когда остаются одни в темноте? Вот список того, чем занимаются мои друзья и я до поздней ночи:

• Прокрутка ленты новостей Facebook и Instagram
• Просмотр рецептов на Ютубе и Пинтересте, которые мы не собираемся когда-либо готовить
• Просмотр сайтов мебельных магазинов и декора для дома в поисках идеальной полочки
• Листание сайтов с распродажами полотенец, косметики, штанов для йоги, тщательное складывание этого всего в корзину, но не покупая
• Заказы в интернет-магазинах
• Склейка фото и видео с семейной прогулки и заливка на Ютуб или на Фейсбук
• Просмотр 2 фильмов подряд
• Надо досмотреть сезон любимого сериала
• Стирка и складывание белья
• Прослушивание подкастов
• Прием горячей ванны или горячего душа столько, сколько захочется
• Накладывание на лицо масок из глины, чтобы не пугать детей
• Просто наслаждаться тем, что тебя никто не трогает
• Чтение любимой книги или блога
• Чтение сохраненных постов на Фейсбуке
• Планирование выходных или отпуска
• Есть мороженое в одиночестве
• Составление списка дел на следующий день, неделю, месяц
• Просмотр 100500 фотографий детей
• Вязание
• Разгадывание кроссвордов
• Переписка с такими же неспящими друзьями

Да, утром я буду все так же жаловаться на то, что не выспалась. Но эти часы в одиночестве мне нужны, чтобы оставаться самой собой, а не 100% растворятся в моей семье и работе. В конце концов, большая чашка кофе и кола исправят мое настроение.

Однажды, когда мои дети вырастут и уйдут из дома, я уверена, что придумаю, как ложиться спать в 9 вечера. А пока я буду ложиться далеко после полуночи, с маской на лице и только после просмотра очередной серии любимого сериала.

Автор: Лиза Садикман
Оригинал: https://www.facebook.com/LisaSadikmanWriter/ via http://tvoymalysh.com.ua/
Редактор Анна Урусова

​​СТОИТ ЛИ ЗАПРЕЩАТЬ ДЕТЯМ ГАДЖЕТЫ?📵

❓С какого возраста можно давать ребёнку смартфон?
❓Как понять, что появляется зависимость?
❓Может ли смартфон быть наградой или наказанием?
❓Правда, что гаджеты могут вызывать СДВГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью)?
❓Когда гаджеты полезны?
❓Покупать ли гаджет, чтобы выровнять статус ребёнка в детской иерархии?
На эти и другие вопросы отвечает наш консультант - семейный психолог и детский игровой терапевт Елена Чепцова.

🎧Слушайте очередной эпизод нашего совместного с РИА Новости @rian\_ru подкаста #FamilyTreeЭтоНадолго - https://bit.ly/37O7Y7N

Подборка полезных материалов по теме "Дети и гаджеты"👇👇👇

​​ПОЛЕЗНЫЕ МАТЕРИАЛЫ НА ТЕМУ «ДЕТИ И ГАДЖЕТЫ»:
✅ Вебинар «Подросток и гаджеты: как жить в реальности, где интернет повсюду?» из цикла лекций Екатерины Бурмистровой «13-19. Пережить пубертат» https://bit.ly/2NnCRGJ

✅Запись лекции главного научного сотрудника Института возрастной физиологии Российской Академии Образования Марьяны Безруких «Компьютерные игры: о вреде и пользе» из лектория Благотворительного фестиваля Family Tree «Живу, играю, помогаю»: https://bit.ly/2Ylgnww

✅ Видеозаписи бесплатного марафона «Трудный возраст. Как уберечь подростка от негативного опыта» https://bit.ly/3dkTGwN

✅Подборка статей на нашем сайте по тегу «гаджеты» https://bit.ly/3entByv

ПОЧЕМУ НАМ СЕЙЧАС ТАК ТЯЖЕЛО В МАТЕРИНСТВЕ
Ведь раньше и стиральных машинок не было, и детей было больше, а о выгорании никто и не говорил.
Причина в том, что мы сейчас - совершенно невероятные, прекрасные мамы, мы совершаем буквально революцию исцеления реки материнства.
А парадокс в том, что именно мы гнобим себя и корим в материнстве так сильно, как ни одно поколение мам до нас.

Потому что не было ценности материнства. Была ценность выжить.
Это и есть "или я, или ты".
Что же мы такого делаем? Мы совершаем психическую работу, причем сразу:
- за себя
- "за того парня"
- в контексте того, что уже происходит со мной.

Раскрою каждое:

🔹 "За себя"
Мы наконец-то делаем то, что и надлежит делать мамам. То, что никогда раньше не считалось нормой - мы пытаемся вырастить плюс-минус психически здоровых людей, способных быть счастливыми.
Это связано со знаниями о развитии мозга, о врожденных потребностях психики на каждом этапе развитии, удовлетворение которых влияет на наше психологическое существование в этом мире: имею ли я право быть? имею ли я право хотеть? имею ли я право отличаться? Это и многое другое влияет на способность не тратить прорву энергии на низкую самооценку и попытки заполнить внутреннюю пустоту, как это у большинства из нас, это влияет на способность знать, чего я хочу и знать, как я могу это сделать. Это влияет на доверие миру и способность выстраивать близкие отношения - с близкими. Кажется, и этим не могут похвастаться поколения до.

Так вот сейчас наконец-то появилась огромная масса информации о прямой взаимосвязи детства, того, что происходит с ребенком, самого бытового, и того, как сильно и глубоко влияет это на всю дальнейшую жизнь. И мы пробуем, стараемся сделать это наконец-то правильно. Насколько у нас получается.
Почему же, если это норма, - нам так тяжело?

🔹 Пункт второй: "за того парня"
Нам так тяжело, потому что мы пытаемся дать не из того, что дали нам.
В норме так и есть: поток любви от мамы наполняет меня ребенка, и я вырастаю, психически вырастаю и крепну, и могу тогда уже и сама стать мамой и питать ребенка. Из этой любви ко мне, ставшей любовью к себе, становящейся любовью к другому.

Но нормы у нас было маловато. И тогда я пытаюсь дать любовь из того, чего у меня нет, и раздобывать это самыми мыслимыми и немыслимыми способами: нам надо проделать тонну, ТОННУ психической работы, горевания, отпускания, совладания со всем тем, чего не было. Осознать, чего не было, увидеть, что это не норма, прожить чувства в связи с этим и обиды, и гнева, и боли, и отчаяния, и безвыходности. И наконец, понять, а ЧТО там должно быть, не только на уровне понимания, а психически достроить это самостоятельно. В ход идут литература, блоги психологов, личная психотерапия, всевозможные курсы — это титанический труд муравьишки, пытающегося построить в одно лицо разрушенный двадцатым веком целый муравейник.
Столько слез, столько работы чувств, столько в прямом смысле слова - психической терапии. Нам не из чего давать. Это еще и наращивать надо. А мы даем.

🔹 И третий пункт: "в контексте того, что уже происходит со мной"
И сюда входит просто жизнь здесь и сейчас, не только про материнство. Здесь и мои чувства ребенка в недостаче, ранящегося об отношения с мужем, таким же раненым и местами мальчишкой. Как два слепых щенка наощупь пытающиеся проложить маршрут к контакту - тоже, тому, что не было ценностью особо у большинства людей кучу времени до нас. Или прожить руины своего неудавшегося брака, все по тем же причинам - неумении быть в близости или находить партнера про близость, потому что мама была не про близость.

Сюда же незнание, кто я, могу ли я, магноли я, что я хочу вообще - и знаменитое " а что, так можно было?" - мы только встали на путь исцеления. И это все требует серьезной работы.
Никогда не думали, почему интеллектуальный труд и творческий оплачивается так высоко, в отличие от физического, даже если и титанического?
⬇️⬇️⬇️

​​⬇️⬇️⬇️
Моя работа - сугубо умственно-психическая. Видели бы вы, СКОЛЬКО я ем и КАК сплю, после закрываний родов, проведения групп, написания текста... Потому что затрата энергии здесь намного круче, чем стоять на заводе, или пахать от звонка до звонка.
Попробуйте представить только, какое количество энергии уходит на материнство + проживание травм + психическую жизнь души, если ты живой.

И еще довесочек, из времени "без стиральных машинок и памперсов":

▪️ Требования к успешности и идеальности, плоды условной любви.
Родители выживали, и старались сделать так, чтоб выжили и мы. Поэтому лучше, еще лучше, старайся, еще больше делай. Мало результата. Либо 5, либо никак. Ты хорошая и любимая, только если.
Выращенные в парадигме условной любви, мы точно знаем, что "право иметь" я буду только если сделаю что-то хорошо. А предела совершенству нет. Особенно сейчас, когда каждые пять лет все больше и больше нового в системах воспитания. И ты все равно отстаешь от этого, ребенок-то твой одноразово растет, что-то ты уже упустила раньше, пока не знала.
Очень много уходящей энергии на доказательство себе своей хорошести, права, и правильности, даже там, где в комнате только ты и твой ребенок.

▪️ Ориентация современного общества на успех в самореализации, а не материнстве, и тогда ты фигней занимаешься, разгружая вагоны вот все вышеперечисленные - нет ценности и самоподдержки.
Ты пытаешься совладать с океаном, пока дно его, песочное, просыпается через огромные пальцы Общества, чем жена занимается? - "да ничем, она дома сидит, с детьми".
Пока мы - матери - переворачиваем будущее в сторону любви, действительно исцеляя планету людей, внутри и снаружи нет ни просто признания этого и благодарности, так нет не только поддержки, но даже обесценивание, критика, конееечно, конечно, на это уходит масса сил!

▪️ И плюс система города - когда ни тебе общины, где дети носятся вместе, и домой забегают только поесть, ни деревни взрослых, где все дети наши, и в воспитании участвует много людей, не только мама, и папа по вечерам и выходным (если он еще есть, а то и это не всегда). Плюс с выходом замуж и рождением детей дружба сохраняется довольно номинально: помню, в универе мы были близки, и теплом прожитого только и держимся, нежностью друг к другу за время и детство, но что тут про здесь и сейчас?

Поэтому да, нам тяжело. И это нормально. Нормально выдыхаться, нормально выгорать. Нормально чувствовать недостаток сил давать. Мы в этом не плохие, не ущербные, а огромные молодцы.
И мы нормальны - в желании поддержки и опор.

Автор Марьяна Олейник

Ребёнок пахнет курортом

Большая привилегия — наблюдать за тем, как растёт собственный ребёнок. Раньше я ценила в сыне среди прочего то, как он похож на нас: улыбается точь-в-точь, как мой муж, а вот нос однозначно мой, видна порода. Теперь он становится взрослее, и все ценнее для меня его непохожесть на нас, его крошечные попытки выбирать свой какой-то, отдельный путь.

Вот он решил, что не будет спать днём, но намерения свои никак не декларирует — лежит с закрытыми глазами и думает, что я не вижу, как он за мной подглядывает. Улыбается, как те люди, которые имеют привычку заливисто смеяться над собственными шутками, ждёт, пока я раскрою его великолепный план.

И пахнет он теперь как-то иначе, чем раньше. Младенцем пах ассортиментом Старбакса, если вытащить из этого ассортимента кофе: карамелью, корицей, ванилью, чем-то сдобным. Сейчас стал пахнуть детством — тем, которое я помню и по себе: ветром, загаром, разбитыми коленками.

Такая честь стоять рядом с человеком, который растёт, наблюдать за тем, как внутри него вихрем заворачивается его собственный космос; помогать ему встать, когда упал, дуть на ранку, обнимать, когда ему это нужно, вместе смеяться над окружающим миром — не потому, что смешно, а потому что хорошо.

И как же классно, что нашим детям предстоить быть взрослыми в другом мире — да, мы не знаем в каком именно, но я искренне верю в то, что от нас во многом зависит то, каким он будет. Я смотрю по сторонам и понимаю, что несмотря на бесконечный вал плохих новостей, вокруг невероятное количество людей, которые сражаются как львы за то, чтобы мир будущего был лучше, комфортнее, добрее и инклюзивнее.

​​СОВЕТЫ МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ

🔹1. Помните, что дети вырастут.
И очень быстро. А значит, они уже не будут нуждаться в вашем внимании того типа, в котором нуждаются сейчас.
А значит сейчас – лучшее время побыть с ними так, как потом, когда они вырастут, уже будет не ко времени. Повозиться с малышами, поиграть с теми, кто еще не разучился играть, ответить на серьезные вопросы «почемучек», повоевать с подростком по-доброму. И, возможно, найти ниточку связи с тем, кто почти совсем уже вырос

🔹2. Одно из самых важных умений, которое мы можем передать детям – соблюдение жизненного баланса.
Не забывает о семейном тайм-менеджменте!
Дети ведь учатся не только математике, вышиванию и езде на велосипеде (прямым навыкам), но и менее заметным навыкам психологической и эмоциональной саморегуляции. До 11-12 лет в основном на примере матери, позже мальчики скорее у отца.
И если мы, взрослые, подаем им пример тотальной переработки или жертвенного безрадостного служения ближним, или депрессии, или тотального недовольства всем, они этот паттерн (модель), будьте уверены, усвоят крепко-накрепко. И воспроизведут в своей сознательной жизни и в своей семье, не вполне понимая, почему поступают именно так.
Я думаю, что после 3-3,5 лет, с того периода, как дети глобальные жизненные модели родителей склонны перенимать, хорошо бы произвести ревизию собственный стратегий поведения.

Задать себе несколько вопросов:

Что я делаю?
Действительно ли я хочу это делать в своей жизни?
Хочу ли я, чтобы мои дети повторяли эту мою модель?
И не забывайте, что все или почти все, что активно используется в семейном психологическом хозяйстве, дети усвоят.


🔹3. Воспитание детей – не спринт, а марафон.
Это действительно долгое дело: 18-20 лет полного погружения. А при марафоне самое важное – это распределить силы и не сбить дыхание. Не стоит выкладываться на каждом конкретном этапе.
У вас будет много попыток «попробовать еще раз» и «поступать иначе». Не ругайте себя за промахи!
Самопоедание очень сильно «подсаживает батарейку», и сил на изменение себя, своих реакций в предпочитаемом направлении остается меньше.
Думаю очень, очень важно учится видеть внутри этого длинного марафона – жизни с детьми, воспитания детей – видеть не только свои промахи, но и свои маленькие и большие победы, удачи.

🔹4. Мне кажется, самое главное в жизни с детьми – это философия «маленьких шагов» — крошечных, едва заметных изменений.
Это то, чему нас не учили в школе, мы нацелены на вещи броские и глобальные. И я думаю, очень важно научиться видеть очень маленькие изменения к лучшему у себя, у супруга, у ребенка и учиться фокусироваться на хорошем.
В семейной жизни задачу «стакан наполовину полный или наполовину пустой» гораздо лучше решать в сторону «наполовину полный».
И если мы сами научились видеть наши собственные маленькие правильные шаги, нам легче будет видеть их и у наших ближних, и у наших детей, когда они немного подрастут. И если мы что-то научились прощать себе (например, небольшие сбои, ошибки, не оптимальные решения), мы легче простим и нашим ближним.

Екатерина Бурмистрова, психолог, мама 11 детей.

💥Получите бесплатную памятку, которая вас удивит: «Куда уходит время, или как избежать ошибок в домашнем тайм-менеджменте» 👇
Подготовлено по материалам цикла «Семейный тайм-менеджмент? ―Легко!» психолога Екатерины Бурмистровой.

​​Богатство — понятие субъективное💰

«Нет никакой четкой границы между достатком и бедностью, нет объективных критериев финансового благополучия. Каждый сам решает, богат он или беден, и это решение зависит от наших внутренних установок гораздо больше, чем от уровня наших доходов,» — уверена психолог Арина Покровская.

❓Так и тянет сказать: кому-то посчастливилось родиться в богатой семье, а кому-то нет. О чем теперь рассуждать?

✅ Да, разные стартовые возможности существуют, но они не решают всего. Известно много примеров, когда людям со скромными стартовыми возможностями удавалось выйти на привлекательный для них материальный уровень (вспомнить хотя бы Наталью Водянову: бедная семья и ужасные условия жизни в деревне никак не помешали ей достичь желаемого). И уж точно каждый из нас знает случаи, когда ни материальные ресурсы, ни интеллектуальный и социальный капитал не помогли выбраться из состояния бедности.

Конечно, история финансового достатка человека всегда зависит не только от него самого, но и от ряда внешних факторов. Например, мы активно усваиваем нормы социальной группы, к которой примыкаем. Если ты ощущаешь себя частью этого сообщества, то как минимум будешь стремиться к их «среднему значению». Например, менеджер крупной компании часто ездит именно на такой машине и носит такие ботинки не из-за того, что он о них мечтал или они ему нравятся, а потому что он может их себе позволить и, кажется, даже должен их себе позволить вслед за другими представителями своей группы.

💰 Бедность — это не объективная категория, а скорее представление у нас в голове

Поэтому чаще всего вопрос не в том, как заработать больше: вы можете зарабатывать сколько угодно и все равно чувствовать себя бедными. Вопрос скорее в том, как достичь гармонии между вашим реальным уровнем доходов и самоощущением. Люди из обеспеченных семей, с хорошим наследством и возможностями действительно имеют больше шансов заработать больше денег, но их количество не влияет напрямую на осознание себя богатым или бедным.

💰Свое богатство или бедность мы всегда осознаем как относительную категорию

Нет никакого «абсолютного нуля» в вопросах финансового благополучия, есть много возможных значений. Свою роль играет и конкретный район, в котором живет человек, и город, и государство. В европейской столице и в сердце Африки очень разная бедность. Можно жить в лесной хижине, вялить рыбу и чувствовать себя вполне состоятельным человеком (можно — не значит «так надо», но этот пример показывает, насколько безграничны мы в своих чувствованиях).

Вопрос не в том, как заработать больше денег по сравнению с кем-то, а в том, как научиться ценить по достоинству себя и свой труд, получать удовольствие от денег, ориентируясь на свои желания. Как не попасться в социальные и культурные ловушки («Мои одноклассники отдыхают на Канарах, а я бедняк, езжу только на дачу»), при этом не утопая в стыде или, наоборот, чувстве вины от растущих доходов — да, это тоже может быть проблемой.

❓ Отражается ли неблагополучная экономическая ситуация в стране на нашей готовности быть богатыми и благополучными?

✅ Конечно, да! Безусловно, мы теряем деньги, инфляция съедает наши сбережения, но помимо этого еще и финансовые кризисы, девальвации сцепляются с нашими внутренними искажениями, и мы уходим в сложные состояния. «Я недостоин иметь такую ценность, я для нее слишком плох», «Стыдно получать столько, когда твои друзья теряют работу и получают мало», «Мне платят столько, значит столько моя работа и стоит, нечего задаваться», «Неизвестно, что будет завтра, надо потратить все сейчас» и так далее.


💰💰💰💰💰
❓Почему кризис – это не только негатив, но и лучшее время для изменений?
❓Как наши установки мешают в достижении благополучия?
❓Как переосмыслить свое отношение к деньгам и избавиться от финансовой тревожности?

✅Разберемся на онлайн-практикуме психолога Арины Покровской «Деньги и кризис».
Вас ждет «антикризисный» вебинар и практичная памятка.
Подробности и регистрация - по ссылке 👇🏻

​​Мама, выслушай меня



Мама, дай мне понять, что я всегда могу к тебе обратиться. Я вырасту - и буду уметь доверять.



Мама, скажи мне, что тебе нравится общаться со мной. Я вырасту - и буду знать, что я интересен.



Мама, говори со мной о чувствах. Я вырасту - и буду понимать себя.



Мама, не запрещай мне плакать, злиться, грустить, радоваться. Будь сама живой, проявляй чувства, признавай свои ошибки. Я вырасту - и буду знать, что со мной всё ОК.



Мама, замечай, что со мной происходит. Я вырасту и буду способен на эмоциональную близость с другими людьми.



Мама, утешь меня, когда мне сложно, когда я ошибаюсь, когда я потерпел неудачу. Утешь, вместо того, чтобы наказывать. Я вырасту - и буду уметь поддерживать себя и других.



Мама, спроси у меня, что мне нравится, учитывай мои нужды и интересы. Я вырасту - и буду способен заботиться о себе и о других.



Мама, разреши мне не любить то, что любишь ты. Не хотеть то, что хочешь ты. Не быть таким, каким хочется тебе. Я вырасту - я буду понимать свои истинные желания.



Мама, разреши мне отказывать тебе, не соглашаться с тобой, протестовать. Я вырасту - и буду уметь говорить «нет».



Мама, дай мне свободу, перестань контролировать меня. И тогда я вырасту ответственным.



Мама, не торопи меня становиться взрослым, дай мне побыть ребёнком. Разреши мне быть слабым, маленьким, нуждающимся. И тогда я вырасту отдельным и независимым.



Мама, люби меня просто так. Я вырасту - и буду чувствовать себя ценным.



Мама, будь со мной рядом, пока я ребёнок. Я вырасту – и не буду страдать от одиночества.



И ещё. Почаще обнимай меня, пожалуйста.



Александра Гринь

​​ЕСЛИ ВЫ НЕ В РЕСУРСЕ, ЧТО ПОМОЖЕТ?💜

У каждой из нас есть свои секретные способы "возвращения к себе", спасительная рефлексия.
И как здорово, когда есть доверенное лицо, "карманный психолог", от вопросов которого можно оттолкнуться, теплотой поддержки укутаться и зарядиться необходимой энергией для продолжения пути.

Мы создали для вас практический справочник по преодолению жизненных неурядиц и эмоционального дискомфорта - тетрадь "Если мама на нуле: 35 практик, возвращающих к жизни".

Вас ждут:
❤️ Тестирование для фиксации точки старта и изменений, которые приходят в вашу жизнь по мере работы с тетрадью.

🧡Упражнения «Колесо баланса», «Рассказ попутчику», «Рабочий контракт с Внутренним Критиком», «Совет старейшин», «Сто моих желаний» и другие.

💛 Анализ прошлых периодов испытаний, анализ возможностей для отдыха и восстановления.

💚Вы узнаете, как может облегчить жизнь новый подход к семейному меню, чем поможет музыка и как правильно вести диалог с собственным телом, чтобы оно не подводило.

💙Это ваше доверенное лицо и личный психолог, который не только поддержит, но и подскажет, как действовать в ситуациях, отнимающих силы — как физические, так и душевные.
Верим, что с таким помощником в вашей жизни будет больше радости и позитива!

💥Теперь появилась и электронная версия тетради!
✅Она дешевле бумажной (всего 350 рублей), и ее вы можете скачать в формате PDF сразу же после оплаты ― помощник будет на месте уже сегодня!
✅Вы можете распечатывать листы с полезными практиками или выполнять их в отдельном блокноте, если так будет удобнее.

Хотите узнать подробности и выполнить одно из терапевтических упражнений?
Добро пожаловать на страничку проекта по ссылке👇

НА ГОРШОК!
Педиатр Суламифь Вольфсон рассказала, как преодолеть трудности в формировании туалетных навыков.

🔷«А вот раньше, когда не было памперсов, все в год к горшку приучались…»
✅Да, приучались, и отсутствие памперсов здесь сыграло свою роль. В СССР дети к году были выдрессированы, они обладали стойким условным рефлексом. Посадили на горшок — писай, не посадили — терпи. И все это происходило не от хорошей жизни: просто марлевые подгузники были дефицитом, их было сложно стирать, к тому же декретный отпуск по уходу за ребенком длился несколько месяцев, а потом ребенок оказывался чаще всего в детском саду или яслях, где никто не станет лишний раз его переодевать. А ходить мокрым и грязным — неприятно, поэтому лучше всего приучиться к горшку.
Все так, но эта дрессура не имеет никакого отношения к туалетным навыкам. Понятие «овладеть туалетными навыками» подразумевает, что ребенок способен:
✔️ понять, что он хочет в туалет;
✔️ знает, что ему нужно делать;
✔️ умеет все это сделать: спустить с себя трусы, аккуратно сделать все дела, при необходимости воспользоваться туалетной бумагой, надеть трусы и после этого помыть руки.
Согласитесь, мало кто из детей в год способен на все то, что считается туалетным навыком. Точнее — никто.

🔷Это действительно так сложно?
✅Да, сложно. Формирование осознанных туалетных навыков — непростая задача, в отличие от условного рефлекса, который неплохо вырабатывается и зависит от усилий скорее родителей, чем самого ребенка.
Как это происходит у новорожденного? В какой-то момент мочевой пузырь или прямая кишка переполняются. Органы раздражаются, и сигнал об этом поступает в спинной мозг. Спинной мозг посылает обратный сигнал: расслабляем сфинктеры, избавляемся от балласта. Это совершенно естественный процесс, кора головного мозга в нем не участвует; более того, у малышей в первые недели жизни наблюдается явление, когда раздражение сфинктеров они чувствуют, а спинной мозг пока не дает нужной команды: это просто дисхезия, незрелость нервной системы. Если приподнять малыша вертикально и поджать ему ножки, он с облегчением сделает все дела и перестанет плакать.
Примерно так начинается практика высаживания: родители видят, что ребенок кряхтит, держат его над горшком или над раковиной, и подгузник остается сухим. Если так делать регулярно, то ребенок привыкает к тому, что, если меня держат вот так, я потом не мокрый. Ребенок охотно усваивает эти правила, они по-своему удобны, но, повторим, это не туалетный навык.
Для осознанного использования горшка нужно, чтобы у ребенка созрела кора головного мозга. Чтобы пришло осознание своего тела, чтобы малыш понимал, в какой части тела у него дискомфорт и что за этим последует. Он должен понимать, что хочет писать или какать, и смочь потерпеть. У него должно быть развито символическое мышление, чтобы заранее представить себе всю картину и алгоритм действий, планировать действия. Нужна развитая память, моторика рук (снять — надеть трусы)… В общем, это очень непростая, комплексная задача, для которой все дети созревают по-разному.

🔷В каком возрасте ребенок уже должен уметь пользоваться горшком?
✅Ни один врач не может сказать, когда у данного конкретного ребенка созреет кора головного мозга. С полутора-двух лет можно пробовать: осторожно познакомить ребенка с горшком, предложить сделать. Результат не гарантирован: возможно, ребенок пока не «дозрел» и не вполне понимает, что от него требуется.
Есть несколько признаков, которые могут так или иначе намекнуть родителям, что ребенка уже можно мягко и ненавязчиво познакомить с горшком:
✔️ Появление фразовой речи. Дело в том, что за фразовую речь отвечают участки коры головного мозга, очень близкие к тем, которые нужны для овладевания туалетными навыками. Таким образом, если ребенок стал мыслить фразами, скорее всего, и до символического мышления он дозрел. Нет, необязательно чисто произносить слова. Но «Биби — там» и «Мау-мау бах» — это явно короткие фразы, пусть понять их может только мама.
⬇️⬇️⬇️

​​⬇️⬇️⬇️
✔️ Игра с задерживанием мочеиспускания. Иногда, играя в ванной, дети удерживают мочу, а потом ее выпускают, с интересом слушая свои ощущения и наблюдая за струей. Это знак, что ребенок постепенно учится контролировать сфинктеры.
✔️ Сухой подгузник. Ребенок стал подолгу оставаться сухим: при этом он достаточно пьет, просто порции мочи стали более обильными и редкими.
✔️ Интерес к самой теме. Скорее всего, живущий в семье годовалый ребенок уже видел, что взрослые делают в туалете, или по крайней мере заметил, что они куда-то отлучаются. Что они там делают, как это происходит? Иногда косвенным признаком готовности ребенка к освоению горшка является интерес к тому, как ходят в туалет взрослые.
Важно понять, что все эти признаки — не сигнал боевой трубы, а робкие намеки. Приучение к горшку пройдет легко только в том случае, если ребенок действительно готов, проявляет интерес и у него нет никаких негативных ассоциаций с горшком и естественными физиологическими отправлениями. Поэтому, если с первого раза не получилось, и вы стали огорчаться, волноваться, раздражаться, спокойно отложите дело на несколько недель. Вы точно все успеете!

🔷Ну, что же он никак…
✅Сам процесс приучения к горшку при созревшей коре головного мозга занимает от одного до семи дней при условии, что ребенок будет получать море положительного подкрепления. Тут можно не бояться переборщить: аплодисменты, объятия, похвала, поцелуи. «Ах, какой ты молодец, ну как здорово все сделал!» А если случилась оплошность, то ни в коем случае не ругать, не сердиться, не обижаться, а просто взять и вытереть, практически без эмоций.
Если неделя прошла, а ребенок пока не приобщился к правилу горшка, то, возможно, стоит попробовать чуть позже. К трем годам у здорового ребенка все точно начнет получаться, а ночной энурез у детей считается нормой до пяти лет у девочек и до семи — у мальчиков. Но это отдельная история — ее мы подробно обсудили на вебинаре.
Чтобы вам было проще пережить туалетные неудачи, повторяйте себе почаще простую мантру: в школе нет ни одного здорового ребенка, который не мог бы сам сходить в туалет. Все дети с этим справляются, справится и мой ребенок. А то, как быстро он справится, как рано, как красиво — никаким образом не повлияет на его дальнейшую жизнь. Уже в первом классе вам будет сложно вспомнить свои неудачи и случайно упущенные лужицы — при условии, если мы своей настойчивостью и тревогой не раздуем из обычного навыка большую проблему.
Так давайте не будем раздувать проблем: терпение, спокойствие и положительное подкрепление — секрет успеха в обучении чему угодно.

✅По мотивам лекции «Горшок против памперса: кто кого и когда?» в рамках марафона «Энциклопедия родителей дошкольника».
🎈До 31 июля на марафон действует специальная цена - 2000 рублей! Это 5 насыщенных пользой лекций самых опытных экспертов о здоровье, эмоциональном и физическом развитии ребёнка в дошкольный период и его адаптации к детскому саду.
Узнайте подробности по ссылке⬇️

“КАК ЖЕ ТЫ ВЫЖИЛ?” — “МЕНЯ В ДЕТСТВЕ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛИ”🧡

“Я люблю тебя” перед сном, “я люблю тебя”, пока спускаемся по лестнице, “Я люблю тебя, даже когда сержусь”, “я люблю тебя, даже когда ты злишься”. “Я люблю тебя” каждый день, “я люблю тебя” много раз в день.

Недавно я открыла еще одну ялюблютебя: “Я люблю тебя всю, всю, всю, целиком, со всеми капризами, смешинками, ворчаниями, сопливостями, кашлями, плохими настроениями, вопросами, зеваниями, играми, я люблю тебя всю, такую, какая ты есть, всю, всю, всю”. Я говорю и говорю, и говорю. Мне никогда не бывает много. Мне никогда не бывает страшно, что много. Что вдруг перелюблю.

Я знаю, что говорю это нам обеим. Маленькой девочке с самостоятельно подстриженной челкой и в пижамке с сердечками, которая лежит на огромной подушке, обнимая плюшевого рыжего кота Толстяка. И маленькой девочке, спавшей в кроватке, пристроенной к родительской, обожавшей огромного плюшевого пса Маугли и никогда бы не подумавшей, что свою собственную челку она может взять и подстричь. Без спроса и без разрешения.

Я говорю это Сашке, надеюсь, налюбленной, надеюсь, сытой, надеюсь, уверенной, не сомневающейся, что это так. И все равно, впрок, впрок, про запас, жирком, подушечкой мягкой, вдруг придется подстелить, добавочкой, страховкой.

Я говорю это себе, совсем не налюбленной, совсем не сытой. Так уж получилось, что ну не кормили меня взрослые много и часто и с добавочками ласковыми словами, вот этими всеми ялюблютебятостями. И вообще много дров наломали и много дыр наделали эти взрослые, когда я была маленькой. Любили, да, но чтобы каждый день мне это перед сном говорили, не было такого. Или я не помню. А если не помню, значит, считай, что и не было. Ощущения любимости не было, в которое был бы укутан, как в шерстяной платок, в котором плавал бы, как в теплой ванне, саму эту ванну даже не осознавая, не выделяя в отдельный предмет.

А тут ведь тонкая грань такая, попробуй ее словами обозначить. Ведь и ощущения, сформулированного и страшного “меня не любят” тоже не было. Какого-нибудь там отрицания родителей или сомнения, что я им важна. Нет, ничего такого. А вот мелькнула сегодня вечером мысль: “Как жаль, что я этого не слышала каждый вечер, когда была маленькой”.

Только сейчас, когда я выросла, а выросла я в последние несколько лет, даже, может быть, когда уже Сашка появилась, и я стала много думать о любви, о родительской любви, а потом уже, от нее — обо все остальных любовях (к себе, к людям, к отдельным людям, к жизни, к своей жизни), — и наблюдать за людьми, я научилась как-то сразу, нюхом, кожей, интуитивно мгновенно и безошибочно определять людей, которых в детстве любили. Любили так, что чувство безопасности было для них естественным. Любили так, что они могли сомневаться в чем угодно, в законах физики или мнении учителя, но только не в том, что они любимы. Такая мысль даже в голову к ним не приходила. Любили так, что напитали этой любовью, насытили, нагрели. И от этих людей теперь — нюхом, кожей — от них сразу тепло. От них еще по-разному, но описать это я уже не смогу. Просто всегда сразу знаю.

Их, кстати, не так уж и много, этих любимых-прелюбимых в детстве детей. Их меньше, чем других. Чем таких, как, например, я. Вы же понимаете, про что я, да? Не про вседозволенность и сюсюкания, я про принятие, доверие, ласку, про то, что родитель на твоей стороне, и ты это знаешь, что он всегда за тебя, и ты это знаешь. Даже когда вы ругаетесь, даже когда вы ссоритесь, даже когда не согласны друг с другом, все равно он — за тебя.

Это такие дети, которых принимали, которым не угрожали, которыми не манипулировали, которым не стеснялись говорить ласковые и теплые слова, которых слушали и уважали, которых учили и которым показывали, которых, ну не знаю, уж, что, грели. Холили, лелеяли. Дети из книжек Гиппенрейтер и Петрановской. Или это их родители из этих книжек?
⬇️⬇️⬇️

​​⬇️⬇️⬇️
Я себя много лет жалела, что, вот, не насытили и вообще. И как же это я вся такая с травмами и вечным этим чувством одиночества и холода внутри. Очень мне себя жалко было. Маленькую себя жалко было, потому что эти два слова — одиноко и холодно — я помню и знаю с пяти лет. Постоянные мои спутники, две тени, два обертона всех остальных ощущений и чувств.

А совсем недавно мне перехотелось эту маленькую девочку жалеть. Захотелось сначала принять: да, вот так было и по-другому уже не будет. А потом захотелось ее долюбить. Долюбить, донежить, догреть, договорить всего ласкового, чего не хватило в детстве. Не со взрослых спрашивать, что теперь. А самой с собой разобраться.

Так я теперь их обеих и кормлю, этих девочек, большой ложкой и с добавочкой. Одна лоснится, вторая отогревается. И мне хорошо. И потихонечку теплее.

Из объемного “Времени сэконд хэнд” Алексиевич в мою плохую и дырявую память врезалось всего две или три цитаты. Среди них эта: “Как же ты выжил?” — “Меня в детстве очень любили”. Ответ человека, прошедшего советские лагеря.

Любите, любите, любите ваших детей. Если не умеете (сложно может быть тому, кто сам не отогрет), учитесь: сейчас самое время. Я вот тоже учусь изо всех сил. Любите их, носите их на руках, обнимайте, целуйте им ручки, гладьте по голове, говорите, говорите, говорите им, как вы их любите. Кормите их своей любовью досыта. С добавочкой.

Настя Дмитриева

​​КАКИЕ У ВАС ОТНОШЕНИЯ С ДЕНЬГАМИ?💰💸
У меня - как выяснилось на нескольких сессиях с психологом - очень сложные. Прямо скажем, плохие.
Почему?
Деньги = ресурс. Доступ к ресурсу был непредсказуем. Как священный источник - он появляется, когда хочет, и исчезает в любой момент. Ничего от меня не зависело. Планировать бесполезно, копить невозможно. Потом купим = никогда не купим. Поэтому я не коплю, я верю только в здесь и сейчас. Получили - потратили зажмурившись.
Доступ к источнику всегда сопряжен с тревогой, с опасностью, с ожиданием наказания. Наказание могло быть абсолютно любое (а могло и не быть) за то, что ты вдруг по чьей-то мерке просишь/берешь слишком много.
Что такое "слишком много"? Непонятно. Поэтому мерка установлена самостоятельно, на свой страх и риск. Если ты вдруг берёшь больше, бегунок заходит за красную черту ALARM - начинается паника. Поэтому я никогда не участвую в крупных покупках и крупных сделках.

А ещё деньги — это власть. От власти меня всячески отодвигали, планомерно (а может и не очень) указывая, что "ничего твоего тут нет", "вырастешь - поговорим", плюс в семье всегда было так, что у кого деньги - тот и имеет право голоса. Поэтому остаться без денег совсем — это почти как умереть. Поэтому у меня никогда не было такого, чтобы не было хоть какой-то работы. И поэтому же я никогда не принимала от людей дорогие подарки или суммы денег без ужаса, что это дает власть надо мной, поэтому не принимала и забивала на то, что мне надо что-то дорогое (ведь я сама не могла это себе позволить). Только сейчас, после терапии, я поняла, что делать с этим ужасом - надо проговаривать: "скажи, что я тебе за это должна?"
И настаивать на ответе здесь и сейчас.

Я вот даже поняла — я не попросила у родителей денег на зубы в 16 лет, когда можно было исправить малой кровью (когда обнаружили 16 дырок), потому что мы уже были в плохих отношениях. И я решила...забить, как будто и нет ничего. Я ведь всё равно не могла с этим справиться одна, таких денег у меня не было (я с 14 лет работала) и переключилась на учебу и работу. А зубы шарахнули 3 года спустя, и я до сих пор разгребаю.
Хотя вот почему я должна была просить? Я плохо себе представляю, чтобы мой сын на такое должен был бы просить — это же по умолчанию. Ребёнок заболел - идём лечить ребёнка в лучшем из доступных мест, об этом даже просить не надо. И тут мне грустно. Потому что вот он доступ к ресурсу. Я сына держу в поле зрения, он в приоритете. А со мной такого не было.
Либо, если когда-то так складывается, что мне нужно у кого-то взять деньги, я должна четко знать, что вы хотите взамен. И должна быть уверена, что эти условия мне по силам. И вот тут я чувствую одиночество. Как будто там, где я росла, меня не пускали к важному ресурсу, не давали на него прав. И я навсегда так и осталась без этого фундамента. А свой построить тоже не могу".
Автор: Наталья Ямницкая

✅Если вы хотите развернуть к себе поток денежного ресурса с помощью психологии, приглашаем на практикум психолога Арины Покровской, который стартует 2 июля.
Вас ждут 5 практических встреч и 5 новых инструментов влияния на собственные доходы. Разберемся, что такое материальный достаток и как его составляющие выражаются в психике каждого человека.
Для вас ― новые форматы работы, общение со спикером в чате Telegram и в закрытой группе в ZOOM. Больше обратной связи и живого контакта!
Подробности – по ссылке⬇️

НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆

💰2, 9, 16, 23, 30 июля - Онлайн-практикум «Откуда приходят деньги»
5 практических встреч и 5 новых инструментов влияния на собственные доходы.
Автор - психолог Арина Покровская поможет проанализировать доходы и расходы и увидеть «узкие места», поменять ситуацию и очень быстро прекратить денежные утечки, а также научит, как избавиться от негативных установок.
Подробнее: https://bit.ly/2VzrUGJ

👩🏻‍🦰👧 1-2 августа
Очный тренинг Людмилы Петрановской в Москве «Дочки-матери»
Для дочек, у которых не все гладко в отношениях с мамой (даже если мамы уже нет в живых – такое тоже бывает);
Для мам, которые не хотят случайно стать мачехами для своих детей;
Для всех, кто прослушал курс лекций «Дочки-матери» и готовы перейти к практике.
Подробнее: https://bit.ly/2BNJG1X

🍎20 августа – бесплатный прямой эфир с семейным психологом №1 в России Людмилой Петрановской
Скоро в школу! Как родителям и детям подготовиться к началу учебного года? Как выстроить отношения с учителем? Как не запутаться в треугольнике «родитель —учитель — ребенок» и сохранить нервную систему? Как сохранить настрой ребенка на учебу даже в условиях неспокойной эпидемиологической обстановки? Обсудим!
Подробнее: https://bit.ly/3evHwBL


🌞 2-10 октября
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Сочи «Родительский ресурс»
Подробнее: https://bit.ly/2YM49xl

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: https://bit.ly/3ifvqQg

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Тетрадь-помощник «Если мама на нуле: 35 практик, возвращающих к жизни» - практическое руководство для мам, которым необходимо найти свой ресурс. Есть электронная версия: https://bit.ly/31tyZMQ

🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Заботливый конспект шести лекций цикла Людмилы Петрановской «Точка кипения. Конфликты в семье» по специальной цене 299 рублей: https://bit.ly/3imq2L4

В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите в комментариях к этой публикации или на адрес info@family3.ru.
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗

​​💥Сегодня в 22-00мск начнется онлайн-практикум «Откуда приходят деньги?»
Деньги — понятие не только материальное!
🔶Практикум - это 5 практических встреч и 5 новых инструментов влияния на собственные доходы.
✅Разберемся, что такое материальный достаток и как его составляющие выражаются в психике каждого человека, вместе с психологом Ариной Покровской.

🔥Вас ждут новые форматы работы, общение со спикером в чате Telegram и в закрытой группе в ZOOM. Еще больше обратной связи и живого контакта!⬇️⬇️⬇️

​​Людмила Петрановская о нежной маме, которую мы потеряли😢
В подавляющем большинстве случаев, что бы там ни происходило в детстве, на самом деле внутри ваших мам было очень много тепла и много нежности к вам. И тот образ нежной мамы, о котором мы все мечтаем, который типичен, который легко рождается в фантазии, есть внутри той женщины, которая, может быть, вела себя совершенно не так.

Это очень грустная история: почему ребенок запомнил маму не любящей и нежной, а допустим, кричащей или холодной, вечно занятой или вечно больной.

Но представьте себе, что у вас есть фотография мамы, и эта фотография не очень хорошо хранилась… На ней сфотографирована мама такой, какой она могла быть, какой она должна была быть, если бы все было хорошо, если бы не случались какие-то события, если бы не случались с ней переживания, с которыми она не могла справляться, ситуации, в которых она не находила выхода.

И все то, что случалось – как брызги грязи на этой фотографии. Карточка лежала где-нибудь на чердаке. На нее мухи садились, налипло что-то, она выцвела.

Представьте, что была бы возможность все это стереть — и увидеть ту маму, которая была задумана, которой она могла быть, которой она сама хотела бы быть, если бы ее спросили. Вряд ли бы мы услышали, что она хотела бы быть жестокой или хотела бы быть холодной. Скорее всего, она хотела быть хорошей мамой со своим ребенком.

Если стереть «пыль» и «грязь» с этого образа, вы получите прямой доступ, может быть, не к той маме, которая была в реальности, но к той маме, которая была внутри нее, была в глубине души.

Там, на самом деле, всегда любовь самоотверженная и желание, чтобы с вами все было хорошо. Даже если мама постоянно ворчит и недовольна, в ее сердце живет мама, полная любви и нежности к вам.

❤️О непростых отношениях с мамой курс «Дочки-Матери» психолога Людмилы Петрановской: https://bit.ly/2NVoDxo
💥До 31 июля на курс действует специальная цена 2000 рублей.

​​Подросток иногда ужасен👹
С ним невозможно договориться и невыносимо находиться рядом.
Обнять себя он редко дает.
И постоянно отстаивает свои интересы, на которые никто особо не покушается.
Он внезапно вырос и не знает, куда девать руки и ноги, которые стали такими огромными. И ему говорят: ты такой большой дядя! Или тетя!

А ему спать хочется и лежать - не потому что он лентяй, а потому что масса энергии на этот рост и затрачивается. И гормоны кипят.

И две главные мысли в голове: первая - что его никто не понимает. Он одинок!
И вторая - что с ним ничего не может случиться. Вот совершенно он бессмертен. Смерть - это для других. А он, даже если прыгнет из окна, полежит немножко, послушает, как все плачут, встанет и пойдет себе по своим делам.

И очень глупо, что вы кричите что-то про шапку, которую нужно надеть. И без шапки ничего не будет! А, если что, он вообще из дома может уйти и прекрасно жить. У друзей или сам по себе. А потом займется бизнесом, разбогатеет - ведь все, кто занимаются бизнесом, очень богатые, - и покажет всем, где раки зимуют.

И нет никого ранимее подростка. И надо с ним обращаться осторожно и мягко, как с гранатой боевой. Трудно с ними, очень трудно. А потом - ничего, все проходит. Но этот тяжелый период часто бывает. Главное - отношения не испортить. И не попрекать ничем. И настойчиво умолять не выключать телефон. И мягко склонять к труду и полезным занятиям, хотя это так трудно. И еще подросток может вам кучу несправедливостей и обвинений наговорить.

Марк Твен правильно описал подростковый возраст: это удивление, что у таких глупых родителей мог родиться такой умный ребенок. Но вы все равно простите своего подростка за все, за все обидности и непослушание. Потому что он потом плачет, когда никто не видит. Горько плачет, как в раннем детстве. И слезы катятся - я это точно знаю. И всю жизнь он будет помнить свои выходки и злые слова - если вы ему не поможете все позабыть.

Прощать надо своих нелепых подростков. Жалеть. Гладить, даже если они ершатся, как дикообраз. Все это пройдет, а любовь останется, вот увидите. И берегите своих. Пока они подростки - они в опасности. Будьте терпеливее - по возможности. И защищайте, как можете, от чужих. А потом вместе перейдете этот шаткий мостик между детством и юностью - и все будет нормально. Точно будет. Если беречь и любить.

Автор: Анна Кирьянова

✅✅✅✅✅
У вас в семье подросток (или подростКИ 🤭)?
Тогда вам точно будет интересно послушать записи курса психолога, мамы 11 детей Екатерины Бурмистровой «13-19. Пережить пубертат».
Разбираем все волнующие родителей тинейджеров вопросы - от физиологии до зависания в соцсетях - в пяти насыщенных пользой лекциях.

До 31 июля на записи цикла лекций «13-19. Пережить пубертат» действует специальная цена 2000 руб вместо 5000 руб. Не пропустите спеццену на этот курс, если давно хотели его посмотреть. Подробная программа курса и покупка - по ссылке⬇️⬇️⬇️