​​«Прикасаться надо не к телу, а к человеку»
9 цитат психолога Ирэны Голубы о сексе на длинной дистанции

🔥О мужской и женской сексуальности. Мужчина гиперсексуален до 22 лет, а женщина созревает и раскрывается к 40 годам. В молодой паре мужчине, как правило, нужно больше, но с возрастом «разбуженная» женщина сама становится инициатором секса. Она начинает поддерживать в себе огонь, который в ней раздувал партнер.

🔥О компромиссе. Не соглашайтесь на эротические эксперименты, свинг, свободный секс только ради того, чтобы быть удобным партнером. Это палка о двух концах, и оба конца ударят по вашим отношениям.

🔥О комфорте. Чтобы женщина могла расслабиться в руках мужчины, ей нужно быть глубоко убежденной в том, что она в безопасности, что партнер не оставит ее разочарованной, не бросит без сексуальной разрядки. Привычка женщины к оргазму – это капитал мужчины. Ведь именно она будет возбуждать и поддерживать его, когда ему стукнет 45.

🔥Об искусстве и душе. Совершенная техника в сексе – это хорошо, но важнее другое. Прикасаться надо не к телу, а к человеку.

🔥О семейном контракте. Семья дает нам целый коктейль из потребностей: деньги, дом, секс, дети, восхищение, забота друг о друге сейчас и в старости, лидерство, нежность… Если ты нарушаешь один пункт семейного «рецепта» – в ответ партнер вынужден нарушить другой. Иногда счастливый секс начинается с ответа на вопрос: насколько нас удовлетворяет наш семейный контракт, в каком пункте есть нарушение?

🔥О разных трактовках. Например, норма верности может у одного звучать как «если ты изменишь, я уйду», а у другого – «до тех пор, пока я ничего не знаю, мне это не мешает». Договариваясь насчет нормы, не кривите душой: это приведет к дисбалансу.

🔥О врагах секса. Первый из них – нежность. В ней кроется сразу три угрозы: угроза переноса на супруга потребностей из детства, смешение ролей, вытеснение темы для сексуальной встречи. Наконец, нежность иногда несет с собой смертельную скуку.

🔥О ролях. Вам нужен богатый ролевой репертуар: сегодня вы мама и папа, потом – дети своих родителей, потом друзья, но наступает момент, когда вы – просто мужчина и женщина, которым нужен секс.

🔥О семейных войнах. Да, секс – лучший мост между мужчиной и женщиной, но на время семейной войны этот мост должен быть закрыт. Потому что иначе он может быть использован в военных целях, а секс не может быть ни повинностью, ни местью.

💥Видеозаписи цикла лекций психолога Ирэны Голубы «Сексуальность в долгосрочных отношениях» по цене 1500 рублей только до 4 июня!
❓Отчего возникают сложности в интимной жизни на длинной дистанции?
❓Как определить, что именно разладилось в сексуальных отношениях?
✅Ищем ответы вместе с экспертом👇

​​Ребенок плачет ― это детская травма? 😱

Самые тревожные родители чаще всего ― хорошие и ответственные родители. Такие, которые знают, что «все проблемы родом из детства», и стараются оберегать ребенка от травм, подстилая соломку даже там, где ему ничего не угрожает.

😱 Ребенок плачет, потому что ему не дали пятую шоколадку ― травма…
😱 Малыша отправили к бабушке на выходные, чтобы родители отдохнули и занялись своими делами ― ужас…
😱 Мама выбежала на полтора часа в салон красоты ― почти предательство…

🤔 Но есть ли смысл маме рефлексировать по любому поводу?
Вовсе не обязательно.

✅ Скачайте бесплатную и очень полезную памятку, в основе которой лежат материалы цикла лекций Людмилы Петрановской «Сбой связи. Травмы привязанности. Причины. Выходы» тут
15 минут, которые вам понадобятся на ее прочтение, будут очень полезными!

✅ Вы узнаете:
• Какие 5 основных видов детских травм существуют.
• Почему «лайт-версии» детских травм не сто́ят ваших переживаний и никак не скажутся на будущем вашего ребенка.
• Где черта, за которой мимолетные детские переживания становятся по-настоящему травмирующими.
• Что делать, если ситуация в вашей семье уже за чертой?
А главное ― вы увидите, что для ребенка безусловная родительская любовь намного важнее мелких неприятностей, без которых, увы, наша жизнь немыслима.

​​Сегодня мы начинаем серьезный разговор о ПАПАХ - цикл вебинаров семейного психотерапевта Вячеслава Москвичева «Отец в моей жизни».
Для тех, кто хочет разобраться в своих отношениях с отцом, отношении к отцу и в том, как детские воспоминания о папе влияют на ситуацию в вашей семье сегодня.
Образ папы, связан ли он с радостью и заботой или с негативом и отстраненностью, влияет на нашу жизнь.
Давайте постараемся понять, как именно и что с этим делать.

Первая встреча состоится уже сегодня, 4 июня, традиционно, бесплатная, по регистрации.
Начало: в 22:00 мск.
Присоединяйтесь, это будет интересно и терапевтично!
Подробности по ссылке⬇️⬇️⬇️

Я ПРОСТО МАМА🧡

Помню, как родив своего первого ребёнка, я плакала от того, как много мне хотелось дать ему. Как я хотела, чтобы он был счастлив и здоров. Как я молилась о том, чтобы Бог бережно пронёс его на руках по его жизни, нигде не ударив. Я была готова на всё ради счастья этого крохотного человечка, моего сына. Я старательно вкладывалась в свою семью, стараясь укрепить её. Я училась, изучала психологию, в том числе детскую, я разбиралась в существующих методиках воспитания и развития, старательно выбирая наиболее гармоничную и бережную для моего ребёнка. Я даже пошла работать по ней, чтобы быть со своим малышом рядом и помогать ему влиться в новую обстановку. Я занималась личной психотерапией, стараясь стать более осознанной и цельной, чтобы не передать мои имеющиеся травмы дальше по наследству. Я очень старалась.

В то же время, я всё глубже закапывалась в неосознаваемую мною депрессию. Моя жизнь превратилась в «я должна», «так правильно», «это необходимо для моего малыша». Я боялась ошибиться. Мне казалось, что так много зависит от меня, моего настроения, внутреннего состояния. Если я закричу на ребёнка или не подойду к нему вовремя, у него обязательно случится психологическая травма, он потеряет доверие ко мне и к миру.

Ребёнок стал центром моей жизни. Наверное, я была похожа на идеальную маму из психологических пособий для родителей, вооружённая активным слушаньем и безусловным принятием. Про себя лелея мысль (неосознаваемую, конечно) о том, как мой малыш вырастет успешным, счастливым, здоровым, свободным, уверенным в себе на радость и гордость мне, так много и хорошо заботившейся о нём.

Но в какой-то момент всё пошло не так. Мой сын никак не хотел становиться идеальным малышом моей мечты. Он устраивал истерики, болел, не хотел ходить в сад и многое другое. Я, конечно, работала с этим, искала причины в себе, менялась и т.п. Но уже тогда ко мне закралась мысль, что не всё так просто и не всё зависит от меня. Что-то может происходить и вопреки моим стараниям и вполне правильным действиям.

А потом мой сын сломал ногу в двух местах… На ровном месте. Упав дома на пластмассовую игрушку. И в нашей жизни начался ад с больницами, рентгенами и непрекращающимся криком моего ребёнка. Он кричал 4 дня не останавливаясь вообще, периодически проваливаясь в сон на 10-20 минут. Круглые сутки. Ещё 10 дней он орал ночами. По 5-6 раз за ночь. Я скормила ему все имеющиеся детские и взрослые обезболивающие, уже не смотря на дозировки. Через два дня ни одно из них уже не действовало. Тогда я впервые столкнулась со своим материнским бессилием. Я ничего не могла сделать, только лежать с ним рядом, обнимать его и молиться, чтобы он это выдержал. Я понимала тогда, что это травма, что это навсегда изменит его, трещиной ляжет в его детской душе. Честно говоря, я боялась, что он сойдёт с ума. Я была рядом и ничего не могла для него сделать…

Я тогда поняла кое-что. Что мы - мамы не всесильны. Мы не сможем уберечь наших детей от боли, которую им суждено пережить, не спасем от возможных несчастий, аварий, ошибок в их взрослой жизни. Нас не будет рядом, когда они будут слышать тяжёлые известия, когда будут встречаться с последствиями своих решений, когда они встретятся с обманом, предательством или несправедливостью. Они будут проживать это сами, без нас, и очень повезёт, если рядом с ними будет какой-то близкий человек, готовый поддержать и быть рядом.

Своим идеальным материнством мы не защитим их от бед, не убережём от несчастий. Они пойдут своим путём даже не задумавшись о том, какими мы хотели бы их видеть. Но у нас есть 16-17 лет, когда мы можем что-то сделать для них.

Воспитание, образование, развитие, это, конечно, всё да, но я не об этом сейчас. Я о том, что будет греть их, когда им будет холодно, поддерживать, когда им будет сложно, давать силы и веру в себя, когда они будут отчаиваться.
⬇️⬇️⬇️

​​⬇️⬇️⬇️
Мы можем положить в шкатулку их неизвестной пока никому жизни драгоценные жемчужины радости, открытий, удивления, счастья, близости, доверия, любви. Мы можем смеяться и дурачиться вместе с детьми, чувствуя единение и близость в общем веселье. Можем читать им интересные книги, рассказывать истории, помогая открывать им тайны нашего мира. Можем играть с ними в игры – подвижные, настольные, словесные, чувствуя радость от общения друг с другом. Можем знакомить их с тем, что любим мы, создавая возможность для общих интересов и совместных занятий. Можем обнимать, целовать, гладить, мять, тискать их, наполняя любящими объятиями и прикосновениями.

Бог с ним, с активным слушаньем и принятием. Мы можем ошибаться, уставать, ругаться, не соответствовать психологическим рекомендациям и т.п. Но важно, чтобы мы не пропустили возможности радовать наших детей и радоваться вместе с ними. А дети не обязательно вырастут успешными и счастливыми, преуспевающими и знаменитыми. Но важно, чтобы их шкатулки счастья не остались пустыми.

Сейчас в конце каждого дня, я стараюсь замечать, какие глаза у моих детей. Если они горящие, живые, радостные или удивлённые, если сами они полны впечатлений, мыслей и идей, я про себя тихо радуюсь – этот день лёг жемчужинками в их ожерелья жизни. Я не знаю, сколько таких бусин будет у них, не знаю длинными или короткими будут их ожерелья. Но знаю, что я смогла сегодня построить нашу жизнь так, чтобы сегодняшние жемчужинки у них появились. И это то, что я могу. Я не ангел-хранитель, не могущественная фея, я просто мама. Я могу сделать для них так мало в контексте всей их жизни. И в то же время пока они со мной, я могу сделать для них так много в контексте сегодняшнего дня.

Автор: Екатерина Зиновьева

​​"Мама и папа смотрели телевизор, как вдруг мама сказала: „Я устала, уже поздно, пойду спать».

Замочила фасоль, вытащила из морозилки мясо для завтрашнего ужина, проверила, хватит ли мюсли на завтрак, насыпала сахар в сахарницу, расставила на столе тарелки на утро, положила возле каждой ложку, заправила кофемашину.
Повесила мокрые вещи на сушилку и пришила оторванную пуговицу.
Собрала игрушки, разбросанные по всей гостиной, поставила телефон на зарядку.
Полила цветы, вставила новый пакет для мусора и поправила смятое полотенце.
Вздохнула, потянулась и отправилась в спальню.
На минутку остановилась, чтобы написать сообщение учительнице, положила деньги ребенку на завтрашнюю экскурсию и достала из-под стула упавшую книжку.
Потом умылась, намазала лицо кремом и почистила зубы.

— Разве ты не пошла спать? — крикнул папа.
— Иду, — ответила мама.
Почистив зубы, она подлила воды собаке в миску. Заперла на ключ входную дверь и погасила свет в коридоре. Заглянула к детям, выключила у них свет и телевизор, подобрала с пола рубашку и носки и отнесла их в корзину для грязного белья.
Поговорила со старшим сыном, который всё еще делал уроки.
Добравшись до спальни, поставила будильник, приготовила вещи на следующее утро, привела в порядок обувь в прихожей и добавила три пункта в список срочных дел.

В этот момент папа выключил телевизор, и сказал: „ Я пошел спать». И, действительно, недолго думая отправился в спальню.

В общем, ничего особенного. Почему же женщины живут дольше? Потому что не могут уйти раньше времени: у них слишком много дел".

Из книги «Как жить, когда «все на тебе» Саманты Вильяр и Сары Брун

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам» будет каждый день поддерживать в поиске ресурса и напоминать о том, что пора обратить внимание на себя.

Вы научитесь более чутко прислушиваться к себе и своим потребностям, найдете внутренние опоры и начнете движение к такому будущему, которое вам нравится.
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней вы можете получить прямо сейчас.
Подробности вы найдете по ссылке 👇

​​«ВСЁ, Я НЕ ВОЮЮ С ТОБОЙ»
Какое-то время назад был такой текст в интернете про человека, который в семейном кризисе со своей женой дошел до очень плохих состояний. У них уже все шло к разводу, причем к такому болезненному разводу, они практически друг друга не могли выносить, не могли видеть, и в какой-то момент он даже уехал из дома и не ночевал там, куда-то в мотель уехал. Ему было настолько плохо, что он стал молиться и просто спрашивать в глубине себя, что же я могу сделать-то, что же так плохо-то, почему вся жизнь семейная рушится? И вдруг к нему пришло такое решение, что он перестанет качать права, перестанет что-то требовать от жены. А просто попробует что-то сделать для нее, сделать ее жизнь немножко лучше.


И когда на следующий день он вернулся домой, то задал жене вопрос: «Что я могу сделать для тебя? Как я могу сделать твой сегодняшний день лучше, легче, приятнее?» Естественно, поскольку к этому времени они уже очень давно были в ссоре, она только возмущенно отвернулась и ничего ему не сказала. На следующий день он опять задал этот вопрос, и она опять сказала, что он издевается над ней, и отвернулась. Наконец, на третий или четвертый, пятый день, когда он задал этот вопрос, она ему сказала: «Ой, посуду помой, отвали уже только». Он пошел помыл посуду, помыл всю кухню. На следующий день помыл посуду, и на следующий день помыл посуду, и на следующий день помыл посуду… и когда он уже неделю или две недели мыл посуду, как-то утром он снова задал ей вопрос: «Я мыл посуду, я и сегодня помою посуду. Может быть, еще что-то я могу для тебя сделать, еще чем-то могу улучшить твой день?»


И в какой-то момент жена расплакалась, и они начали разговаривать. Это был такой нормальный уже разговор об отношениях. Не предъявление претензий, а они говорили о том, как на самом деле им было тяжело все это время в ссоре, как они нуждались друг в друге, как они на самом деле любят друг друга и хотят быть вместе. Обратите внимание: это рассказ про то, что человек не пытался изменить жену вообще, он просто показывал ей, что она ему дорога, что он готов ради нее что-то делать, не ведясь на ее хамство (как она ему отвечала в первые разы).


Смысл в том, что это могла быть жена, это мог быть муж, это мог быть кто угодно и это с любой стороны может быть сделано, с любого конца. В какой-то момент человек перестает воевать. Просто он говорит: «Все, я не воюю с тобой». Когда идет война на стадии разочарования долго-долго, иногда многие годы, с огромным количеством обид, претензий и так далее, и вдруг человек говорит: «Ну все, я не воюю, я вот эти все счета просто рву, я не жду, что ты их оплатишь, удовлетворишь, просто я их обнуляю и я хочу попробовать что-то сделать для тебя безо всяких обязательств с твоей стороны, без того, чтобы ты изменился в нужную мне сторону, без вот этих вот расчетов, что я буду мыть посуду, а ты за это меня снова полюбишь».


Тот человек написал, что он дошел до последней степени отчаяния, разрушился, он сказал, что я больше не воюю, я больше не качаю права, я больше не считаю, этот человек дорог мне, и я поэтому что-то делаю для него. Да, это страшно, потому что, когда мы вышли со второго «этажа» с огромным количеством брони, мы привыкли постоянно защищаться, мы постоянно держим удар, постоянно следим, чтобы на нашу уязвимость никто никак не посягнул. Здесь речь идет о том, чтобы признать свою уязвимость, свое несовершенство, что да, этот человек может сделать тебе больно, он может отвергнуть тебя, вот ты приносишь свою любовь и заботу, а он может тебя послать, вполне может. И согласиться с этим, не прятаться, не бежать от этого сломя голову – это и есть готовность к искренности, которая открывает новый шанс, дает возможность сделать вот этот рывок.

Людмила Петрановская - из цикла «Счастливы вместе»
💥Запись этого цикла из 9 лекций Людмилы Петрановской по цене 1700 руб только до 11 июня!
🧡О самом важном в семейных отношениях и о том, как взглянуть на них с высоты птичьего полета.
Бонус: практическое задание в каждой лекции!
Подробности по ссылке ⬇️⬇️⬇️

​​ВОПРОСЫ О ГРАНИЦАХ С ДЕТЬМИ
Отвечает опытный психолог, мама 11 детей Екатерина Бурмистрова:

❓Когда справедливо говорить о границах в отношениях с детьми?

✅Период, когда ребенок начинает развивать способность чувствовать границы, — от 1-1,2 лет. Самый сенситивный период — до 3,5-4. Следующий период — в подростковом возрасте. Собственно, все детство примерно до семи лет — про границы, про то, что у ребенка развиваются социальные навыки, про умение чувствовать других в отношениях, чувствовать правила.

Помимо границ развивается эмпатия и другие типы социального интеллекта. Собственно, ощущение границ — это часть социального интеллекта.


❓Значит ли, что с ребёнком нужно так же договариваться, как с супругом или другим взрослым?

✅Нет, тут не совсем горизонтальные отношения. Вы не равные партнеры, все-таки жизненный опыт родителя больше. И как раз попытка выстраивать партнерские отношения с ребенком может путать дело. Но я не предлагаю жесткую авторитарную систему. Дело в том, что границы — собственно культурный навык.

Понимаете, если ребенку не показать, как пользоваться горшком, он не научится этому. Если с ребенком не разговаривать, он не научится говорить. Если ребенку не показать буквы и не научить читать, он не станет читать. Это навыки, передаваемые в культуре. Ощущение границ взаимодействия — тоже навык, связанный с культурой общения. Ребенок либо обучается ему вовремя (это дошкольный период), либо по какой-то причине не обучается. Скажем, когда ребенку можно абсолютно все, и родители не считают правильным вводить какого-либо рода ограничения.


❓А в каком возрасте сам ребенок в состоянии осознать свои границы?

✅Я считаю, что это появляется вместе с первыми словами. В тот момент, когда ребенок начинает говорить “нет”, а это около года. Сейчас этот возраст склонен молодеть: уже в 10 месяцев дети часто говорят “нет”.

В этот момент они осваивают первую границу. Когда появились первые фразы и местоимение “я” (около двух лет), у ребенка уже сформировалась развернутая способность каким-то образом это все понимать.

Вопрос, как мы ее используем и не злоупотребляем ли этим. Возможно, мы боимся подавить ребенка. Это очень модная идея: будто можно задавить личность, которая только развивается, какого-то рода ограничениями. На самом деле это не так. С моей точки зрения, для ребенка граница — это очень развивающее понятие. Спокойный родитель, который не в гневе, более или менее адекватен, может объяснить легко и эффективно. Это как превратить алмазик в бриллиант – но многое зависит и от темперамента «алмазика», то есть ребенка.

❓Получается, что дети — это самая главная и непрекращающаяся проверка наших границ на прочность?

✅Да, ребенок постоянно пробует границы. И это его нормальное состояние. Это значит, что он здоров и правильно развивается.

Тут родителям, я считаю, нужен навык — умение спокойно выносить эти провокации на границе. Развивать способность сдерживать сопротивление ребенка в те моменты, когда вы пытаетесь эту самую границу установить. Грубо говоря, в какой-то момент закрыть за собой дверь туалета. Более или менее всем это удается — значит, в нашей культуре люди не сомневаются, что дверь туалета должна быть заперта.

В общем, для ребенка естественно сопротивляться, для родителя — пытаться эту границу устанавливать. И это процесс очень интересный и развивающий. При неумелом прохождении он может невротизировать обе стороны, а при умелом — может быть приключением или путешествием.

✅✅✅
До конца июня записи курса Екатерины Бурмистровой «Посторонним В. О границах и личном пространстве в семье» можно будет приобрести по специальной цене, которая постепенно будет увеличиваться до обычной.

Самые ранние цены, как водится, самые выгодные: до 11 июня включительно курс можно купить по цене 1700 руб вместо 5000.
Подробная информация по ссылке⬇️⬇️⬇️

​​❓Как быть с отцовским «наследством» - детскими переживаниями и обидами на отца?
(Отвечает семейный психотерапевт Вячеслав Москвичев, автор курса «Отец в моей жизни»)

Наше эмоциональное наследство можно сравнить с советскими праздничными продуктовыми наборами. В них всегда было что-то вкусное и желанное, например шоколадные конфеты, а еще — никому не нужная «нагрузка», вроде сухих вафель или карамели, которую обычно никто не любил.

Так и опыт отцовства мы получаем в виде «комплексного набора», который мы на самом деле не обязаны потреблять целиком. Ваше право выбрать то, что вы запомните с радостью и заберете в свою взрослую жизнь, в свою семью — а будет и то, что вы можете со спокойной душой оставить в прошлом.

✅Наш важный разговор про отцов продолжится уже в этот четверг, 11 июня. До этого дня вы можете бесплатно прослушать запись вводной лекции и присоединиться к курсу «Отец в моей жизни».
Подробная информация по ссылке⬇️⬇️⬇️

​​Это так просто. Но так важно🧡

Это так просто - притормозить на повороте, чтобы прошел пешеход. Тогда его пальто и ваша совесть будут чисты.

Это так просто сказать ребенку, который разбил елочную игрушку - "ничего, малыш, это на счастье", а не кричать полчаса, как будто он разбил не шарик, а ваше сердце.

Это так просто - позвонить маме и спросить: "мама, привет, а как твои дела вообще?", а не звонить только тогда, когда что-то нужно.

Это так просто - встать после спектакля и аплодировать стоя. Ваши ноги не оторвутся от напряжения, не бойтесь. А артистам будет приятно. Ваши аплодисменты - их главная пища, их награда. Другой у них нет.

Это так просто - оставить свое мнение при себе, если вы с чем-то не согласны на фейсбуке. А энергию, которая уходит, как вода на ядовитый комментарий, потратить на созидание.

Это так просто - быть благодарным. Говорить "спасибо" за то, что вам уступили место, что быстро ответили на ваше письмо, что согласились с вами пообедать. Потому что, если честно, вам никто ничего не должен. Ни родители, ни ваши дети, ни ваши коллеги, ни подружка, ни консьерж, которому вы возмущаетесь, что на 9м этаже громко слушают музыку.

Это так просто - сказать "нет" всему, что вам не близко. Людям, которые делают вам больно - нет. Людям, которые не разделяют ваши ценности - нет. Скучным книгам - нет, бросайте их. Грубияну-таксисту - нет, найдите другое такси, уважайте себя. "Нет" всему, что вас разрушает. "Да" всему, что делает вас счастливым.

Это так просто - отправить смс "я тебя люблю". Просто так. Без повода. Потому что вам повезло, вам есть кому написать.

Это так просто - нарушить правила. Быть смешным. Проспать. Уснуть в кинотеатре. Надеть самое нарядное платье в самый серый день. Есть из праздничного сервиза омлет и гречневую кашу.

- Мама, - признались поздно вечером дети. - Мы так мечтаем однажды поспать все вместе и прямо на полу. Мы понимаем, что не сейчас, впереди понедельник, и у Яруси сопли, и ясно, что идея так себе, но так хочется, мама, имей, пожалуйста, ввиду.
- Прекрасная идея, - сказала я. - Почему бы нам не сделать это прямо сейчас. Ведь это так просто.

Из маленьких вещей - из вашего "спасибо", "пожалуйста", "ничего страшного", "я люблю тебя", "поцелуй меня", "давай обнимемся", "я тебе рада", "давайте сделаем это сейчас" - складывается большое, настоящее счастье.

Автор Ярослава Гресь

​​«Любить душой – хорошо, но лучше если любовь ощущается во всех частях тела»💕
Пять острых цитат Ирэны Голубы из курса «Секс на длинной дистанции», который поможет вам смело отправляться исследовать свою чувственность в долгосрочных, повзрослевших отношениях:

💜«Секс – это общее дело. Часто сталкиваешься с ситуацией, когда кто-то считает работу над сексом долгом партнера, но не своим. А на самом деле разговор о сексе – это всегда разговор совместный, и для этого нужно завести общий язык».

💜«Мы все рождаемся с сексом. Это базовая потребность, она должна ощущаться в теле. Любить душой – хорошо, но лучше если любовь ощущается во всех частях тела. А вот чем станет секс лично для вас – способом получить удовольствие, или формой выражения чувств к партнеру, или рынком, где вы торгуетесь, кто кого больше любит – это уже зависит от вас».

💜«Нет ничего хуже, чем хроническое самопринуждение в сексе – когда один из партнеров живет с мыслью, что он должен хотеть. С этого начинается и превращения секса в инструмент манипуляции. Ужасно, когда страстные любовники превращаются в торгашей».

💜«Мы все заложники первых опытов. Запечатление – важная часть развития сексуальности, но важно не только хранить в себе воспоминания, но и нарабатывать новые. Если во время сексуального возбуждения звучит музыка, ощущается запах, присутствуют какие-то детали – позже они сами начинают работать как сигналы для тела».

💜«Лучшая приправа к еде – голод, лучшая приправа к сексу – желание именно секса. Есть люди, которые едят, потому что заедают тревогу – и это не хорошо. То же самое бывает и с сексом, тогда он становится не сексом, а чем-то другим».

💥Только сегодня до конца дня видеозаписи этого цикла по цене 1700 рублей!
❓Отчего возникают сложности в интимной жизни на длинной дистанции?
❓Как определить, что именно разладилось в сексуальных отношениях?
✅Ищем ответы вместе с экспертом👇

​​Короткая почти притча о реакции родителей на проколы детей

"Подросток работал с отцом и нечаянно опрокинул коробку с гвоздями. Те рассыпались по всему полу. Филипп посмотрел на отца виновато и сказал:
Филипп: Ну вот! Какой же я косорукий.
Отец: Это не то, что мы говорим, когда гвозди рассыпаются.
Филипп: А что нужно сказать?
Отец: "Гвозди рассыпались - я их соберу!"
Филипп: И всё?
Отец: И всё.
Филипп: Спасибо, папа".

Автор: Кэрол Дуэк (из книги "Гибкое сознание")

🧡Людмила Петрановская о детоцентризме и пересмотре приоритетов в семье в период и после карантина:
«Мне кажется, что сейчас самое подходящее время пересмотреть парадигму, в которой многие семьи жили последние годы. Очень много семей строили жизнь вокруг детей. Вокруг того, как ребёнок учится, куда он ходит, как он развивается, какой у него распорядок. Такой детоцентризм и в благополучное время часто имеет свои издержки, но во время кризиса он совершенно неуместен. От него надо потихонечку отходить и понимать, что впереди достаточно непростые времена, в эти времена наиболее ценными членами экипажа являются способные работать взрослые.
Задача сейчас — сохранить их состояние, их здоровье, их иммунитет, чтобы они были способны позаботиться и о детях, и о пожилых, и заработать на жизнь. Если раньше ваша жизнь была нарезанием кругов вокруг ребёнка, то сейчас самое время затормозиться и подумать: «Не стоит ли это прекратить?» Если раньше взрослые могли посвятить всю свою жизнь детским занятиям танцами, музыкой или ментальной арифметикой, то теперь стоит снизить градус требований и понять, что сейчас важнее сделать так, чтобы было удобно и нормально взрослым, чтобы они могли восстанавливаться, чтобы они могли высыпаться, чтобы они не развалились на части. Всё остальное можно отодвигать в сторону как не самое важное.
Я вас уверяю, что это не отразится плохо на развитии ваших детей. Дети, которых вы будете меньше таскать по каким-то бесконечным занятиям, даже когда кончится карантин, которые будут иметь больше возможностей играть, будут развиваться не хуже, а, возможно, даже лучше. Я бы напрямую поговорила сейчас с детьми, особенно с детьми школьного возраста, о том, что придётся перестроить какие-то правила жизни.
Сейчас в подавляющем большинстве семей дети вообще ничего не делают по дому, потому что они самые занятые. У них то школы, то музыка, то английский — вся неделя расписана. Теперь, когда все дома, сильно выросла нагрузка в быту, стало больше готовки и уборки, самое время пересмотреть распределение домашних обязанностей. Дети, наконец, могут узнать, как мыть посуду, убирать дом и пришивать пуговицы. Это очень полезные знания, которых у современных детей нет.
Имеет смысл провести разговор о том, что нагрузка выросла, особенно если вам нужно работать и у вас есть ещё маленькие дети. Сказать, что вы не можете больше делать всё самостоятельно и нуждаетесь в помощи всех членов семьи. Давайте думать, как это сделать! Это взрослый партнёрский разговор, сообщение детям о том, что мы рассчитываем на них. Если у вас большая семья, много маленьких детей, если вы вынуждены работать из дома или ходить на работу, то у вас нет другого выхода, кроме как активно использовать детей постарше для помощи. Какие-то рабочие задачи даже могут нуждаться в том, чтобы ребёнок постарше мог принять участие: заполнил таблицу, проверил что-то, настроил что-то. Активно привлекайте детей!
Любая система, группа, семья в том числе, должна проявлять гибкость, уметь перестроиться. Старые способы больше не работают, они неадаптивные. Нужно перестроиться, перераспределить роли и обязанности. Это будет очень полезно для развития ваших детей. Опыт ответственности, опыт партнёрского вклада в общую задачу — это намного полезнее, чем 225 одинаковых решённых примеров. Привлекайте всерьёз! Это не должно быть актом воспитания или наездом. Поговорите серьёзно, с уважением и не забывайте благодарить ребёнка за то, что он делает. Отмечайте его вклад и говорите о том, как он вас выручил, разгрузил, что благодаря его помощи вы сможете вечером вместе посмотреть кино или поиграть в настольные игры».
✅✅✅✅✅
Хотите научиться быстро находить общий язык с родными, сделать свою семью источником позитивной энергии и прочной опорой в жизни? Тогда обязательно посмотрите записи цикла лекций Людмилы Петрановской «Счастливы вместе».

​​🚩Жизнь с подростком: как устанавливать границы и не вестись на провокации🚩
Мнение психолога, мамы 11 детей, Екатерины Бурмистровой

Каждый подросток уверен, что он умнее всех на свете, и это нормально, такова особенность этого возраста. Родителю важно донести до взрослеющего ребёнка, что реальная свобода определяется простым показателем – ответственностью. Чем больше ответственности, тем больше свободы и прав.

Подростковый возраст – самое время, чтобы пересмотреть договорённости в семье. Получая права, подросток автоматически должен получать ответственности и обязанности. «Не хочешь, чтобы тебя подгоняли по утрам? Отлично! Сам заводишь будильник, завтракаешь и идёшь в школу». Конечно, это не должно походить на ультиматум! Но, договорившись о новых правилах, важно не только ждать их соблюдения от подростка, но и соблюдать самому. Обещали не вмешиваться – не вмешивайтесь.

🚩 Когда начать разговор?

Все серьёзные разговоры возможны только в спокойное время, «на берегу». Но важно знать, что есть такое понятие, как «эмоциональный шлейф». «Эмоциональный шлейф» – это досада, обида, разочарование, боль, опустошённость – все то, что остаётся в нас после конфликта. Хуже всего то, что шлейфы могут накладываться друг на друга и спутываться в клубок, который после очень сложно распутать. Не стоит дожидаться отчуждения! Если в отношениях появилась недосказанность, то сначала нужно разбираться с ней, а потом уже вести разговоры о смысле жизни.

Чтобы понять, с чего начинать разговор с подростком, вспомните себя в пубертате. Можно так и сказать: «Знаешь, в пятнадцать лет я казался себе таким умным, как никогда после. Мы все через это проходим». Главное – сохранять спокойствие и не вестись на провокации. Пока мы спокойны, мы контролируем ситуацию. Если понимаете, что эмоции захлёстывают, лучше закончить разговор.

Труднее всего сохранять спокойствие, когда ребёнок проявляет полное безразличие: «Мне всё равно». Это опрокидывает в беспомощность и вынуждает взрослого эмоционально меняться местами с ребёнком, подтверждая его представление, что взрослые ни на что не способны. Это плохой прецедент.

Если ребёнок смотрит на вас равнодушно-вызывающим взглядом и с ухмылкой заявляет: «Ну, и что ты мне сделаешь?», не заводитесь, потому что именно этого он и ждёт.

Просто ответьте: «Без комментариев». И уйдите. Примите ванну и любимые капли, дышите глубже. Ваше спокойствие – залог успеха всей операции под названием «Жизнь с подростком».

Нужно понимать, что на самом деле ему не всё равно. Это бравада, страх, усталость, раздражение, разочарование – что угодно, но не «всё равно». Если в ваших действиях будет читаться: «Я понимаю, это такой возраст. Мы справимся», то ваша уверенность станет опорой для всей семьи. Если же и родитель проваливается в состояние подростка и начинает с ним в такт биться головой о стену, то на кого опереться?

🚩 Установление границ

Когда подросток нарушает наши границы, желательно вести себя по такой схеме:

1. Я вижу, что ты делаешь;
2. Я понимаю, почему ты это делаешь;
3. Я тебя очень люблю;
4. НО! Со мной так нельзя / у нас в семье так не принято.

И так каждый раз.

Конечно, не надо говорить это такими словами, тем более из раза в раз. В эту схему должны быть вложены фразы и чувства исходя из контекста ситуации. Идеально, когда «Я тебя люблю» говорится не только словами, но и действиями, на языке любви, понятном ребёнку. Одного надо обнять, другому – налить чая, а третьему предложить поколотить подушку. Главное – дать понять, что вы рядом, вы понимаете, что с ним происходит, но вы не допустите нарушения своих границ или границ дозволенного в семье порядка.

✅✅✅✅✅
До 18 июня записи курса психолога Екатерины Бурмистровой «Посторонним В. О границах и личном пространстве в семье» можно приобрести по цене 1900руб вместо 5000⬇️⬇️⬇️
Каждый человек имеет право на неприкосновенность его личных границ🚩
Для этого нужно, чтобы границы были установлены🚩
Да, вы любите своих близких, детей, друзей, родителей, уважаете педагогов, знакомых и соседей, НО это не значит, что им позволено абсолютно всё по отношению к вам🚩

​​Оставьте в покое себя -

мне хочется шепнуть это многим на ухо для того, чтобы они перестали вечно в себе ковыряться, отыскивать недостатки, сравнивать с другими, стегать за прошлое, гонять до будущего, изъедать за совершённые ошибки, доводить до совершенства...
И никогда при этом не жить...

Никогда...

Оставьте в покое своих детей...

Перестаньте думать, будто вы точно знаете, что нужно им для счастья...
Перестаньте жить за них из лучших побуждений...
Перестаньте дрессировать их под свои команды, поощряя только за послушание...
Перестаньте устанавливать для них неоспоримые барьеры, навсегда отбивая хорошую привычку думать самим...
Перестаньте нагружать их своими амбициями, пытаясь компенсировать свои неуспехи теми успехами, которые им не нужны...
Перестаньте задувать им в одно место, позволяя всё, и выращивая на деле отменных потребителей...
Перестаньте думать, что они всегда должны соответствовать вашим ожиданиям...

Оставьте в покое любимых -

Они просто любят вас...

И вы просто любите их в ответ, а не приписывайте им своих мыслей, и тех черт, которыми они не обладают...
Не обременяйте их всеми своими желаниями сразу...
Не воспитывайте и не перевоспитывайте их...
Не требуйте бесконечных доказательств любви...
Не унижайте контролем и патологичной ревностью...
Не обделяйте их правом на самих себя, и на личную территорию...
Не превращайтесь в их хозяев...
Не изводите критикой и непомерными требованиями...

Оставьте в покое весь мир, просто оставаясь частью его, и не претендуя на свою особую значимость...
Просто любуйтесь им...
Просто делайте свою долю выпавшей на вас работы...
Просто создавайте то, что вам по силам...
Просто принимайте ход жизни...

Просто живите, наконец...

Нет, друзья мои, это не советы...
Это наблюдения...
Многолетние...
Наблюдения за тем, что чаще всего является причинами для несчастья...
На первом месте - вот это...

ХРОНИЧЕСКОЕ НЕУМЕНИЕ ОСТАВЛЯТЬ В ПОКОЕ ВСЕХ, ВКЛЮЧАЯ СЕБЯ САМИХ...

Можно попробовать успокоиться😉

Лиля Град

Секс на долгой дистанции: что мешает получать удовольствие? 🤔

Сексом люди занимаются вместе, но проблемы часто переживают по отдельности. Сложности в постели непросто обсуждать даже крепким парам, прожившим много лет вместе. И дело не только в стеснении — люди боятся быть неправильно понятыми, ранить друг друга, свалиться в поиск виноватого и сделать ещё хуже.

Но молчать — это не выход! Чтобы жить вместе не только долго, но и счастливо, очень важно получать от отношений удовольствие, — так считает психолог, гештальт-терапевт Ирэна Голуба.
Все мы очень ранимы и уязвимы, особенно когда речь заходит о такой деликатной теме, как секс, поэтому обсуждать её нужно бережно и с уважением друг к другу.

🚹Мужские сложности
🔻Cниженная эрекция и связанные с ней страхи. Мужская самооценка во многом держится на эрекции. Осечка порождает страхи, которые приводят к новым проблемам. Реакция женщины играет огромную роль. Тем не менее, могут быть факторы, не имеющие отношения к конкретной ситуации, но заставляющие мужчину «проваливаться» — это прошлые психологические травмы. Например, в юности у него не получилось с девушкой, и ситуация стала предметом насмешек. История давно в прошлом, но в случае новой неудачи прежние эмоции «выскакивают» из подсознания, как чёртик из табакерки.

🔻Страхи юности — те же психологические травмы, только связанные не с реальными ситуациями, а с накручиванием старшими. Как девочек пугают: «В подоле принесёшь!», так и мальчикам рассказывают о коварстве девушек и о том, как опасно с ними связываться. Есть даже такое понятие: «Vagina dentata». Конечно, никто всерьёз не думает, что у нас есть зубы в «труднодоступных местах», но всё же.

🔻Ускоренное семяизвержение может иметь как физиологические, так и психологические причины. Если дело в повышенной чувствительности, то с этим можно легко справиться, подобрав специальные препараты или смазки, продлевающие половой акт (для этого стоит обратиться к врачу).
Психологические причины имеют весьма неожиданные корни: ускоренное семяизвержение может быть проявлением мужской агрессии и желания доминировать над женщиной. Конечно, мужчина не осознает этого. Но если вы столкнулись с такой ситуацией, задумайтесь: не слишком ли вы доминируете над мужем? Нет ли между вами обид, за которые ему хотелось бы отыграться? При улучшении отношений проблема может разрешиться сама собой.

🔻Зависимость от порнографии заключается в том, что мужчина не может возбудиться без видео. Эта психологическая зависимость чаще всего формируется в юности, когда порно заменяет реальные отношения.
Зависимость от выработанных когда-то моделей — это не только о порно. Неспособность возбудиться или достичь оргазма «иначе» — проблема как мужская, так и женская. Кого-то застали в неподходящий момент, и теперь он не может расслабиться, пока все двери и окна не закрыты, кто-то привык к определённой позе, кто-то — к способу и интенсивности стимуляции.

🚺Женские сложности
🔺Избыточная искусственная стимуляция (например, струёй воды) может стать причиной отсутствия оргазма во время близости. К сожалению, тут речь не только о психологической зависимости, а о том, что такая стимуляция намного активнее, чем естественные прикосновения. Тонкая настройка сбивается, и женщина не может получить разрядку от ласк партнёра. Чтобы изменить ситуацию, нужно отказаться от неестественных способов получения удовольствия и дать организму «проголодаться». Если это не поможет — обратиться за помощью к специалисту.

🔺Ограниченный сексуальный репертуар в долгих отношениях не способствует желанию. Это не проблема — это задача или даже творческий вызов! Не ждите инициативы от партнёра, фантазируйте сами. Не знаете, что придумать? Вспомните о своих сокровенных фантазиях, вполне может быть, они подскажут вам, что делать.
⬇️⬇️⬇️

​​⬇️⬇️⬇️
🔺Сниженное либидо. Причин может быть великое множество: усталость, гормональный фон, конфликты в семье, однообразие в постели. Очень важно отделять спальню от прочей жизни и не использовать её как поле боя! Хотя, к сожалению, это получается не всегда.

🩹Прошлые травмирующие ситуации: что говорить, а что нет?
Пережитые когда-то травмы могут напоминать о себе всю жизнь. Стоит уловить похожий запах, поймать знакомую интонацию или почувствовать агрессию, как память накрывает с головой, не давая расслабиться и получать удовольствие. О таких «пунктиках» обязательно нужно говорить партнёру, иначе он просто не будет понимать, что происходит.
Говоря о пережитых травмах, нужно сосредоточиться на том, как они повлияли на вас и какие оставили «занозы», потому что это имеет значение и сегодня. Саму же травмирующую ситуацию лучше не описывать в деталях. Слушая о пережитом любимой, мужчина будет чувствовать беспомощность и даже агрессию.
✅ ✅ ✅
Если вы хотите «разогреть» ваши отношения с мужем или женой, но не знаете, как это сделать после стольких лет брака, обязательно посмотрите курс гештальт-терапевта Ирэны Голубы «Сексуальность в долгосрочных отношениях».

До 18 июня включительно курс можно купить по цене 1900 руб вместо обычных 5000. Ссылка на описание курса и покупку – по ссылке⬇️⬇️⬇️

​​На днях подруга сказала мне нечто, что заставило меня задуматься. «Подумать только, мы проведем лето вместе с детьми всего 18 раз!». У меня перехватило дыхание.
Моему сыну два года, так что у нас осталось всего 17 совместных встреч лета, включая нынешнее.

Семнадцать шансов побыть семьей. Поехать вместе в отпуск. Зарыться пальцами в песок и побрызгаться водой на пляже.
Семнадцать лет, чтобы насладиться сонными воскресными утрами. Дремать на диване, разморившись в августовский полдень, или бегать под поливалками, спасаясь от жары.
Семнадцать лет детства, времени, отпущенного нам под одной крышей. Когда растут не только дети, но и мы сами, и когда мы вместе создаем воспоминания, которые будут питать нас всю оставшуюся жизнь.
Семнадцать лет на изучение мира вокруг. На приключения и открытие новых мест, даже если они находятся в нашем собственном городе.
Семнадцать лет на выезды на природу, на ароматный шашлык, нарезанный кусочками сладкий арбуз и заботливо приготовленные мамой бутерброды.
Семнадцать лет, когда ребенок еще только твой. Прежде чем он станет взрослым и пойдет своей дорогой, ища и, надеюсь, находя «своих» людей — лучших друзей, которые станут для него второй семьей.
Семнадцать лет для поездок на машине, полетов на самолете, на то, чтобы побыть туристами и обязательно потеряться где-нибудь в новом месте.
Семнадцать лет для аттракционов, лимонада и сахарной ваты.
Семнадцать лет для посиделок у костра, комариных укусов, пикников в парке и походов в лес.
Семнадцать лет — прежде чем он вырастет, покинет дом и пойдет собственной дорогой. Когда он будет проводить все лето вдали, с друзьями или любимым человеком, а домой посылать открытки, чтобы держать нас в курсе о своих приключениях.

Я не хочу оплакивать то, что я даже еще не потеряла, но понимаю, как скоротечно это время. И так как я не могу нажать на паузу и продлить его хотя бы на чуть-чуть, я постараюсь пережить каждый наш совместный момент сполна.
Потому что не успеешь глазом моргнуть, как два годика превратятся в десять, а десять – в пятнадцать, и я услышу: «Я позвоню тебе, мам, обещаю».

Так что пока у нас есть наше время, мы будем смеяться и петь, и иногда задерживаться допоздна, и устраивать посиделки у костра на заднем дворе. Мы спрячем телефоны и будем гулять дни напролет. Потому что у нас еще 17 совместных лета впереди. И это очень много.

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой

​​6 советов по взаимодействию с мамой, с обидой и с самой собой от психолога Людмилы Петрановской👩🏻‍🦰👵🏻

«Вы уже выросли! Осознайте, что вы свободны от мамы, у нее нет власти над вами, никто не помешает вам быть собой, даже неидеальной…»

✅ Мы разные – и это нормально. Мамам и детям бывает тяжело друг с другом просто потому что они относятся к разным психотипам. Так, конечно, сложнее понять друг друга, но если бы мы все были одинаковыми, то вероятность выживания человеческой популяции на планете была бы гораздо ниже.

✅ Не переделывать, а сглаживать. Когда мы пытаемся перевоспитать ребенка, он чувствует, что мама им недовольна, испытывает стресс. В этот момент все его внутренние свойства усиливаются, ребенок не может контролировать себя, и его психотип становится еще более резким. Невозможно перевоспитать психотип, можно только помочь ребенку с ним жить.

✅ Не требуйте от мамы признания ошибок. Это очень мучительно – испытывать вину перед ребенком, особенно если он уже вырос и ничего изменить нельзя. Все, что мама может сделать теперь, это сожалеть о своих ошибках. Такое обнажение чувств требует от мамы огромного внутреннего ресурса: ведь в этот момент мы максимально открыты и уязвимы. Если мама не готова к этому шагу – не стоит ее
за это винить.

✅ Не проклятье, а наследство. В своей взрослой жизни мы часто неосознанно копируем маму, и не всегда нам это нравится – но не нужно пытаться выдавить из себя мамины черты. Во-первых, это неизбежно – быть похожим на того, за кем долгое время следовал, а во-вторых – это ценный ресурс: не спешите от него избавляться. Отнеситесь к маминым чертам в себе как к сундуку с наследством, которым вы вправе распоряжаться: что-то выкинуть, а что-то – с удовольствием использовать.

✅ Ничего не потеряно. Если мама не идет на контакт, не готова говорить о прошлом, даже если ее уже нет на свете – вы еще можете исправить отношения с ней. Все ваши обиды на самом деле обращены не столько к реальной маме, которая с тех пор сильно изменилась, сколько к своей внутренней маме, которую вы с детства носите в душе. Есть много практик, позволяющих лучше понять эту «внутреннюю» маму и разглядеть за ее поступками добрый помысел.

✅ Мама не идеальна. Важно, чтобы мы могли спокойно воспринимать амбивалентность мамы: она любящая, желает нам добра, но у нее есть и теневая сторона (помните маменьку и мачеху?). В конечном счете, мамина идеальность может помешать вам взрослеть: пока она безупречна, мы не можем сепарироваться от нее. Признав, что мать не во всем прекрасна, вы оказываетесь готовы перейти на новый уровень отношений, сделать их зрелыми и ровными.

Исцелить отношения с мамой – никогда не поздно!

✅Начать можно с прочтения мини-книги психолога Людмилы Петрановской «Дочки-матери: исцеление отношений», скачать которую можно бесплатно по ссылке ⬇️

​​Что с нами не так, почему мы ссоримся?👹
Людмила Петрановская рассказала о том, что такое семья без конфликтов.

Иногда думаешь: хорошо бы жить в семье совсем без конфликтов. Может быть, и хорошо бы, но это не реалистичный сценарий. Семья — это люди, располагающие общими ресурсами: территорией, финансами, временем, жизненными силами. А ресурсы всегда приходится как-то распределять, расставляя приоритеты и по возможности учитывая самые разные, иногда спорящие друг с другом интересы.

Кроме того, часто конфликты несут в себе важнейшую функцию — адаптируют семью под новые вводные. Ребенок подрос, запросил самостоятельности; можно через период конструктивных конфликтов наделить его новыми правами и обязанностями. Заболела бабушка: после непродолжительных споров вам удается разделить между остальными взрослыми ее обязанности. Так конфликты помогают нам двигаться вперед и находить новые точки равновесия в изменившихся обстоятельствах.

Да, есть на свете семьи, в которых конфликтных ситуаций не бывает. Но обычно (если исключить скоротечные «медовые» периоды) это либо авторитарные семьи, где любые возражения и попытки защитить свои интересы чреваты неприятностями, либо семьи, в которых отношения давно угасли, осталась только общая квартира и привычка сидеть вместе у телеэкрана.

Здесь никто ни о чем не спорит, потому что это либо опасно, либо не имеет смысла, но вряд ли это то, чего мы все хотим для своей семьи.

А вот там, где люди друг другу дороги, где есть стремление учесть интересы всех, где понимание и принятие в порядке вещей, — там конфликты случаются и порой проходят бурно и болезненно. Поэтому, если в вашей семье случаются ссоры и разногласия, — это скорее норма, и вам незачем стремиться к тому, чтобы искоренить конфликты как таковые. Полезнее научиться грамотно выходить из конфликтных ситуаций, помня, что правильный конфликт в итоге делает ситуацию в семье более честной, справедливой, открытой, гармоничной. Хотя в процессе бывает тяжко.


✅Хотите научиться быстро находить общий язык с родными, сделать свою семью источником позитивной энергии и прочной опорой в жизни?
Тогда обязательно посмотрите записи цикла лекций Людмилы Петрановской «Счастливы вместе».

До 25 июня цикл из 9 лекций о самом важном в семейных отношениях можно купить по специальной цене 2000 руб вместо 5000 руб.
Подробная информация - по ссылке ⬇️