❓КАК ОБЛЕГЧИТЬ АДАПТАЦИЮ К ДЕТСКОМУ САДУ?
Отвечает психолог Екатерина Бурмистрова
✅Секрет 1. Это простые методы популяризации. Ребенок должен быть одет в красивую одежду, лучше с какой-нибудь популярной для этой возрастной группы символикой.
Можно разрешить ребенку принести из дома какие-то свои игрушки для группы. Эти нехитрые методы позволят ребенку почувствовать большую уверенность в себе.
✅Секрет 2. Ребенок реагирует не на слова взрослого, а на его состояние. Если мама и папа испытывают тревогу, неуверенность, чувство вины перед ребенком, когда отводят в сад, — адаптация может быть сильно затруднена. Когда мама думает, отводя ребенка в сад, что она плохая мать, долгосрочная проблема ей гарантирована.
✅Секрет 3. Оптимальный режим посещения сада на период привыкания – это «хорошенького понемножку». «Тише едешь – дальше будешь» — лучшая стратегия.
Некоторые думают, что на период привыкания хорошо ходить в сад только до сна. Первые недели – да. Дальше лучше использовать другие паузы — иногда брать выходной среди недели, раньше забирать. Это поможет ребенку сформировать отношения в саду.
Ведь это глобальная задача – уметь выстраивать отношения. Для этого нужно уметь разные вещи: договариваться, не соглашаться, вести диалог. Это те социальные навыки, которые потом всю жизнь будут ребенку нужны. И они, мне кажется, самые важные. Адаптация завершена, когда ребенок научился взаимодействовать с другими детьми без прикрытия взрослых.
✅11 февраля будем говорить об адаптации к детскому саду на бесплатной онлайн-лекции психолога, мамы 11 детей Екатерины Бурмистровой.
Регистрация и подробности по ссылке http://bit.ly/2uuUX3W
Обсудим, как отдать ребёнка в детский сад и не сойти с ума😉
Готовьте вопросы про адаптацию, социализацию, режим, плач по утрам и все другие детсадовские темы, которые у вас "болят".
Приглашайте ваших друзей, для которых эта тема может быть актуальна!🤗
Отвечает психолог Екатерина Бурмистрова
✅Секрет 1. Это простые методы популяризации. Ребенок должен быть одет в красивую одежду, лучше с какой-нибудь популярной для этой возрастной группы символикой.
Можно разрешить ребенку принести из дома какие-то свои игрушки для группы. Эти нехитрые методы позволят ребенку почувствовать большую уверенность в себе.
✅Секрет 2. Ребенок реагирует не на слова взрослого, а на его состояние. Если мама и папа испытывают тревогу, неуверенность, чувство вины перед ребенком, когда отводят в сад, — адаптация может быть сильно затруднена. Когда мама думает, отводя ребенка в сад, что она плохая мать, долгосрочная проблема ей гарантирована.
✅Секрет 3. Оптимальный режим посещения сада на период привыкания – это «хорошенького понемножку». «Тише едешь – дальше будешь» — лучшая стратегия.
Некоторые думают, что на период привыкания хорошо ходить в сад только до сна. Первые недели – да. Дальше лучше использовать другие паузы — иногда брать выходной среди недели, раньше забирать. Это поможет ребенку сформировать отношения в саду.
Ведь это глобальная задача – уметь выстраивать отношения. Для этого нужно уметь разные вещи: договариваться, не соглашаться, вести диалог. Это те социальные навыки, которые потом всю жизнь будут ребенку нужны. И они, мне кажется, самые важные. Адаптация завершена, когда ребенок научился взаимодействовать с другими детьми без прикрытия взрослых.
✅11 февраля будем говорить об адаптации к детскому саду на бесплатной онлайн-лекции психолога, мамы 11 детей Екатерины Бурмистровой.
Регистрация и подробности по ссылке http://bit.ly/2uuUX3W
Обсудим, как отдать ребёнка в детский сад и не сойти с ума😉
Готовьте вопросы про адаптацию, социализацию, режим, плач по утрам и все другие детсадовские темы, которые у вас "болят".
Приглашайте ваших друзей, для которых эта тема может быть актуальна!🤗
Знаете, счастливых детей видно сразу.
Да, они все разные, кто-то трещит без умолку, кто-то больше молчит, как Василисина подруга. Кто-то идёт напролом, а кто-то стесняется. Но что их объединяет — это лёгкость, беззаботность и отсутствие страха. Страха, что о тебе подумают.
Они легко говорят со взрослыми и могут выразить своё несогласие. И ещё — они точно знают, чего они хотят, и уверены в своих желаниях.
Я мечтаю это сохранить. Сберечь.
Недавно смотрели с мужем фильм о похищении детей. Страшный фильм. Что я заметила, и потом стала изучать этот вопрос. Никто не застрахован. Но больше всего этому подвержены дети, которым в детстве не разрешали перечить взрослым. Которые перед взрослым человеком сразу теряются и считают, что мнение взрослого самое главное.
Помню, мне бабуля в детстве говорила — как ты смеешь мне перечить? Мол, мнение взрослого — это единственное верное мнение. А ещё загнать в угол фразой — а что о тебе подумают люди?
Мы с моими детьми часто спорим. И я разрешаю им спорить со мной. И доказывать свою точку зрения. И я горжусь ими. Как они отстаивают свою позицию, свои желания. Мы вместе пытаемся разобраться, почему сейчас придётся делать то, что они не хотят. Или можно и не делать.
И да, не все взрослые правы, и да, не всех взрослых надо слушать. И да, взрослый человек — не то же самое, что хороший человек. Это просто обычный человек, достигший какого-то определённого возраста.
А если вы вспомните про уважение, то уважительно надо относиться ко всем, независимо от возраста.
Анастасия Пикина
Да, они все разные, кто-то трещит без умолку, кто-то больше молчит, как Василисина подруга. Кто-то идёт напролом, а кто-то стесняется. Но что их объединяет — это лёгкость, беззаботность и отсутствие страха. Страха, что о тебе подумают.
Они легко говорят со взрослыми и могут выразить своё несогласие. И ещё — они точно знают, чего они хотят, и уверены в своих желаниях.
Я мечтаю это сохранить. Сберечь.
Недавно смотрели с мужем фильм о похищении детей. Страшный фильм. Что я заметила, и потом стала изучать этот вопрос. Никто не застрахован. Но больше всего этому подвержены дети, которым в детстве не разрешали перечить взрослым. Которые перед взрослым человеком сразу теряются и считают, что мнение взрослого самое главное.
Помню, мне бабуля в детстве говорила — как ты смеешь мне перечить? Мол, мнение взрослого — это единственное верное мнение. А ещё загнать в угол фразой — а что о тебе подумают люди?
Мы с моими детьми часто спорим. И я разрешаю им спорить со мной. И доказывать свою точку зрения. И я горжусь ими. Как они отстаивают свою позицию, свои желания. Мы вместе пытаемся разобраться, почему сейчас придётся делать то, что они не хотят. Или можно и не делать.
И да, не все взрослые правы, и да, не всех взрослых надо слушать. И да, взрослый человек — не то же самое, что хороший человек. Это просто обычный человек, достигший какого-то определённого возраста.
А если вы вспомните про уважение, то уважительно надо относиться ко всем, независимо от возраста.
Анастасия Пикина
Сегодня, в 22-00мск психолог и мама 11 детей Екатерина Бурмистрова проведет бесплатный вебинар «Муки детсадовы. Как отдать ребёнка в детский сад и не сойти с ума?»
Вас ждут:
✅Подсказки для родителей: как ребёнок «сигналит», что адаптация проходит сложно, он не справляется и ему нужна помощь.
✅Правила игры: как выглядит типичная адаптация у детей разных психологических типов.
✅Маркеры: как отличить адаптацию от невроза.
✅Рекомендации: что делать, если всё идёт не так, как хочется.
✅Ответы на вопросы слушателей.
Нажмите «Подробнее», чтобы узнать, что в программе, и зарегистрироваться👇
Вас ждут:
✅Подсказки для родителей: как ребёнок «сигналит», что адаптация проходит сложно, он не справляется и ему нужна помощь.
✅Правила игры: как выглядит типичная адаптация у детей разных психологических типов.
✅Маркеры: как отличить адаптацию от невроза.
✅Рекомендации: что делать, если всё идёт не так, как хочется.
✅Ответы на вопросы слушателей.
Нажмите «Подробнее», чтобы узнать, что в программе, и зарегистрироваться👇
У КОГО-ТО ВСЕГДА БУДЕТ ЛУЧШЕ И БОЛЬШЕ
Я заметила, что многие родители хотели бы запретить всем окружающим детям делать то, что они запрещают своим. Почему дети на площадке едят мороженое, ведь моему ребенку тоже хочется! Почему родители приходят в сад с конфетами, ведь я на их фоне выгляжу плохой матерью! Кто вообще приносит в песочницу дорогие игрушки?! Окружающие родители ужасно осуждали меня за то, что я разрешала своему сыну прыгать по лужам, валяться в грязи и забираться на самые высокие горки (не одновременно).
Меня сначала удивляло, почему их так волнуют действия моего ребенка, пока я не поняла: их дети тоже хотели прыгать по лужам и валяться в грязи! Но родители им этого не разрешали. И родителю тяжело объясняться с ребенком, не хочется рыться в своих установках и вытаскивать оттуда истинные причины запретов. Поэтому легче осуждать тех родителей, которые разрешают запретное.
Обычно такие родители объясняют это попыткой оградить ребенка от стресса. Но проблема в том, что мир устроен именно так! И ребенку жизненно необходимо понять, что не все игрушки и конфеты этого мира могут принадлежать ему. Что у кого-то всегда будет больше и лучше. Что один человек может прыгать по лужам, а другой быстро бегать, третий будет красиво рисовать или мгновенно решать задачки. Равенства не существует! И гораздо легче понять это в полтора года или хотя бы в три, отплакать слезы тщетности, уткнувшись в мамины колени – и принять мир во всем его многообразии.
Чем верить до последнего, что велосипеды своим детям покупают только очень плохие и равнодушные родители, которым наплевать на то, что их ребенок упадет и разобьется… В этом меня однажды убедила мама и я верила в такое лет до пятнадцати. Узнать правду было очень болезненно.
Алина Фаркаш
Я заметила, что многие родители хотели бы запретить всем окружающим детям делать то, что они запрещают своим. Почему дети на площадке едят мороженое, ведь моему ребенку тоже хочется! Почему родители приходят в сад с конфетами, ведь я на их фоне выгляжу плохой матерью! Кто вообще приносит в песочницу дорогие игрушки?! Окружающие родители ужасно осуждали меня за то, что я разрешала своему сыну прыгать по лужам, валяться в грязи и забираться на самые высокие горки (не одновременно).
Меня сначала удивляло, почему их так волнуют действия моего ребенка, пока я не поняла: их дети тоже хотели прыгать по лужам и валяться в грязи! Но родители им этого не разрешали. И родителю тяжело объясняться с ребенком, не хочется рыться в своих установках и вытаскивать оттуда истинные причины запретов. Поэтому легче осуждать тех родителей, которые разрешают запретное.
Обычно такие родители объясняют это попыткой оградить ребенка от стресса. Но проблема в том, что мир устроен именно так! И ребенку жизненно необходимо понять, что не все игрушки и конфеты этого мира могут принадлежать ему. Что у кого-то всегда будет больше и лучше. Что один человек может прыгать по лужам, а другой быстро бегать, третий будет красиво рисовать или мгновенно решать задачки. Равенства не существует! И гораздо легче понять это в полтора года или хотя бы в три, отплакать слезы тщетности, уткнувшись в мамины колени – и принять мир во всем его многообразии.
Чем верить до последнего, что велосипеды своим детям покупают только очень плохие и равнодушные родители, которым наплевать на то, что их ребенок упадет и разобьется… В этом меня однажды убедила мама и я верила в такое лет до пятнадцати. Узнать правду было очень болезненно.
Алина Фаркаш
Братья и сестры: дружить не обязаны
Почему - объясняет психолог Людмила Петрановская.
Есть родители, которые очень высоко ставят планку для представления о благополучии отношений между братьями и сестрами. Если мы будем ставить целью, чтобы все наши дети только на том основании, что родились у одних и тех же родителей, и у них 50% общих генов, обязательно были друзьями на всю жизнь, не разлей вода, то мы можем получить очень серьезные разочарование.
Это родственные связи. Это только один пласт нашей жизни, очень важный, очень значимый, очень базовый, но только один. Родственные связи отличаются неотменимостью. Мы не можем перестать быть чьими-то родственниками. И в этом смысле отношения между братьями и сестрами очень важны, потому что они на всю жизнь, неотменимы, нельзя перестать быть братом и сестрой, даже если они перестанут общаться. Но это вовсе не означает, что они обязательно должны быть друзьями на личностном уровне.
На личностном уровне может так получиться, что они будут очень разные люди по интересам, по способностям, по склонностям, по системе ценностей. У каждого своя жизнь, своя судьба. Не все в этой жизни определяется семьей. Они могут совершать разные выборы, у них могут быть разные интересы, разные друзья, разные образы жизни, и они могут быть просто не интересны друг другу как люди. Это нормально. Как личности, они точно такие же разные люди, как любой из нас. Мы не обязаны быть все друзьями на всю жизнь.
Если родители берут на себя ответственность за это, то они очень рискуют, потому что это не зависит от родителей, на самом деле. Близость друзей, дружеская близость, желание проводить вместе время, чтобы детям было вместе интересно, выросшим детям уже, чтобы им было вместе интересно, чтоб у них были чем-то похожие семьи и т.д. Это не родителями определяется, это их собственный личный выбор. Они будут сами для себя решать.
Что же важно, чтобы у детей было и что должно остаться? Остаться должно вот это чувство неотменимости того, что брат и сестра — это тот, кто у тебя всегда будет, это тот, кто всегда придет на помощь, это тот, на кого ты всегда можешь рассчитывать в какой-то сложной ситуации. То есть, совершенно нормально, если братья и сестры могут не видеться целый год, потому что у них у каждого своя жизнь, своя профессия, свои интересы, и как бы, в общем, по большому счету не о чем общаться. Может быть, это не лучший вариант, не то, о чем мечтаем, но это нормально, это не патология.
Но вот что ненормально. Не нормально, это когда брат или сестра, пусть даже они не виделись два года, звонит другому и говорит, что мне нужна помощь, и в ответ этой помощи не получает. Братья и сестры — это отношения, когда ты можешь на человека рассчитывать, даже если тебе может быть не очень интересно с ним проводить время в смысле общения, развлечения. Но если тебе нужна помощь, если у тебя случилась беда, то ты должен быть уверен, что это тот человек, на которого точно ты можешь рассчитывать.
✅ По мотивам цикла лекций Людмилы Петрановской «Дети. Инструкция по применению» - это незаменимые и доступные «шпаргалки» для родителей, которые помогут им избежать частых ошибок в общении с подрастающими детьми.
💥До 20 февраля по спеццене 2000 рублей!
Подробнее читайте по ссылке http://bit.ly/2vxiG3r
Почему - объясняет психолог Людмила Петрановская.
Есть родители, которые очень высоко ставят планку для представления о благополучии отношений между братьями и сестрами. Если мы будем ставить целью, чтобы все наши дети только на том основании, что родились у одних и тех же родителей, и у них 50% общих генов, обязательно были друзьями на всю жизнь, не разлей вода, то мы можем получить очень серьезные разочарование.
Это родственные связи. Это только один пласт нашей жизни, очень важный, очень значимый, очень базовый, но только один. Родственные связи отличаются неотменимостью. Мы не можем перестать быть чьими-то родственниками. И в этом смысле отношения между братьями и сестрами очень важны, потому что они на всю жизнь, неотменимы, нельзя перестать быть братом и сестрой, даже если они перестанут общаться. Но это вовсе не означает, что они обязательно должны быть друзьями на личностном уровне.
На личностном уровне может так получиться, что они будут очень разные люди по интересам, по способностям, по склонностям, по системе ценностей. У каждого своя жизнь, своя судьба. Не все в этой жизни определяется семьей. Они могут совершать разные выборы, у них могут быть разные интересы, разные друзья, разные образы жизни, и они могут быть просто не интересны друг другу как люди. Это нормально. Как личности, они точно такие же разные люди, как любой из нас. Мы не обязаны быть все друзьями на всю жизнь.
Если родители берут на себя ответственность за это, то они очень рискуют, потому что это не зависит от родителей, на самом деле. Близость друзей, дружеская близость, желание проводить вместе время, чтобы детям было вместе интересно, выросшим детям уже, чтобы им было вместе интересно, чтоб у них были чем-то похожие семьи и т.д. Это не родителями определяется, это их собственный личный выбор. Они будут сами для себя решать.
Что же важно, чтобы у детей было и что должно остаться? Остаться должно вот это чувство неотменимости того, что брат и сестра — это тот, кто у тебя всегда будет, это тот, кто всегда придет на помощь, это тот, на кого ты всегда можешь рассчитывать в какой-то сложной ситуации. То есть, совершенно нормально, если братья и сестры могут не видеться целый год, потому что у них у каждого своя жизнь, своя профессия, свои интересы, и как бы, в общем, по большому счету не о чем общаться. Может быть, это не лучший вариант, не то, о чем мечтаем, но это нормально, это не патология.
Но вот что ненормально. Не нормально, это когда брат или сестра, пусть даже они не виделись два года, звонит другому и говорит, что мне нужна помощь, и в ответ этой помощи не получает. Братья и сестры — это отношения, когда ты можешь на человека рассчитывать, даже если тебе может быть не очень интересно с ним проводить время в смысле общения, развлечения. Но если тебе нужна помощь, если у тебя случилась беда, то ты должен быть уверен, что это тот человек, на которого точно ты можешь рассчитывать.
✅ По мотивам цикла лекций Людмилы Петрановской «Дети. Инструкция по применению» - это незаменимые и доступные «шпаргалки» для родителей, которые помогут им избежать частых ошибок в общении с подрастающими детьми.
💥До 20 февраля по спеццене 2000 рублей!
Подробнее читайте по ссылке http://bit.ly/2vxiG3r
Вот мчатся на остановку мама с сыном, на ходу передавая друг другу банан — единственный завтрак, который полагается всем, кто не изменяет сну ради него:
— Лёшка, горим!!!
— Жмём, мама!!!
❣️За одну душу — это любовь.
Вот пожилой мужчина, стоя у пекарни, звонит жене:
— Аннушка, багет, или чиабату?
Я не слышу ответа, но вижу, как расцветает нежностью враз помолодевшее лицо:
— Да, да, да, родная…
❣️Забота — это любовь.
Вот молодой парень цивилизованно складывает в пакетик продукты жизнедеятельности своей собаки:
— Это же ж ты наелась вчера, кулёма? — озабоченно спрашивает он, улыбаясь доверчивому носу любимицы, уткнувшемуся ему в джинсы…
❣️Отсутствие брезгливости — это любовь.
Вот парень с девушкой возвращаются откуда-то по студёной набережной, согреваясь друг о друга.
❣️Согревать друг друга — это любовь.
Вот таксист утешает по видеозвонку маленького сына:
— Не плачь, мой родной! Я скоро приеду! Паровозик будем гонять!
❣️Утешать — это любовь.
Вот водитель выгружает пирожные у киоска, разговаривая с немолодой женщиной-продавцом…
А потом протягивает ей стакан кофе с пончиком из Мака:
— Голодная ведь опять, — смущаясь, бормочет он, и добавляет, — встречу, как всегда…
❣️Накормить и встретить — это любовь.
И она повсюду.
Повсюду.
Ты замечаешь её тогда, когда сам её испытываешь.
Ты всегда замечаешь лишь то, на что способен.
Именно поэтому так много тех, кто живёт в любви.
И так много тех, кто говорит, что её не бывает.
Дело в том, что есть в нас, а не в том, во что мы верим.
Живите в любви!
Она исцеляет.
Лиля Град
— Лёшка, горим!!!
— Жмём, мама!!!
❣️За одну душу — это любовь.
Вот пожилой мужчина, стоя у пекарни, звонит жене:
— Аннушка, багет, или чиабату?
Я не слышу ответа, но вижу, как расцветает нежностью враз помолодевшее лицо:
— Да, да, да, родная…
❣️Забота — это любовь.
Вот молодой парень цивилизованно складывает в пакетик продукты жизнедеятельности своей собаки:
— Это же ж ты наелась вчера, кулёма? — озабоченно спрашивает он, улыбаясь доверчивому носу любимицы, уткнувшемуся ему в джинсы…
❣️Отсутствие брезгливости — это любовь.
Вот парень с девушкой возвращаются откуда-то по студёной набережной, согреваясь друг о друга.
❣️Согревать друг друга — это любовь.
Вот таксист утешает по видеозвонку маленького сына:
— Не плачь, мой родной! Я скоро приеду! Паровозик будем гонять!
❣️Утешать — это любовь.
Вот водитель выгружает пирожные у киоска, разговаривая с немолодой женщиной-продавцом…
А потом протягивает ей стакан кофе с пончиком из Мака:
— Голодная ведь опять, — смущаясь, бормочет он, и добавляет, — встречу, как всегда…
❣️Накормить и встретить — это любовь.
И она повсюду.
Повсюду.
Ты замечаешь её тогда, когда сам её испытываешь.
Ты всегда замечаешь лишь то, на что способен.
Именно поэтому так много тех, кто живёт в любви.
И так много тех, кто говорит, что её не бывает.
Дело в том, что есть в нас, а не в том, во что мы верим.
Живите в любви!
Она исцеляет.
Лиля Град
ЕСЛИ ВАШ РЕСУРС НА ИСХОДЕ🔋,
вам нужен «НЕмарафон для уставших мам»🧡
21 день, чтобы научиться чутко прислушиваться к себе и своим потребностям, найти внутренние опоры и начать движение к такому будущему, которое вам нравится🌟
Мы создали виртуальный помощник - чат-бот, который будет каждый день присылать вам по одному упражнению, поддерживать в поиске ресурса и напоминать о том, что пора обратить внимание НА СЕБЯ.
Чтобы получать задания НЕмарафона, не нужно скачивать специальные программы – все доступно в Facebook messenger.
🤗Присоединяйтесь к «НЕмарафон для уставших мам» прямо сейчас!
Чтобы оформить бесплатный доступ к чат-боту на 7 дней достаточно зарегистрироваться по ссылке http://bit.ly/3bFeG1B
Там же, по ссылке вас ждет подробная информация о виртуальном помощнике и ответы на самые популярные вопросы. Но вы можете также задать их здесь, в комментариях или на нашу почту info@family3.ru
📬 Мы будем очень признательны, если вы найдете пару минут, чтобы черкнуть нам пару слов или написать развернутый отзыв – что понравилось, что хотелось бы изменить или какую практику вам показалось непросто освоить. Ждем ваши письма по адресу info@family3.ru
вам нужен «НЕмарафон для уставших мам»🧡
21 день, чтобы научиться чутко прислушиваться к себе и своим потребностям, найти внутренние опоры и начать движение к такому будущему, которое вам нравится🌟
Мы создали виртуальный помощник - чат-бот, который будет каждый день присылать вам по одному упражнению, поддерживать в поиске ресурса и напоминать о том, что пора обратить внимание НА СЕБЯ.
Чтобы получать задания НЕмарафона, не нужно скачивать специальные программы – все доступно в Facebook messenger.
🤗Присоединяйтесь к «НЕмарафон для уставших мам» прямо сейчас!
Чтобы оформить бесплатный доступ к чат-боту на 7 дней достаточно зарегистрироваться по ссылке http://bit.ly/3bFeG1B
Там же, по ссылке вас ждет подробная информация о виртуальном помощнике и ответы на самые популярные вопросы. Но вы можете также задать их здесь, в комментариях или на нашу почту info@family3.ru
📬 Мы будем очень признательны, если вы найдете пару минут, чтобы черкнуть нам пару слов или написать развернутый отзыв – что понравилось, что хотелось бы изменить или какую практику вам показалось непросто освоить. Ждем ваши письма по адресу info@family3.ru
ПОЧЕМУ МЫ КРИЧИМ НА БЛИЗКИХ?
Закон слабого контроля над отрицательными эмоциями👹
Человеческая психика устроена таким образом, что с позитивными чувствами в адрес ближнего нам справляться намного легче, чем с негативными. Они, как правило, более привычны человеку и поэтому хорошо поддаются осознанию и контролю. Такие эмоции, как гнев, обида, негодование, раздражение появляются неожиданно. Человек к ним оказывается не готов.
Особенно если речь идет о близких отношениях. Поэтому их, с одной стороны, тяжело признать, а с другой — практически невозможно контролировать.
Исключений в этом законе не предусмотрено. С негативными эмоциями плохо управляются даже люди со специализированным психологическим образованием.
Яркий пример слабого контроля над чувствами со знаком «минус» — первые родительские «неудачи». Предположим, мама пытается уложить малыша спать.
У нее это плохо получается. Ребенок плачет, никак не может успокоиться.
Мама делает все возможное, чтобы утешить малыша. Но ее старания не приводят к желаемому результату. Когда человек не справляется с ситуацией, у него возникает ощущение поражения. Он злится на себя и на ребенка одновременно. И тут же «проваливается» в чувство вины по этому поводу.
Когда человек не готов к тому, что его могут захлестнуть не самые приятные чувства, он воспринимает их появление как катастрофу локального масштаба.
Возникает ощущение дистанции с близким человеком, кажется, что любовь прошла и вернуть ее не представляется возможным. Только с опытом приходит
понимание — чем сильнее любовь, тем ярче переживается обида на того, кому оба этих чувства адресованы...
✅Узнайте, почему мы злимся на тех, кого любим из мини-книги психолога Екатерины Бурмистровой «Анатомия гнева». Скачать бесплатно можно тут: http://bit.ly/39CUTxV
Закон слабого контроля над отрицательными эмоциями👹
Человеческая психика устроена таким образом, что с позитивными чувствами в адрес ближнего нам справляться намного легче, чем с негативными. Они, как правило, более привычны человеку и поэтому хорошо поддаются осознанию и контролю. Такие эмоции, как гнев, обида, негодование, раздражение появляются неожиданно. Человек к ним оказывается не готов.
Особенно если речь идет о близких отношениях. Поэтому их, с одной стороны, тяжело признать, а с другой — практически невозможно контролировать.
Исключений в этом законе не предусмотрено. С негативными эмоциями плохо управляются даже люди со специализированным психологическим образованием.
Яркий пример слабого контроля над чувствами со знаком «минус» — первые родительские «неудачи». Предположим, мама пытается уложить малыша спать.
У нее это плохо получается. Ребенок плачет, никак не может успокоиться.
Мама делает все возможное, чтобы утешить малыша. Но ее старания не приводят к желаемому результату. Когда человек не справляется с ситуацией, у него возникает ощущение поражения. Он злится на себя и на ребенка одновременно. И тут же «проваливается» в чувство вины по этому поводу.
Когда человек не готов к тому, что его могут захлестнуть не самые приятные чувства, он воспринимает их появление как катастрофу локального масштаба.
Возникает ощущение дистанции с близким человеком, кажется, что любовь прошла и вернуть ее не представляется возможным. Только с опытом приходит
понимание — чем сильнее любовь, тем ярче переживается обида на того, кому оба этих чувства адресованы...
✅Узнайте, почему мы злимся на тех, кого любим из мини-книги психолога Екатерины Бурмистровой «Анатомия гнева». Скачать бесплатно можно тут: http://bit.ly/39CUTxV
НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆
🥁Марафон для родителей дошкольников!
🎈18 февраля в 22.00 мск - вебинар педиатра Суламифи Вольфсон про аллергию
🎈25 февраля в 20.00 мск - вебинар физиолога Марьяны Безруких про развитие
🎈3 марта в 22.00 мск - вебинар педиатра Суламифи Вольфсон про сложности с туалетом, энурезы, энкопрезы, горшок (для тех, кто помладше)
🎈10 марта в 22.00 мск - вебинар доктора психологии Виктории Шиманской и специалиста по гармоничному физическому развитию детей Сергея Асташкевича про эмоциональное и физическое развитие.
Подробнее: http://bit.ly/393lrbv
🌱4, 11,18,24 марта - цикл вебинаров психолога Лёли Тарасевич о высокочувствительных детях «Дети без панциря»
Подробнее: http://bit.ly/2P30qWR
🧘♀️ 5,17,31 марта и 7 апреля - цикл вебинаров психотерапевта Дарьи Сучилиной о практиках осознанности «Жизнь в фокусе: тренируем внимание к себе»
http://bit.ly/2uUGCxP
🌞28 апреля - 6 мая
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Сочи «Родительский ресурс»
Подробнее: http://bit.ly/390192C
❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Всегда с вами! Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: http://bit.ly/2OiPKmi
В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите нам по адресу info@family3.ru
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗
🥁Марафон для родителей дошкольников!
🎈18 февраля в 22.00 мск - вебинар педиатра Суламифи Вольфсон про аллергию
🎈25 февраля в 20.00 мск - вебинар физиолога Марьяны Безруких про развитие
🎈3 марта в 22.00 мск - вебинар педиатра Суламифи Вольфсон про сложности с туалетом, энурезы, энкопрезы, горшок (для тех, кто помладше)
🎈10 марта в 22.00 мск - вебинар доктора психологии Виктории Шиманской и специалиста по гармоничному физическому развитию детей Сергея Асташкевича про эмоциональное и физическое развитие.
Подробнее: http://bit.ly/393lrbv
🌱4, 11,18,24 марта - цикл вебинаров психолога Лёли Тарасевич о высокочувствительных детях «Дети без панциря»
Подробнее: http://bit.ly/2P30qWR
🧘♀️ 5,17,31 марта и 7 апреля - цикл вебинаров психотерапевта Дарьи Сучилиной о практиках осознанности «Жизнь в фокусе: тренируем внимание к себе»
http://bit.ly/2uUGCxP
🌞28 апреля - 6 мая
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Сочи «Родительский ресурс»
Подробнее: http://bit.ly/390192C
❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Всегда с вами! Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: http://bit.ly/2OiPKmi
В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите нам по адресу info@family3.ru
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗
Family Tree pinned «НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆 🥁Марафон для родителей дошкольников! 🎈18 февраля в 22.00 мск - вебинар педиатра Суламифи Вольфсон про аллергию 🎈25 февраля в 20.00 мск - вебинар физиолога Марьяны Безруких про развитие 🎈3 марта в 22.00 мск - вебинар педиатра Суламифи Вольфсон…»
Детей надо успевать любить.
Это странно звучит, но надо успевать любить во всех смыслах. Время находить для своего ребёнка надо успевать, хотя дел так много! Некогда поиграть, побегать вместе или сказки рассказывать. Не успеваем, ведь надо работать, убирать, варить, мыть, учить, уделять внимание другим взрослым людям. И не так уж много времени остаётся для любви. И надо успевать любить в сутолоке дней ещё вот почему: наш ребёнок так недолго — ребёнок.
Так быстротечны годы, пока он нуждается в нас. Пока можно его на ручки взять, а потом — за ручку. А потом — за руку... И вот он уже руку выдергивает — он уже большой! Или аккуратно высвобождает — он уже очень большой, взрослый. И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок. Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло? Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если нас нет рядом, просили сказку, хотели играть, звали постоянно: «мама!»... Иногда не вовремя звали. И слишком настырно.
Теперь не зовут; прекрасно обходятся без нас. И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком... Дети недолго остаются детьми. И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями. Не совместными играми — когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу...
И надо приучить к самостоятельности. Все только об этом и говорят! Это — самое важное, чтобы был самостоятельным! Скорее бы вырос и стал взрослым. А потом раз! — и перед вами взрослый человек. Просто моложе вас. А ребёнка нет больше — детство очень короткое. Ребёнок исчез. Это так странно, но вашего малыша больше нет. Есть любимый взрослый. Которого не возьмёшь на руки и не поведёшь в парк на карусели.
И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и раздражённом замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда! Видишь, как я занята, занят, как много у меня дел. Когда-нибудь потом поиграем или полежим вместе на диване с книжкой.
А потом уже не надо. Ребёнка нет — есть взрослый. А некоторые дети не успевают стать взрослыми — так тоже бывает. И больше всего потом родители жалеют не о том, что мало ребёнок выучил английских глаголов, формул зазубрил, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом — больше всего жалеют о том, что мало были вместе. Мало вместе лежали на диване, обнявшись. Гуляли на ручках. Или за руку шли — и уже нет руки в нашей руке. Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям. Детство очень короткое. И жизнь тоже.
Автор: Анна Валентиновна Кирьянова
Это странно звучит, но надо успевать любить во всех смыслах. Время находить для своего ребёнка надо успевать, хотя дел так много! Некогда поиграть, побегать вместе или сказки рассказывать. Не успеваем, ведь надо работать, убирать, варить, мыть, учить, уделять внимание другим взрослым людям. И не так уж много времени остаётся для любви. И надо успевать любить в сутолоке дней ещё вот почему: наш ребёнок так недолго — ребёнок.
Так быстротечны годы, пока он нуждается в нас. Пока можно его на ручки взять, а потом — за ручку. А потом — за руку... И вот он уже руку выдергивает — он уже большой! Или аккуратно высвобождает — он уже очень большой, взрослый. И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок. Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло? Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если нас нет рядом, просили сказку, хотели играть, звали постоянно: «мама!»... Иногда не вовремя звали. И слишком настырно.
Теперь не зовут; прекрасно обходятся без нас. И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком... Дети недолго остаются детьми. И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями. Не совместными играми — когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу...
И надо приучить к самостоятельности. Все только об этом и говорят! Это — самое важное, чтобы был самостоятельным! Скорее бы вырос и стал взрослым. А потом раз! — и перед вами взрослый человек. Просто моложе вас. А ребёнка нет больше — детство очень короткое. Ребёнок исчез. Это так странно, но вашего малыша больше нет. Есть любимый взрослый. Которого не возьмёшь на руки и не поведёшь в парк на карусели.
И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и раздражённом замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда! Видишь, как я занята, занят, как много у меня дел. Когда-нибудь потом поиграем или полежим вместе на диване с книжкой.
А потом уже не надо. Ребёнка нет — есть взрослый. А некоторые дети не успевают стать взрослыми — так тоже бывает. И больше всего потом родители жалеют не о том, что мало ребёнок выучил английских глаголов, формул зазубрил, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом — больше всего жалеют о том, что мало были вместе. Мало вместе лежали на диване, обнявшись. Гуляли на ручках. Или за руку шли — и уже нет руки в нашей руке. Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям. Детство очень короткое. И жизнь тоже.
Автор: Анна Валентиновна Кирьянова
Сегодня, в 22-00мск приглашаем на вебинар педиатра Суламифи Вольфсон «Откуда она взялась, эта аллергия?» http://bit.ly/38weUGl
Поговорим об аллергии у детей 3–7 лет.
❓Почему появляется аллергия?
❓Правда ли, что дети перерастают аллергию?
❓Что делать, чтобы снизить уровень аллергизации организма ребёнка?
❓Почему аллергия появляется именно в этом возрасте, если раньше её не было?
👍Обсудим!
✅Подробная информация и регистрация – по ссылке http://bit.ly/38weUGl
Поговорим об аллергии у детей 3–7 лет.
❓Почему появляется аллергия?
❓Правда ли, что дети перерастают аллергию?
❓Что делать, чтобы снизить уровень аллергизации организма ребёнка?
❓Почему аллергия появляется именно в этом возрасте, если раньше её не было?
👍Обсудим!
✅Подробная информация и регистрация – по ссылке http://bit.ly/38weUGl
ПОЧЕМУ ТЫ РАНЬШЕ МНЕ НИЧЕГО НЕ РАЗРЕШАЛА?
Однажды женщина средних лет спросила Вселенную, не против ли она, если женщина поменяет работу.
— Меняй на здоровье, — ответила Вселенная.
— А ничего, если я там буду чуть больше зарабатывать?
— Да ради бога, хоть не чуть.
— Не обидишься?
— С чего бы?
Женщина замешкалась.
— А лабрадора можно завести?
— Валяй. И кота заодно.
Женщина смутилась ещё больше. Кажется, разговор шёл не так, как она ожидала.
— А если я совсем перестану работать по найму и начну на себя?
— Вперёд. Вон твоя соседка давно уже на себя работает.
— А если дачу построю?
— Строй.
— С большим участком? Чтобы сад был яблоневый и ежевика?
— Чего ж нет. Ещё вишню можно вырастить для компании.
Женщина немного побледнела.
— Что, если я бегать начну?
— Начинай.
— А на йогу?
— Иди.
— А я ещё рисовать хотела научиться…
— Учись.
— А петь?
— Пой.
Женщина сделала шаг назад, судорожно вздохнула и с отчаянием в голосе почти крикнула:
— Ну а если я вообще отсюда уехать надумаю, что тогда?
— Тогда, наверное, уедешь, — сказала Вселенная.
Женщина выглядела оглушенной. Она бесцельно смотрела по сторонам и наматывала на палец прядь волос.
— Скажи мне, — вымолвила она после паузы. — Но почему ты раньше мне ничего не разрешала?
Теперь изумленной выглядела Вселенная.
— Я? Прекрасно, дорогая. Ты сама себе полжизни ничего не разрешала, а теперь валишь на меня.
Автор: О. Фадеева
Однажды женщина средних лет спросила Вселенную, не против ли она, если женщина поменяет работу.
— Меняй на здоровье, — ответила Вселенная.
— А ничего, если я там буду чуть больше зарабатывать?
— Да ради бога, хоть не чуть.
— Не обидишься?
— С чего бы?
Женщина замешкалась.
— А лабрадора можно завести?
— Валяй. И кота заодно.
Женщина смутилась ещё больше. Кажется, разговор шёл не так, как она ожидала.
— А если я совсем перестану работать по найму и начну на себя?
— Вперёд. Вон твоя соседка давно уже на себя работает.
— А если дачу построю?
— Строй.
— С большим участком? Чтобы сад был яблоневый и ежевика?
— Чего ж нет. Ещё вишню можно вырастить для компании.
Женщина немного побледнела.
— Что, если я бегать начну?
— Начинай.
— А на йогу?
— Иди.
— А я ещё рисовать хотела научиться…
— Учись.
— А петь?
— Пой.
Женщина сделала шаг назад, судорожно вздохнула и с отчаянием в голосе почти крикнула:
— Ну а если я вообще отсюда уехать надумаю, что тогда?
— Тогда, наверное, уедешь, — сказала Вселенная.
Женщина выглядела оглушенной. Она бесцельно смотрела по сторонам и наматывала на палец прядь волос.
— Скажи мне, — вымолвила она после паузы. — Но почему ты раньше мне ничего не разрешала?
Теперь изумленной выглядела Вселенная.
— Я? Прекрасно, дорогая. Ты сама себе полжизни ничего не разрешала, а теперь валишь на меня.
Автор: О. Фадеева
Хитрый папа
В детстве я была очень любопытной и любознательной, и папа часто подключал меня к каким-то домашним делам, подкупая меня фразами: "хочешь, покажу..?" или "ты когда-нибудь видела, как..?" и т.п.
Вот, например, из того, что помню - нужно во дворе убраться, он подходит и спрашивает: "Ты когда-нибудь видела, как вода на солнце испаряется? Нет? Ну, пойдём покажу!"
Мы выходим, папа зигзагообразными движениями поливает двор из шланга и говорит, что нужно подождать всего несколько минут и всё высохнет.
"Давай, - предлагает, - пока ждём, подметём? Ты справа мети, а я левую сторону возьму, заодно посмотрим, у кого чище получится".
Я увлекаюсь подметанием, стараясь не пропустить ни одной соринки, чтоб не хуже, чем у папы, а когда заканчиваем он говорит, - "Вот, видишь уже и вода вся испарилась". Я оглядываю действительно высохший двор и на уровне волшебства воспринимаю отсутствие следов поливания)
Или подходит папа к нам с сестрой и спрашивает, - "А вы видели, как мама грибы зубными щётками чистит?" Мы отвечаем отрицательно. Пара мгновений и фраз, типа, "ну-ка, посмотрим, а у вас так же получится?", и вот мы стоим перед огромной горой на столе и уже втроём чистим грибы - каждая в своём тазике с водой)
Или: "хочешь покажу, какие у сорняков корни длинные бывают?", а потом "ох, ты смотри какой, а!", и ещё чуть позже "давай так - я выдираю, а ты их вон там складывай вместе", и опять "о! а этот смотри, какого цвета необычного!". А мне интересно, мне весело, а то, что занята домашними делами, я и не замечаю.
Уже будучи взрослой, я призналась, что ещё лет в 10 раскусила этот хитрый ход, посмеялись, повспоминали.
Сколько лет прошло, а папа и 20-летней мне иногда говорил с улыбкой: "а ты когда-нибудь видела, как дочь в магазин за квасом для папы бегает, быстро-быстро так?", я отвечала: "видела, сейчас покажу!», и шла в магазин, с удовольствием и ностальгией по детству)
Автор https://pikabu.ru/@MissLoyality
В детстве я была очень любопытной и любознательной, и папа часто подключал меня к каким-то домашним делам, подкупая меня фразами: "хочешь, покажу..?" или "ты когда-нибудь видела, как..?" и т.п.
Вот, например, из того, что помню - нужно во дворе убраться, он подходит и спрашивает: "Ты когда-нибудь видела, как вода на солнце испаряется? Нет? Ну, пойдём покажу!"
Мы выходим, папа зигзагообразными движениями поливает двор из шланга и говорит, что нужно подождать всего несколько минут и всё высохнет.
"Давай, - предлагает, - пока ждём, подметём? Ты справа мети, а я левую сторону возьму, заодно посмотрим, у кого чище получится".
Я увлекаюсь подметанием, стараясь не пропустить ни одной соринки, чтоб не хуже, чем у папы, а когда заканчиваем он говорит, - "Вот, видишь уже и вода вся испарилась". Я оглядываю действительно высохший двор и на уровне волшебства воспринимаю отсутствие следов поливания)
Или подходит папа к нам с сестрой и спрашивает, - "А вы видели, как мама грибы зубными щётками чистит?" Мы отвечаем отрицательно. Пара мгновений и фраз, типа, "ну-ка, посмотрим, а у вас так же получится?", и вот мы стоим перед огромной горой на столе и уже втроём чистим грибы - каждая в своём тазике с водой)
Или: "хочешь покажу, какие у сорняков корни длинные бывают?", а потом "ох, ты смотри какой, а!", и ещё чуть позже "давай так - я выдираю, а ты их вон там складывай вместе", и опять "о! а этот смотри, какого цвета необычного!". А мне интересно, мне весело, а то, что занята домашними делами, я и не замечаю.
Уже будучи взрослой, я призналась, что ещё лет в 10 раскусила этот хитрый ход, посмеялись, повспоминали.
Сколько лет прошло, а папа и 20-летней мне иногда говорил с улыбкой: "а ты когда-нибудь видела, как дочь в магазин за квасом для папы бегает, быстро-быстро так?", я отвечала: "видела, сейчас покажу!», и шла в магазин, с удовольствием и ностальгией по детству)
Автор https://pikabu.ru/@MissLoyality
На самом деле, ребенку не нужна идеальная мать. Для него самое главное качество родителя в том, что родитель у него просто есть. Если родитель рядом, приходит на зов, помогает, то все остальное для ребенка – это детали.
Перфекционизм обесценивает все то действительно ценное, что есть между нами и ребенком: «Если не все прекрасно – значит, все зря».
Вся система оценки себя как родителя, своих отношений с ребенком у отличника фактически сводится к бинарной системе: пан или пропал, идеал или ничтожество.
Реальность состоит в том, что нет никакого «пан или пропал», есть огромное количество плюсов и минусов, можно совершить много ошибок – и в конце концов все наладится. Когда-то психотерапевт Дональд Винникоттт сказал, что ребенку не нужна идеальная мать, ребенку нужна «достаточно хорошая мать».
Первым делом важно уяснить, что для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью, ничего особенного не нужно. Обычная забота и защита, просто быть рядом. Наоборот, чтобы перестать быть достаточно хорошей матерью, надо очень постараться, надо ребенка обижать, оставлять, отвергать. Иногда это делают как раз в погоне за идеалом.
У детей есть определенный запас прочности. Если мама сорвалась и накричала, если мама много работает и не может с ним проводить все время, если мама не любит играть в машинки, – ничего с ребенком не произойдет, он рассчитан на то, чтобы проживать какие-то огорчения. Проблемы начинаются, когда мама так хочет быть идеальной, что огорчение ребенка воспринимает как обвинение себе. Когда ее ребенок плачет, недоволен, расстроен, – она не может быть в контакте с ним, не может помочь ему прожить его чувства, пожалеть его, обнять. Она в это время занимается самозащитой. Он рушит ее представление о себе как о супер-матери. Когда мы очень сильно держимся за свой сияющий образ матери, то, вместо того чтобы помочь ребенку пережить наше несовершенство, пытаемся делать вид, что мы-таки совершенны, и обижаемся на него за то, что он указывает на наши недостатки.
Как говорил тот же Винникотт, в самом лучшем положении оказываются те матери, которые сдались с самого начала. С самого начала сказали себе, что они несовершенны. Это очень правильная установка, внутреннее согласие: что бы мы ни делали – всегда будут ошибки. Если мы заставляли ребенка учиться играть на пианино, он потом будет предъявлять претензии, что его заставили. Если не заставлять – припомнит нам, что мы этого не сделали. Чем раньше мы согласимся на формулу «неидеального родительства», тем меньше сил и энергии будем тратить на защиту собственного «я», на защиту выдуманной картинки; тем больше мы сможем быть в контакте с ребенком, которому придется пережить, что мы несовершенны.
Правда в том, что ребенку надо это пережить. Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны – это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребенку придется пережить. Мы постареем, будем слабы и не сможем о нем заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать. Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребенка к проживанию всего этого нашего несовершенства. Это и есть забота.
Автор: Людмила Петрановская
❓Что можно сделать, чтобы понять, откуда приходит усталость, граничащая с эмоциональным выгоранием, и как помочь себе в этом случае?
✅Скачайте бесплатно памятку «Когда мамой быть сложно», подготовленную по материалам известного психолога Людмилы Петрановской: http://bit.ly/3bZ7zRV
Перфекционизм обесценивает все то действительно ценное, что есть между нами и ребенком: «Если не все прекрасно – значит, все зря».
Вся система оценки себя как родителя, своих отношений с ребенком у отличника фактически сводится к бинарной системе: пан или пропал, идеал или ничтожество.
Реальность состоит в том, что нет никакого «пан или пропал», есть огромное количество плюсов и минусов, можно совершить много ошибок – и в конце концов все наладится. Когда-то психотерапевт Дональд Винникоттт сказал, что ребенку не нужна идеальная мать, ребенку нужна «достаточно хорошая мать».
Первым делом важно уяснить, что для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью, ничего особенного не нужно. Обычная забота и защита, просто быть рядом. Наоборот, чтобы перестать быть достаточно хорошей матерью, надо очень постараться, надо ребенка обижать, оставлять, отвергать. Иногда это делают как раз в погоне за идеалом.
У детей есть определенный запас прочности. Если мама сорвалась и накричала, если мама много работает и не может с ним проводить все время, если мама не любит играть в машинки, – ничего с ребенком не произойдет, он рассчитан на то, чтобы проживать какие-то огорчения. Проблемы начинаются, когда мама так хочет быть идеальной, что огорчение ребенка воспринимает как обвинение себе. Когда ее ребенок плачет, недоволен, расстроен, – она не может быть в контакте с ним, не может помочь ему прожить его чувства, пожалеть его, обнять. Она в это время занимается самозащитой. Он рушит ее представление о себе как о супер-матери. Когда мы очень сильно держимся за свой сияющий образ матери, то, вместо того чтобы помочь ребенку пережить наше несовершенство, пытаемся делать вид, что мы-таки совершенны, и обижаемся на него за то, что он указывает на наши недостатки.
Как говорил тот же Винникотт, в самом лучшем положении оказываются те матери, которые сдались с самого начала. С самого начала сказали себе, что они несовершенны. Это очень правильная установка, внутреннее согласие: что бы мы ни делали – всегда будут ошибки. Если мы заставляли ребенка учиться играть на пианино, он потом будет предъявлять претензии, что его заставили. Если не заставлять – припомнит нам, что мы этого не сделали. Чем раньше мы согласимся на формулу «неидеального родительства», тем меньше сил и энергии будем тратить на защиту собственного «я», на защиту выдуманной картинки; тем больше мы сможем быть в контакте с ребенком, которому придется пережить, что мы несовершенны.
Правда в том, что ребенку надо это пережить. Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны – это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребенку придется пережить. Мы постареем, будем слабы и не сможем о нем заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать. Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребенка к проживанию всего этого нашего несовершенства. Это и есть забота.
Автор: Людмила Петрановская
❓Что можно сделать, чтобы понять, откуда приходит усталость, граничащая с эмоциональным выгоранием, и как помочь себе в этом случае?
✅Скачайте бесплатно памятку «Когда мамой быть сложно», подготовленную по материалам известного психолога Людмилы Петрановской: http://bit.ly/3bZ7zRV
Кровать и шкаф
надо было купить моим друзьям. У них была комнатка в общежитии, а кровати и шкафа не было. Спали на полу, а вещи лежали стопочками или висели на гвоздике. Вещей мало было, честно говоря. И они накопили денег на шкаф и почти накопили на кровать. Копить трудно было; тогда деньги постоянно менялись и цены росли так, что за день прибавлялся ноль. Надо было покупать доллары и откладывать. Мудреная задача была - накопить на шкаф. Да и денег было мало, конечно.
И в начале лета молодая жена сказала, что они лучше поедут на юг. Как раз хватит денег на билеты в плацкартном вагоне и на то, чтобы снять две койки у какой-нибудь старушки. И две недели скромно питаться! Все родные ахнули и стали стыдить Машу. Как жить без шкафа и кровати?! А Маша ответила: «я хочу, чтобы у меня остались счастливые воспоминания. Впечатления. Море и солнце лучше, чем шкаф!».
Все рассердились и доказывали, что шкаф лучше. В него вещи можно сложить. И владеть им на правах собственности! А море себе не возьмёшь! И вещи не сложишь! В общем, друзья уехали и две недели на море были - первый раз в жизни. И были счастье, радость, любовь, волны и запах моря. И солнце, и черешня, и горы - все это было. Две недели счастья и прекрасных впечатлений.
Прошло почти тридцать лет. У них есть шкаф и кровать. Дом и машины. Много всего есть теперь. И есть прекрасные впечатления о той поездке - от неё остались пожелтевшие фотографии и радость в сердце. Счастье осталось. Радость. А это важнее шкафа и кровати - их можно потом купить. Ничего страшного. А молодость и море не купишь, так ведь? Много чего не купишь, к сожалению. И вот это и надо выбирать: то, что нельзя купить потом. Жизнь. Любовь. Радость. Хорошие впечатления. И так ясно сейчас это понимаешь, спустя тридцать лет…
Анна Валентиновна Кирьянова
надо было купить моим друзьям. У них была комнатка в общежитии, а кровати и шкафа не было. Спали на полу, а вещи лежали стопочками или висели на гвоздике. Вещей мало было, честно говоря. И они накопили денег на шкаф и почти накопили на кровать. Копить трудно было; тогда деньги постоянно менялись и цены росли так, что за день прибавлялся ноль. Надо было покупать доллары и откладывать. Мудреная задача была - накопить на шкаф. Да и денег было мало, конечно.
И в начале лета молодая жена сказала, что они лучше поедут на юг. Как раз хватит денег на билеты в плацкартном вагоне и на то, чтобы снять две койки у какой-нибудь старушки. И две недели скромно питаться! Все родные ахнули и стали стыдить Машу. Как жить без шкафа и кровати?! А Маша ответила: «я хочу, чтобы у меня остались счастливые воспоминания. Впечатления. Море и солнце лучше, чем шкаф!».
Все рассердились и доказывали, что шкаф лучше. В него вещи можно сложить. И владеть им на правах собственности! А море себе не возьмёшь! И вещи не сложишь! В общем, друзья уехали и две недели на море были - первый раз в жизни. И были счастье, радость, любовь, волны и запах моря. И солнце, и черешня, и горы - все это было. Две недели счастья и прекрасных впечатлений.
Прошло почти тридцать лет. У них есть шкаф и кровать. Дом и машины. Много всего есть теперь. И есть прекрасные впечатления о той поездке - от неё остались пожелтевшие фотографии и радость в сердце. Счастье осталось. Радость. А это важнее шкафа и кровати - их можно потом купить. Ничего страшного. А молодость и море не купишь, так ведь? Много чего не купишь, к сожалению. И вот это и надо выбирать: то, что нельзя купить потом. Жизнь. Любовь. Радость. Хорошие впечатления. И так ясно сейчас это понимаешь, спустя тридцать лет…
Анна Валентиновна Кирьянова
ПРИДУМАННЫЕ ДЕТИ
Когда мы что-то предлагаем ребенку не в соответствии с его знаниями и навыками, то получается сильно так себе, рассказывает психолог Ирина Млодик.
Мы иногда придумываем наших близких и наших детей, не имея возможности или не имея навыка, узнать, кто же такой он на самом деле. На свете есть, и в том числе у нас в стране, очень много плохих врачей. Почему? Потому что мама сказала, иди в медицинский институт, это престижно, а у ребенка нет никаких способностей, чтобы быть доктором. Возможно, из него получился бы прекрасный певец или бухгалтер, или еще кто-то.
Умение видеть в ребенке его самого и позволяет предлагать ему то, на что ему будет очень легко согласиться. Это ему очень аутентично. Что такое аутентичность? Соответствие с самим собой. Приведу личный пример.
Я и сейчас не высокого роста, а в детстве еще была меньше — маленькая, худенькая. Папа мой почему-то считал, что я должна была таскать тяжелые бутылки с молоком из магазина, а в 4 года учить таблицу умножения, потому что сестра в 7 лет учила. Таблица умножения для четырехлетнего ребенка — это слишком. Привело это к тому, что от испуга и от невозможности ее понять, выучить, я как-то пугалась или чувствовала себя виноватой, мне это совершенно не соответствовало. То, что нужно было уметь в 4 года, это сказки читать, на улице бегать, в куклы играть, а не таблицу умножения учить. В результате у меня образовалась стойкая ненависть к слову задача, к слову примеры — несмотря на то, что потом я получила техническое образование, это мне давалось неимоверными усилиями. Слава Богу, мои родители не учили меня читать, спасибо им за это. Теперь я очень могу прекрасно читать. Папа еще меня шахматам учил — надо ли говорить, что никогда я не брала шахматы в руки?
Важно видеть, кто перед тобой, какого возраста ребенок, какого он характера, что ему действительно интересно. У Выготского есть такое понятие прекрасное — «зона ближайшего развития». Ребенок хорошо берет то, что в его зоне ближайшего развития: на шаг вперед, когда он сам может шагнуть и сделать, шагнуть и воспринять. Но родительские амбиции иногда диктуют задачу на километр.
Надо хорошо уметь видеть, кто же наш ребенок, какой он, что может, что не может, девочка или мальчик, весело ему от этого или грустно. И в том числе, мы наблюдаем за тем, поет или пляшет, рисует или лепит, интересно слушать или самому хотелось бы прочитать что-то, интересно двигаться или любит сидеть и во что-то погружаться и т.д. Кто, кроме нас поможет ребенку понять, кто он такой, и вместе с ним открыть это.
✅Цикл лекций Ирины Млодик «Курс для НЕидеальных родителей».
💥До 27 февраля по спеццене 2000 рублей!
Подробнее читайте по ссылке http://bit.ly/38XdMvO
Когда мы что-то предлагаем ребенку не в соответствии с его знаниями и навыками, то получается сильно так себе, рассказывает психолог Ирина Млодик.
Мы иногда придумываем наших близких и наших детей, не имея возможности или не имея навыка, узнать, кто же такой он на самом деле. На свете есть, и в том числе у нас в стране, очень много плохих врачей. Почему? Потому что мама сказала, иди в медицинский институт, это престижно, а у ребенка нет никаких способностей, чтобы быть доктором. Возможно, из него получился бы прекрасный певец или бухгалтер, или еще кто-то.
Умение видеть в ребенке его самого и позволяет предлагать ему то, на что ему будет очень легко согласиться. Это ему очень аутентично. Что такое аутентичность? Соответствие с самим собой. Приведу личный пример.
Я и сейчас не высокого роста, а в детстве еще была меньше — маленькая, худенькая. Папа мой почему-то считал, что я должна была таскать тяжелые бутылки с молоком из магазина, а в 4 года учить таблицу умножения, потому что сестра в 7 лет учила. Таблица умножения для четырехлетнего ребенка — это слишком. Привело это к тому, что от испуга и от невозможности ее понять, выучить, я как-то пугалась или чувствовала себя виноватой, мне это совершенно не соответствовало. То, что нужно было уметь в 4 года, это сказки читать, на улице бегать, в куклы играть, а не таблицу умножения учить. В результате у меня образовалась стойкая ненависть к слову задача, к слову примеры — несмотря на то, что потом я получила техническое образование, это мне давалось неимоверными усилиями. Слава Богу, мои родители не учили меня читать, спасибо им за это. Теперь я очень могу прекрасно читать. Папа еще меня шахматам учил — надо ли говорить, что никогда я не брала шахматы в руки?
Важно видеть, кто перед тобой, какого возраста ребенок, какого он характера, что ему действительно интересно. У Выготского есть такое понятие прекрасное — «зона ближайшего развития». Ребенок хорошо берет то, что в его зоне ближайшего развития: на шаг вперед, когда он сам может шагнуть и сделать, шагнуть и воспринять. Но родительские амбиции иногда диктуют задачу на километр.
Надо хорошо уметь видеть, кто же наш ребенок, какой он, что может, что не может, девочка или мальчик, весело ему от этого или грустно. И в том числе, мы наблюдаем за тем, поет или пляшет, рисует или лепит, интересно слушать или самому хотелось бы прочитать что-то, интересно двигаться или любит сидеть и во что-то погружаться и т.д. Кто, кроме нас поможет ребенку понять, кто он такой, и вместе с ним открыть это.
✅Цикл лекций Ирины Млодик «Курс для НЕидеальных родителей».
💥До 27 февраля по спеццене 2000 рублей!
Подробнее читайте по ссылке http://bit.ly/38XdMvO
МНЕ ИЗ ПРОДУКТОВ НУЖЕН БЫЛ ХЛЕБ, КЕФИР И ПОМИДОРЫ
Мне из продуктов нужен был хлеб, кефир и помидоры.
Я оделась за 2 минуты.
От моей квартиры до супермаркета — 7 минут пешком.
Там, в супермаркете, я провела в совокупности 9 минут, из которых 5 — выбирала продукты (я знаю, где-то, что нужно мне), и 4 — расплачивалась.
7 минут обратно.
Итого — 25 минут.
Это было три дня назад.
А вчера я снова собралась в магазин, по той же траектории с тем же списком продуктов, и со мной увязалась моя Катя.
Кате 4 года.
Одевались мы 30 минут.
Потому что сначала искали кофту, забытую в саду.
Потом колготки никак не надевались на ноги, все норовили надеться на голову, чтобы как «зайка с ушками».
Затем ругались из-за шарфа — надо или не надо. Надо!
Потом выбирали игрушку, которую возьмем с собой. Повезло плюшевому верблюду.
Потом мы учились выговаривать слово «верблюд». Бросили «вивюда» в угол со слезами и взяли слона. «Слона» мы легко выговариваем.
Наконец, вышли.
Спорили на лестничной клетке, кто нажмёт кнопку лифта.
Потом проверяли почтовый ящик.
Потом изучали домофон.
Путь до магазина занял 53 минуты.
Мы догоняли собачку, потом убегали от собачки.
Мы обсуждали светофор и его цвета.
Мы придумали проехать на автобусе одну остановку вперед и вернуться.
Мы искали перед входом в супермаркет ёлку, которую разобрали, потому что Новый год закончился.
Мы расстроились и грустили из-за ёлки.
Потом мы считали, сколько месяцев до нового Нового года.
Мы искали 10 рублей, чтобы взять тележку.
Мы катались на тележке.
Мы катали тележку.
Мы купили кефир, помидоры и хлеб.
И еще кучу сладкого, не заявленного в списке. И мороженое. И ананас. Катя, зачем нам ананас? Давай выложим.
Мы выкладывали ананас.
Мы кокетничали с кассиром.
Мы оплачивали покупки.
Мы рыдали, что выложили ананас.
Мы вернулись за ананасом.
Домой — я, Катя, слон и ананас — шли медленно, потому что лизали мороженое…
Итого 2 часа 42 минуты заняло то, что занимает в идеале менее получаса.
Но знаете, что я вам скажу?
Ни минуты из этого времени я не считаю потерянным, вылетевшим в трубу.
Потому что счастливое родительство — это осознанное желание замедлиться, чтобы еще раз прожить детство и увидеть все эти привычные взрослости — светофор, домофон, ананас — глазами своего ребёнка…
Автор: Ольга Савельева
Мне из продуктов нужен был хлеб, кефир и помидоры.
Я оделась за 2 минуты.
От моей квартиры до супермаркета — 7 минут пешком.
Там, в супермаркете, я провела в совокупности 9 минут, из которых 5 — выбирала продукты (я знаю, где-то, что нужно мне), и 4 — расплачивалась.
7 минут обратно.
Итого — 25 минут.
Это было три дня назад.
А вчера я снова собралась в магазин, по той же траектории с тем же списком продуктов, и со мной увязалась моя Катя.
Кате 4 года.
Одевались мы 30 минут.
Потому что сначала искали кофту, забытую в саду.
Потом колготки никак не надевались на ноги, все норовили надеться на голову, чтобы как «зайка с ушками».
Затем ругались из-за шарфа — надо или не надо. Надо!
Потом выбирали игрушку, которую возьмем с собой. Повезло плюшевому верблюду.
Потом мы учились выговаривать слово «верблюд». Бросили «вивюда» в угол со слезами и взяли слона. «Слона» мы легко выговариваем.
Наконец, вышли.
Спорили на лестничной клетке, кто нажмёт кнопку лифта.
Потом проверяли почтовый ящик.
Потом изучали домофон.
Путь до магазина занял 53 минуты.
Мы догоняли собачку, потом убегали от собачки.
Мы обсуждали светофор и его цвета.
Мы придумали проехать на автобусе одну остановку вперед и вернуться.
Мы искали перед входом в супермаркет ёлку, которую разобрали, потому что Новый год закончился.
Мы расстроились и грустили из-за ёлки.
Потом мы считали, сколько месяцев до нового Нового года.
Мы искали 10 рублей, чтобы взять тележку.
Мы катались на тележке.
Мы катали тележку.
Мы купили кефир, помидоры и хлеб.
И еще кучу сладкого, не заявленного в списке. И мороженое. И ананас. Катя, зачем нам ананас? Давай выложим.
Мы выкладывали ананас.
Мы кокетничали с кассиром.
Мы оплачивали покупки.
Мы рыдали, что выложили ананас.
Мы вернулись за ананасом.
Домой — я, Катя, слон и ананас — шли медленно, потому что лизали мороженое…
Итого 2 часа 42 минуты заняло то, что занимает в идеале менее получаса.
Но знаете, что я вам скажу?
Ни минуты из этого времени я не считаю потерянным, вылетевшим в трубу.
Потому что счастливое родительство — это осознанное желание замедлиться, чтобы еще раз прожить детство и увидеть все эти привычные взрослости — светофор, домофон, ананас — глазами своего ребёнка…
Автор: Ольга Савельева
👍1
Сегодня, в 20-00мск приглашаем на вебинар психолога, физиолога, профессора Марьяны Михайловны Безруких «Познавательное развитие дошкольников» http://bit.ly/2wJ9v0F
❓ Как развивается мозг дошкольника?
❓ Как различается познавательная деятельность в 3, 5, 7 лет?
❓ Какие родительские мифы мешают воспитанию и развитию?
👍Обсудим!
✅Подробная информация и регистрация – по ссылке http://bit.ly/2wJ9v0F
❓ Как развивается мозг дошкольника?
❓ Как различается познавательная деятельность в 3, 5, 7 лет?
❓ Какие родительские мифы мешают воспитанию и развитию?
👍Обсудим!
✅Подробная информация и регистрация – по ссылке http://bit.ly/2wJ9v0F
family3.ru
Family Tree - Онлайн-марафон «Энциклопедия родителей дошкольника»
О здоровье, эмоциональном и физическом развитии ребёнка и его адаптации к детскому саду поговорим с людьми, которые знают об этом очень многое. Они готовы поделиться знаниями и опытом, чтобы у родителей появилось чёткое знание, что представляет собой человек…
"Ну, просто любить это оказалось не тискать, не задаривать и даже не воспевать, как ты обычно делаешь. Оказалось, это служить смиренно и преодолевать ад, который развернут лагерем у тебя внутри, ежедневно, с семи утра.
Это слушать, а разве ты умеешь слушать - кого-нибудь, кроме этих больных сирен у себя в голове.
Это сражаться с гордыней, со своим титановым перфекционизмом, заменившим тебе базовое доверие миру и потоку событий, со своей цельнокованой ленью, со своей яростью - потому что когда ты в ярости, все боятся тебя, и это очень удобно, но дети, когда ты кричишь, в испуге жмутся к тебе же - замечала? - потому что больше не к кому на всем свете.
Это делать все то, что ты никогда не любила, высмеивала: потому что теперь придется жить долго, а не как мы все надеялись в ранних стихах.
Потому что теперь они узнают, что смешно, что красиво, а что скверно, по твоему выражению лица.
Потому что врать себе всегда отлично получалось, но теперь есть два чистейших зеркала, белых листа, следующих за тобой неотступно, и они вот уже не лгут, в них видно все: и твоя беспомощность, и твоя слабость, и твоя злопамятность. И то, сколько времени своей бедной жизни ты тратишь на вот это свое несчастье неизбываемое.
Любить оказалось прямо пахать, работать, выходить затемно и - без отговорок. Ты не просто не каждый день готова к этому, ты бы и не начинала, если б не эти внимательные влюбленные глаза.
Взаимность-то, она, видишь, труднее, чем невзаимность - особенно такая, безраздельная. там молишься об одной премиальной улыбке, а здесь - оказаться достойной хоть десятой доли всего этого шквального доверия и обожания. И того, как тебя прощают по-царски: легко, счастливо, мгновенно.
Простила ли ты хоть кого-нибудь так, способна ли? Давай, без дураков, любила ли ты хоть кого-нибудь до этого? Так, чтоб прямо как душа - оставленное ею тело, созерцать всю свою малость и нелепость, и раскаиваться, и каждый день начинать работу, которая никогда не будет завершена?"
Вера Полозкова
Это слушать, а разве ты умеешь слушать - кого-нибудь, кроме этих больных сирен у себя в голове.
Это сражаться с гордыней, со своим титановым перфекционизмом, заменившим тебе базовое доверие миру и потоку событий, со своей цельнокованой ленью, со своей яростью - потому что когда ты в ярости, все боятся тебя, и это очень удобно, но дети, когда ты кричишь, в испуге жмутся к тебе же - замечала? - потому что больше не к кому на всем свете.
Это делать все то, что ты никогда не любила, высмеивала: потому что теперь придется жить долго, а не как мы все надеялись в ранних стихах.
Потому что теперь они узнают, что смешно, что красиво, а что скверно, по твоему выражению лица.
Потому что врать себе всегда отлично получалось, но теперь есть два чистейших зеркала, белых листа, следующих за тобой неотступно, и они вот уже не лгут, в них видно все: и твоя беспомощность, и твоя слабость, и твоя злопамятность. И то, сколько времени своей бедной жизни ты тратишь на вот это свое несчастье неизбываемое.
Любить оказалось прямо пахать, работать, выходить затемно и - без отговорок. Ты не просто не каждый день готова к этому, ты бы и не начинала, если б не эти внимательные влюбленные глаза.
Взаимность-то, она, видишь, труднее, чем невзаимность - особенно такая, безраздельная. там молишься об одной премиальной улыбке, а здесь - оказаться достойной хоть десятой доли всего этого шквального доверия и обожания. И того, как тебя прощают по-царски: легко, счастливо, мгновенно.
Простила ли ты хоть кого-нибудь так, способна ли? Давай, без дураков, любила ли ты хоть кого-нибудь до этого? Так, чтоб прямо как душа - оставленное ею тело, созерцать всю свою малость и нелепость, и раскаиваться, и каждый день начинать работу, которая никогда не будет завершена?"
Вера Полозкова
