شرب الخمر يُظهر أسرار الرجال حتى يتكلم شاربه بما في باطنه، وكثير من الناس إذا أرادوا استفهام ما في قلوب الرجال من الأسرار يسقونهم الخمر، وربما يشربون معهم ما لا يسكرون به.

ابن تيمية | مجموع الفتاوى (٣٤٥/١٥)

«تمشي على استحياء»

قال تعالى عن زوجة نبي الله موسى- عليه السلام- :
{ فجاءته إحداهما تمشي على استحياء }

ما أجمل هذا الوصف القرآني للمرأة

حتى مشيها فيه حياء! فكيف بباقي أمرها؟

إن أجمل ما في المرأة حياءها

فما هي الأمور المنافية للحياء ؟

هناك أمور كثيرة تنافي الحياء عند المرأة.
فمنها:

أ) رفع الصوت في الأماكن العامة.
ب) الجلوس بطريقة غير مناسبة في الأماكن العامة.
ج) مزاحمة الرجال.
د) لبس الملفت للنظر.

(قناة د. أحمد بن محمد الخليل العلمية) (t.me/alkhalil_1)

•


‏علاج ذنوب الخلوات:

‏إذا فعلت معصية في خفاء، فافعل طاعة في خفاء، وإذا فعلت ذنبا في خلوة، فافعل عبادة في خلوة.

‏فعلاج ذنوب الخلوات؛ بطاعة الخلوات، وستجد مع هذه المجاهدة = أن الشيطان يفر منك والذنوب تخف عليك وأنك تقوى بعد ضعف وتشد بعد سقوط ويحيى قلبك ويزيد إيمانك (فتجد العافية منها).

•


افتتان الناس بالمرء يُفضي إلى افتتانه بنفسه، ومن هنا أنكر ديننا الغلوَّ حتى في الحب والبغض.

البشير الإبراهيمي، الآثار، 46/4.

•


غضُّ البصر عن الصورة التي نُهي عن النظر إليها يورث ذلك ثلاث فوائد جليلة القدر:

1- حلاوة الإيمان ولذته التي هي أحلى وأطيب مما تركه لله، فإن من ترك شيئًا لله عوَّضَه اللهُ خيرًا منه،

2- نور القلب والفراسة،

3- وقوة القلب وثباته وشجاعته.

شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله

"استمرار العلاقات المحرمة سيخصم كل يوم من رصيدك في الستر والبركة في الصحة والمال والأهل والأولاد؛ فأدرك نفسك وأغلق الباب واستعن بالله؛ فالثمن باهظ جدًا في الدنيا والآخرة، ولا أحد ولا شيء يستحق سخط الله وضياع نفسك وآخرتك ؛ ومن تاب تاب الله عليه وبدل سيئاته حسنات!"

‏— د.محمد النجار

أثر إعجاب وثقة الأم بأطفالها!

"إنَّ إعجابًا أموميًا مبكرًا بالطفل يعطيه الإحساس بالنصر والنجاح، إنَّ هذا الإحساس لن يكون موضع تساؤل. إنَّ الثقة بالنفس التي تنتج عنه؛ توفر الاحترام والتقدير، وتمنح صاحبها إحساسًا بأنَّه متفوق وليس مساوٍ للأشخاص العاديين". إريك فروم

• من أراد صفاءَ قلبه فليُؤْثِر الله على شهوته.

• القلوب المتعلقةُ بالشهوات محجوبةٌ عن الله بقدر تعلُّقها بها.

ابن القيم | الفوائد ط: عطاءات العلم (١٤٢)

‏"مُصاحبة الفارغين تؤثر ولا بد في همّة العبد تجاه سيره إلى ربّه، وليس كل جليس يصلح لأن يكون مُصاحبا، قال تعالى:

﴿واصبر نفسك مع الذين يدعون ربّهم بالغداة والعشيّ يُريدون وجهه﴾،

وخير الأصحاب؛ من تُذكر رؤيتهم بالله تعالى ومننه وأفضاله، ولا تعدُ عيناك عنهم تُريد زينة الحياة الدنيا!"

وقفتُ على بعض الحالات في العلاقات المحرّمة، وللأسف أن بعضَها يقع من امرأةٍ متزوجة؛ أحيانًا بسبب تقصيرٍ عاطفي من الزوج، أو لشعورها بالوحدة والفراغ، لكن يبقى أصلُ المسألة ضعفًا في الوازع الديني، وقلةً في مراقبة الله عز وجل.

ومهما بلغت بكِ الحاجة، فإياكِ أن تُخادعي نفسكِ بالتبرير لهذا الطريق؛ فإن قصّر زوجكِ عليكِ تقصيرًا حقيقيًا، فثمّة أبوابٌ كثيرة للعلاج والإصلاح، وليس هذا الباب منها.

ابدئي بالحوار الصادق معه، وبإظهار حاجتكِ وطلبها بوضوح، والاهتمام بإصلاح ما بينكما، فإن كان هناك ضعفٌ أو خللٌ يحتاج إلى علاج، فأبواب الطب والاستشارة مفتوحة.

وإن عجز عن القيام بحقوقكِ أو الإيفاء بما تحتاجينه عجزًا حقيقيًا، فقد جعل الشرع لكِ مخارجَ تحفظ حقكِ وتصونكِ، لكن بعذرٍ صادقٍ وحقيقي.

أما التبريرات الواهية، فصاحبُها أعلمُ الناس بصدق نفسه في هذا الباب، والله مطّلعٌ على السرائر وما تُخفي الصدور.

- منقول

لعلّنا -ما دمنا قد طرقنا هذا الباب- نقف على مسألة حسّاسة جدًّا؛ وهي أنّ المرأة المتزوجة والأم حين تلج باب العلاقات المحرّمة، فعليها أن تدرك أن أبناءها لا يهنؤون-لا يتشرّفون-بمثل هذه الأمومة، "وأعتذر عن صراحة العبارة"، لكن هذا من واقع النفوس والبشر.

فالأبناء يخرجون إلى الحياة ووالداهم قدوتهم الأولى، ومن العسير عليهم أن يروا الخطأ من أقرب الناس إليهم ثم لا يتأثروا به.

فلا تكوني أنانية مع نفسك؛ فكما عشتِ مع أمّ من الطهر والعفاف ما منحك شعور الأمان والاعتزاز، فتأكدي أن أبناءك أيضًا بحاجة إلى هذا الشعور.
"وحتى إن كان الأمر خفيًّا عن أعينهم، فلا تحرميهم من أمٍّ يصنع عفافها وطهرها أثرًا ممتدًّا في حياتهم".

قـال ابن القيّم :

"من أصلح سريرته أصلح الله علانيته، ومن أصلح ما بينه وبين الله أصلح الله ما بينه وبين الناس."

أحب أن أعامل الناس بالتقوى، لا بالتملق، و أعامل أصدقائي بالمحبة، لا بالمنفعة، و أعامل شركائي بالفضل، لا بالفقه — أحب أن تكون «المروءات» نقطة ارتكاز علاقاتي كلها؛ في وقت هدوئها واستقرارها، وفي أوج اضطرابها، يحكمنا دائما الإحسان، و صون العشرة، وإبقاء كل طرف على صاحبه.

عشرة مبادئ تصنع الأسرة التي تدوم

ليست الأسرة الناجحة هي التي تخلو من المشكلات...

بل هي التي تمتلك مبادئ واضحة، تعود إليها كلما اشتدت الخلافات، واختلطت المشاعر، وتزاحمت ضغوط الحياة.

فالبيوت لا يحفظها الحب وحده، ولا المال، ولا حسن النيات، وإنما يحفظها أيضًا منهج في التعامل، وقيم تحكم العلاقة بين أفرادها.

ومن خلال التأمل في هدي الإسلام، وتجارب الحياة، يمكن الوقوف عند عشرة مبادئ أرى أنها من أهم ما يعين على نجاح العلاقات الأسرية.

1- تقديم الأسرة على الانشغالات الثانوية

الأسرة ليست ما يتبقى من الوقت بعد العمل والأصدقاء والهاتف...

بل هي الأولوية التي تُبنى حولها بقية الأولويات.

فالبيت الذي لا يُمنح الوقت الكافي، يصعب أن يُمنح الاستقرار.

2- الحوار قبل إصدار الأحكام

كثير من المشكلات الأسرية لا تبدأ بسوء النية...

بل بسوء الفهم.

ولهذا كان الحوار الهادئ من أعظم وسائل حفظ البيوت، لأنه يكشف المقاصد قبل أن تتراكم الظنون.

3- الرحمة قبل المحاسبة

قال الله تعالى:

﴿وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَوَدَّةً وَرَحْمَةً﴾.

ولم يقل: عدلًا فقط.

فالرحمة هي التي تجعل الإنسان يغفر الزلة، ويتجاوز التقصير، وينظر إلى شريكه بعين الإحسان لا بعين التفتيش.

4- احترام الاختلاف

ليس مطلوبًا أن يتشابه الزوجان في كل شيء.

فالاختلاف في الطباع، والاهتمامات، وطرق التفكير، سنة من سنن الله.

وإنما النضج أن يتحول الاختلاف إلى تكامل، لا إلى صراع.

5- حسن الظن

الأسرة التي يسودها سوء الظن...

تكثر فيها الخصومات.

أما حسن الظن، فيدفع إلى السؤال قبل الاتهام، وإلى التماس العذر قبل إصدار الحكم.

6- الشكر أكثر من العتاب

البيوت لا تعيش على النقد المستمر.

فالكلمة الطيبة، والثناء على المعروف، وشكر الجهد، كلها غذاء للعلاقة، كما أن كثرة اللوم تستنزفها.

7- حل المشكلات وهي صغيرة

المشكلة الصغيرة التي تُؤجل...

نادراً ما تبقى صغيرة.

ولهذا فإن المبادرة إلى الحوار، والاعتذار، والإصلاح، تمنع تراكم الجراح.

8- القدوة أقوى من التوجيه

الأبناء يتعلمون من طريقة تعامل والديهم أكثر مما يتعلمون من نصائحهم.

فإذا رأوا الاحترام، والرحمة، وضبط الغضب، نشؤوا على ذلك.

9- جعل العبادة روح الأسرة

البيت الذي يجتمع على الصلاة، وقراءة القرآن، والدعاء، وذكر الله...

تكون فيه رابطة أعمق من المصالح والمشاعر العابرة.

فالطاعة تجمع القلوب كما تجمع الأجساد.

10- استحضار أن الأسرة أمانة

الأسرة ليست مشروعًا لتحقيق السعادة الشخصية فقط...

بل أمانة سيسأل الله عنها كل من الزوجين.

ومن استحضر هذه المسؤولية، اجتهد في حفظ بيته، والإحسان إلى أهله، والتغاضي عن كثير مما لا يستحق الخلاف.

الخاتمة

إن الأسرة ليست بناءً يُقام مرة واحدة...

بل بناء يحتاج إلى ترميم دائم.

وكل كلمة طيبة، وكل موقف رحيم، وكل اعتذار صادق، وكل دعاء في جوف الليل، هو حجر جديد في هذا البناء.

وما أحوج بيوتنا اليوم إلى أن تُبنى على القيم قبل أن تُبنى على الإمكانات، وعلى المودة قبل المظاهر، وعلى التقوى قبل كل شيء.

﴿رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا﴾.

د. عبد الكريم بكار

‏تأتي فترة ذهبية على الإنسان يشعر أن اللّٰه قد فتح له فيها من البركة في الوقت، وحسن العمل ما يود لو يستمر حاله إلى نهاية عمره.

‏ويبقى الكرم الإلهي يتنزل عليه حتى يقع فيما حرَّم الله، فيرجع من جديد ليعاني الحبو بعد أن وصل إلى الهرولة!
‏كم أن الإنسان في أفعاله ناقص عقل! يقترف الذنب ويعلم أنه لذة عابرة ستغلق له كثيرا من أبواب الخير فيفعله ويعرض!

‏«الواجب على العاقل أن يتحبّب إلى الناس بلزوم حسن الخلق، وترك سوء الخلق؛ لأن الخلق الحسن يذيب الخطايا كما تذيب الشمسُ الجليدَ»

—ابن حبّان.

قد يكون الحب في:

١. رحمة ضعف المقابل وزلاته.

٢. تحمل الكلام معاه حول ما نراه تفاهات يومية.

٣. إنصات لنصف ساعة في اليوم لأحاديثه ووسوسات قلبه.

٤. شكره على عمل بسيط يكرمك به يومياً.

٥. تثمين تعبه حتى لو رأيته بسيطاً.

٦. هدية عابرة تفرح قلبه وتخفف حرارته وتقلبه.

٧. في مغفرة سريعة على ألم سببه لقلبك .

٨. في تفقد من يحب ( أهله وأصحابه).

٩. بتعريفه ما تحب وتكره حتى يعرف كيف يبرك.

١٠. في دعوة خالصة تخصه بها في جوف الليل بينك وبين ربك.

أ.عمار سليمان

المربي وإدارة التوقعات

١. يدرك المربي أن التربية رحلة طويلة لا نتيجة فورية؛ فلا يتوقع أن يترك الطالب عادة سيئة بعد جلسة واحدة، بل يضع له خطة تمتد أسابيع أو أشهرًا.

٢. يعلم أن البشر يخطئون ويقصرون فلا ينتظر منهم الكمال؛ فإذا نسي المتربي تنفيذ مهمة لا يحكم عليه بالفشل، بل يعينه على تصحيح خطئه.

٣. يفرق بين بذل الأسباب وتحقيق النتائج؛ فالأسباب من واجبه، والنتائج بيد الله. يجتهد في التوجيه والمتابعة، ثم يرضى بما يقدّره الله ولو تأخر الأثر، مع حرصه على وضع معايير واضحة يقيس بها أداءه لا ليتراخى بل ليطمئن أنه بذل ما يقدر عليه.

٤. يرفع سقف الطموح دون أن يرفع سقف التوقعات فوق الواقع؛ فيشجع الطالب على حفظ القرآن كاملًا، لكنه لا يطالبه بإنجازه في مدة لا تناسب قدراته.

٥. يبني توقعاته على معرفته بالأشخاص لا على الأمنيات؛ فلا يكلف الطالب الخجول بإلقاء محاضرة طويلة فجأة، بل يبدأ معه بخطوات تدريجية تناسب شخصيته.

٦. يراعي الفروق الفردية فلا يقيس الجميع بمقياس واحد؛ فيمنح المتفوق مهامًا تناسب مستواه، ويكلف الضعيف بما يطيق إنجازه.

٧. يتوقع التدرج في التغيير ولا يستعجل الثمار؛ فإذا بدأ الطالب يحافظ على الصلاة، فرح باستمراره على الفريضة قبل أن يطالبه بالنوافل.

٨. لا يحمّل نفسه مسؤولية ما ليس في وسعه؛ فإذا بذل كل وسائل الإصلاح ولم يستجب المتربي، لم يجلد نفسه على أمر خارج عن إرادته.

٩. يضع أهدافًا واقعية قابلة للتحقيق والقياس؛ فيحدد هدفًا بحفظ خمس آيات يوميًا بدل أن يقول:

“احفظ جزءًا كاملًا هذا الأسبوع.”

١٠. يوضح توقعاته منذ البداية لمن يعمل معهم، حتى لا تنشأ الخلافات بسبب الغموض؛ فيبيّن لفريق العمل مسؤولية كل فرد ومواعيد الإنجاز من أول لقاء.

١١. يترك مساحة للخطأ ويجعله فرصة للتعلم لا سببًا للإحباط؛ فإذا أخطأ الطالب في عرض قدمه، ناقشه في كيفية تحسينه بدل توبيخه أمام الآخرين.

١٢. يقيس النجاح بالتقدم والتحسن لا بالكمال والمثالية، مع وضوح معايير يُقاس بها هذا التقدم حتى لا يتحول التماس العذر إلى تبرير دائم للتقصير؛ فيفرح بانخفاض المخالفات السلوكية من عشر إلى ثلاث وإن لم تختفِ كليًا.

١٣. يفرح بالإنجازات الصغيرة لأنها بداية الإنجازات الكبيرة؛ فيشجع الطالب الذي صار يحضر مبكرًا بعد أن كان كثير التأخر.

١٤. يراجع توقعاته وخططه كلما تغيرت الظروف دون أن يتخلى عن رسالته؛ فإذا اقتضت ظروف الاختبارات تخفيف البرنامج، عدّل الخطة مع محافظته على الهدف.

١٥. لا يقارن المتربي بغيره، بل يقارنه بمستواه السابق؛ فيقول له: “أداؤك اليوم أفضل من الأسبوع الماضي”، بدل: “

انظر إلى زميلك.”

١٦. يدير توقعات أولياء الأمور وفريق العمل بالحوار والوضوح والشفافية؛ فيوضح لولي الأمر أن تعديل بعض السلوكيات يحتاج وقتًا وتعاونًا بين البيت والمدرسة.

١٧. لا يبني نجاح العمل على شخص واحد، بل على نظام واضح وخطط بديلة؛ فيوزع المهام بين أعضاء الفريق حتى لا يتعطل البرنامج عند غياب أحدهم.

١٨. يحسن الظن بالله ويوقن أن لكل ثمرة وقتًا يقدّره الله؛ فقد لا يرى أثر نصيحته اليوم، ثم يسمع بعد سنوات أنها كانت سببًا في استقامة أحد طلابه.

١٩. يجعل رضاه في أداء الواجب لا في سرعة ظهور النتائج؛ فيستمر في التعليم والتوجيه بإخلاص، ولو لم يلحظ تغيرًا سريعًا في المتربين.

٢٠. يجعل ثقته بالله أعظم من ثقته بالأسباب، ويوقن أن أعظم الأعمال تبدأ بخطوات صغيرة ثم تنمو بالصبر والاستمرار؛ فيبدأ مع الطالب بعادة قراءة صفحة واحدة يوميًا، ثم تتحول مع الأيام إلى وِردٍ ثابت وجزءٍ كامل بإذن الله.

- منقول

التربية على تأجيل الرغبات

الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وبعد

فمن أعظم ما يحتاجه الإنسان في هذا الزمن أن يتعلم كيف يقول لنفسه: (ليس الآن)

فهذه الكلمة اليسيرة هي مفتاح كثير من النجاحات، وهي الفارق بين من يقود شهوته، ومن تقوده شهوته.

ولذلك كانت التربية على (تأجيل الرغبات) من أهم ما ينبغي أن يعتني به المربون مع أنفسهم أولًا، ثم مع أبنائهم وطلابهم، وزوجاتهم، وكل من أراد أن يبني شخصية متزنة قوية.

وقد أصبح هذا الخلق أكثر أهمية من أي وقت مضى؛ لأننا نعيش في زمن السرعة والإشباع الفوري؛ بضغطة زر يصل الطعام، وبضغطة أخرى يصل المقطع، وبضغطة ثالثة يتم الشراء، حتى أصبح كثير من الناس يضيق بالانتظار، ويرى أن كل رغبة يجب أن تُلبى في لحظتها.

بينما تربية الإسلام تقوم على خلاف ذلك، فهي تربي النفس على الصبر، وعلى مجاهدة الهوى، وعلى تقديم المصلحة الآجلة على اللذة العاجلة.

ولهذا قال الله تعالى:

﴿وَأَمَّا مَنْ خَافَ مَقَامَ رَبِّهِ وَنَهَى النَّفْسَ عَنِ الْهَوَى ۝ فَإِنَّ الْجَنَّةَ هِيَ الْمَأْوَى﴾.

وقال النبي ﷺ:

«ومن يتصبّر يصبّره الله»

. متفق عليه

بل إن من أجمل ما روي عن السلف ما جاء عن أمير المؤمنين عمر بن الخطاب أنه رأى رجلًا قد اشترى لحمًا، فقال له:

«أَوَكُلَّما اشتهيتَ اشتريتَ؟»

؛ تربيةً للنفس على ألا تستجيب لكل ما تشتهيه، وأن يكون الإنسان مالكًا لرغبته لا مملوكًا لها.

إن المشكلة ليست في وجود الرغبات؛ فهي أمر فطري، وإنما المشكلة أن تصبح الرغبة هي التي تصدر القرار.

فالإنسان القوي ليس من لا يشتهي، وإنما من يستطيع أن يقول لشهوته: انتظري.

ولهذا نجد أن الحياة كلها مبنية على تأجيل الرغبات.

فالطالب يؤخر راحته لينجح.

وطالب العلم يؤخر كثيرًا من ملذاته حتى يرسخ علمه.

وحافظ القرآن يؤخر اللهو حتى يتم حفظ كتاب الله.

والتاجر يؤخر بعض أرباحه لينمي تجارته.

والمؤمن يترك شهوة محرمة اليوم طمعًا في رضوان الله وجنته غدًا.

ولهذا قيل:
اللذات العاجلة كثيرًا ما تحرم اللذات الآجلة،
والآلام العاجلة كثيرًا ما تورث اللذات الدائمة.

ومن تأمل العبادات وجدها مدرسة عملية لتأجيل الرغبات.

فالصائم يرى الطعام والشراب أمامه، ويقدر عليهما، ثم يؤخرهما حتى يأذن الله.

والمحرم في الحج يترك شيئًا من المباحات، ويتحمل المشقة، ويغادر وطنه وأهله، طاعة لله ورجاءً لثوابه.

والمصلي يترك عمله وتجاراته عند النداء، ويقف بين يدي ربه.

فالإسلام لا يعلم الإنسان كبت الرغبات، وإنما يعلمها أن تكون منضبطة، وأن يقودها العقل والإيمان.

ولهذا فإن من أعظم ثمار التربية على تأجيل الرغبات قوة الإرادة.

فالذي تعود أن يؤخر رغباته يصبح:

١- أقدر على مقاومة الشهوات،
٢- وأقوى في اتخاذ القرار،
٣- وأكثر صبرًا عند الإحباط،
٤- وأبعد عن العجلة،
٥- وأقدر على الإنجاز.

ولهذا نرى أن كثيرًا من الانحرافات إنما تبدأ من العجز عن مقاومة رغبة عابرة، وكثيرًا من النجاحات تبدأ من صبر قصير على لذة مؤقتة.

وليس هذا خاصًا بالأطفال، بل يحتاجه الكبير كما يحتاجه الصغير.

فكم من إنسان أفسد ماله لأنه لم يصبر عن شراء ما لا يحتاج إليه.

وكم من شاب وقع في الحرام لأنه لم يتعلم مقاومة الشهوة.

وكم من طالب ضيع مستقبله لأنه قدّم الجواب على الكتاب.

ومن هنا فإن المربي لا يربي أبناءه على الحرمان، وإنما يربيهم على إدارة الرغبات.

فليس كل ما يُطلب يُعطى فورًا.

ولا كل ما يُشتهى يُنال الآن.

ولا كل بكاء يستجاب له.

ولا كل غضب يحقق لصاحبه ما يريد.

بل يتعلم الطفل أن الانتظار جزء من الحياة، وأن لكل شيء وقتًا.

ومن الوسائل العملية في ذلك:

• ألا تُلبى كل الطلبات فورًا، بل يؤجل بعضها إلى وقت مناسب.
• وربط المكافآت بالاجتهاد أو الإنجاز.

• وتعويد الأبناء على الادخار قبل شراء ما يرغبون فيه.

• وتعليمهم الصبر.

• والوفاء بالوعد إذا جاء وقته؛ حتى يثق الطفل أن التأجيل ليس حرمانًا.

• وتعليمهم النظر إلى العواقب، وسؤال النفس دائمًا: ماذا سأكسب إذا صبرت؟ وماذا سأخسر إذا استعجلت؟

فإن النفس إذا رأت الثمرة هان عليها الانتظار.

فالطالب إذا استحضر فرحة التخرج صبر على الدراسة.

وحافظ القرآن إذا استحضر لذة الإتقان هان عليه طول الطريق.

والمؤمن إذا استحضر نعيم الجنة هانت عليه مجاهدة نفسه في الدنيا.

إن تأجيل الرغبات ليس تأجيلًا للسعادة، بل هو طريق إلى سعادة أعظم.

وليس حرمانًا للنفس، بل تهذيب لها.

وليس ضعفًا، بل هو من أعظم صور القوة.

ولهذا فإن من لم يتعلم الصبر على رغباته، فسيضيع الدنيا والآخرة.

- منقول