Это официально. #УмнаяСобачкаШиса глупее котов. Кошки мои никогда не реагируют на звуки животных, раздающиеся из моего телефона, когда я смотрю видосики. Дурилла Шиса подрывается и брешет в защиту прав песиков, когда какой-то щеночек визжит или гавчет в видео про мужественных ветврачей, спасающих животных.

Вообще, Рома обозвал меня полной кошатницей и заявил что мозги у меня конкретно размягчаются от великолепия Лютого, а собачку я все время строю.

Мне стыдно (нет), но он прав. От Лютого я впадаю в полный идиотизм, потому что он лучший из котов. Шиса же честно пытается заполнить собой пространство, оставленное Крей. Но пока преимущественно кладет обслюнявленную резиновую курицу мне на лицо, когда я на коврике делаю спорт. Ничто так не бодрит, как вонючая резиновая кура в очки, и лизык в уши. Ну если только осуждение Лютого, которое долетает прямо со шкафа.

Крокопудра, святой человек, героически терпит пока она ему лижет все, только стоически морщится. Но не дерется, потому что детей и дураков не бьют. Хотя Лютого он пиздит только в путь, не сдерживается. А Крокодилицу терпит. Она же с удовлетворенным вздохом плюхается на пол рядом с ним, в надежде на обнимашки. Я жду когда он смирится уже и примет ее как несколько гиперактивную грелку.

Сначала я купила такую кроватку для Шисы, но Лютый сказал что он ее апроприирует.

Ну ладно, это кроватка из Кеймарта, она стоит дешевле чем транспортные расходы по доставке кроватки из Китая. Купила еще две. Теперь у Лютого своя на окне, у Когтя своя на шкафу, у Шисы своя под моим рабочим столом.

Лютый сказал что все обалдели и перестал спать в своей. Сволочь.

#MeanwhileInShire
Пересчитали количество овец на душу населения. Теперь у нас всего-то 4.5 овцы на человека - в 5 раз меньше чем в 1982 году, когда на каждого жителя Шира приходилось по 22 овцы.

https://www.stuff.co.nz/rural/360679189/how-many-sheep-does-new-zealand-have-person-now

#MyMenagerie
Уровень коммуникации в кошках поражает. Сегодня напрочь сели батарейки в кошачьей двери на балконе и Коготь не мог войти в дом. Так он запрыгнул на полку для растений, которая стоит вровень с окном в мой рабочий кабинет, и встал на задние лапы, чтобы его было видно над монитором.
Я поднимаю глаза от экрана, а мне в окно кот посылает возмущенные лучи, молча.
У него был вариант уйти с балкона на улицу, обойти дом и войти через дверку во входной двери (у меня две кошачьи двери), но он предпочел услугу личного швейцара.
Крокодилица пока не умеет посылать лучи в мозг (или вообще не умеет), поэтому она садится передо мной и звонко лает что ей недодали мяса.

#МойМаленькийВнутреннийРусский
Есть у добрых соотечественников в Шире прекрасный уничижительный термин “окивоситься”, который означает что россиянин(ка) забыли лицо своего отца и отца своего отца и сменили серьезные щи на новозеландский расслабон. Помнится, впервые с этим термином я столкнулась когда кто-то прокомментировал что ходить в трекинговых сандалях на босу ногу летом - это “окивоситься”, приличные люди продолжают блюсти себя и ходить в закрытой обуви. Ну, тут ту хум хау, конечно, но ладно. По мне, так в обуви два рубежа: стремные шлепки круглый год и грязные резиновые сапоги круглый год. Если снимать сапоги перед входом в кафе и магазины и оставлять их у входной двери, а внутрь проходить в шерстяных носках - готово, вы великолепны. Я еще не на этой стадии, но уже купила сапоги…

На самом деле окивосинг у меня, наконец, почти завершился. Остался только последний рубеж - драная от ветхости футболка в присутственных местах. А так, от недосыпа, мы имеем:
- Прийти в магазин в старых джинсах с вытянутыми коленками и отпечатками собачих лап - да
- Заштопать протершиеся в паху джинсы, поставив заплату на особо крупные дыры, и продолжать ходить в них в магазины, кафе и на прогулки - да
- Прийти в магазин в растоптанных уггах - да
- Прийти в ветеринарку в футболке с неотстирываемыми пятнями - да (потому что собака все равно что-то отпечатает, так что какого хрена, но сам факт что у меня есть эти футболки и я их не выкинула недрогнувшей рукой…)
- Прийти в кофейный вагончик с немытой головой, сказать что человек должен спасти мою жизнь, и получить свой латте - да

My inner Moscow bitch мертва в корчах

Разговорились тут в комментариях в канале о том что ИИ (в данном случае речь идет о chatGPT) надо просто "уметь готовить". С одной стороны я согласна - надо уметь. С другой - я пока не вижу для себя смысла его готовить.

Накидала тут скринов о том, что что бы я ни готовила, такая фигня получается. https://telegra.ph/Nado-prosto-umet-ego-gotovit-05-08

Это первый раз чтобы эти два спали так близко с тех пор как они оба повзрослели. Наблюдают сверху за презренным животным и суетливым бегом по комнате, презирают.
Но Крокопудра вчера забылся, придя с улицы, и дружески боднул крокодилицу головой. Потом опомнился и начал делать вид что ему не нравится что она его лижет.

В продолжение разговора об ИИ, я тут побесилась, поспала с этим и поняла что моя основная фрустрация не столько с неидеальными инструментами, сколько с людьми, которые дрочат на эти инструменты вприсядку, и это негативно отражается на мне. Проблема, как всегда, в людях.

По работе я систематически редактирую тексты, которые явно сляпаны при помощи набора промптов, и это источник неостановимой фрустрации. Просто навскидку:
- Избыточность текста, пресловутая ненужная вода
- Настолько общо и гладко, что совершенно бесполезно, поскольку не содержит конкретики и пользы. Отсутствие локального контекста.
- Когда я прошу контекста, в ответ я получаю дружелюбно-бесполезную справку, как будто кто-то взял справочник местности и прогнал его через “сделай кабутто это мой дружок рассказал”
- Отдельные части текста явно написаны при помощи разных промптов и все вместе скреплено соплями и скотчем, общее течение текста не хромает, оно отсутствует.
- И тд и тп.

На первый ревью у меня уходит 1-2 часа, потому что бить приходится поабзацно. Потом, очевидно, мой фидбек прогоняется через ИИ, и я трачу еще 1.5 часа чтобы сцедить все говно из второй версии. Как бы я ни била человека, который это делает, он не учится. Он продолжает присылать это - видимо, потому что остальные клиенты глотают, не жуя. Или и нет никакого человека и я имею дело исключительно с ИИ - потому что все это происходит через сторонее агентство.

Моя проблема в том что я не редактор в нынешней своей роли, я заказчик, и у меня много другой работы, у меня команда, которой нужно обеспечить возможность заниматься другими проектами. Поэтому когда я спускаюсь на уровень поабзацного фидбека, который явно не идет автору на пользу, это вгоняет меня в плохо контролируемую ярость, ненависть и злобу.

Также я имею дело с вендорами, которые настолько дрочат на ИИ, что делегируют ему презентации, отчеты, а также приводят своего ии робота на наши созвоны, чтобы он вел протокол беседы. Моя проблема в том, что они:
- Не проверяют нормально презентации и отчеты, и меня просто корчит что название нашего бренда написано с ошибками. Потому что если это неправильно, что там тогда правильно?
- Я ни разу не видела результат работы робота, пишущего заметки на созвонах, поэтому я не понимаю, что там остается в их архивах. По опыту, эти сервисы часто галлюцинируют и добавляют от себя, поэтому что он там мне припишет - фиг знает.
- Они ни разу не спросили моего согласия на использование этого инструмента на встречах. Когда я спросила, грузит ли он в облако то, что мы обсуждаем (а обсуждаем мы коммерчески сенситивные вещи), ответа я не получила, кроме как “ну мы применяем здравый смысл”.
- Какой здравый смысл может быть у людей, которые не следят чтобы клиентский бренд был правильно написан, я не знаю. Но то что они эту дрочку считают “повышенной эффективностью”, меня очень фрустрирует, потому что их эффективность происходит за мой счет - ошибки исправляю я, потому что их не исправляют они.

И всех этих дрочеров вокруг меня много и становится больше. Они грузят в облако ИИ медицинские документы своих детей, они гордятся что ИИ заказывает их жене любимые цветы на годовщику и им теперь не надо помнить, когда эта годовщина. И на этом месте меня клинит, потому что они делегируют роботу самое важное - свои семейные отношения и обязанности. Это фрустрирует меня, очень. Поэтому когда я начинаю исходить ядом, что ChatGPT не может буквы в слове посчитать, я на самом деле бешусь на людей.

Вот я смотрю, короче, видосы как стричь собак (я уже лет 10 не стригла, все забыла), и прямо чувствую себя как старпер. Разбаловались все, тут прямыми ножницами состригают, тут кривыми закругляют, тут кривые вывернули изгибом в другую сторону, чтобы все эти выпукло-вогнутые переходы стричь, тут они машинкой с разными лезвиями на разных участках корпуса разную длину шерсти делают. Тут у них триммер с узким лезвием для лапок, тут у них машинка для щенков, тут уже полномощная машинка, тут стационарный фен-компрессор, который сдувает йорка со стола.

Вот в наше время на все про все были одни прямые ножницы на все поверхности, и еще одни короткие советского еще образца - говно отстричь перед мытьем собачки, чтобы хорошие прямые ножницы не портить. И машинка была - Мозер Рекс, которая стригла коротко и очень коротко, для морды и лапок. И фен был бытовой, который полагалось прижимать головой к плечу, чтобы можно было струю направить куда надо.

И ничего, справлялись. И округлые формы прекрасно делали прямыми ножницами. И вот это вот все.

А эти, ишь.

(Сгорбилась и ушаркала в свою избу на куроногах.)

#СБроневичка
На запрещенной медузе форточки москвичек в пилоточках и детишек в камуфле со вчерашнего парада.

На Дожде Драма Куинс упражняются в остроумии, коверкая имена африканских и среднеазиатских диктаторов, прибывших на парад. Можно вывезти девушек из империи, но империя из девушек никак не вывозится.

Когда. Они. Коверкают. Имена. Это. Ксенофобия. То что они коверкают имена плохих людей не делает это менее говенным.

Ну то есть если развернуть на 180 и представить что их на канале Соловьев лайв назовут Юлией Таракадзе, Екатериной Котритутой и Манной Ангайт, объясняя это тем что имена сложно выговорить, сразу станет понятно как это паршиво.

Просто надо найти себе другие поводы для шуток, а имена надо научиться говорить правильно. Для всех. По дефолту. Пусть даже ради того что мир должен знать своих диктаторов по именам. Ну фубля шутить что у людей невыговариваемые имена. Особенно когда эти люди - диктаторы и кровопийцы, и о них дофига всего можно сказать

#MyMenagerie
Коготь за три дня убил трех больших мышей (или крысят подростков, я не отличаю). Он обычно их просто бросает, и я нахожу улики.

Крокодилица теперь находит эти тушки и, конечно, у нее сразу появляются идеи. Причем она теперь помнит, где нашла, и вместо того чтобы делать свои дела, тянет меня к месту преступления, в надежде что там опять материализовалась мышь.

Кошки падаль не едят, а вот собаки - да. Поэтому я выкидываю дохлых мышей, ну или крыс, с крутого склона, куда никто не долезет, а природа разберется с останками. Последняя вчера была прямо теплая еще, я спугнула Когтя во время последней попытки убедить Крокодилицу погадить.

‘Артем, давай купим домой собачку, она такая хорошая!’

Собаки на видео какие-то малахольные, Шиса бы сразу эчпочмак ухватила. Ошейники огонь, прямо даже жалко что я так далеко, а то я бы уже кричала ‘возьмите мои деньги!’

Звучит как “даже этот […] (впишите эпитет по своему вкусу) и то понимает.