‍ ❌ریشه‌ی عصبانیت آدم ها از کجاست؟

کودکان در سنین کم ، به وسیله‌ی تحقیر،ترساندن، زورگویی، سخت‌گیری بیش از حد و عدم توجه به ضعف‌های کودک، دچار کاهش اعتماد به نفس می‌شوند.

کودک در اثر برخورد خشن، نابهنجار و آزاردهنده‌ی اطرافیانش، نیاز به مدارا کرده و سه راه فرار روبروی خودش می‌بیند:

۱. خود را با دلخواه اطرافیان وفق می‌دهد که در نتیجه سر به راه و توسری‌خور و تابع می‌شود (مهر‌طلب)

۲. خشن، گستاخ، بددهان، فحاش و تند و تیز می‌شود (برتری‌طلب)

۳. سعی می‌کند کمتر با دیگران تماس بگیرد تا کمتر آزار ببیند (عُزلت‌طلب)

کودک هر سه را با هم استفاده می‌کند؛
منتهی -بسته به وضع محیطش- بعضی را صریح و بعضی را غیر مستقیم

از برخورد این سه تمایل متغایر، در شخص کشمکشی دائمی ایجاد می‌شود که ریشه تضادهای اساسی رفتاری اش در بزرگسالی میشود.

برگرفته از کتاب
“تضادهای درونی ما"

https://telegram.me/khanehravanshenasi

✅طرحواره درمانی(طرحواره استحقاق)

👈من باید به تمام خواسته هایم دست پیدا کنم

✅این طرحواره ناشی از افراط در ارضای نیازهاست. به عبارتی فرد در زندگی اش هیچ گونه محدودیتی را تجربه نکرده است. آنهایی که در این طرحواره گرفتار شده اند احساس می کنند افراد ویژه و منحصر به فردی هستند.آنها خودشان را "همه کار توان" و "همه چیز دان" می دانند و اصرار دارند که خیلی زود به خواسته هایشان دست یابند. آنها پایبند به اصل احترام متقابل نیستند و در پی ارضای خواسته های خود هستند، بدون اینکه توجه کنند این خواسته ها برای دیگران چقدر گران و سنگین می شود.افرادی بی صبر،ناشکیبا،بی انضباط و ناخویشتن دار هستند.

👈کسانی که در دام این طرحواره افتاده اند در دوران کودکی لوس و نازپرورده بار آمده اند.دیگران آنها را وادار به خویشتن داری و محدودیت پذیری نکرده اند و مثل سایر بچه ها مجبور به پذیرش قید و بندها نشده اند.در دوران بزرگسالی نیز هر وقت به خواسته های خود نمی رسند،سخت عصبانی می شوند.

✅انواع طرحواره استحقاق
👈استحقاق لوس
👈استحقاق وابسته
👈تکانشگری

📚 جفری یانگ

https://telegram.me/khanehravanshenasi

💎10 ویروس کلامی که موجب تخریب ارتباط می شود

1. نصیحت تکراری
2. تذکر مداوم
3. سرزنش
4. منت گذاشتن
5. مقایسه کردن
6. جرو بحث کردن زیاد
7. برچسب منفی زدن
8. پیش بینی منفی(نفوس بد)
9. گله و شکایت مداوم
10. متهم کردن

https://telegram.me/khanehravanshenasi

همسان گزینی
خانه علوم تربیتی و روانشناسی مشهد و مرکز ازدواج و تحکیم خانواده
شماره های تماس：
۰۵۱-۳۷۶۶۷۳۵۱
۰۵۱-۳۷۶۶۷۸۵۳
۰۵۱-۳۷۶۶۶۸۷۵
https://telegram.me/khanehamsangozini

🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂

کسی که به خودش دروغ میگوید و به دروغ خودش گوش میدهد،به چنان بن بستی میرسدکه حقیقت درون یا پیرامونش را تمیز نمیدهد،و این است که احترام به خود و دیگران را از دست میدهد.و با نداشتن احترام دست از محبت میکشد،و برای مشغول کردن و پرت کردن حواسش از بی محبتی به شهوات و لذات خشن راه میدهد و در رذالت های خویش در بهمیت فرو میرود،و همه اش هم از دروغ زنی مداوم به دیگران و به خویشتن.آدمی که به خود دروغ میگوید آسانتر از دیگران مورد اهانت قرار میگیرد.می دانی که گاهی اهانت پذیری لذت بخش است،مگر نه؟یک نفر ممکن است بداند کسی به او اهانت نکرده،اما اهانت را برای خودش ابداع کرده،دروغ گفته و مبالغه کرده تا آن را بدیع سازد به واژه ای چسبیده و از کاه کوهی ساخته-این راخودش میداند،با این همه اولین آدمی خواهد بود که اهانت را بپذیرد و آنقدر از انزجارش شادی کندتا احساس لذتی بزرگ کند،و به راه کینه حقیقی بیافتد...

داستایوفسکی

https://telegram.me/khanehravanshenasi

❇️ 4 مشکل ارتباطی همسران متضاد

(درون گرا/برون گرا)


🍃1 - تفاوت در تفریح ها
یکی از طرفین به مهمانی های شلوغ علاقه دارد ولی دیگری علاقه مند است در یک محیط آرام و با یک دوست صمیمی خوشگذرانی کند.

🍃2 - شیوه بیان احساسات
درونگرا ممکن است کمی در بیان احساساتش مشکل داشته باشد در حالی که یک فرد برونگرا درباره همه چیز راحت صحبت می کند.

🍃3 - شیوه ارتباطی
فرد برونگرا علاقه مند است تمام اتفاق هایی که در طول روز افتاده، برای همسرش تعریف کند، موسیقی گوش دهد یا صدای تلویزیون را بالا ببرد ولی یک درونگرا ترجیح می دهد با ورود به خانه به استراحت بپردازد، کمتر صحبت کند و هر وقت میلش کشید حرف بزند.

🍃4 - شیوه حل مسائل
یک فرد برون گرا دوست دارد وقتی مشکلی بروز می کند، به سرعت وارد عمل شود و موضوع را فیصله دهد در صورتی که فرد درونگرا به آرامش نیاز دارد و از درگیری اجتناب می کند.

پس لازم است به اين مسئله در انتخابمان بهتر و بيشتر دقت كنيم!

https://telegram.me/khanehravanshenasi

والدینی که با فرزندشان مهربان نبوده‌اند وبه هر بهانه‌ای اورادعوا میکنند یابا تندی برخورد می کنند

نباید توقع داشته باشند که قهر آنها روی او اثر بگذارد

https://telegram.me/khanehravanshenasi

بچه هایی که کتک میخورند وفوری نوازش میشوندذهنیت آنها اینگونه شکل میگیردکه اول کتک وبعد نوازش

ورفتاری میکنندکه کتک بخورند تانوازش شوند.


https://telegram.me/khanehravanshenasi

لجاجتی که به خاطرلوس بودن کودک است،در صورت تسليم شدن والدين شديدتر خواهد شد.
واین زنگ خطرى است كه والدين بايد درصدد درمان آن واصلاح شخصيت كاذب طفل برآيند.
https://telegram.me/khanehravanshenasi

🌸🌸🌸👆👆👆👆👆👆🌸🌸🌸
جلسه case reaport
امروز ۱۳۹۵/۰۸/۰۷
در خانه علوم تربیتی و روانشناسی مشهد

👩‍👩‍👧‍👦والدين عزيز مؤدب بودن را در منزلتان تمرین کنید

💢مؤدب بودن را به جای تذکر و تصحیح رفتار کودکتان با مثال زدن به او یاد دهید. کودکان آنچه را می بینند و می شنوند الگو خود می کنند.

✨اگر اعضای خانواده نسبت به هم مؤدب باشند آموزش مؤدب بودن به فرزندان آسانتر و ممکن تر می گردد.

👈🏾در این صورت آنها می آموزند که مؤدب بودن در واقع شکلی از احترام گذاشتن به دیگران است.

✅این وظیفه شماست که به فرزندانتان بیاموزید چرا احترام گذاشتن به دیگران این قدر در زندگی مهم است

https://telegram.me/khanehravanshenasi

✳️✳️✳️✳️✳️
اصول مذاکره با همسرتان .
چگونه با همسر خود حرف بزنیم تا اختلافات را حل کنیم؟

🍀هرگاه شما در مورد نحوه ی تربیت کودکانتان، یا این که تعطیلات را کجا بروید، چگونه کارهای منزل را تقسیم کنید، یا پولتان را خرج کنید، بحث می کنید، در واقع مذاکره می کنید.افراد اغلب بیشتر از آن که با مدیران خود مذاکره کنند، با همسرانشان مذاکره می کنند.
مذاکره یک فرایند سرد و یا از پیش تعیین شده نیست بلکه نوعی خاص از ارتباط است و یک مهارت به شمار می‌رود. به اصول زیر دقت کنید تا یک مذاکره کننده ی خوب و کارآمد در روابط خود باشید و بتوانید بدون بازی دادن و ناراحت کردن همسرتان در اغلب موارد به هر آنچه که می خواهید دست یابید.

هشت اصل زیر را در نظر بگیرید👇

1⃣اصل اول: وجود تعارض و اختلاف اجتناب ناپذیر است. همه ی زوج ها گاهی با هم اختلاف پیدا می کنند. وجود تعارض و اختلاف، خودبه خود به این معنی نیست که ارتباط شما دچار مشکل حاد است.

2⃣اصل دوم: برچسب زدن، تهدید کردن و عصبانی شدن ممنوع است. در این زمینه پیش‌تر در مبحث اصول-ارتباط_سالم_با_همسر صحبت کردیم.

3⃣اصل سوم: مذاکره مستلزم حضور دو طرف با علایق مهم، مشروع اما متضاد است. همه ی تعارض ها و اختلافات نیازمند مذاکره نیستند. برای مثال، تمایل همسر شما به مصرف مواد، هرچند ممکن است از نظر او مهم باشد، اما نامشروع است. یا علاقه ی شما به نوع خاص موسیقی، ممکن است کاملا مشروع باشد، اما آن قدر مهم نیست که نیاز به مذاکره، داشته باشد. مذاکره را برای تعارض ها و اختلافاتی نگه دارید که علایق مشروع شما، در تضاد با هم هستند.

4⃣اصل چهارم: احساست خود را از موضوع جدا کنید. با یادگیری مهارت های ابراز احساس و خواسته‌ها، می توانید این کار را انجام دهید. در مورد این موضوع نیز پیش تر توضیح داده ام. اما برای یادگیری بیشتر می‌توانید به درمانگر نیز مراجعه کنید.


5⃣اصل پنجم: بر علایق متمرکز شوید، نه بر مواضع. تکنیک هایی وجود دارد که با مراجعه به درمانگر و آموختن و تمرین آن، می تواند به شما کمک کند تا به به تعارض ها و اختلافاتتان به عنوان علایقی نگاه کنید که باید مورد بررسی قرار گیرد، نه مواضعی که باید از آن دفاع کنید. این یک اصل اساسی برای یک مذاکره ی موفقیت آمیز است.

6⃣اصل ششم: به دنبال گزینه‌های مورد توافق و مطلوب هر دو طرف بگردید. مهم رسیدن به یک مصالحه ی رضایت بخش است که به نفع هر دو باشد نه تحمیل کردن موضع خود بر همسرتان.

7⃣اصل هفتم: انعطاف پذیر باشید. تقریبا همیشه راه حل های متعددی وجود دارد که می توانند سودمند باشند؛ بنابراین با اشتغال ذهنی با ایده ای که تنها یک نتیجه ی قابل قبول دارد، خودتان را اغفال نکنید.

8⃣اصل هشتم: صبور و پایدار باشید. اغلب راه حل نهایی مستلزم چندین دوره آزمایش و انجام اصلاحات است؛ بنابراین مأیوس نشوید و دست از تلاش برندارید.


📚برگرفته از کتاب مهارت های زندگی زناشویی تالیف دکنر متیو مک کی و ترجمه دکتر شهرام محمدخانی


https://telegram.me/khanehravanshenasi