✍روش فلورتایم در درمان کودکان اتیسم

اين روش توسط يك روانشناس كودك به نام ” استانلي گرين اسپن “ ارائه شده است .اين روش بسيار شبيه بازي درماني است . در اين روش سعي بر اين است كه ارتباط كودك با يك فرد ديگر از طريق برنامه هاي دقيق بازي بيشتر و مؤثرتر شود. اين روش شامل شش مرحله مي باشد كه كودك در مراحل طي آنها تقليد و چگونه ياد گرفتن را از يك بزرگتر فرا مي گيرد و به عبارتي كودك بايد نرده بام شش پله اي را طي كند .ممكن است كودكان در اين روش با مشكلاتي نيز روبرو شوند مثلا به علت اختلالات حسّي در درك بعضي از تمرينات خواسته شده مشكل پيدا كنند و يا اينكه قادر به انجام برخي از تمرينات بدني موجود در برنامه نشوند .در اين برنامه والدين و درمانگران سعي مي كنند تا پيشرفت كودك را از طريق مسيرهائي كه كودك دوست دارد و با جهت دادن به اين مسيرها ، فراهم كنند تا كودك بتواند شش مرحله پيشرفت موجود در اين روش درماني را طي كند.اين روش به طور مجزا كودك را در بدست آوردن مهارتهاي گفتاري و بدني كمك نمي كند بلكه از نظر احساسي و رواني به كودك كمك مي كند تا كودك بتواند درك بيشتري پيدا كرده و از طريق آگاهي و تجربه مهارتهاي ديگر را نيز بدست آورد .معمولاً از اين رومحس كنار روشهاي دقيق تر ديگر مانند اِي بي اِي در ساعات فراغت كودك استفاده مي شود .

https://telegram.me/khanehravanshenasi

✅کارگاه فنون مشاوره گروه 2
🔴دکتر محسن دوستکام
🔴اکنون در خانه علوم تربیتی و روانشناسی مشهد

https://telegram.me/khanehravanshenasi

✅کارگاه فنون مشاوره گروه 2
🔴دکتر محسن دوستکام
🔴اکنون در خانه علوم تربیتی و روانشناسی مشهد

https://telegram.me/khanehravanshenasi

‍ فانتزی های جنسی

🅰قسمت اول:

💠فانتزیها تصورات ذهنی و یا سلسله افکار و خیالاتی است که میتواند تحریک و برانگیختگی_جنسی ایجاد کند و یکی از مولفه های ارزیابی میل_جنسی سالم می باشد.

💠در سکس_تراپی از فانتزیها برای کمک به درمان افراد با مشکلات بی_میلی_جنسی و یا بیزاری_جنسی و یا مشکل در رسیدن به ارگاسم و حتی برای سکسی تر شدن دنیای جنسی افراد عادی استفاده میشود.

💠افراد در مورد فانتزیها نگرانیهایی دارند مثل اینکه؛ داشتن فانتزی جنسی نرمال نیست، احساس گناه در مورد فانتزی های خود دارند، فکر میکنند داشتن فانتزی نشانه انحراف جنسی است، میترسند فانتزیهایشان عملی شود و یا ناخوداگاه به زبان آورده شده و آبرویشان برود، نگرانند که فانتزی ها مکررا و بی اختیار به ذهنشان خطور کند و به نوعی وسواس_فکری تبدیل شود.

💠نکته مهم در برخورد با فانتزیهای جنسی این است که بدانیم *داشتن فانتزی در ذهن بمعنای عملی کردن آن نیست.* مثلا کسی که فانتزی "مورد تجاوز واقع شدن" را دارد و در عالم خیال با این فکر تحریک میشود، قرار نیست در واقعیت با این موضوع تحریک شود و نمیخواهد به راستی این مطلب در دنیای حقیقی برایش اتفاق بیفتد.در اصل فانتزی با عمل متفاوت است.

https://telegram.me/khanehravanshenasi

🍀 چرا طعنه؟ چرا کنایه؟


🍒از مشکلاتی که بین زن و مرد بوجود می‌آید این است که زن و مرد علاوه بر اینکه از کلمات مشابه استفاده می‌کنند ولی تصوراتشان از کلمات متفاوت است آنها حتی از جملات واحد معانی متفاوت برداشت می‌کند.

🍒 زنان احساسات خود را اغراق‌آمیز جلوه می‌دهند و محدودیتی در استفاده از لغات نمی‌بیند، اما مردان کلمات را واقعی پنداشته و واکنش‌های نامناسب نشان می‌دهند. مردان حرف‌های زنان را لغت به لغت معنا می‌کنند.

🍒برای زندگی بهتر به خانم‌ها توصیه می‌کنیم وقتی با همسرشان صحبت می‌کنند بهتر است کلمات را سنجیده و حساب شده به کار برند و آقایان نیز زیاد به نوع کلماتی که خانم‌ها استفاده می‌کنند، حساس نشوند و خرده نگیرند.

🍒وقتی زن و مرد با یکدیگر صحبت می‌کنند و یا سوال می‌پرسند، منتظر جواب معقول هستند. پاسخ‌هایی که شما می‌دهید، می‌تواند ارتباط را شفاف‌تر و نزدیکتر کند و یا ارتباط را تیره و قطع نماید. پاسخ دهنده با جوابی که می‌دهد شخصیت درونی خود را نمایان می‌سازد .
🍒جواب‌های تند و سریع و بدون تفکر موجب رنجش شنونده می‌شود و این‌گونه جواب‌ها خامی و عجول بودن پاسخ‌دهنده را می‌رساند.
جواب‌های سربالا و سرزنش‌آمیز دلیل بر پرعقده بودن و عصبیت پاسخ دهنده است و ناشی از آن است که وی شیوه برقراری ارتباط را نمی‌داند. واکنش‌های کلامی که با تعمق و منطقی و بدون حب و بغض باشد و جواب دهنده صادقانه خواسته‌های خود را مطرح می‌کند، قطعا ارتباط بهتری را رقم می‌‌زند و موجب پایداری زندگی خواهد شد.

👣 در ذیل چند نمونه از واکنش‌های کلامی آورده می‌شود شما کدام پاسخ را ترجیح می‌دهید، آیا اگر مورد آخر را انتخاب کنید بهتر نیست؟😎

🎳امروز شاید کمی دیر بیام
الف- کار همیشگی توست
ب- باز می‌خوان ازت کار بکشن
ج- باشه منتظرت می‌مونم ولی خودت را خیلی خسته نکن

🎳نظرت نسبت به ... چیه؟
الف- چطور مگه. کی تا حالا نظر من برای شما مهم شده.
ب- نه اصلا ازش خوشم نمی‌آید.
ج- چیز بدی ازش ندیدم. در معاشرت بهتر می‌شه دیگران را شناخت.

🎳جلوی مهمان‌ها درست نبود با من این‌طوری حرف بزنی.
الف- حقت بود.
ب- تو که برای کسی اهمیت قائل نیستی
ج- ببخشید خودم هم پشیمان شدم آخر خیلی عصبانی‌ام کردی.

🎳امروز حال خرید ندارم
الف- هر روزت همینه، این که عجیب نیست.
ب- باز نق و نقت شروع شد.
ج- اشکالی نداره اگه خسته‌ای می‌گذاریم برای یه روز دیگه.

🎳چرا غذا نمی‌‌خوری مگه غذا خوردی؟
الف- نمی‌خورم، از این غذا خوشم نمی‌یاد.
ب- کجا غذا خوردم، باز کج خیال شدی.
ج- با اینکه بوی غذات آدمو به اشتها میاره، اما نمی‌دونم چرا میل ندارم.

🏇در جایی که انسان می‌تواند بطور صریح سخن بگوید و رنجش‌های خود را از راه گفت‌وگوی مستقیم حل کند چرا متوسل به طعنه و کنایه شود و یا به جای اینکه به حل اصولی مشکلات خود بپردازد به زخم‌ زبان متمسک شود.
🏇 در این صورت نه تنها مشکل حل نمی‌شود بلکه رنجش‌ها عمیق‌تر می‌گردد.بهتر است سعی کنید در زندگی مسائل و مشکلات را خودتان حل کنید، و رنجش حل نشده باقی نگذارید.
وقتی زن و مرد از هم رنجش پیدا می‌کنند و درصدد رفع آن بر نمی‌آیند، وقتی اجازه می‌دهند ناراحتی‌ها و دلخوری‌ها روی هم انباشته شود، همچون کامیونی می‌شوند که مملو از لجن باشد. اگر این کامیون بار خود را خالی نکند، بوی بدش همه جا را می‌گیرد. زوجی که رنجش‌های خود را رفع نمی‌کنند ، باید انتظار داشته باشند رابطه‌شان سرد شود.
وقتی یکی از دیگری می‌رنجد، بی‌منطق، بی‌انصاف و پرخاشگر می‌شود، حال حدس بزنید قضاوت چنین آدمی نسبت به همسرش چگونه خواهد بود.

https://telegram.me/khanehravanshenasi

چرا در یک رابطه ناسالم می‌مانیم؟👇👇👇

https://telegram.me/khanehravanshenasi

وابستگی بیمارگونه، ترس از تنها شدن، فداکاری برای فرزندان؛ اینها برخی از دلایل کسانی است که درگیر رابطه‌های عاطفی به بن‌بست رسید‌ه‌اند. در این نوشته به جستجوی تعریف رابطه عاطفی سالم و دلایل عدم ترک رابطه ناسالم رفته‌ایم.می‌گوید سال پیش یک بار با صدای داد و بیداد و مشت‌هایی که به در حیاط کوبیده می‌شد، بیرون پریدم. دختر جوانی که هم سن و سال دختر خودم بود، هر چه دشنام بلد بود، با صدای بلند توی کوچه فریاد می‌کشید و سراغ همسرم را می‌گرفت. تازه فهمیدم همسر صیغه‌ای‌اش است. می‌گوید عذاب‌آورتر از این صحنه، دیدن پسرم بود که از کلاس کنکور برگشته و هاج و واج به هر دومان خیره شده بود؛ به من که اشک می‌ریختم و به دخترک که فریاد می‌کشید.
۴۵ ساله است. مادر دو فرزند. از خانواده‌ای مرفه با خانواده‌ای مرفه‌تر وصلت کرده است. ۲۶ سال پیش با پیراهن سپید به خانه بخت آمده، اما خود را سیاه‌بخت‌ترین انسان روی زمین می‌داند. می‌گوید، نمی‌دانم آخرین باری که همسرم با من به عنوان شریک زندگی که نه، به عنوان یک انسان حرف زده، کی بوده است. می‌گوید سال‌هاست که برای او مرده‌ام، ولی من هنوز دوستش دارم. اتفاق پارسال، چند ماه بیمارش کرد. اما باز هم برخاست. باز هم در همان خانه است و باز هم ادامه می دهد. چرا؟ می‌گوید به خاطر بچه‌هایم. دخترش ماه دیگر نامزد می‌کند.
مریم (نام مستعار) یکی از هزاران شهروند ایرانی است که سال‌هاست زندگی‌شان را وقف رابطه‌ای نادرست کرده‌اند. رابطه‌ای گاه تهی از محبت و عشق، گاه مالامال از نادیده گرفته شدن، تحقیر، سرزنش و خشونت. آماری از "طلاق‌های عاطفی" در دست نیست. وب‌سایت "مشرق" در گزارشی در این‌باره می‌نویسد: «در کشور ما پایگاه رسمی وجود ندارد، هر نهادی یک آمار می‌دهد. اما بر اساس تحقیقات، می‌توان ادعا کرد، از هر دو ازدواج، یک ازدواج در مرحله طلاق عاطفی است. »
اما چه می‌شود که کسی در یک "رابطه عاطفی" به بن‌بست‌رسیده، درجا می‌زند و میلی به بازگشت و تغییر مسیر از خود نشان نمی‌دهد؟
چند وقتی است که این پرسش و گفت‌وگو درباره آن، دغدغه‌ی برخی از کاربران شبکه‌های اجتماعی هم شده است.
#چرا_می‌مانیم عنوان هشتگی است که کاربران با آن از دلایل ماندن خود در رابطه‌‌های به بن‌بست رسیده می‌نویسند.

ویژگی‌های رابطه‌ی عاطفی سالم چیست؟

نخستین پرسشی که با خواندن نوشته‌های کاربران به ذهن می‌رسد، این است که یک رابطه عاطفی سالم، چگونه رابطه‌ای است؟ رضا کاظم زاده، روانشناس ایرانی مقیم بلژیک، رابطه‌ای را سالم می‌داند که در آن دو نفر به طور نسبی استقلال خودشان را حفظ کنند؛ رابطه‌ای که در آن دلبستگی و عشق، احساس همدلی و صمیمیت حاکم باشد.
این روانشناس تاکید می‌کند: «دلبستگی و عشق را در رابطه نباید با وابستگی اشتباه گرفت. وابستگی تا میزانی میان دو نفر که همدیگر را دوست دارند، ایجاد می‌شود. اما اگر عامل تعیین‌کننده شود که یکی تنها بر اساس وابستگی، خودش را مجبور به ادامه رابطه بداند، آن رابطه سالم نیست». به اعتقاد او "احساس همدلی"، "وارد دنیای هم شدن" و "فهم دیگری" را هم نباید با این مسئله اشتباه گرفت که «یک نفر در رابطه موظف باشد با هر چه که طرف مقابل می‌خواهد، موافقت کند.» تعریف او از صمیمیت در رابطه عاطفی هم مشخص است: «صمیمیت را نباید با کنترل کردن اشتباه گرفت. صمیمیت یعنی فرد بتواند درباره خودش و احساساتش صحبت کند.»
کاظم زاده معتقد است، عشق گاهی با "باهم‌درآمیختگی دو نفر" اشتباه گرفته می‌شود. او ادامه می‌دهد: «دوست داشتن یکی، اما شبیه دیگری شدن نیست. وقتی این اتفاق می‌افتد، یعنی یکی تحت فشار، خواسته‌های خودش را قربانی رابطه می‌کند. رابطه سالم، امکان شکوفاشدن را به دو طرف می‌دهد.»

از زن اثیری تا زن لکاته

اما نقش شخصیت فرد در یک رابطه‌ عاطفی چیست؟ رضا کاظم زاده می‌گوید: «نخستین تجربه‌های دوست‌داشتن که با پدر و مادر و در درجه اول با مادر رخ داده، سالم نبوده. فرد، عشق را با دوری و فقدان و رنج و سرزنش تجربه کرده‌ است. وقتی مادر محبت را مشروط کرده (اگر غذا نخوری دوستت ندارم)، از هراسِ از دست دادن ِعشق دیگری، فرد یاد گرفته، تنها راه نگه داشتن این عشق، تن دادن به امیال دیگری است.» کاظم‌زاده به تمثیل‌های عشق در فرهنگ ایرانی اشاره می‌کند و می‌گوید: «عشق لیلی و مجنون به‌هم‌درآمیخته است. یکی بدون دیگری حاضر به زندگی نیست.»

این روانشناس معتقد است، فردی برآمده از این تربیت و فرهنگ «می‌خواهد تجربه‌ای را که در دوران کودکی داشته (که بیشتر در مورد مردان صادق است)، با همسرش، بیمارگونه تکرار کند.» به اعتقاد این کارشناس «این رابطه‌ی دو فرد بالغ نیست، بلکه تلاشی است برای بازیابی رابطه دوران کودکی. برای چنین فردی [با این گذشته] اگر همسر به تمام خواسته‌ها تن دهد و به مدل دلخواه نزدیک شود، به عشق ایده‌آل تبدیل می‌شود.»

https://telegram.me/khanehravanshenasi

🔴نوروفیدبک چیست؟

https://telegram.me/khanehravanshenasi

🎄عدم تقارن در بدن🎄

👈تقارن زیباست اما آیا عدم تقارن نیز به همان اندازه جذاب و باشکوه است؟

https://telegram.me/khanehravanshenasi

👇
🅾 چرا هنگام خوشحالی، زمان سریع می‌گذرد؟

💤 درک ما از زمان، با توجه به عوامل مختلف، می تواند متفاوت باشد. برخی مطالعات نشان داده‌؛ احساسات ما بر نحوه ادراک ما از زمان تاثیر می‌گذارد.

💤به‌عنوان مثال؛ "‌ترس" و "استرس"، زمان را تحریف می‌کنند و باعث می‌شوند زمان، طولانی‌تر از آنچه واقعا هست به نظر برسد. این در حالی است که وقتی در تعطیلات به سر می‌بریم احساس می‌کنیم زمان می‌دود.

❇️فرضیه نقش "دوپامین" در درک زمان
 
💤دوپامین یک "انتقال‌دهنده عصبی" است که معمولا با مراکز درک لذت در مغز مرتبط است.

💤نورون‌های آزادکننده دوپامین از عواملی مثل انگیزه، توجه، تغییرات حسی، تازگی و احساساتی مثل‌ ترس یا احساس شادی تاثیر می‌پذیرند و در اختلالات روانشناختی که با تغییرات در برآورد زمان مرتبط هستند نقش دارند.

💤این فرضیه به این دلیل ارائه شد که نورون‌های دوپامینرژیک یا سلول‌های عصبی تولیدکننده دوپامین در ساختار عمیقی از مغز که «نیگرا ساب استنشا» نام دارد قرار دارند و آسیب به این منطقه، در حالت‌های عصب‌شناختی که بر درک از زمان تاثیر می‌گذارند در گذشته مورد بررسی قرارگرفته است.

💤"نیگرا ساب استنشا" خوشه بزرگی از سلول‌های عصبی رنگی است که در بخش میانی مغز قرار دارد و از دو قسمت تشکیل شده است:

💤"رتیکیولاتا" و "کامپکتا". سلول‌هایی که در بخش کامپکتا قرار دارند دوپامین تولید کرده و آن را به دیگر مناطق مغز مثل استریام که مسئول حرکت هستند ارسال می‌کنند.

💤در انسان‌ها آسیب به بخش نیگرا ساب استنشا نقش مهمی در پردازش زمان ایفا می‌کند.

💤تاثیر این بخش از مغز بر درک ما از زمان و انجام حرکات را می‌توان در بیماری پارکینسون که با تحلیل نورون ‌های تولید کننده دوپامین ایجاد می‌شود و بر درک فرد از زمان تاثیر می گذارد را مشاهده کرد.

https://telegram.me/khanehravanshenasi

🔴سایکوسینما (تحلیل فیلم روانشناسی)
✅فیلم (شلاق)
🔴اکنون در خانه علوم تربیتی روانشناسی مشهد

https://telegram.me/khanehravanshenasi

🔴سایکوسینما (تحلیل فیلم روانشناسی)
✅فیلم (شلاق)
🔴اکنون در خانه علوم تربیتی روانشناسی مشهد

https://telegram.me/khanehravanshenasi

https://telegram.me/joinchat/AAAAAD81Q6jw9gz8U31Yjw


✅لینک مهارت های کاربردی زندگی

⭕️ تئوري سوسك

متن زیر داستان بسیار جالبی را در حوزه توسعه شخصی روایت می‌کند. اگرچه این داستان به یکی از سخنرانی‌های سوندار پیچای (Sundar Pichai) مدیرعامل فعلی شرکت گوگل (Google) نسبت داده می‌شود، اما در واقع او هیچ‌گاه این سخنرانی را نکرده است. منشاء این داستان نامعلوم است، اما مفهوم بسیار آشنایی را روایت می‌کند و از آنجا که داستان قدرتمندی است، خواندن آن می‌تواند مفید باشد. این داستان با عنوان “تئوری سوسک در توسعه شخصی” رواج یافته است!

در یک رستوران، یک سوسک ناگهان از جایی پر می‌زند و بر روی یک خانمی می‌نشیند. آن خانم از روی ترس شروع به فریاد زندن می‌کند. او وحشت‌زده بلند می‌شود و سعی ‌می‌کند با پریدن و تکان دادن دست‌هایش سوسک را از خود دور کند.

واکنش او مسری بود و افراد دیگری هم که سر همان میز بودند وحشت‌زده می‌شوند. بالاخره آن خانم موفق می‌شود سوسک را از خود دور کند. سوسک پر می‌زند و روی خانم دیگری نزدیکی او می‌نشیند. این بار نوبت او و افراد نزدیکش می‌شود که همین حرکت‌ها را تکرار کنند!

پیشخدمت به سمت آنها می‌دود تا کمک کند.

در اثر واکنش‌های خانم دوم، این بار سوسک پر می‌زند و روی پیشخدمت می‌نشیند.

پیشخدمت محکم می‌ایستد و به رفتار سوسک بر روی لباسش نگاه می‌کند.
زمانی که مطمئن می‌شود، سوسک را با انگشتانش می‌گیرد و به خارج رستوران پرت می‌کند.

در حالی‌که قهوه‌ام را مزه مزه می‌کردم، شاهد این جریان بودم و ذهنم درگیر این موضوع شد. آیا سوسک باعث این رفتار هیستریک شده بود؟

اگر اینطور بود، چرا پیشخدمت دچار این رفتار نشد؟

چرا او تقریبا به شکل ایده‌آلی این مسئله را حل کرد، بدون این‌که آشفتگی ایجاد کند؟

این سوسک نبود که باعث این ناآرامی و ناراحتی خانم‌ها شده بود، بلکه عدم توانایی خودشان در برخورد با سوسک موجب ناراحتیشان شده بود.

من فهمیدم این فریاد پدرم، همسرم یا مدیرم بر سر من نیست که موجب ناراحتی من می‌شود، بلکه ناتوانی من در برخورد با این مسائل است که من را ناراحت می‌کند.

این ترافیک بزرگراه نیست که من را ناراحت می‌کند، این ناتوانی من در برخورد با این پدیده ‌است که موجب ناراحتیم می‌شود.

✅من فهمیدم در زندگی نباید واکنش نشان داد، بلکه باید پاسخ داد.

✅آن خانم‌ به اتفاق رخ‌داده واکنش نشان داد، در حالیکه پیشخدمت پاسخ داد.

✅واکنش‌ها همیشه غریزی هستند در حالی‌که پاسخ‌ها همراه با تفکرند.

✅این مفهوم مهمی در فهم زندگی است. آدمی که خوشحال است به این خاطر نیست که همه چیز در زندگیش درست است. او به این خاطر خوشحال است که دیدگاهش نسبت به مسائل درست است.


https://telegram.me/khanehravanshenasi

۹ اشتباه در تربیت فرزندان که باید ازش خودداری کنیم!

https://telegram.me/khanehravanshenasi

📚
🔹🔹 باورهای غیرمنطقی در رابطه زوجین

❇️ باورهای غلط میتواند رابطه زوج، از خود، همسر و رابطه شان را تحت الشعاع قرار دهد. این باورهای غیرمنطقی، ریشه در خانواده اصلی، جامعه یا رسانه ها دارند و بر رابطه زوجی، تاثیر می گذارند.
✅ اینها، باید اصلاح شوند تا اثر منفی آنها، بر رابطه و رفتار زوج ها، کاهش پیدا کند. برخی از باورهای غیرمنطقی رابطه زوجین در زیر آمده است؛

1⃣ اگر ما یکدیگر را دوست داریم، باید همیشه خوشحال باشیم.

2⃣ ما باید همیشه بدون توجه به تاثیری که بر همسرمان میگذاریم، کاملا با هم صادق باشیم.

3⃣ ما باید بخواهیم که همیشه با هم باشیم و این با هم بودنمان، خودخواهانه نیست.

4⃣ ما باید برای حمایت از یکدیگر، بر سر هر موضوعی، با هم توافق داشته باشیم.

5⃣ اگر مشکلی به وجود آید، باید مقصر را شناسایی کنیم.

6⃣ ما می دانیم که همسرمان چه فکری می کند و چه چیزی را دوست دارد؛ بنابراین نیازی به صحبت کردن نیست.

8⃣ رابطه های خوب، خود به خود اتفاق می افتند و برای ایجاد چنین رابطه هایی، به تلاش و گفتگو، نیازی نیست.

8⃣ ما اگر یکدیگر را داشته باشیم، نیازی به خانواده و دوستان نداریم.

https://telegram.me/khanehravanshenasi

🔴سئوی قانون جذب :
کلید طلایی فعال کردن قانون جذب در زندگی

https://telegram.me/khanehravanshenasi