Вчера устроила большую осеннюю уборку. У меня так всегда в межсезонье. Одни вещи прячешь, другие достаешь. При этом у меня каждый раз какая-то новая идея по поводу как все расставить/разложить. Летом я решила, что все с полок нужно развесить на вешалки, чтобы все было на виду. Теперь меня переклинило часть одежды завернуть в трубочки. Это есть популярная книжка “Магическая уборка”, которую я не читала, но вроде там советуют все в трубочки сварачивать. Я то глобально зачищаю свои шкафы от всего “ненужного”, то ситуация меняется и вот сейчас мне нужно больше рабочей одежды поэтому ищу всякого в Хумане. Рабочая всмысле, что я работаю с детьми и там одежда живет ровно до тех пор пока на тебя не вылили краску или не опрокинули борщ. Хотя у меня за 3 недели еще ничего не ушло в мусор я отлично понимаю, что это больше везение и рассчитывать, что можно расхаживать в любимой белой футболке из эко хлопка, такой дорогой и любимой не стоит.
Я люблю осень, она меня перезагружает. Нет другого времени года который заставить меня зачищать дебри из книг, всяческих творческих аксессуаров (краски, мелки, цветной бумаги и т.д и т.п), аптечку и шкаф для верхней одежды.

Взрослая жиза - это не "делать всё, что хочется", а "НЕ делать то, что НЕ хочется".
Прочитала фразу и сразу закивала головой. Но проблема в том, что я в процессе своего созревания. Такая взрослая девочка как я не может расстаться со своей инфантильностью (это вообще уже, как часть личности) и до сих многому взрослому не научилась. Но я на пути, в процессе.
Что бы не делать того чего не хочется, нужно понимать, а чего мне не хочется. Чувствовать свои границы, чувствовать свое тело, понимать свои желания, понимать свои потребности. После всего этого принятия коммуницировать, говорить о них.
Я иногда постфактум только начинаю разгребать свои завалы. И тогда ко мне может прийти “А вот тогда, неделю назад, вот тот разговор, контакт, отношения, действие, еда, еще что-нибудь были мною не желанны!”
Я только учусь “Не делать то, что не хочется”. У меня как потерянная связь между разными частями меня. Тело чувствует одно, голова (убеждения) другое, интуитивно я хочу третьего и все это временами то склеивается в более-менее картинку, то расплывается, рассыпаеться.

Статья про сепарацию и как терапия может с этим помочь.
https://knife.media/teen-riot/

Давно не писала, хотя было много мыслей. Поделюсь впечатлениями про мою новую работу. Я работаю воспитателем в детском саду. Вот такая резкая смена вектора.

На самом деле воспитатель в саду, делает много эмоциональной работы, которую сложно измерить. Например выдерживать все детские эмоции. Все рабочее время.
Ребенок плачет и не останавливается. Плачет и плачет. А я остаюсь придерживать его и обнимать проговаривая “Я вижу как тебе больно. Давай ранку полечим. Я понимаю, что ты расстроен. Я понимаю, что ты хочешь к маме. Я тоже хочу домой. Что мы можем вместе сделать?” И т.д по много раз.
Еще это может быть детский гнев, но для меня это вкрай не приятно. Но это тоже нужно выдерживать и проговаривать “Я вижу ты злишься. Я понимаю как это неприятно когда ...Ты делаешь мне больно! Я не дам тебе бить другого ребенка. Хочешь я тебя обниму и пожалею? Что я могу для тебя сделать? Давай подышим. Разбросанные карточки нужно собрать. Если ты меня попросишь я тебе помогу” Тут нужно быть готовым, что ребенок может переключить свою агрессию на меня. Начать бить, царапать, кусать, растягивать одежду, вырывать из рук вещи. Тут нужно стойко держать свои телесные и эмоциональные границы в стиле “Это мое тело и мне больно. Пожалуйста отпусти мой палец. Нет, это мои вещи и я не дам тебе с ней играться. Ты можешь взять свои. Мне очень жаль, я вижу что ты хочешь это забрать, но у нас есть правила и ты можешь не давать мне свои вещи”. И после агрессии от этого ребенка самой не поддаться детским инстинктам и быть с ним вконтакте, в итоге обнять, пожалеть или помочь одеться, умыться.


Еще есть просто истерики и приказы от маленького человека в стиле “Я сказал одень меня или корми меня” И тогда нужно выдерживать вой, катание по полу и прочее. Продолжая разговаривать “Я не слышу когда ты так кричишь. Если тебе нужна помощь, скажи волшебные слова “пожалуйста”

Если вы не работаете с детьми то вам кажется это таким милым. Работать с детьми это и вправду мило. Но у всего есть обратная сторона медали. У детей полно агрессии. Они еще не научились справляться со своими эмоциями. Самый просто способ выплеснуть злость это пойти и стукнуть кого-нибудь (ущипнуть, выкрутить руку, сделать крапивницу, расцарапать щеки, отобрать силой вещь, разрисовать чужой рисунок и прочее).

Часто родители одобряют агрессию или дают смешанные знаки. Например я слышала такое “Правильно, нужно уметь за себя постоять” или говорят “девочек нельзя бить”, но не говорят как тогда отстоять свою частную собственность и что тогда вообще делать. Спойлер ребенок просто сидит и дико воет от безысходности))

Еще интересно наблюдать как родители или же (няни, бабушки, дедушки) говорят фразы о смысле которых не задумываются, а я при контакте с ребенком вижу как глубоко это заходит.

У меня есть ребенок и его няня ему говорит “Слезами ничего не исправишь, слезы тебе не помогут”. Так вот когда этому ребенку делают больно он это воспринимает как соревнование и твердит “мне не больно, я не плачу”. Когда кто-то из детей заливается слезами, этот ребен успокаивает его в стиле “мальчики не плачут. Слезами уже ничего не исправишь”. Моя работа пытаться донести, что плакать это нормально и это один из способов справиться с эмоциями, говорить о том что все мы и девочки и мальчики можем плакать.

Вообщем это иногда выматывает и опустошает.

На меня иногда находит, накапливается ком слез. В этот ком, как на борщ много ингредиентов. Бытовые неурядицы, усталость, несоответствие ожиданиям, злость, печаль, плохая погода, сложный разговор, грустные воспоминания, перенапряжение, ощущение чего-то прекрасного рядом, гормоны в конце концов. Со мной просто это иногда случается. И я не считаю это чем-то плохим в своей жизни. Это просто один из способов чувствовать этот мир и себя.

Слезы это что-то личное. Это возможность побыть наедине с собой. Возможность не понимать почему это происходит тут и сейчас, но тем не менее проживать.

Наверное проявлять эмоции через слезы для меня самая понятная модель поведения. Просто у меня с детства не было запрета на слезы, но они были ограничены во времени. Были запреты на другие эмоции, но слезы разрешались. На них давалось столько времени сколько посчитает мама нужным. Ну например разбила коленку - да тебе больно, можешь поплакать, но не целый же час! Поплакала 5 минут? Все, хватит иди быстренько успокойся.

В свою очередь я и себе ставлю временные рамки, после которых нужно быстренько перестать чувствовать, то что чувствуется.
У меня конечно есть в этом аспекте суперсила. Такая не у каждого есть. Я могу выдерживать чужие слезы. И детские и взрослые, и мужские и женские, и близкого человека и соседки в метро. Просто быть рядом, обнимать и слушать, не чувствовать при этом дикого дискомфорта. Но эта способность ограничена во времени. Есть лимит моего принятия. Могу дать рядом со мной быть таким, но когда мой ресурс исчерпан начинается вот это все. Обесценивание или попытки переключить, развеселить.

Из моего окружения только муж может дать мне возможность плакать в его присутствии. Но его ресурс выдерживания еще более ограничен чем мой.

В этом вопросе психотерапия может помочь. Слезы как способ прожить эмоции. В терапии, если тебе это надо у тебя есть хоть час плакать и рассказывать, всхлипывать, пить водичку и снова плакать. В принципе в терапии ты неожиданно можешь понять, что у тебя есть такая потребность. Или понять что в твоих отношениях (с партнером, другом, родителем) ты не можешь себя так проявлять, начать анализировать эти причины. И может оказаться, что ваши отношения не совсем здоровые, если ты не можешь быть тем, кто ты есть. А может оказаться, что просто ты сам блокируешь в себе такое проявление и это лишь твое когнитивное искажение, что тебя не примут или отвергнут, если ты вдруг себе такое позволишь.

Порой это вообще единственная возможность в присутствии другого проявлять себя с какой-то такой стороны.
А вам проявлять себя через слезы легко дается?

Я сейчас сильно простыла и расклеилась. Взяла на работе выходные и теперь появилось время для рассуждений и текстов.

У меня есть коллега на работе и от нее я услышала комментарий в стиле “Я за год работы брала только три дня выходных”. Я если честно не поняла с каким посылом это прозвучало, но это заставило меня задуматься. Выходить на работу, когда ты в дрова больной что это вообще такое? Не любовь к себе? Чувство вины и долга? Мысли о том, что без тебя все рухнет и только ты держишь все в пучке?

У меня было много разного трудового опыта. И уход с работы практически всегда был болезненным. Даже если внешне вроде бы все ок, по любви и в хороших отношениях, оставался осадок обиды, недооцененности, еще чего-нибудь.

Были кучу ситуаций, когда я выходила простывшая и раскеянная на работу потому что важная встреча и нужно быть, когда приходилось возвращаться домой на такси, ситуации с болезненными ПМС, когда выходила закинувшись таблетками и тому подобное. Как вывод - денег на такси навряд ли дадут или придется еще стоять и доказывать бухгалтерии или руководителю свою ценность и эту необходимость, зарплату в полном объеме легко могут не заплатить (особенно если это не официальное трудоустройство или частичное) сославшись на то, что ты не весь день отработал и т.д. Никто не будет скидываться тысячами на лекарства, если вас заберут потом в больницу. Максимум принесут яблочки, цветочки, носочки. Никто вообще не в силах вернуть здоровье или время. Дни рождения, зимние праздники, выходные - это все безвозвратно проходит. И это ваш личный выбор был провести их на работе. Даже если так не кажется и типо “так сложились обстоятельства”.

Трудовые отношения - это рынок. Каждый раз вы договариваетесь об условиях.
Мне раньше казалось, что на мне столько всего держиться...Я люблю взваливать на себя чужую ответственность. Мне казалось “ну как же без меня пройдет встреча? У нас же даже некого поставить на замену! Я не могу подвести! Это моя миссия - собраться и выйти!”

Но на самом деле это не мои ведь головники, а моего руководителя, администрации, дирекции и т.д. Более того для меня в какой-то момент стало болезненным осознавать, что я так легко заменима! Когда казалось компания с очень маленьким штатом, где ну вот реально некому заменит появлялись эти люди! Было сложно принять, что бизнес который выстраивался годами не рушиться от одной меня, которая заболела и не пришла на встречу. Не выход одного сотрудника или раскидывается на других и те стонут на курилке, но делают. Или появляется новая Светочка, Леночка, Татьяна Михайловна. Кто этот человек? Чья то знакомая, подруга, любовница, теща, дочь маминой подруги, человек из биржи труда - вариантов куча. Замена так или иначе находится. Бизнес вообще всегда закладывает в свои процессы вот эту ситуацию - ведь мы не бессмертны и даже “бессмертный пони” из песенки или стишка может заболеть, сорваться, озвереть.

Как мне кажется, у меня сейчас к работе более трезвое отношение. Конечно на самом деле, если у тебя что-то там палец как-то странно чешиться поэтому ты останешься дома - это тоже чересчур. Тут нужно чувствовать свои пресловутые границы. То где ты можешь нормально вынести и что становиться слишком. Это наверное про бережное отношение к себе. Наверное я стала больше брать на себя ответственность за свое здоровье и жизнь в целом. Просто ответственность приобрела другую форму. Если раньше забить на себя, но выполнить “задание партии” и было про ответственность, а после получать вот этот вот осадок “я так стараюсь, больная пашу как лошадь, а мне вон на такси не добавили”. То теперь ответственность вовремя понять, что дела со здоровьем так себе, а значит честно прикинуть сколько понадобиться времени на восстановление и как можно раньше предупредить об этом.

Вернемся к тому с чего начинали. По прошествию дня у меня начался крутиться вопрос к моей коллеге, что она чувствует говоря, что брала всего три выходных? Нарекание мне, что через месяц работы я беру выходные превышающие ее годовой лимит? Или это сожаление, понимание того, что вот она себя увы не жалела.

А как вы относитесь к теме пропуска работы по состоянию здоровья? Было ли у вас эмоциональное выгорание? Как проживали болезненные уходы с работы?

Вообщем лежим мы с мужем в кровати! И в ровно в 00:00 он «С днем рождения!» И тут я задаюсь вопросом, а сколько мне исполняется!? И тут мой мозг начинает считать, загинать пальцы, не верить фактам и все такое! Ребят, мне сегодня 28!😊

Продолжение эпопеи с моей простудой, рабочими отношениями и личными границами.

От своего работодателя получила совет (хоть и не просила) “Подумай кому не высказала что-то, когда ощущала злость”. Это в контексте моего жутко больного горла и потери голоса.

Первая моя реакция это злость как раз на нее. За то, что это все “ебаный бред”. Я тут слегла с хуевой простудой, два дня работала больная потому что не думала, что все так хуево и серьезно, а она мне заряжает про злость?

В догонку получаю следующее сообщение “Не самом деле все просто, если этим пользоваться) Можно себя прояснить и утром проснутся совсем в другом состоянии. Ну так бывает”

Следующая моя мысль - да у меня хронические проблемы с горлом, фарингит у человека! Простуда спровоцировала воспалительные процессы там. Я не могу силой мысли излечить свое горло!

Вообщем я разозлилась) Но остыла и решила подумать о своем горле, как чисто психосоматическое проявление. Злость и вправду моя не простая эмоция. Сложно признается, сложно проживается. Но у меня с ней нормальный такой прогресс за последние пару лет. Как результат могу словить себя вот на этой злости. Когда это происходит меня это забавляет и смешит.
В моей голове может долго это злость аккумулироваться, фильтроваться, проговариваться, но в итоге я в реальном времени могу что-то с ней делать. Она не застывает тем не высказанным комом в горле. Я могу писать об этом здесь, я могу жаловаться и проговаривать с близким мне человеком, в конце концов я могу пойти разбираться с ситуацией и ставить точки над i.

Но горло и простуда в целом как психосоматика тема вкрай интересная.
Я думаю горло и пропажу голоса, как знак, что мой голос стал слишком громкий. Что я где-то перехожу черту на работе. Что перекрикивая вой малышей из соседней группы и мне это очень не нравится. Не нравится что вообще такой высокий уровень звука. Мне не хочется перекрикивать детский шум чтобы меня услышали и добиться внимания.

Что бы это не было мой голос не возвращается( Физиологические процессы восстановления занимают больше времени, чем бы мне хотелось(

#в_моем_теле
Про мои ощущения. Когда я болею поднимается тревога. Кажется вот он мой организм и так без сил, без энергии, вымотан и усталый. Но нет, включаются все эти триггеры и мне становится тревожно.

Это подводит нас к моей главной проблеме. Я не умею распознавать сигналы своего тела. Возможно этот опыт моих аллергических приступов такой травматичный, возможно все те ощущения вписались в мышечную память, я не знаю. Мне просто становится очень тревожно, я теряю ощущения земли под ногами, я начинаю не справляться с эмоциями.

Когда я чувствую что у меня что-то с телом, не так важно что, это меня дисбалансирует.

Мне болеть тревожно потому что это что-то, что я никак не могу проконтролировать. Это просто происходит с моим телом. Я никак не могу влиять на него. Никак не могу влиять на ситуацию.

У меня в такие дни/моменты начинаю происходить искажение реальности. Мне начинает казаться, что если я не справляюсь со своим телом, не могу контролировать его, то я не контролирую свою жизнь и вообще нечего. Приходит какое-то состояние безысходности и выученной беспомощности (состояние, в котором человек не пытается повлиять на ситуацию, даже когда может это сделать).

Ощущение динамики в теле, что физически что-то меняется (обычно когда болезнь, боль и прочее отступает) начинает возвращать меня к норме.

#важно_полезно
Не призываю ставить самому себе диагноза по статьям и блогами, но такая информация помогает понять масштабы проблемы и обратиться к специалисту.

https://www.wonderzine.com/wonderzine/health/wellness/237207-anxiety-checklist?from=readmore&utm_source=facebook.com&utm_medium=social&utm_campaign=eti-simptomy-chasto-vstrechayutsya-u-lyudey-s

Вообщем как вы поняли я сейчас не в лучшем из своих возможных состояний, слегка расклеянная ментально и физически.
И тут я задалась вопросом, что бы мне сейчас могло помочь, что я могу сама для себя сделать чтобы улучшить мое состояние.

А недавно еще был день психического здоровья про который я ничего не писала так как думаю все психологи и их клиенты сделали пост на эту тему. Так вот начала я гнаться за магической таблеткой “забери всю тревогу, все навязчивые мысли, уходящую землю из под ног, всю мое дерганность и верни мне меня такой как месяц ранее, в мою относительную стабильность”
С таким посылом я решила найти чудо письменную практику методику, ну что б какой-то рецепт секрет. Ну вот какие-нибудь 5 вопросов на которые ты отвечаешь и что-то начало проясняться ну или тревога опускаться.

Написала я свой запрос одному популярному психологу, значит так и так, посоветуйте мне письменную практику. А она (психолог) дала ссылку на другого психолога который на эту тему ведет отдельный блог (ведет правда в ЖЖ, если вообще вы помните что это такое).
И давай я шерстить по ее ЖЖ и понимаю что в году так 2015 уже это видела, читала, делала. Но это вообще не суть.
Так вот магических 5 вопросов нет. Есть десятки, а то сотни постов на разные тематики. Есть даже пост 100 вопросов к себе. Есть кучу вариантов от “напиши списки” до “закончи предложение”. Вообщем ничего сверхъестественного чего я не знала и чего откровенно говоря делать впадлу.
Я же хочу что бы все просто, а оно не просто=)
На самом деле конечно я давно постигла что нет чудо таблетки (как бы не хвалили антидепрессанты) которая вот так раз и нормализует, нет магического вопроса или другой практики которая может сотворить чудо, и даже психотерапевт не панацея, а лишь маленький пазлик помощи себе. И где-то в сумме всех принятых мер может становиться лучше, легче, стабильнее. Но моему внутреннему ребенку время от времени нужно таки проверять, а вдруг я просто чего-то не знаю, а есть чудо книга, а в ней в конце 5 вопросов =)

Вернемся к тому с чего начинали. Хоть нет одного какого-то супер метода, есть маленькие мои сокровища пазлики. Есть вопросики которые мне помогают стабилизироваться, есть всякие дыхательные штуки и прочее прочее чего я сама порой делать забываю.
Поэтому решила поделиться накопленным с вами. В следующих постах сами практики.

И так первое, чем хочу поделиться - это дыхание по квадрату. Бывает когда меня резко накрыло и я чувствую что мной одолевает не соизмеримый ситуации страх я начинаю дышать по квадрату. Мне этот способ нравится тем, что его можно применять везде - в туалете, по середине улице, в метро.
Находишь что угодно квадратное (прямоугольное тоже ок), например входные двери, зеркало в туалете, рекламный банер, шкаф и начинаешь дышать.
Первое время я дышала и водила пальцем этот квадрат в воздухе, в особо стрессовой ситуации могу как ребенок закрыться в туалете и водить в воздухе квадрат))
И так одна грань нашего квадрата - вдох, следующая задержка дыхания, следующая выдох, и снова задержка дыхания.
Вот вам видео пример, если запутались в моем тексте
https://www.youtube.com/watch?v=F2Wq5_yuN8I

Возможно вы слышали про направление в психотерапии как EMDR (переводят еще как ДПДГ). Так вот я к такому отнеслась сразу скептически, какие-то движения глазами, постукивание и прочее, что мной расценивается как какой-то бред и вообще не мое. После я слушала один вебинар и его вела травматерапевтка которая работает как раз в этом направлении и мое мнение изменилось.

Вот одно из упражнений. Я его сделала во время вебинара и мне в процессе понравилось. Ну как понравилось, я просто начала чувствовать что-то эмоционально в процессе происходит, меняется. Признаюсь, самостоятельно его делать сложнее, и уже понадобится место где сможете уединиться.

Лично мне это помогает в периоды когда либо внутри слишком много эмоций, что они застряли во мне. Когда приходит ощущение переполненности, что вдохнул и не можешь выдохнуть. Еще когда начинаются проблемы с телом. Или затяжные болезни или когда я плохо ощущаю тело. Но это мое субъективное, вы можете проговаривать вашу проблему.

Во время тайпинга я говорю следующее “Не смотря на то, что…(то что меня беспокоит, мешает и тд) я полностью принимаю себя и я знаю, что это пройдет, я могу с этим справиться.
https://www.youtube.com/watch?v=IWu3rSEddZI

Мне самой часто не хватает заземления поэтому я много пишу. Я люблю письменные практики. Вот вопросы помогающие мне заземлиться, обдумать ситуацию.
Я настолько привыкла, что они на украинском, что мне сложно их адаптировать под русский. Так что делюсь так, как сформулировал автор.

1) Чи є ситуація яка турбує в даний момент?
2) Що ти хочеш, що б було замість цієї ситуації? Якою бачиш найкращу картину? Чому для тебе це важливо?
Що буде, якщо ситуація вирішиться так, як ти бажаєш? Як ти почуватимешся? Чому навчишся? Як цей результат вплине на тебе?
3) Як гадаєш, що призвело до хвилюючої ситуації? Чим вона вигідна для тебе?
4)Яку ціну ти платиш, якщо нічого не зміниться? Що буде якщо залишити все як є?
5) Хто чи що може тобі допомогти вирішити цю ситуацію Як? Чого не вистачає щоб отримати бажаний результат?
6) Які кроки ти здійсниш протягом тижня? Що здійснено?
7) Підсумки. Як пройшов твій тиждень? Що було найбільш цінним?

Делюсь ссылочкой на блог посвященный письменным практикам. Там много разных заданий и рекомендаций, которые можно взять себе на заметку для личного дневника.
Мне очень понравилась статья про технику безопасности во время писанины. Вот короткая справка
1) НЕ БЕРИТЕСЬ за письменные практики самостоятельно, если:
- у вас скачут мысли, вы слышите голоса, которые серьезно мешают вам думать и вообще жить;
- у вас тяжелое депрессивное состояние – такое, что, что ни начинай делать, все валится из рук и создается ощущение, что вы ни на что не годитесь и жить не стоит;
- у вас посттравматическое расстройство – флэшбэки (врывающиеся воспоминания о пережитой травме, не менее интенсивные, чем восприятие окружающего мира), гипербдительность и пр.;
- если вы знаете за собой трудности переключения: вы не можете остановиться, когда начинаете делать что-то, вас «засасывает», вы не слышите звонка таймера или не можете оторваться от процесса, даже когда слышите таймер.
В подобных случаях, если вы все-таки заинтересованы в письменном самоисследовании, обсудите это со специалистом, который оказывает вам помощь, и заручитесь его поддержкой.

2) Прежде чем начинать писать: организуйте время и пространство для этой работы. Вам понадобится 15-20 минут, когда вы сможете побыть в уединении, чтобы вас не беспокоили.

3) Подумайте также о том, кто сможет оказать вам поддержку, если будет необходимо. Если вы расстроитесь, как вам будет лучше – побыть в одиночестве или позвонить (или написать в чат) доверенному человеку, другу, который понимает, чем и зачем вы занялись?

4) Ориентируйтесь на то, что текст, который вы пишете – только ваш. Вы не будете его никому показывать, - сразу рассчитывайте на это.

5) Главное правило, если вы решили взяться за письменное выражение и осмысление своих переживаний: НЕ НАСИЛУЙТЕ СЕБЯ.
https://writing-cures.livejournal.com/

У меня есть сложности с приемом лекарств. Решения в этой сфере меня очень изматывают и утомляют.
1) Я не чувствую себя в безопасности, не чувствую доверия к врачам в целом. Много информации приходится проверять, вникать в инструкцию, согласовывать тот или иной препарат с другим врачом и тому подобное. У меня были ситуации, когда врач назначил серьезный препарат который вообще был не совместим с антибиотиком который я принимал и про этот антибиотик сто раз говорилось (врачи тоже люди, устают, делают ошибки, не перепроверяют противопоказания и т.д). Да, серьезная ситуация была лишь один раз, по мелочи десятки раз, но для меня это очень волнительная история. Я не могу отпустить ее, игнорировать и никак не оглядываться.

2) Побочные эффекты. Сюда вписывается народное творчество “Одно лечишь, другое калечишь”. Расстройство кишечника, головокружение, аллергия (которая хоть на лекарства на прямую и не проявлялась, но жутко боюсь). И это так, выпил называется сиропчик от кашля. Ловить побочки моя нервная система очень не любит. Потому что и так болеешь (ослаблен физически и морально), а тут тебе еще становится хуже и тогда меня может накрыть как легкая тревога так и паническая аттака, потому что я начинаю не понимать что с телом происходит и насколько это опасно. Как правило не настолько сколько тревоги.

3) Прием лекарств - это дополнительная нагрузка на понимание потребностей своего тела. Это что-то между попыткой не игнорировать, когда например лекарство никак не помогают, появляются дополнительные симптомы и в тоже время не переусердствовать с вниманием к своему теле. Потому что прислушиваясь к каждому вздоху и стуку сердца можно на ровном месте словить ПА.

4) Деньги. Мне обидно тратить сотни гривен на сироп который оказывается сейчас пить не надо, на капли которые не подходят, на то, что вообще и без этого пройдет.

5) Еще одна проблема, наверное самая для меня сложная и непонятная. Когда лечение долгосрочное мне тяжело придерживаться графика. У меня случаются ямы, когда я на пару дней выпадаю (например просто как бы забываю о лекарстве на выходных) или вовремя не делаю заказ в аптеке и появляется яма размером от пару дней до пары недель перерыва в лечении. Или мой бюджет на лечение перетекает в другие сферы, а в этой происходит перенос визита к врачу на следующий месяц. Вообщем тут полно сопротивления с которым я не разобралась.

Это ответственность за свое собственное здоровье моя непростая история.
Со стороны это выглядит как просто мой страх принимать лекарства и как безответственность. Ведь вот врач назначил, а ты вот не пьешь. Но все намного сложнее.

С тревогой в этой сфере мне помогает справиться максимальная информация по теме. Консультация двух, трех врачей из одной отрасли. Знание инструкции, инфы с интернета помогает мне на приеме у врача сформулировать свои страхи, опасения и получить разъяснения. Возможно кого-то углубление в тему приводит к еще большей тревоги, но мне помогает. Есть ощущение сопричастности, что и у других насморк по 2 месяца не проходит, и что все это конечно пиздец, но с этим можно справиться, это проходит и жизнь продолжается.

Забота о себе.
Тема ведь жутко простая. Ведь все и так знают всякие простые правила в стиле нормально спи или питайся. Но что значит нормально? Все все знают, но не всегда делают. Почему?
А кроме тела ведь еще есть и наше ментальное здоровье и о нем тоже надо заботиться, что в нашей культуре долгое время игнорировалось.
Следующие несколько постов про заботу о себе. Информация взята со встречи психологического клуба, которая проводится врачем психиатром, психотерапевтом с моими личными дополнениями и личными историями, разьяснениями и прочим.

Причина отсутствия заботы о себе:

- негативная модель воспитания. (Когда ты всю жизнь живешь с мыслью, что весь это ЗОЖ херня и в вот дед курил до 70 лет и все норм. Когда в твоей семье никто никогда не ходил в больницу)

- социально культурные особенности. (Пару бокальчиков игристого вечером в пятницу и за пьянку не считается, так повседневность. Ночью засиживаться доделывать рабочий отчет для некоторых привычное дело, тем более если еще и работу ух перспективная и хорошо оплачиваемая. Вообще гонка в стиле “еще немного поднажать, еще чуть доработать” не обращая внимание на свое состояние, на свое самочувствие).

- низкая мотивированность.

- неосведомленность об аспектах здоровья. (Это лишь на первый взгляд кажется чем-то простым, но интернет кишит фейками, фармкомпании через терапевтов втюхивают хрень, а моя бабушка верит, что меня нужно выкатать яйцом и очистить от всего лихого).

- негативный социальный опыт. (Это когда я пробовал, ел эту вонючую брокколи, ходил в бассейн и прочее, но лишние кг не ушли поэтому я забил).

- особенности экономического и финансового положения. (Не у каждого есть деньги на психотерапевта. Не у каждого просто есть на лекарства и консультацию врача. На вкусную и здоровую еду, на абонемент в спортивный зал и прочее. Но на самом деле даже при минимуме можно заботиться о себе исходя из имеющихся ресурсов).

- отсутствие веры что либо изменить.

- неправильное построение плана. (Ну это когда решаешь за месяц скинуть 10 кг, или начинаешь ходить в тренажерный зал ежедневно по паре часов, а до этого никогда спортом не занимался).

- вера в то, что успех дается слишком сложно.
- психические и физические заболевания

Для меня забота о себе это в первую очередь забота о теле. С едой у меня не все просто, так что сегодня мой текст о здоровом питании.

Мое определение здорового питания - это ваша личная диета с учетом всех особенностей вашего организма. По хорошему, лучший вариант это когда вы проконсультировались с гастроэнтерологом и диетологом. Если вы идеально здоровы, то есть общие рекомендации.

- снижение потребления насыщенных жиров (это эклеров есть по-меньше)
- снижение доли простых и увеличения доли сложных углеводов (меньше хлеба, больше гречки)
- растительная пища должна превалировать в рационе (овощи, фрукты, молочка)
- снижение доли мяса в рационе, отдавая предпочтение рыбе
- закрытие “витаминного окна”. Опять таки считаю этот пункт по назначению врача.

Забота о себе для меня это вовремя и полноценно поесть (мясо + гарнир) хотя бы 2 раза в день + перекусы йогуртом, овощным салатом, чай с бутербродом и тому подобным.
Иногда баловать себя не очень хорошим и полезным.
Готовить дома. Для меня это форма заботы о самом себе и близких.
Покупать что-то спонтанное, выбирать овощи и фрукты на базаре.

Сон очень важная часть нашей жизни. Так уж устроен человек.
Критерии для здорового сна:
- Сон должен составлять около 8 часов (4 полных цикла)
- сон должен быть регулярным, поэтому ложиться спать и просыпаться рекомендуется в одно и то же время
- кровать - место для сна и секса. Отказ от гаджетов, просмотров фильмов, еды и чтения в кровати является важным для регуляции сна.
- спать необходимо в темном помещении либо с использованием маски для сна
- отказ от кофеина и еды за несколько часов до сна
- отказ от эмоциональных нагрузок перед сном.

В последнее время у меня начались проблемы со сном, масло в огонь добавляет мой ночной кашель и заложенный нос.
Я не знаю как у вас, но мой отдых, домашнее пространство построено на кровате. Кровать - это место для фильмов, еды из Глово, чтения книг и просмотра соц сетей, работы за ноутом. Место где я валяюсь и слушаю музыку, место для всякого веселья, место где я люблю поплакать. Вообщем это универсальное пространство) В принципе это не создавало для меня проблем и я не могу пожаловаться на хронические проблемы со сном. Они бывают скорее ситуативно.
Но этот пункт на самом деле важен. Особенно если вы проводите все время дома, работаете на фрилансе и тогда будни и выходные, рабочее время и время отдыха смешивается. Но при возможности я страюсь просто проводить время не дома.

Еще лично для меня очень очень большая сложность - это отказ еды перед сном, да еще и за несколько часов. Почти всегда мне нужно хоть что-то! Йогурт, банана, огурец с хлебом (просто очень люблю огурец с хлебом), чай с печеньем и прочее. Но я стараюсь хотябы ненажираться едой из Мака.