Девочки, намечается нехилый файт: основатель Wheely Антон Чиркунов совершенно внезапно в одиночку выступил против Дептранса Москвы, Ликсутова, Яндекса и Ситимобила. По словам Чиркунова, у служб такси незаконно требуют предоставить данные о геолокациях с передвижениями их клиентов «во имя безопасности», но безопасностью, там, девочки, судя по всему и не пахло.
Ну что ж, это смело. Но терять Wheely, видимо, уже нечего. А вот нам с вами есть. Например, данные о том, как и куда мы ездим. Для того, чтобы легче было в следующий раз подкинуть наркотики на выходе из машины.

В этом стихе, девочки, очень точно отражено положение дел в нашем государственном здравоохранении.

вчера районный врач гаврилов
пришел к семену и сказал
я ваш районный врач гаврилов
с вас триста семьдесять рублей

Девочки, у нас с мужским населением беда, конечно. Есть либо умные, либо красивые. Как говорит наша Зиночка, красивым мальчикам даже стараться не надо: они приходят в компанию, где они могут нести всяческую чушь, но все девочки будут слушать их, открыв рот. Так вот. Дмитрий Олегович Рогозин — это очень красивый человек. Практически как Эллочка Щукина в неравной схватке с дочерью миллиардера Вандербильда.

У нас к Дмитрию Олеговичу предметный вопрос: вы ж вот только недавно говорили о том, что новомодные свистелки-перделки в космосе не нужны. Сейчас раза три повторили простой тезис, что все эти Крю Дрэгоны по сути — перепевки “Союза”. Мол скоро-скоро американцы нас снова начнут догонять в космической гонке, так далеко мы шагнем. Но, Дмитрий Олегович, так, простите, и Мерседес AMG — перепевка жигулей. А догонять будем мы, потому что, вы удивитесь, сегодня без красивой обертки (в которую Маск, конечно же, умеет сейчас лучше всех, пожалуй) ничего не работает и не летает. Пока же в вашем понимании пяр роскосмонавтики будет состоять в раздаче интервью первого лица в роли обиженки — не случится ничего. И, да, батут-то работает.

Открытым продолжает оставаться и такой вопрос: какая у российской космонавтики сегодня миссия за исключением освоения бюджетных, выделенных на космонавтику средств?

У Пелевина 18 книг, девочки. Ну это так, для сравнения.

Девочки, да согласно этой методичке у нас половина чиновников — агенты ЦРУ!

Девочки, по нашим многолетним наблюдениям, самые циничные агенты ЦРУ засели в АСИ. Исправно выписывают себе премии (99 миллионов рублей по итогам работы в 2019 году), шумят что-то там, эмулируют.

Стала понятной, девочки, необходимость срочного создания правительственной комиссии по русскому языку

Михаил Идов объяснил, почему переснял фильм «Брат» в клипе Монеточки. Оказывается, ему было важно заменить шовиниста Балабанова собой, евреем.

Тонкий ход!

У Идова какое-то потрясающее, совершенно чувство собственной значимости.

Оказывается, он по пятницам, немножко Гас ван Сант, а по средам слегка Балабанов. В правой руке у него реклейминг, а в левой латте на овсяном кефире.

Когда хочешь переосмыслить творчество великих, а выходит почему-то «Мой собственный штат Жмеринка».

На Кайене по Житомиру гоняю.

Девочки, в пяре есть целое направление мысли. Формулируется так: как обтекать красиво и с достоинством, если ты прилюдно обосрался. Спотифай Раша с этим направлением вообще не знаком.

Девочки, нам сообщают, что Ленин аккаунт Спотифая фальшивый. По поводу чего пташки нам не без основания напихивают. Ну что хотим сказать. Повезло Спотифаю. По краю прошел.

Девочки, отгадайте загадку: тяжелый метал про лёгкий металл.

Сдаётесь? А вот отгадка: работники Богучанского алюминиевого завода сами записали клип в честь пятилетия завода и холдинга «Русал», в который входит предприятие.

Слушайте и помните: температура плавления алюминия — 660°C.

Послание Медиатехнологу, девочки:

Синее небо сменяла вечерняя дымка.

Огромное солнце садилось за горизонт.

Свет, тёплый угасающий свет заходил через занавески в комнаты.

Игривые лучи касались моей кожи.

Тигр затаился в клетке.

Ему было душно в этот летний вечер.

Хотелось спать.

Уверенным взглядом он окидывал людей, смотрящих на него сквозь прутья клетки.

Йог, старый йог, смотрел на тигра исподлобья и вздыхал.

Девочки, как-то одному Нобелевскому лауреату довелось исследовать фондовый рынок. Лауреат пытался понять, почему на основе одних и тех же сведений акции одновременно считают выгодным и продать, и купить. Выяснилось, что в среднем логики ноль, чистое везение.

Помимо везения в достижении успеха часто не замечают роль привилегий: не в Губахе родился, есть способности к математике, родители втайне заплатили за поступление в известный вуз. Вроде все вокруг такие же, не добились — сами виноваты, надо быть умнее.

Генриху Шлиману благодаря сочетанию таланта и везения удалось не только несметно разбогатеть, но и найти золото Трои. Блестящих достижений ему было мало, и он слегка отшлифовал автобиографию пяром: где надо приукрасил, присочинил, преувеличил, добавил личную встречу с королём, о неудачах умолчал. Например, как отказался от раскопок на Крите потому, что на купленной земле оливковых деревьев было меньше, чем указано в договоре, из-за этого землю Шлиман вернул и не открыл ещё и Кносский дворец.

В рубрике #Учёныепосубботам о мечтателе, авантюристе, предпринимателе и основоположнике полевой археологии расскажет историк Тамара Эйдельман.

https://youtu.be/doQ7aGAZAfA

Ну здравствуйте! Скучали?

Девочки, пока там выясняют кто в Белоруссии прав, а кто не очень, обратимся все же к пяру. Нечасто, да, нечасто наша юдоль скорби радует нас огненными выступлениями первых лиц. Все осторожные какие-то стали, без огонька.

Тем радостнее становится от выступления генерального директора футбольного клуба “Локомотив” Василия Александровича Kick-надзе, который про итогам блестяще проведенного им сезона пришел на встречу команды с болельщиками. Напомним, что уже на протяжении трех месяцев Василий Александрович пребывает в перманентном говношторме, заботливо созданном собственными же руками. Вот он увольняет любимого болелами главного тренера Юрия Павловича Семина и получает полную панаму хуев по всему медиа-ландшафту. Вот он показывает болельщику фак и получает 300 000 рублей дисциплинарного штрафа и выговор от акционера. Не разочаровал Василий Александрович и в этот раз.

С самого начала субботней встречи Василий Александрович взял в карьер и густо покрыл присутствовавших на стадионе болельщиков говном. Он в частности заявил: «Я не уйду из клуба! И сделаю все, чтобы клуб был самым сильным, каким он только может быть. Но то, что делаете вы, на мой взгляд, это позор! Кричите, что угодно в мой адрес! Я признаю за вами право иметь собственное мнение. Но не вы принимаете решение, кто руководитель клуба! Вы ни с какой точки зрения не можете оказать серьезное влияние на клуб — ни с финансового вклада, ни с точки зрения поддержки на трибунах.

[…]

Не заводит то, что вы в мой адрес произносите. Чем вы меня сегодня хотите удивить? Решение по генеральному директору принимается на совете директоров. Я не вижу объективных посылок для того, чтобы совет директоров поставил вопрос о моей кандидатуре. У вас к команде вопросы есть?! Если есть — задавайте. Если нет — давайте заканчивать».

То есть выступил в духе “вы вообще кто блять здесь такие” в адрес болельщицкого актива, устроив форменную истерику. Начнем с того, что Василию Александровичу вообще совершенно необязательно было присутствовать на этой встрече, потому что встреча в большей степени была про главного тренера и про футболистов, которые только что закончили сезон (на втором месте). Но он на нее все равно пришел. И сразу же попутал рамсы. Ну потому что без болельщиков и с такой токсичной пяр-политикой, признаемся честно, “Локомотив”, отжирающий у РЖД денег в размере почти 5 миллиардов рублей, нахуй никому не нужен. Потому что футбольное спонсорство, оно же не про акционеров, оно про репутацию. Мы было удивились, почему пяр-директор “Локо” Кирилл Брейдо не лёг костями перед болезненно плотной фигурой генерального директора “Локо” чтоб тот ни в коем случае не выходил на стадион (потому что эффект от общения Kick-надзе c болельщиками был предсказуем на 100%). А потом мы вспомнили разницу в весовых категориях и подумали, что Василий Александрович пригрозил Кириллу, что просто его раздавит. Нефигурально выражаясь. Кирилл, вы там моргните, если что, если вас в заложниках держат.

А вот пяр-руководству РЖД стоит только посочувствовать. Впрочем, если они и правда озабочены репутацией своего спортивного актива, они в принципе знают, что делать. Механизмов и полномочий у совета директоров в этом смысле предостаточно.

Девочки, вот за что мы любим маркетологов, так это за огромную, космических масштабов любовь к себе. Любой директор по маркетингу, ласково глядя вам в глаза, будет без спросу душить вас кошмарным ньюспиком, в котором будет дичайшая и непроизносимая помесь английских и русских слов. Для маркетолога при этом очень важно невзначай рассказать вам, что он учился за границей (желательно в Великобритании, потому что, как известно, именно там куют лучших маркетологов), подчеркнуть, как он любит развиваться именно в той сфере, в которой работает, походя заявить, что не понимает КАК ЭТО МОЖНО НЕ РАБОТАТЬ В ВЫХОДНЫЕ, сказать что для него это прекрасный “ворк-лайф бэланс”, постоянно указывать, что в этой компании он вырос с нуля, ходил по отделам, выяснял как эти отделы работают, погружался в тему путем просмотра ютюб-каналов и утреннего теле-эфира, а потом еще и заявить, что в 27 лет можно играючи руководить коллективом в 50 человек, потому что жизненный и рабочий опыт — это всё хуйня.

Именно так выступила в эфире какого-то ютюба юная Алина Якиревич, директор по маркетингу крупнейшей в России беттинговой компании “Фонбет”. Особенно, конечно, доставила история про то как Алина в истерике отхуесосила охранника на офисной парковке (говорит, что была очень голодная) за то, что тот ее не хотел пускать, а потом хотела извиниться, но вот как-то до сих пор не смогла человека найти. Красота. Ну и всё интервью такое: “как вы добились таких ошеломительных успехов”.

Да всё просто, девочки. Дело в том, что Алина Якиревич, ставшая директором по маркетингу “Фонбета” в 24 года — дочь друзей одного из акционеров. Просто так совпало.

И пас у Василия Кикнадзе сегодня принимает Дмитрий Олегович Рогозин, выступивший с новой огненной рацухой. Главное, не забыть окропить ракеты святой водой.