Девочки, ожидаемо, Клабхаус из приложения, где Тоня Самсонова сутками вещает о своей работоспособности, превратился в неплохую площадку для проведения ивентов.
Сейчас в комнате Тинькофф Инвестиции проходит пресс-конференция с топами группы, которые рассказывают о финансовых результатах по итогам ужасного 2020.
В комнате присутствует специальный гость — голосовой ассистент Олег. Это бот, которого мы с вами так долго ждали: он может путешествовать по комнатам, распознавать и расшифровывать речь в режиме реального времени. Расшифровки отправляются не туда, куда вы думали, а в специальный канал. То есть, девочки, разработчики из Тинькофф умудрились таки Клабхаус превратить обратно в Телеграм. Удобно. Вы всегда можете пригласить Олега и к себе в комнату.
Расшифровки можно будет почитать тут.

К тем, кто оставляет комменты к каналу. Постарайтесь не шутить, у вас не получается. Пишите по делу, осмысленно, осознанно и целенаправленно. Если нечего сообщить, не сообщайте ничего.

О коммуникационной стратегии Роскомнадзора🍿 #летучкабп

Принц Вильям заявил под камеры, что в королевской семье нет расизма. И в доказательство прицепил к себе на прогулке негра. Но поводок из руки, по случайности, выпал.

Девочки, удивительное с сегодняшней конференции Тинькофф, которую записывал и расшифровывал в Клабхаусе голосовой помощник Олег: в то время, как 7,5 млн клиентов держат различные счета в Тинькофф, 1,25 млн человек также являются пользователями сервиса Тинькофф Инвестиции.
Выходит Тинькофф - самый крупный русский брокер для частников. Все стали жутко активно вкладываться в акции, потому что это выгоднее, чем просто держать свою копеечку на счетах.
И вот что ещё интересно: 37% от выручки и 37% от чистой прибыли группы - это доля направлений деятельности, не связанных с кредитованием. А выручка у Тинькофф приличная - 195,8 млрд руб. И прибыль в этом году рекордная - 44,2 млрд руб.

Путин в роли Фантомаса на страницах FT. Эпическое описание в первых абзацах текста.

«Владимир Путин в светло-коричневом пальто из овчины, ниспадающем на шерстяные валенки, выходит из своей подмосковной дачи по густому снегу. Утром 19 января за окном - 17 градусов ниже нуля. Путин раздевается, накидывает пальто на деревянные перила и оставляет обувь на снегу. В голубых плавках он опускается в прорубь в форме распятия, (она прорезана во льду толщиной шесть дюймов), и окунается в холодную воду.

У 68-летнего президента были причины чувствовать себя очищенным в то утро. Несколькими часами ранее импровизированный суд в полицейском участке на окраине российской столицы, заключил в тюрьму Алексея Навального, самого известного критика Путина и лидера крупнейшего массового оппозиционного движения страны..»

Далее все в таком духе и история о том, как Путин из сторонника частной собственности и олигархов превратился в патриота, а затем стал совсем брутальным диктатором. Вявявя, Леонид Волков и 20летние эксперты, рассуждающие о тирании. В целом в тексте ничего нового, но описание красивое. Такую биографию пишут нашему! Молодцы.

Девочки, что-то мы оказались в сериале «Блэкмиррор» слегка раньше, чем планировалось.

Сбер, X5 Retail Group и Visa запускают биометрию на кассах самообслуживания в 52 супермаркетах сети «Перекрёсток» в Москве. Это значит, девочки, что вы теперь можете оплатить покупки, просто предъявив на кассе собственное лицо. И паспорт спрашивать не будут.

Благодаря этой технологии оплата товара произойдёт за пару секунд. При этом #нампишут не нужны ни карта, ни смартфон.

Для этого в приложении Сбера нужно включить специальную функцию: в разделе «Карты» или «Профиль» нужно выбрать пункт «Оплата одним взглядом».

Кстати, если при этом положить на карту миллион, можно стать малышкой на миллион, девочки. Но это уже приколы для богатых.

4й день сотрудники пресс-службы «Локомотива» пишут объяснительную по поводу своих футболок. Сегодня вот выясняется, что они круглосуточно играют за букву Л, а некоторые пидорасы устраивают ТГАВЛЮ. Не устаём, девочки, повторять. Некоторые вещи, например, футболки с крайне хуевыми надписями, вы делаете сами, своими руками. Как итог - пресс-службу клуба уже неделю обсуждают едва ли не больше, чем сам клуб за всю его историю. Пресс-служба, не понимающая, в чем состоит ее задача - это угар, конечно. Разъясняем, девочки. Первое: хотя бы не создавать проблем нанимателю.

А вот, девочки, Дмитрий Сергеевич Песков уважаемый сегодня выступает на отличненько. Вышел и заявил: злокозненный Запад, силами своих медиа-институтов, в том числе Бибиси и Ройтерс, и фонда Сороса (ну а куда ж без старика) готовятся к проведению пяр-кампании по дискредитации вакцины «Спутник Вэ». На то у Кремля есть данные разведки. Которая доложила точно.

Что хотим сказать по этому поводу. Слава богу наконец-то сообразили. Всецело поддерживаем такой комментарий. Ведь, по большому счету, все равно, есть у Запада планы или их нет, узнала их разведка или придумала. Всё это мелочи. Главное чего нет в современном мире, девочки, это правил. Никаких. Потому и говорить можно всё что угодно, главное чтоб это работало на ситуацию. А не против нее.

​​Девочки, какие времена, такие и нравы, и вот вместо классической пятничной обнажёнки мы предлагаем вам стриптиз души. На шесте откровенности, заботливо поставленном рептилоидами для всех, кто застрял в 2009 году, крутится журналистка РБК Анастасия Скрынникова. В комментариях журналистские элитарии, включая дедушку Валеру Игуменова и человека с интеллектом кепки — Зыкова Владимира Владимировича. Все толкаются, кашляют, чихают, вытирают носы бумажными платочками и, наконец, сбрасывая с себя одежды, кидаются на сцену, чтобы посильнее уязвить себя перед лицом Анастасии.

Сама же Анастасия рассказывает о чудовищном выгорании в профессии журналиста, когда вся толща воды давит на неё, будто она оказалась на дне Марианской впадины среди чёрных курильщиков. Звучат страшные даже для посвящённых слова: прососы, эксклюзивы, посещаемость и читаемость.

Как мы все с вами прекрасно знаем, быть журналистом — это примерно как находиться в Освенциме. Выход там один, и никто его в целом не торопит, а до прихода Красной Армии с большими бюджетами в издательский бизнес ещё очень далеко. Ну примерно как нам всем с вами до полного счастья. Понимают это и участники обсуждения, которые готовы откусить себе большой палец левой ноги, но не сменить профессию, потому что это призвание, ответственность, этика, спасение, социальная значимость и дело всей жизни.

Читать, девочки, натурально страшно, как по поводу того, что умерло само и очень давно, люди так переживательно переживают, и даже ходят к психологу (наверное, всё-таки, к психотерапевту). Про овуляцию вообще молчим.

Для приободрения участников дискуссии сообщим: наши тексты пишут себя сами.

​​Девочки, давно геймеры твердили LG: вам бы ваши телевизоры выпускать не как телевизоры, а как мониторы, потому что они по уровню технологий отличные. Особенно для геймеров. На что компания LG хитро смотрела в ответ: мол, подождите, уже совсем скоро. И вот, час настал: важное событие на рынке средств отображения для компьютеров и консолей в этом году состоялось.

В элитном игровом компьютерном клубе INVASION Universe в числе многих прорывных моделей NanoCell 8K и OLED была представлена и компактная с виду 48-дюймовая модель. Но почему же именно к ней побежали все приглашённые звёзды?

А ведь среди них, #нампишут, были и руководители Большого Московского Цирка Эдгард и Аскольд Запашные (Аскольд, кстати, геймит), и очень молодой киберспортсмен GAMBIT eSports Марк Letw1k3, и хорошо известные бумерам авторы программы «От винта!» Борис Репетур («Бонус») и Антон Зайцев («Гамовер») и актёр Влад Канопко, увлекающийся геймингом.

Ответ простой: сегодня это очень желанный геймерский телевизор на рынке с универсальной диагональю, который можно постоянно использовать для игр, но который не лишён и функционала телевизора. Естественно, самое главное в нём, помимо бесконечного чёрного цвета и хорошей цветопередачи — великолепная скорость отклика в 1 миллисекунду. Наши молитвы были услышаны :)

А что тут думать. Если ходите в зал, видите там много разных людей, в том числе и таких. А если не ходите, и мир видите только в Инстаграме - то для вас существование разных людей в форме явно будет сюрпризом. Это даже бодипозитивом назвать можно с натяжкой. Обычная среднерусская фигура. Фото разве что неудачное. Снимали как будто немного жопой.

Девочки, сегодня в рубрике #Учёныепосубботам доктор Алексей Водовозов расскажет об итогах 2020 года в медицине.

Выпуск получился медицинско-политическим: от гонки создания вакцин и конверсии биологического оружия в препараты для борьбы с вирусом (догадайтесь, каким) до гонки иммунизации населения (пока выигрывает Израиль).

В лекции есть и неустаревающая классика: Нобелевка за гепатит, новости изучения ВИЧ, восторженные результаты мета-анализа по вакцинации от вируса папилломы человека (ВПЧ); новые технологии — умные повязки для ран и микроиглы, которые сами вводят нужное лекарство по велению кнопки на айфоне; и радостные вести для патриотов о том, как взлетел Спутник V.

https://youtu.be/KDnyNOca44g

Девочки, знаете, как бывает: читаешь какой-то текст и прям оторопь берет за его героя. Вот точно такая ситуация: зомбированная молодежь рассказывает, как можно стать очень заслуженным, если много стараться и срать бизнес-стратегиями.

Видите ли, Александр. Очень легко подарить вам долю в компании, которая ничего не стоит. Для того, чтобы она стоила хоть копейку, на неё должен быть покупатель. И желательно - не один. Мем смешной, ситуация страшная.

Девочки, до выборов в Госдуму у нас с вами еще недобрых полгода, а количество шлака уже превышает все разумные пределы. Разминкой, как мы знаем, стала история с памятником Дзержинскому, который чуть было не превратился в фонтан в плаще Александра Невского, но потом всех попустило.

Зато теперь окончательно понятными стали контуры нового госдумовского призыва, разлива 2021 года. Спойлер: ничего нового. Итак, у нас уже есть русский писатель Прилепин (при поддержке стилиста Зверева), телеведущая “Первого” Марина Ким (при поддержке десантника-геолога Миронова, судя по всему, очень красивая женщина), Евгений Попов из ВГТРК, похоже, тоже активизировался в этом направлении. А тут еще сегодня подвезли Дениса Майданова (автора таких хитов как “Вечная любовь”, “Друзьям”, “Время-наркотик”, “Жена”, многократного лауреата премии “Шансон года”), который, как сообщается, пойдет в Думу от Одинцовского округа, вышвырнув, таким образом из гонки вполне адекватную Оксану Пушкину.

Что, девочки, хотим сказать, такое в нашей с вами жизни уже случалось в Государственной думе И НЕ РАЗ. В столовке Госдумы харчевались Светлана Хоркина (чемпион по спортивной гимнастике, депутатский призыв 2007 года), Марина Кожевникова (Аллочка из “Универа”, депутатский призыв 2011 года), Марат Сафин (теннисист, призыв 2011 года), дзюдоист Дмитрий Носов (2011 год, ЛДПР). И как не вспомнить томную Марию Максакову (ЕР, 2011 год, да), сбежавшую на Украину с ныне покойным Денисом Вороненковым (КПРФ).

Что хотим сказать. Острейшим образом в списках не хватает Дани Милохина, Трофима, Филиппа Киркорова, Стаса Михайлова, Саши Петрова. Безусловно украсит коридоры Госдумы и молодой кавалер медали к ордену “За заслуги перед отечеством” ЮрКисс. Ведь тогда можно будет собрать целый вокально-инструментальный ансамбль и хоть как-то оправдать наличие такого замечательного законодательного оргáна в жизни нашей страны.

Ну ребят

Похорошел офис «Альфа банка». Мечтал - теперь моё.