Для сварки норм!

Бутрин, где миллион? Давай сюда.

Девочки, надвигается очередная волна потери нюха: рекорды заражаемости бьёт «омикрон». Но в сегодняшней рубрике #Учёныепосубботам речь пойдёт не о коронавирусе, а о том, на что он влияет — о нашей способности ощущать запахи.

Как вообще устроено обоняние? Как оно менялось в ходе эволюции? Почему некоторые запахи приятные, а некоторые нет? Сколько существует запахов и из чего складывается их восприятие? Об этом расскажет уважаемый хейтер-флорист, то есть, простите, химик-флейворист Сергей Белков.

https://youtu.be/6_2aaiusuig

О состоянии российских медиа в одном посте

Выгнали Джоковича, а теперь вот это.

Девочки, а в дурдоме опять оживление. Пока наши там выясняют с американцами, можно ли будет разместить наше тяжелое ракетное вооружение (возможно и в ядерном оснащении, хотя Договор о нераспространении в помощь) на территории Кубы или Венесуэлы и не будет ли против этого сильно возражать Белый Дом, на соседней территории к западу от Белгорода опять начинается.

По надежному проторенному маршруту, проложенному до этого Алексеем Анатольевичем Навальным (Россия) и Михаилом Николозовичем Саакашвилли (Грузия) в страну, бороться с коррупцией, вернулся популярный политик Пётр Алексеевич Порошенко. Начал с удачных пяр-заготовок: "на Украине теперь есть Порох" и "я никогда не играл хуем на пианино".

Вообще, возвращение опального и лишенного всяческих привилегий политика на трибуну — это то что нужно для погруженной в предвоенную и социальную истерику страны. Работает безотказно, здорово стабилизирует ситуацию. Технология, проверенная годами: Троцкий, Хомейни, Мандела, Мурси. Разве может после этого что-то пойти не так?

Девочки, депутаты у нас хорошие, конечно, рецепты интересные. Действительно, а чего бы и не запустить межконтинентальную баллистическую ракету по Неваде. Дополнительно освежить, так сказать, международную повестку.

Девочки, а тем временем в Великобритании развернулась нешуточная борьба за нешуточные бюджеты. Премьер-министор Борис Джонсон решил, что пришла пора пощупать товарища Корейко за его тёплое вымя: лицензионные отчисления британских домохозяйств в адрес BBC решили заморозить, а потом, спустя три годика, и вовсе отменить.

Как вы, девочки, знаете, “лицензия BBC” — это вмененный налог на каждое домохозяйство, а его невыплата — уголовное деяние. В год каждое домохозяйство обязано выплачивать “за антенну” 159 фунтов. И эта сумма индексируется каждый год на уровень инфляции: пару лет назад это было 154 фунта. Так вот, Джонсон еще в прошлом году начал телодвижения, чтобы прекратить индексацию лицензии. А потом и вовсе прикрыть лавочку: кормитесь с нативочки.

Так, курочка по зернышку, в ежегодный бюджет BBC полноводной рекой вливается примерно 5 миллиардов фунтов стерлингов. И это без учета рекламных доходов. При курсе 1х100 дает нам сравнительно скромную сумму в 500 миллиардов рублей. Конечно, терпеть такой волюнтаризм от патлатого премьера ни в форин-офисе, ни в МИ-6 (одними из основных бенефициаров глобальных новостей BBC, “Телепузиков” и “Шерлока”), ни в самом BBC никто не стал. И Борису тут же прилетело.

Внезапно (спустя год) стало известно, что любитель Гомера в оригинале клал с прибором на ковидные ограничения и устраивал на Даунинг стрит 10 вечеринки с алкоголем для сотрудников. Борис сначала отнекивался, но потом его приперли к стенке и он повинился за свое неподобающее поведение не только перед всем британским народом, но и перед королевой (последняя вечеринка пришлась аккурат на ночь перед похоронами почившего мужа Елизаветы).

А всё потому, девочки, что не нужно залезать в карман к налогоплательщикам, когда в них уже залезли другие, проверенные люди.

У инфоцыган нет национальности!

Девочки, если бы миром управляли болгары из РИА «Новостей», мы бы жили в куда более справедливом обществе.

Девочки, продолжается кошмар наяву губернаторских пярщиков в Питере. И вроде всё правильно сделали, репозиционировали шефа, сбрили ему усы, заменили парадные портреты, ситуация под контролем. Но тут дуплетом, как по селезню на взлете из камышей: на город обрушился снег, зимой, а еще из центра практически не вывозят мусор, потому что сопротивляется мусорная мафия. Так что Питер, как сообщают, буквально утопает в говне.

По этому поводу случились и перформансы: художник построил из невывозимого снега инсталляцию говна, а поэт-песенник Шнуров выпустил про питерскую мэрию свежий клип. Но так как завести на Шнурова дело возможным не представляется, в администрации президента могут как-то не так понять, то дело решили завести против автора говняхи. Естественно, за оскорбление исторической памяти.

Вообще, девочки, сообщают, что ситуация в городе на Неве настолько неважная, что с улиц не успевают убирать даже сугробы с надписями "Беглов — чмо". Раньше, говорят, технология срабатывала на раз-два.

Девочки, мы все ждали, когда в связи с вошедшим в Россию Мишленом наши рестораторы станут рассказывать не только о своих меню, но и шеф-поварах: ведь сейчас возглавлять кухню модного московского заведения - все равно что участвовать в реп-баттлах в 2017 году.

Ну и первым такой проект запустил наш любимый ресторатор и отец отрасли Александр Сысоев. Называется он History: за 52 недели вместе с Macallan Сысоев обещает рассказать о 52 российских шефах.

На этой неделе на сайте проекта - звезда «Гвидона» и «Селфи» Анатолий Казаков. Видим, что вкус у него отменный по части не только еды, но и литературы, а также музыки.

Кстати, девочки, кто не пробовал его форель с щавелем, тот не жил.

Советуем заглянуть к Анатолию на сет.