Девочки, есть одна плохая новость и одна хорошая.

Плохая в том, что мы, кажется, на очередном ковид-пике (ну это, простите, и по наполняемости офисов заметно, и по количеству заболевших в окружении), а хорошая, что совсем скоро это все закончится.

Это пока не Роспотребнадзор говорит, а искусственный интеллект «Тинькофф» - ETNA.

По его расчётам, основанным на математической модели, пик спадёт 6-9 октября, то есть осталось продержаться всего ничего - месяц. Это по умеренно оптимистичному сценарию. А по очень оптимистичному - через неделю.

Ну, будем оптимистами.

Гениальное от Губерниева в эфире радио КП:

— Гребля — не футбол и не хоккей. Но как хоккей.
— А как хоккей?
— О! Хоккей прекрасен.

Бесконечно можно смотреть на три вещи, девочки: как течет вода, как горит огонь и как Гранддюк Джорчь оф Раше пытается косплеить европейскую королевскую знать, отправляя соболезнования на смерть Елизаветы.

Больше всего это похоже на Эгладор конца 90–х возле станции метро Октябрьская в Москве. Толпа тупых неприкаянных детей, начитавшихся Толкиена, настругала деревянных мечей из старых клюшек, повесили занавески на плечи и окрестили себя эльфами. Потом бухали и принимали норкотеки.

Так и Гранддюк Джорчь оф Раше всё пытается сказать, что он-де настоящий Романов, а не бесправное посмешище с дедушкой — нацистским коллаборантом. Впрочем, это же такие мелочи.

Илья Красильщик и его марафон желаний

Впрочем, девочки, давайте очередной урок пяра. Вот сейчас тут разгоняется: Совет управляющих МАГАТЭ подготовил проект резолюции, ну и там далее по тексту, “Россия, Путин, Уходи”. Все наши каналы, естественно, понесли, комментаторы комментируют: МАГАТЭ уничтожить, МИД распустить, ракеты — в воздух.

Впрочем, как обычно, как это всегда свойственно белкам-истеричкам на гонораре, медиаменеджеры одурело бегают по колесу сансары, генерируя ток для лампочки и никто, ни один человек даже не удосужился прочитать дальше заголовка, который составлялся, вне всякого сомнения, профессионалами своего дела. Как составлялась и планировалась вся акция.

Объясняем буквально на пальцах, по пунктам.

1️⃣ Проект резолюции (проект!) готовился нашимим большими друзьями из числа совета управляющих МАГАТЭ — Польшей и Канадой.
2️⃣ Это, естественно, заготовка, аккуратно вброшенная через авторитетные независимые СМИ. Проект резолюции может подготовить и вынести на обсуждение любой участник Совета управляющих, например такая авторитетная ядерная держава как Ливия. Или Сенегал.
3️⃣ Проект подготовлен не с целью принятия. А с целью вброса и создания нарратива. Чтоб ахинею всерьез обсуждали и, не рефлексируя, распространяли, подготавливая, таким образом, почву для голосования.
4️⃣ Резолюции и голосованию по ней предшествует обсуждение по повестке, которую формирует генеральный директор МАГАТЭ вместе с председателем Совета управляющих.
5️⃣ Голосование в МАГАТЭ считается по простому большинству голосов, а в особых случаях, квалифицированными 2/3 голосовавших. Из нынешнего совета численностью в 35 стран только 17 стран (и то с натяжкой) составляют уверенный антироссийский блок, с остальными, конечно, нужно плотно работать.

Это, конечно, не отменяет того факта, что ООН вместе со своими структурами доживает последние годы просто за ненадобностью. Но хотя бы элементарно разобраться в вопросе можно?

А так-то у нас да, сплошные пяр-стратеги с медиаменеджерами. И так во всём. Аж трисёт.

Девочки, в нашей вымышленной вселенной через миллионы лет новые цивилизации обнаружат на Земле залежи чистейшего ресурса, из которого они будут добывать бесценное топливо — новую нефть. Да, это будет пластик. Обычный пластик.

Это туманное будущее, однако, может не состояться, потому что наши хитрые современники смекнули: чтобы получать выгоду от вторсырья, ждать миллион лет не надо. Макулатура, пластик, металлы, стекло, резина — всё это можно перерабатывать и продавать уже сейчас. К примеру, топовый асфальт сегодня делают с применением переработанных шин и пластика.

Однако, девочки, просто так на мусорный полигон со своим самосвалом не заедешь, куды бечь, если вы знаете, что мусор — это на самом деле не мусор, а вторичные материальные ресурсы?

Для этого есть специальный сервис — «Снова в дело», причем недавно соглашение с ним подписал Росприроднадзор, то есть, всё официально. Это первая в России онлайн-площадка купли-продажи вторсырья, проект работает по всей России. Специалисты «Снова в дело» контролируют сделку на всех этапах, проверяют участников и оперативно уведомляют обо всех событиях, происходящих на платформе.

В общем, если вы в теме, рекомендуем.

Девочки, кто первый халат надел, тот и врач. История знает случаи, когда за медицинских специалистов, даже оперирующих, выдавали себя люди, который самоидентифицировались как врачи. Как такого доктора отличить от настоящего, а среди настоящих найти хорошего?

Сегодняшняя лекция в рубрике #Учёныепосубботам не только познавательная, но и крайне прикладная: терапевт и токсиколог Алексей Водовозов @dr_voenvrach расскажет о критериях выбора правильных врачей, а кардиолог Ярослав Ашихмин расспросит лектора о самолечении, фуфломицинах и пациентах, которые грамотнее многих докторов.

Девочки, на прошлой неделе мы окончательно простились с XX веком. Ушёл человек, который являл собой живую ось истории. Ещё одну знаковую уже для нашей страны фигуру мы проводили в последний путь неделей ранее.
Понятная часть мировой биографии человечества, которую за нас уже написали в тысячах учебников, закончилась.

Теперь нам самим предстоит быть частью исторических процессов и учиться давать оценки тем или иным событиям. Опираться на исчезающее прошлое не получится.

Ежедневно обстреливаемые инфобомбами, по привычке мы ещё пытаемся цепляться за старое и проводить понятные аналогии типа салют/балет, но к сожалению или к счастью, на наших глазах вершится уже совсем иная жизнь, и значимость тех или иных моментов нам предстоит оценить не сегодня и не завтра. Есть подозрение, что с этого момента наша жизнь - не более, чем пена дней.

Автор обложки - с уважением к прошлому, Александр Петриков.

Девочки, пташки просят оценить очередную публикацию в Файнешнл Таймс о страданиях отечественных олигархов и их готовности "предать тирана", лишь бы вернуть хотя бы половину нажитого непосильным трудом.

Все участники статьи анонимны, нам следует верить на слово авторитетному журналисту FT. Ну, потому что, они все не умеют врать.

Оценивать статью, девочки, нет никакого смысла.

Мы подсунули утреннюю газету в клетку Семену, а оттуда нам швырнули ее в морду: "Половина придумана, точнее, написана по уже готовому темнику, да и всё. Удобно быть журналистом ФТ. Ты всегда пишешь правду, что бы ты ни писал".

Заметка в FT - это заклинания для западного читателя, живущего в успокоительном мирке формата: "Сейчас мы объясним, как к этому относиться и какие вы должны использовать интонации, для того чтобы выглядеть начинанным и компетентным в хороших кругах"

Удобно, когда за тебя всё оценили, дали подстрочник, пару графиков, несколько анонимных цитат и эмоцианально-вовлекающую историю про крики в телефонных трубках на повышенных тонах.

Теперь, девочки, понятно, что если 7 российских бизнесменов готовы фунт мяса из живота вырезать, значит каждый в России только этого и ждет.

А что за бизнесмены мы сказать не можем, потому что если скажем, они исчезнут, как Скрипали.

Девочки, как вы, конечно же, знаете, всё американское — самое лучшее. Касается это и работы с информационным пространством во время военных конфликтов. Ведь в армии США (особенно воюющей) нет и не может быть цензуры и каждый военкор пишет то, что он хочет.

Нет, конечно, к примеру, во время войны в Заливе в 1991 году американцы устроили жесточайшую цензуру, сгуртовали всех журналистов в региональном пресс-центре, раздавали им фоточки и пресс-релизы, периодически выпуская из уютного медиазагончика — сгонять на передовую под надежным присмотром пентагоновских пярщиков, когда там уже “убрали разбитую технику и трупы”.

Такая практика, почему-то, очень не нравилась авторитетным американским изданиям и они устроили Пентагону бугурт, чтобы их, так сказать, допустили до солдатской правды. И, надо отдать должное, в Пентагоне придумали гениальное решение. В 2003 году, когда в Ираке случилось американское “Можем повторить”, работала совершенно другая технология. Понятное дело, репортёрскому корпусу это продавали как невероятную новеллу, возможность написать подлинное и полное трагизма полотно войны. Назвали это скромно: “прикомандированная журналистика” (Embedded Journalism).

Решение было простым до гениальности. Пентагон и Минобороны Великобритании аккредитовали на вторую иракскую войну более 700 журналистов из ведущих мировых медий. Но чтоб они не носились взад и вперед бесконтрольно по зоне боевых действий, каждого из журналистов прикомандировали к соответствующему боевому подразделению, устроили им диснейленд по боевому слаживанию (краткий курс “молодого бойца” в обстановке, приближенной к боевой, вместе с конкретным подразделением) и заставили подписать свод правил по которому журналист 1️⃣ обязался согласовывать свои материалы и фотографии с передовой для того, чтобы "избежать утечек секретной информации", 2️⃣ обязался писать только о том, что он наблюдал непосредственно во время участия в боях, 3️⃣ жрать из одного солдатского котла одну на всех пайку. И делать всё это без далеко идущих выводов и пространных рассуждений в статьях. Если он этого не делал и отказывался следовать правилам, то немедленно выпизживался домой. Это, девочки, как вы понимаете, высокие стандарты зарубежной свободной журналистики.

Надо отдать пентагоновским креативщикам должное: всё это подавалось как невероятный массовый эксклюзив. Но и с чисто психологической точки зрения ни один журналист, который шел по “пути славы” с каким-нибудь батальоном морпехов, никогда бы и не опубликовал ничего, что ставило бы “его” батальон в двусмысленную позицию, так как немедленно отхватил бы пиздюлей сначала от “своих” же. За небратское поведение. А потом и от командования. За игру не по правилам.

Но всё это, естественно, делалось с благим намерением: Саддам же был ну чисто Люцифер, враг всего человечества и каждый должен был сделать свой вклад в его неизбежное повешение. В том числе и боец литературного фронта. Это, правда, характерно только для развитых демократий, общественных институтов и свободных СМИ.

Девочки, в пятницу королевский пасечник подошел к каждому улью и сообщил всем королевским пчёлам, что королева мертва, но им не стоит беспокоится, потому что новый хозяин будет к ним добр.

А вот результат работы информационных пасечников, сообщающих поданным Великобритании, что старая королева заменена старым королем.

Любопытно, девочки, у них сквозь каждую публикацию идет пояснение, что надо делать и как надо жить. Начиная от техноблогов и заканчивая The Sun.

✔️ Как правильно настроить iPhone,
✔️ что думать о повышении цен,
✔️ куда смотреть на карте,
✔️ как оценивать прошедшие выборы,
✔️ кто виноват в беспорядках,
✔️ как модно одеваться этой осенью,
✔️ какую книгу обязательно прочесть в этом сентябре,
✔️ как провожать королеву,
✔️ как встречать короля...

Но англичане, конечно, не пчелы, не думайте об этом. Вот, кстати, новая жопа Ким Кардашьян, прикиньте какая клевая!

Девочки, зацените!

1️⃣ Вбиваю в строке браузера www.yandex.ru.
2️⃣ Пишу в строке поиска запрос.
3️⃣ Получаю результат.
4️⃣ Кликаю на логотип "Яндекса", чтобы вернуться на www.yandex.ru.
5️⃣ Оказываюсь на www.ya.ru.

Сам Арам Харди не мог бы сделать удобнее.

Вот ваш "Яндекс", потеряшки!

Девочки, по странному стечению обстоятельств один из наших бывших коллег однажды заглядывал на собеседование в тогда ещё остромодную компанию "Яндекс". На рынке ходили легенды об изощренных методах отбора гениев, с тем, чтобы в любимом "Яндексе" работали только лутьшие.

Айпио, слияния и поглощения, драки пассажиров с водителями "Яндекс.Такси", квадратные, как голова Ильи Красильщика, арбузы в "Яндекс.Еде", невероятные приключения пьяных водителей "Яндекс.Драйва" без прав на засранных дешёвых тачках и прочие радости инвестиционного золотого дождя, которые сделали из интернет-компании русский амазон на минималках — всё это было ещё впереди. Как и новая кадровая политика организации, введённая то ли израильскими репатриантами, то ли армянским лобби. Наконец-то в "Яндекс" по объявлениям в маршрутках берут вообще всех.

"Яндекс.Дзеном", который запустил в действие механизм выхода "Яндекса" с медийного рынка, тогда и не пахло, но когда нашего коллегу попросили назвать главные события в жизни компании за обозначенный период времени, он назвал два: закрытие топа сообщений из блогов, которые индексировал "Яндекс", и продажу золотой акции предприятия одному влиятельному государственному посреднику.

На собеседовании яндексоиды поинтересовались у нашего коллеги: а разве "Яндекс" — это СМИ, на что они получили утвердительный ответ, но сами с этим утверждением не согласились. А коллега заметил, что игры на медийном рынке не только в России, но и в любой стране весьма опасны и кончаются известно чем.

Прошло, как говорится, 13 лет.

В 2012 году аудитория главной страницы "Яндекса" превысила аудиторию "Первого канала". В 2015 году менеджеры "Яндекса" зачем-то решили сыграть в ещё более опасную игру, чем блогерский топ — завести собственную блог-площадку "Яндекс.Дзен" в попытке монетизировать контентную составляющую интернета.

Ну а сегодня, девочки, в рамках обмена активами во главе с "Яндекс.Дзеном" с одной стороны и сервисами доставки пиццы с другой, 12 сентября 2022 года "Яндекс" скальпелем вырезал себе морду, стянул, не снимая мейкапа, свои напудренные щёки, покрашенные брови и подведённые глаза с наращёнными ресницами и отдал эту кожаную маску в управление конкурирующей организации. Пускай-де моё лицо приводят в движение другие мышцы и другие эмоции.

Не думаем, девочки, что эта маска станет для "Яндекса" посмертной, просто потому, что компания нашла себя в других областях, и тут ей хорошо бы подошёл настоящий ребрендинг как символ отказа от тяжёлого прошлого.

Если точнее, "Яндекс" перестал быть интернет-компанией, но если ещё точнее, интернет, каким мы его знали, перестал быть собой.

От создателя «мы провалились как нация» - «пророссийские уебки».