Девочки, совсем забыли сообщить: читайте в ноябрьском @esquire на странице 34 нашу колонку про особенности отечественного карго-культа.

Девочки, иначе как вредительством и узкокорпоративными интересами совершенно ничем не возможно объяснить инициативу, вложенную сегодня в озвученные Владимиром Владимировичем уважаемым тезисы. Если коротко: "Википедии" в России пизда. Если чуть подробнее, то у нас будет своя атомная православная википедия с блекджеком и шлюхами.

Собственно, не нужно долго напрягаться для того, чтобы понять, кто пролоббировал эту незамысловатую мысль, которую внесли в тезисы президенту. Причем тезисы, сказанные президентом, до степени смешения похожи на тезисы, озвученные ранее неким Сергеем Кравецом — ответственным редактором проекта "Большая российская энциклопедия". Коротко, девочки: нужно почти два миллиарда российских денег для того, чтобы сделать интернет-движок для публикации 35 томов БРЭ, который должен стать "качественной альтернативой википедии". А кто у нас выпускает БРЭ? Правильно: Министерство культуры Российской Федерации. А ведь только вчера Владимир Ростиславович (в компании с патриархом!) соловьем Президенту заливался — расказывал про новую выставку о Великой Отечественной войне. Как там доска в память о Маннергейме поживает, Владимир Ростиславович?

Как говорится, "что мертво, умереть не может".

⬆️⬆️⬆️ Но есть, девочки, и альтернативное мнение по поводу БРЭ

Константин Львович Эрнст и его влажные мечты: «Интернет отнял у телевидения значительную часть рекламы. В течение двух лет часть рекламы из интернета вернётся. Для контекстной рекламы, безусловно, интернет — лучший носитель, а для очень многих других типов рекламы интернет — бессмысленный носитель».

​​Девочки, традиция есть традиция, никто не в силах её отменить, все хотят стать её частью. Повторяющееся событие как машина времени позволяет вновь прожить лучшие моменты жизни, но в одну реку нельзя войти дважды, и даже самым сильным традициям не избежать влияния современности. Не то, чтобы раньше было лучше, жизнь нынче пошла другая: мы прошли путь от креветки через устрицы к настоящей вершине кулинарии — трюфелю. Был ли этот путь неизбежен?..

Так размышлял доктор БеПе, заходя в магазин "Азбука вкуса", который он всегда посещал только в торжественные моменты своей жизни, а именно во время встреч со старыми друзьями, которых знает ещё со школы. Так уж сложилось. И если тогда мы подходили к дорогим витринам с опаской, ведь за душой порой не было и рубля, сегодня глядим смело: в обмен на свою жесткость время дало нам деньги.

Не сказать, что доктор святой человек, а потому в очередную "Азбуку", коих на пути было три (одна на улице Мосфильмовской), он иной раз вваливался и в достаточно свинском состоянии, а тут, #нампишут, появилась возможность сделать это совершенно официально, и по какому, девочки, поводу! С 6 по 25 ноября "Азбука" предлагает вам стать крутым кабаном — найти трюфель. Просим понять правильно: не то, чтобы в "Азбуке" в кабанах была какая-то особая нехватка. Но кабан кабаном и останется, а если вы не кабан (или не кабаниха), вы можете превратиться в него хотя бы на время.

Что для этого нужно? Найти и купить один из 43 продуктов с содержанием трюфеля. Как и полагается в "Азбуке", всё от лучших поставщиков: тут и шоколадные конфеты и сыры со знаменитым пьемонтским трюфелем, паста с трюфелем и трюфелевые соусы, джин и водка, колбасы и приправы. Особо разборчивым кабанам рекомендуют приправу для яиц Бенедикт из белого трюфеля.

Поиск трюфелей проходит в режиме охоты: не в каждом магазине будут все нужные продукты. Особо богатые на трюфели расположены тут: ул. Арбат, дом 54/2, строение 1, ул. Сергея Макеева, 9, Ленинский проспект, 34, ул. Мосфильмосвкая, дом 88, корпус, 2 и Новорижское шоссе, 6-й км ТЦ ЮНИМОЛЛ.

Милая деталь: трюфельные трофеи можно будет отметить в приложении "Вкусомания", которое на три недели превратится в тамагочи. В нём появится крошка-кабан, которого нужно регулярно подкармливать чем-то из трюфельного ассортимента, чтобы он взрослел. Если забыть про кабашу, он, понятное дело, умрёт. Это, конечно, спорный момент в организации праздника, но за зимой приходит весна, хотите вы этого или нет. И это тоже в каком-то смысле традиция.

Александр Леонидович, надо бросать.

Пока мы спали, девочки, Facebook успел провести ребрендинг головной компании.

Буквы Facebook переписали заглавными, сделали отступы пошире и разместили рядом иконки продуктов компании — одноименной соцсети, Facebook Messenger, Instagram, WhatsApp, Oculus, Workplace, Portal и Calibra. Логотип соцсети при этом меняться не будет - речь чисто о корпоративном лого.

Марк объясняет необходимость таких изменений тем, что многие люди не знают о продуктах, которые создает компания - а у неё за 15 лет существования появилось много сервисов.

В то же время Facebook в последнее время выдает нейтрально-позитивные инфоповоды один за другим: до этого сообщалось, что соцсеть выделила $1 млрд на строительство домов в Калифорнии, чтобы решить проблему доступности жилья.

Американские пярщики считают, что таким образом Цукерберг хочет улучшить репутацию после череды скандалов и негатива в СМИ.

А вот источники Buzzfeed, утверждают, что логотип Цукерберг сменил из-за недавнего штрафа от Федеральной торговой комиссии США на $5 млрд за работу с личными данными пользователей (сбор паролей для сторонних сервисов, использование номеров телефонов для таргета и тп). Теперь пользователи будут четче понимать, что передают свою информацию не просто соц.сети Facebook или Инстаграму, а компании в целом, которой принадлежит ряд брендов. Это, по задумке Цукерберга и ко должно помочь снизить градус претензий от регуляторов.

Фонт стайл в помощь! Если все идет по пизде, девочки, срочно проводите ребрендинг.

Девочки, правильная и своевременная коммуникация — это такая коммуникация, которая делается в наиболее подходящий и просчитанный для этого момент времени с использованием наиболее эффективных для этого инструментов.

И она не имеет ничего общего с тем, что пытается изобразить министерство обороны и рота информационных землекопов-инвалидов с Фрунзенской набережной в попытке выгородить своего патрона в связи с трагедией в Забайкальском крае, где неделю назад рядовой Шамсутдинов расстрелял из автомата 8 сослуживцев.

Что в этих случаях делают правильные пиарщики у которых начальник впадает в пароксизм от прочтения одной критической заметки за авторством бывшего редактора “Известий”? Всеми силами начинают убеждать общественность, ломая традиционную в таких случаях японскую комедию “отец — рикша, мать — гейша, сын — мойша, а мы невиновные”.

Сначала подвозят анонимные источники (за которыми отчетливо угадывается тень департамента информации и массовых коммуникаций министерства обороны) прямиком с секретного совещания в МО (а там все совещания секретные), и они рассказывают, что министр устроил разнос. Так и представляем себе этот разнос: “Ах вы, бляди, рейтинг мне роняете! Мне! Роняете! Рейтинг!”

Затем мобилизуют совершенно независимую общественную организацию “Офицеры России”, которые на голубом глазу говорят: Шамсутдинова совратили видеоигры. Ага. А ксёндзы — Козлевича. “Солдатские матери” призывают запретить интернет.

Венцом всего стало заочное общение “Базы” (Никите Могутину за топ яндекса — респектос) с генерал-майором Конашенковым, который отчитал издание, что те, мол, на “тюремном жаргоне искажают информацию о причинах убийства”. Это, девочки, о том, что Шамсутдинов через отца своего сообщил, что лейтенанты и сослуживцы пригрозили его “опустить”. Тюремный жаргон, май эсс. Игорь Евгеньевич, ну уж кто бы говорил после ваших-то нетленных живопырок.

Шла вторая неделя после трагедии, лопасти вентилятора продолжали щедро набрасывать дерьмо на покрытый густым слоем тефлона образ министра. При этом всего-то навсего нужно было воспользоваться собственным же советом “не врать!”, о чем министр громогласно сообщил в своем популярном интервью газете “Московский комсомолец” месяц назад. И точно так же, в духе открытости, под камеры сказать следующие тезисы: “чудовищная трагедия”, “череда просчетов в воспитании молодых солдат”, “примем меры дополнительного контроля”, “солдат оказался заложником нездоровой атмосферы в коллективе”, “не снимает с него ответственности”, “будем разбираться по всей строгости закона”, “недочеты в нашей воспитательной работе”, “больше не допустим”. Точка.

Вместо этого титаническая работа по созданию нового облика вооруженных сил (начатая, напомним, при предшественнике) в результате чрезмерной заботы о чистоте собственного имиджа (равного Помпею, не меньше), идет прахом на раз-два.

Двойка, Конашенков.

Специально для ноябрьского номера Esquire, посвященного российскому чиновнику, телеграм-канал «Беспощадный пиарщик» (@prbezposhady) изучает феномен престарелых звезд, без следа пропадающих с иностранных телеэкранов, — чтобы внезапно объявиться на российских

https://esquire.ru/articles/134754-kolonka-esquire-krizis-kokoshnika-ili-zachem-otechestvennye-polittehnologi-vypisyvayut-v-rossiyu-prestarelyh-zarubezhnyh-zvezd/

Девочки, а вот вам из разряда ненужных, но интересных фактов. В армии США существует достаточно давняя и при этом, с идеологической точки зрения, важная традиция. Каждый год все командующие родами войск выпускают список рекомендованной военнослужащим литературы для "домашнего чтения".

Это важное гуманитарное событие освещается как военными изданиями, так и деловой и общественно-политической прессой. Еще бы, ведь предлагаемый список книг не только профессионально подбирается с учетом стоящийх перед армией задач, но так же и призван образовывать как младших и старших офицеров, так и рядовой и сержантский состав, готовить их морально-идеологически.

Список ранжируется: от литературы для только поступивших на службу, до списка "домашнего чтения" для командиров и старшего офицерского состава. В список входит как профессиональная литература, так и историческая, дипломатическая, военно-историческая, гуманистическая литература, современная философия, традиционная публицистика и даже научная фантастика.

Задача этого упражнения проста: создать среду в которой военные существуют в рамках единых целей и единых смысловых понятий, единой идеологии и миссии, которая не вбивается в мозг, а мягко насаждается. Интересно, есть ли что-то похожее в нашей армии?

Девочки, мы хотели бы высказаться. Когда мы встретили его в первый раз, то подумали «вот упырь». А потом присмотрелись - действительно упырь.

То самое выступление Устинова во МХАТ, в финале которого некоторые чиновники, по свидетельствам @zakuliska и наших пташек, аплодировали стоя. Мы так и не поняли, с хуя.

Кстати, Устинов уже успешно сходил на стрим Рябцевой, где заявил, что его поддерживали только Соловьев и Канделаки. Приятный во всех отношениях молодой человек.

Девочки из пяра минспорта. Министор Колобков ваш на удивление хорошо, просто, убедительно, спокойно и логично говорит (выступает про допинг). Но сделайте что-то ему с прической. А то как с самосвала упал.

Девочки, кажется, на России 24 установили машину времени: тексты пишут райтеры из газеты «Правда». 4 минуты эфирного телевидения, которое делается на деньги российских налогоплательщиков, посвящены новой передаче Киселева на ютубе про Украину. В них рассказывается, о том, что Киселев собирается «и дальше порочить отечество», а также «ведет антипатриотическую деятельность: порочит наш общественный строй и высокое звание гражданина».

Лилиана не смогла, а Роман Супер смог. Мы в титрах фильма про ДЕЦЛа.

Девочки, очень легко снимать кино про совок в Чернобыле, чужих немытых и необразованных чиновников и загадочную русскую душу.
Гораздо сложнее американской пропаганде даются картины про глупость местной полиции, коррупцию в Гарварде и узколобость собственной элиты.
Но сегодня в рубрике #чтосмотреть как раз тот самый случай, когда американские пропагандисты блестяще высмеяли сами себя.
Речь, девочки, о новом сериале «Политик». Сюжет до неприличия прост: ученик престижной школы (в духе сериала «сплетница»), приемный сын богатых родителей мечтает стать президентом США и начинает свою карьеру с выборов в собственной школе.
На таком нехитром примере создатели сериала показывают нам всю тупость и примитивность избирательного процесса в штатах, а также лицемерие американской системы, направленной на поддержку толерантности во всех ее проявлениях.
Копы, требующие взятку за поиск пропавшего подростка, афроамериканка феминистка, становящаяся кандидатом в вице-президенты только на основании своей расовой принадлежности, дочь эскортницы и бизнесмена, сбегающая из дома, чтобы почувствовать себя свободной.
По окончании каждой серии герои, не вызывавшие прежде сочувствия, становятся нам все более близки. А драматические повороты всякий раз оборачиваются комедией. В общем, девочки, если вы порядочно заебались в этом ноябре - бегите скорее на Netflix. Лучше этой осенью ничего не выходило.

ТОЛЬКО ЧТО ПОТЧЕВАЛСЯ РЫБНЫМИ ПАЛОЧКАМИ И МИМОХОДОМ ИЗОБРЕЛ СТАРТАП.

СУТЬ: У МЕНЯ ЕСТЬ МЕТОДИКА, КОТОРАЯ ПОЗВОЛИТ ВАМ ГАРАНТИРОВАННО ВЫБРАТЬ ПОЛ БУДУЩЕГО РЕБЕНКА. ПОКУПАЕТЕ ЗА 9999 РУБЛЕЙ DVD-R ДИСК С МОИМ РЕПОМ И ВКЛЮЧАЕТЕ ФОНОМ ВО ВРЕМЯ ЗАЧАТИЯ.

АКЦИЯ: ЕСЛИ ДИСК НЕ СРАБОТАЕТ - Я ВЕРНУ ВАМ ДЕНЬГИ, ВСЕ ПО-ЧЕСТНОМУ.

МОЖЕТЕ УЖЕ ПРИОБРЕТАТЬ ФРАНШИЗУ, РОЯЛТИ - 20% ОТ ОБОРОТА, БИЗНЕС ТРАНСНАЦИОНАЛЬНЫЙ - СРАБОТАЕТ НА ЛЮБЫХ РАСАХ И ГАПЛОГРУППАХ.

ЧТО ДУМАЕТЕ, ЗАЛЕЧУ НА Y COMBINATOR С ИДЕЙКОЙ-ТО? ПО МНЕ ТАК ЧИСТО ЕДИНОРОГ НАХУЙ.

У Лингва Лео маркетолог от бога. Не хватает только слова «тварь».