Лента, вы там совсем обкололись даркнетом своим или что? «Вроде бы связан с наркотиками»? Начинает складываться ощущение, что это ваш новостной отдел с ними как-то связан.

Читайте что ли нормальные источники.

Девочки, остановите их кто-нибудь срочно! Хотя нет, не надо. Альфа-Банк уже продал одежды со своим логотипом на десятки миллионов рублей, но теперь #нампишут придумал кое-что получше.
Альфа, как и все фэшн-бренды, встала на путь кастомизации — это, девочки, когда любую вещь можно дополнить и стилизовать по своему вкусу и, таким образом, добавить в неё немного личного. Одним словом, свобода самовыражения.
Теперь к своему худи или майке вы можете выбрать нашивку и термостикер (а может даже сразу несколько) и закреативить, как бог на душу положит. Нанести их вам помогут в A-Store у метро Технопарк.
Кстати, одежду можно купить прямо там, а можно и принести свою. А еще там же в A-Store вас ждут модные наклейки на ноутбук. При этом никакого намека на корпоративное брендирование! Чистый фан и кастомизация.

Многие спрашивают, как же должен поступить Аэрофлот с точки зрения пиара. Чтобы лишний раз не теоретизировать, перейдем сразу к практике. Уроки «Аэрофлоту» за это время преподали многие.

Начал флешмоб Ситимобил, который вернёт Виктору и его хозяину Михаилу Галину отобранные мили Аэрофлота поездками на такси.

Сеть зоомагазинов «Бетховен» подарила Виктору и его хозяину 3000 бонусов.

Сервис печати на футболках «Всемайки» посвятили Виктору новую мини-коллекцию, а хозяину пообещали 10 любых наших вещей — по числу килограммов котика, которые сделали полёт столь заметным.

В онлайн-кинотеатре Tvzavr написали Михаилу лично и выразили слова поддержки, а также подарили ему полный доступ ко всему кино на сумму 400 000 рублей на 400 дней.

Даже малый бизнес не остался в стороне. Владивостокское ИП ГОРЯЧЕВ приняло решение подарить коту огромную коробку филе минтая!

Пиарщица сервиса Anglomania посетовала, что не может вернуть бонусы Аэрофлота, но подарила 80 уроков по английскому.

Форекс-брокеры Альпари предложили Михаилу счет с 370 000 бонусов.

Банк «Ак Барс» (ну а что, барсы тоже котики) подарил свою карту для путешествий по России и 10 000 универсальных миль.

Служба перевозок «Сдэк» готов бесплатно доставить имущество Виктора.

Сервис подписок Тикотека компенсирует потерянные мили подпиской на культурные развлечения.

Prosto.Insure подарит топовую страховку для Виктора.

Даже зарубежные бренды отреагировали на злоключения толстого кота. Американский кэшбэк-сервис Qalize пообещал компенсировать потерянные бонусы, если Михаил Галин побывает в США.

Многие не упустили случая напомнить, что у них рады котам любых размеров. На официальной страничке созданного в этом году туристского информационного центра «Байкал» появилось несколько промо-баннеров «Бери кота, путешествуй по Бурятии».

Поэтому в идеале руководство «Аэрофлота» должно сейчас взять эти несчастные 370 тысяч миль, изъятых у кота Виктора и раздать их своей пресс-службе, пиарщикам и отделу по связям с общественностью. Пусть летят на все четыре стороны. В багажном кондиционируемом отсеке.

Девочки, пярщики Аэрофлота, безусловно, виноваты в том, что в очередной раз произошло с брендом их великолепной компании. Но спешим напомнить Кристине Андреевне, Илье Варламову и другим уважаемым блогерам, которые исполняют сейчас увертюру на тему «Виноваты пиарщики, давайте поставим им песню «Дорожная», что решения об отзыве миль у пассажира вряд ли принимает пяр-департамент. Думается нам, девочки, что в Аэрофлоте, как и во многих других крупных компаниях, действует правило самодура. Такой самодур созывает срочные совещания и выдаёт: «Я хочу, чтобы было так, и никак иначе. Исполняйте». Пиарщики могут себе хоть анус порвать в попытках спорить с таким маленьким Наполеоном, или, если угодно, Геббельсом. Не выйдет. Вопрос в том, кто исполняет роль Геббельса в Аэрофлоте. Осведомлённых пташек просим писать нам в личку.

Что конечно же, девочки, не снимает и не в коем случае не отменяет фейла пяра Аэрофлота, который зачем-то вышел в публичное поле с новостью «Мы отобрали мили у кота». Но возможно, возможно, их пнули под зад коленом. Об этом надо помнить.

К теме дня

Депутат встал на защиту котов! #бронебагаж

Девочки, не смотрите на скрин, это не то, о чем вы подумали...

14 декабря 2019 года у вас появится редкий шанс узнать, кто же разбудил Герцена. Но мы расскажем вам их имена: Пестель, Муравьев, Рылеев, Трубецкой. Это всё, девочки, декабристы: дворяне и офицеры, решившие нарушить в 1825 году тогдашнюю статью 282 и пойти по пути свержения неконституционного строя (потому что конституции тогда, как вы понимаете, не было) и создать конституционный строй.

Филем “Союз спасения”, созданный при участии “Первого” и за продюсерством Константина Львовича Эрнста, рассказывает нам о событиях 14 (же) декабря, но 1825 года на Сенатской площади, когда возбужденные к мятежу своими офицерами солдаты Гвардейского флотского экипажа и Московского лейб-гвардии полка построились в каре перед Сенатом и приготовились, под командованием членов “Северного общества” брать власть, свергать монархию и провозглашать республику.

Константин Львович ходит по охуенно тонкому льду, конечно же. Даже в трейлере под бодрый звук метронома красной нитью проходит мысль о благородстве помыслов бунтовщиков, противостоянии элит и неизбежности (словами, похоже, заговорщика Петра Каховского: “мы спичка, которая всё подожжёт, да и сгорит сама”) революционных изменений. Для изменений, как мы помним, девочки, потребовалось еще почти 100 лет. В связи с этим крайне интересно, хватит ли создателям cojones?

А что получилось в итоге восстания на Сенатской площади? Бунтовщиков и мятежные полки расстреляли картечью в упор из артиллерийской батареи, любимого в народе и в войсках графа Милорадовича, генерал-губернатора Петербурга, в спину застрелил тот же Каховский, пятерку декабристов повесили (и не отменили казнь, как того требовал обычай, даже после того как повешенные в первый раз сорвались с виселицы), остальных сослали на пожизненное, лишив всех привилегий. После чего настала махровая николаевская реакция, результаты которой в 1917 году аукнулись эхом по планете.

А всё почему? А всё тлетворное влияние Наполеона. Это сегодня у нас особо чувствительные к Наполеону граждане преклонного возраста девицам своим руки бензопилой отрезают и в Мойке топят. А тогда, вон, антиконституционный строй под влиянием наполеоновских идей ходили менять и конституцию внедрять.

#чтосмотреть

Девочки, не знаете, кто заказал Машу Дрокову?

Девочки, в наши непростые, смутные времена не все чтят старые-добрые пяр-традиции. Иные компании стали отказываться от отчетности в пользу других, более хайповых пяр-поводов (например, с летающими котами).
Но некоторые компании знают, что традиции надо чтить, потому что ежеквартальная отчетность, девочки, это гарантированный повод напомнить о себе. В хорошем смысле. Вот как в случае с сегодняшней отчётностью МегаФона:
1️⃣Выручка компании, #нампишут, выросла на 1,4% и составила 90 млрд руб.
2️⃣ Количество абонентов, которые пользуются мобильным интернетом увеличилось на 6,2% за год до 34,2 млн.
3️⃣Число абонентов мобильной связи у оператора в России выросло на 0,1% за год и составило 75,3 млн человек. Что, девочки на стагнирующем рынке, вообще-то достижение.

В третьем квартале, девочки, зелёные представили ещё больше новых конвергентных тарифов (таких как «Объединяй!», когда в одну сумму входит и мобильная связь, и домашний интернет) и линейку тарифов с гибким кэшбеком «Включайся!», где денежки возвращаются с абонентской платы. Для счастья, девочки, не хватает теперь только 5G.

Девочки, секретарша Зина совершенно скотски наелась шоколадных конфет с трюфелем из набора от Азбуки вкуса, который любезно доставил ей один знакомый кабан. И хрюкает. Девочки из Азбуки. Большое вам спасибо. 🐷

Допизделись-с.

Наблюдаем, девочки, в тележке непонятный ажиотаж по поводу намерения Минпромторга сделать из российских торговых представительств за рубежом некоторое подобие МФЦ.

В России существует немало бессмысленных даже в своей ненужности ведомств. Однако же есть целых два ведомства, про бессмысленность, тупость и ненужность которых можно писать пиесы и слагать оды: это система торговых представительств за рубежом (Минпромторг) и Россотрудничество (МИДовский подвед). И если про Россотрудничество и бренность и тщетность его существования поговорим как-нибудь потом, то восторгов по поводу торгпредств разделить ну совершенно никаким образом невозможно.

Судьба торгпредств плачевна, но показательна. Когда-то, в годы существования «Внешторга» СССР, они, конечно решали какие-то задачи по продвижению советской продукции за рубеж, там работали очень умные и толковые специалисты, которые действительно много знали о торговле, экономике и продвижении экономических интересов. Но с исчезновением с карты мира Советского Союза, ликвидации госмонополии на внешнеторговую деятельность, появлением интернета и приходом крупнейших зарубежных компаний сюда в торгпредствах (в том их традиционном функционале, который со времен СССР не поменялся) отпала всякая надобность.

И вот, стало быть, вооруженный своей лоббистской потенцией, Денис Валерьевич Мантуров два года назад оттяпал у Минэкономразвития всю это внешнеторговую экосистему вместе с деятельным замминистра Груздевым, (который, едва заступив на пост к херам собачьим выкинул из Минпрома директора департамента международного сотрудничества Господарёва, чтоб не мешался под ногами. Взмыв фанерой над Парижем Господарёв, правда, приземлился в Минэнерго, но про это как-нибудь потом). И вот, стало быть, настало время реформ и перемен и Минпромторг уже в не пойми который раз взялся торгпредства реформировать, и опять делать “внешнеторговый МИД”.

Надо ли говорить, что эта птица не взлетит никогда? Во-первых ни один действительно толковый коммерс, экономист, аналитик и финансист с хорошим знанием мировой торговли никогда и ни при каких условиях не захочет работать в полуинвалидном заведении, куда традиционно уходят либо со специальными задачами, либо потому, что просто хочется непыльной работы с валютным окладом. А во-вторых ни одному действительно толковому российскому бизнесмену нахер не уперлась прокладка в виде сотрудников госструктуры, которые мало что плохо понимают реалии современной торговли, так еще и выглядят как бомжи. Всё это, помноженное на традиционно высокомерное отношение значительной части сотрудников росзагранучреждений к росгражданам, лечится только одним: лошадь давно бы пора пристрелить, отдать в МИД, ликвидировать — что угодно, только бы польза была.

Ведь, девочки, что нужно бизнесменам на внешних рынках? Им нужна, прежде всего, политическая поддержка — чтоб их для первого знакомства уважаемые товарищи за ручку привели к другим уважаемым товарищам: министрам там, главам компаний. И никто с этой задачей лучше посольств все равно справиться не может. Но доктор знает случаи (и их немало), когда в посольстве бизнесменам говорят: “мы не можем коммерсантам и бизнесменам помогать, мы политические, у нас лапки”. До тех пор пока эта ситуация не изменится, можно хоть усраться и понаоткрывать не 50 торгпредств, как сейчас, а 150. Но крокодильчики все равно не полетят.

Всех с пятницей, девочки :)

О, Азара покатали на хуях. Неожиданно, девочки.

— Алло, это прачечная? — Хуячечная! Министерство культуры слушает.

РБК, на

Беспощадный пиарщик стал издателем "Русского будущего". Более подробных комментариев не будет.

Девочки, креативный класс России переживает очень непростые для себя времена, после которых иных вынесут со сцены и отнюдь не в гримёрку. На большой и жирный креатив ресурсов остаётся всё меньше, и всё больше этих всё меньше приходится на государственный заказ. А если вы не кушали говна с государственным заказчиком, девочки, так это просто вы ещё маленькие, а кто покушал, молодец, возьми с полки огурец.

Но и огурец государственный, что уж греха таить, с горчинкой. То есть с говном. Посмотрим на креативный опыт агентства SPN Communications, которое по привычке попыталось приладить этот огурец туда, где его никак не съешь, потому что зубов нету. Это, если кто не понял, мы о новом логотипе Санкт-Петербурга. О мета, с позволения сказать, бренде, созданном вышеупомянутым агентством. С инновационным, и неочевидным для Питера, не побоимся этого слова, бренд-элементом, которого до этого никто не додумался использовать: разводными мостами.

А, хотя, нет, додумался. И как ви думаете кто-бы это, таки, мог быть? Так вот же Артемий Татьянович Лебедев собственной персоной иронично взвыл в своей собственной тележеньке и справедливо обратил внимание, что представленное SPNом в том или ином виде уже где-то имело место быть. Та как же где-то? А вот в его же собственном, Артемия Татьяновича агентства креативе и было. “Вы же и убили-с”, как говорится.

Судя по всему осознание этого простого факта и сподвигло главу SPN Communications Андрея Петровича Баранникова поработать с негативом, перезагрузив ветку обсуждения "метабренда" на своем же Фейсбуке, где его креатив начали обсирать с удвоенной силой. А после удаления уже с утроенной. Он сослался на "шаловливые ручки" своих детей, которые впервые в этом году специально заехали к отцу, а тут как раз — какое совпадение! — нужно потереть негативные отзывы в социальных сетях.

Не самый эффективный способ сообщить миру о том, что ты сам не до конца уверен в том, что сделал. Особенно, девочки, в те дни, когда весь Питер буквально “дошел до ручки”.

А почему ты, то есть, он, то есть, Андрей Баранников не до конца уверен в том, что он сделал, хотя сам логотип, в принципе, никаких особенных эмоций не вызывает — это просто очередная бессмысленная картинка на пафосном пару, который, как и положено, уйдёт в свисток. И доктор ваш добрый БеПе предвидит, что все закончится в традиционном для таких случаев духе “нет ручек, нет мультиков”. А. Важное. Стоил мета-бренд 8 000 000 рублей. Не то что бы дохуя, конечно...

...но, вообще, всё это похоже на прекрасный анекдот про храброго короля, который победил галлов, сразил готов, покорил мавров, построил прекрасный замок. Но стоило ему один только раз выебать овцу…