По поводу нейминга, девочки, пришли к нам представители Юмани. И пишут:

«Спасибо, что подсветили проблему. Мы думали, что достаточно громко выступили во всех основных СМИ, но, видимо, этого недостаточно. Коммуникация с клиентами идет безостановочно, подумаем, как ее еще улучшить и усилить. Спасибо и вам, что привлекли внимание к нашему новому имени — ЮMoney. Подробнее о нем можно прочитать тут: https://new.yoomoney.ru».

Похвально, что девочки делают выводы.

Беспощадный якутский пяр. Надеемся, беспилотник не турецкий.

Девочки, наши пташки алармируют: из небытия собственного загородного дома на просторы повестки дня возвращается Антон Назаров — помните такого? Это, девочки, командор пяра, который настолько успешно трудился на ниве корпоративных коммуникаций в ПАО “ИнтерРАО”, что бюджет организации на коммуникации вырос при Антоне Назарове в десять раз, а у самого Антона Назарова выросло красивое загородное поместье с ландшафтным дизайном. Кстати о ландшафтном дизайне: именно страсть командора к эстетике и довела его до экстренного катапультирования из кресла пря-директора энергетической компании. В то время когда ЭфЭсБэ задерживало за шпионаж бывшего члена правления компании ИнтерРАО Карину Цуркану, Антон живо интересовался у общественности контактами хорошего ландшафтного дизайнера. За что и был отчислен. Впрочем, есть и другие, не менее любопытные версии падения орла и сокола.

Антон не растерялся и водрузил свой мощный торс на должность директора по пяру Высшей школы экономики, но и там что-то пошло не так.

Где же сегодня Антон? Голоса клевещут, что его подобрал и обогрел отечественный олигарх, не побоимся этого слова: Андрей Мельниченко (Forbes №9, $12,5 млрд) рассматривает командора на позицию своего пяр-директора. Ну в такой-то непростой год почему бы и не обновиться, действительно. Думаем и надеемся, что скоро командор Назаров станет еще чуточку богаче, а олигарх Мельниченко чуточку беднее.

Целуем. Любим. Помним. Скорбим.

Вот это и называется «заблокировать телеграм».

Это были хорошие, правильные украденные деньги. Деньги Робин Гуда, девочки. Пеарщики Меня молодцы.

​​Сбербанк отказывается от рассылки пресс-релизов в пользу собственного медиа, созданного специально для медиа: если ты журналист, можешь подписаться на их новости. Причём настроить то, что интересно тебе. И собственно, получать информацию. Этого, девочки, из наших гигантов не делал ещё никто, хотя давно пора.

Пяр Сбера Софья Иванова умеет в корпоративные медиа: учитывая успех ее аналогичных проектов (и неоднократное попадание в топ Яндекса новостей из них) предполагаем, что все Сбер делает правильно.

Отказ от рассылки пресс-релизов вообще считаем практикой, которую нужно перенять всем в 2020 году. Давно уже есть другие способы донесения информации.

Пяр вообще должен быть про то, чтобы журналисты звонили вам, а не вы им с вопросами «получали наш пресс-релиз»?

Приятная визуализация какая. Все, как мы любим - про людей.

Девочки, от конкуренции в хайтек-сегментах выигрывает всё человечество. Когда-то такой конкуренцией стало развитие ядерной физики и гонка вооружений в период холодной войны.

Сегодня в рубрике #Учёныепосубботам самая незаслуженная невыдача Нобелевки учёной, военачальники против физиков-ядерщиков, беспрецедентные масштабы секретности исследований с уникальным для Советского Союза финансированием, закрытые зоны, шифрование научных статей и невероятная для советской государственной машины скорость согласования и реализации экспериментов в серии захватывающих лекций о ядерной бомбе и мирном атоме.

https://arzamas.academy/courses/83

Девочки, доброе утро!

На дворе 2020 год, а формат Поля Чудес остаётся самым популярным развлечением у простого русского человека, который нет-нет, да и замечтается сидя на печи: а ну как я поучаствую в розыгрыше машины/автомобиля, да и получу все это безвозмездно, то есть даром.

Этим, конечно, повсеместно пользуются мелкие говноблогеры и крупные бренды, организуя так называемые гивы.

А теперь, девочки, к делу. История одного очень успешного гива - группы компаний ПИК.

1️⃣ПИК и Белая дача разыгрывали квартиру.
2️⃣Для участия необходимо было приобрести салат белая дача и зарегистрировать промокод с упаковки на сайте.
3️⃣Каждому такому участнику с зарегистрированным промокодом, как утверждает компания, присваивался порядковый номер, далее с использованием этого порядкового номера и специальной формулы (включающей в себя почему-то текущий курс доллара), рассчитывался победитель.
4️⃣Розыгрыш квартиры состоялся в прямом эфире инстаграма, причём почему-то актрисы Елены Подкаминской, причём в воскресенье.
5️⃣По его итогам, ПИК и Белая Дача получили в комментах панаму хуев и обвинения в лохотроне. Причин, девочки, две: о порядковых номерах участникам сообщили очень поздно, что позволяет предположить, что формировали список с заранее известным правильным порядковым номером, курс доллара в воскресенье не обновляется, значит победитель точно был известен до прямого эфира, ещё в пятницу.

На комментарии к записи этого эфира любо-дорого смотреть.

«Ну в целом поглумились над идиотами», - заключает обезьяна Семён.

Вся жизнь - прямой эфир розыгрыша квартиры, а мы хотим быть в нем бренд-менеджером Белой Дачи.

Бренд-менеджер Белой Дачи - наш кумир

Девочки, нативка от Кагоцела настолько охуевшая, что мы даже не знаем, что тут сказать. А Росздравнадзор согласен с утверждениями из этого ролика?

Девочки, Табриз предлагает проголосовать за самых востребованных артистов на корпоративах 2020. Как вы считаете, кто кого? Моргенштерн Лободу 💥 бум-бум?

Девочки, если вы вдруг еще не заметили, но очень интересуетесь — у нас тут уже который месяц коммуникационные новации. А именно предупредительные сливы страшных больших правительственных секретов через отдельные телеграм-каналы, подкрепленные потом сливами в средства массовой информации. Главное отличие от традиционной мамкиной аналитики в том, что эти сливы регулярно подтверждаются практикой. Ну допустим, появляется страшно секретная инфа о том, что Дитрих мол всё. И действительно, глядишь через недельку — уже всё, уже не министр транспорта. Или, что правительство решило помножить на ноль Роспечать и Россвязь. Смотришь через месяц — действительно, помножили на ноль, действительно, догорает, местами тлеет.

Ведь раньше как было: каждый апрель и каждый август начинали в гостиных обсуждать: ну когда уже уберут Рогозина, Мантурова или какого такого другого уважаемого человека, а то и правительство всё снесут? А их все не сносят и не сносят. А тут — как подменили. И понятно, откуда растут ноги: из атлетического торса председателя правительства Михаила Уолодимировича Мишустена. Делается это, девочки, для достижения совершенно конкретного результата: показать окружающим со всех сторон хорошим людям, медленно сжимающим кольцо, что Михаил Уолодимирович сюда не просто лобио покушать зашел. А за властью.

Это называется “контроль повестки”. Сказали, что Савельева на “Аэрофлоте” больше не будет? Сделали. Сказали, что РВК унасекомят до состояния департамента в РФПИ? Унасекомили. Сказали, что уберут Чубайса? Вот и убрали. Самого Чубайса, девочки. Ищут теперь ему пенсионное место работы. И теперь к каждому такому сливу внимание будет повышенное. Потому что чья работа? А вот нам всячески намекают, что лично председателя правительства. Хотя ведь даже может быть не его. Потому что тишина должна быть в библиотеке. А не вот это вегетарианское “снимут ли Кудрина или не снимут, в мае или в сентябре”. Знать должны, к кому советоваться ходить. И кто тут решает, кто Чубайс, а кто нет.

Девочки, политические сми на Тильде всё. Прикрыли лавчонку свободного слова. Так грустно. Нельзя теперь сделать никому не нужный в 2020 году сайт!

Девочки, второй день подряд гуляет по телеграму интереснейшая вакансия ведущей(!) мировой общественно-политической газеты The New York Times. Заполняют позицию в московском корпункте.

С чем предстоит столкнуться новому необстрелянному корреспонденту? NYT заходит с бубей. Россия, по версии газеты, отправляет своих убийц, вооруженных нервно-паралитическими веществами, по всему свету, сеет хаос в странах Западной демократии и в тайне дислоцирует своих наемников по всему земному шару, пока российские госпитали задыхаются от избытка пациентов с коронавирусом, а Путин прячется в бункере.

Уникальный, девочки, опыт предлагается. Путешествовать по стране, раскинувшейся на 11 часовых поясов для того, чтобы публиковать заметки о том, как население России раздражено падающей экономикой, которую тянет вниз коррупция, кумовство и непотизм, опирающиеся на полезные ископаемые. Вакансия даст вам шанс стать хроникером дальнейшего царствования одного из самых харизматичных мировых лидеров — Владимира Путина. А еще Путин поменял конституцию, для того, чтобы править еще дольше.

Ну и конечно, для того, чтобы претендовать на вакансию, хорошо было бы свободно владеть русским языком (впрочем, это не обязательно, хотя и приветствуется).

Действительно, девочки, на такую должность может претендовать только первосортный американский журналист. Бэст оф зэ бэст.

Впрочем, по нашим наблюдениям, для того, чтобы уверенно и востребовано писать о России для американского читателя новому корреспонденту NYT достаточно будет просто пересматривать и переписывать старые заметки NYT, краем глаза посматривая CNN. Даже не выезжая из квартиры на Кутузовском проспекте.

И немного о разнице в подходах к социальной рекламе в России и США от нашей Любы. Гив от Шарлиз Терон или реальные истории онкобольных?