По поводу нейминга, девочки, пришли к нам представители Юмани. И пишут:

«Спасибо, что подсветили проблему. Мы думали, что достаточно громко выступили во всех основных СМИ, но, видимо, этого недостаточно. Коммуникация с клиентами идет безостановочно, подумаем, как ее еще улучшить и усилить. Спасибо и вам, что привлекли внимание к нашему новому имени — ЮMoney. Подробнее о нем можно прочитать тут: https://new.yoomoney.ru».

Похвально, что девочки делают выводы.

Беспощадный якутский пяр. Надеемся, беспилотник не турецкий.

Девочки, наши пташки алармируют: из небытия собственного загородного дома на просторы повестки дня возвращается Антон Назаров — помните такого? Это, девочки, командор пяра, который настолько успешно трудился на ниве корпоративных коммуникаций в ПАО “ИнтерРАО”, что бюджет организации на коммуникации вырос при Антоне Назарове в десять раз, а у самого Антона Назарова выросло красивое загородное поместье с ландшафтным дизайном. Кстати о ландшафтном дизайне: именно страсть командора к эстетике и довела его до экстренного катапультирования из кресла пря-директора энергетической компании. В то время когда ЭфЭсБэ задерживало за шпионаж бывшего члена правления компании ИнтерРАО Карину Цуркану, Антон живо интересовался у общественности контактами хорошего ландшафтного дизайнера. За что и был отчислен. Впрочем, есть и другие, не менее любопытные версии падения орла и сокола.

Антон не растерялся и водрузил свой мощный торс на должность директора по пяру Высшей школы экономики, но и там что-то пошло не так.

Где же сегодня Антон? Голоса клевещут, что его подобрал и обогрел отечественный олигарх, не побоимся этого слова: Андрей Мельниченко (Forbes №9, $12,5 млрд) рассматривает командора на позицию своего пяр-директора. Ну в такой-то непростой год почему бы и не обновиться, действительно. Думаем и надеемся, что скоро командор Назаров станет еще чуточку богаче, а олигарх Мельниченко чуточку беднее.

Целуем. Любим. Помним. Скорбим.

Вот это и называется «заблокировать телеграм».

Это были хорошие, правильные украденные деньги. Деньги Робин Гуда, девочки. Пеарщики Меня молодцы.

​​Сбербанк отказывается от рассылки пресс-релизов в пользу собственного медиа, созданного специально для медиа: если ты журналист, можешь подписаться на их новости. Причём настроить то, что интересно тебе. И собственно, получать информацию. Этого, девочки, из наших гигантов не делал ещё никто, хотя давно пора.

Пяр Сбера Софья Иванова умеет в корпоративные медиа: учитывая успех ее аналогичных проектов (и неоднократное попадание в топ Яндекса новостей из них) предполагаем, что все Сбер делает правильно.

Отказ от рассылки пресс-релизов вообще считаем практикой, которую нужно перенять всем в 2020 году. Давно уже есть другие способы донесения информации.

Пяр вообще должен быть про то, чтобы журналисты звонили вам, а не вы им с вопросами «получали наш пресс-релиз»?

Приятная визуализация какая. Все, как мы любим - про людей.

Девочки, от конкуренции в хайтек-сегментах выигрывает всё человечество. Когда-то такой конкуренцией стало развитие ядерной физики и гонка вооружений в период холодной войны.

Сегодня в рубрике #Учёныепосубботам самая незаслуженная невыдача Нобелевки учёной, военачальники против физиков-ядерщиков, беспрецедентные масштабы секретности исследований с уникальным для Советского Союза финансированием, закрытые зоны, шифрование научных статей и невероятная для советской государственной машины скорость согласования и реализации экспериментов в серии захватывающих лекций о ядерной бомбе и мирном атоме.

https://arzamas.academy/courses/83

Девочки, доброе утро!

На дворе 2020 год, а формат Поля Чудес остаётся самым популярным развлечением у простого русского человека, который нет-нет, да и замечтается сидя на печи: а ну как я поучаствую в розыгрыше машины/автомобиля, да и получу все это безвозмездно, то есть даром.

Этим, конечно, повсеместно пользуются мелкие говноблогеры и крупные бренды, организуя так называемые гивы.

А теперь, девочки, к делу. История одного очень успешного гива - группы компаний ПИК.

1️⃣ПИК и Белая дача разыгрывали квартиру.
2️⃣Для участия необходимо было приобрести салат белая дача и зарегистрировать промокод с упаковки на сайте.
3️⃣Каждому такому участнику с зарегистрированным промокодом, как утверждает компания, присваивался порядковый номер, далее с использованием этого порядкового номера и специальной формулы (включающей в себя почему-то текущий курс доллара), рассчитывался победитель.
4️⃣Розыгрыш квартиры состоялся в прямом эфире инстаграма, причём почему-то актрисы Елены Подкаминской, причём в воскресенье.
5️⃣По его итогам, ПИК и Белая Дача получили в комментах панаму хуев и обвинения в лохотроне. Причин, девочки, две: о порядковых номерах участникам сообщили очень поздно, что позволяет предположить, что формировали список с заранее известным правильным порядковым номером, курс доллара в воскресенье не обновляется, значит победитель точно был известен до прямого эфира, ещё в пятницу.

На комментарии к записи этого эфира любо-дорого смотреть.

«Ну в целом поглумились над идиотами», - заключает обезьяна Семён.

Вся жизнь - прямой эфир розыгрыша квартиры, а мы хотим быть в нем бренд-менеджером Белой Дачи.

Бренд-менеджер Белой Дачи - наш кумир

Девочки, нативка от Кагоцела настолько охуевшая, что мы даже не знаем, что тут сказать. А Росздравнадзор согласен с утверждениями из этого ролика?

Девочки, Табриз предлагает проголосовать за самых востребованных артистов на корпоративах 2020. Как вы считаете, кто кого? Моргенштерн Лободу 💥 бум-бум?

Девочки, если вы вдруг еще не заметили, но очень интересуетесь — у нас тут уже который месяц коммуникационные новации. А именно предупредительные сливы страшных больших правительственных секретов через отдельные телеграм-каналы, подкрепленные потом сливами в средства массовой информации. Главное отличие от традиционной мамкиной аналитики в том, что эти сливы регулярно подтверждаются практикой. Ну допустим, появляется страшно секретная инфа о том, что Дитрих мол всё. И действительно, глядишь через недельку — уже всё, уже не министр транспорта. Или, что правительство решило помножить на ноль Роспечать и Россвязь. Смотришь через месяц — действительно, помножили на ноль, действительно, догорает, местами тлеет.

Ведь раньше как было: каждый апрель и каждый август начинали в гостиных обсуждать: ну когда уже уберут Рогозина, Мантурова или какого такого другого уважаемого человека, а то и правительство всё снесут? А их все не сносят и не сносят. А тут — как подменили. И понятно, откуда растут ноги: из атлетического торса председателя правительства Михаила Уолодимировича Мишустена. Делается это, девочки, для достижения совершенно конкретного результата: показать окружающим со всех сторон хорошим людям, медленно сжимающим кольцо, что Михаил Уолодимирович сюда не просто лобио покушать зашел. А за властью.

Это называется “контроль повестки”. Сказали, что Савельева на “Аэрофлоте” больше не будет? Сделали. Сказали, что РВК унасекомят до состояния департамента в РФПИ? Унасекомили. Сказали, что уберут Чубайса? Вот и убрали. Самого Чубайса, девочки. Ищут теперь ему пенсионное место работы. И теперь к каждому такому сливу внимание будет повышенное. Потому что чья работа? А вот нам всячески намекают, что лично председателя правительства. Хотя ведь даже может быть не его. Потому что тишина должна быть в библиотеке. А не вот это вегетарианское “снимут ли Кудрина или не снимут, в мае или в сентябре”. Знать должны, к кому советоваться ходить. И кто тут решает, кто Чубайс, а кто нет.

Девочки, политические сми на Тильде всё. Прикрыли лавчонку свободного слова. Так грустно. Нельзя теперь сделать никому не нужный в 2020 году сайт!

Девочки, второй день подряд гуляет по телеграму интереснейшая вакансия ведущей(!) мировой общественно-политической газеты The New York Times. Заполняют позицию в московском корпункте.

С чем предстоит столкнуться новому необстрелянному корреспонденту? NYT заходит с бубей. Россия, по версии газеты, отправляет своих убийц, вооруженных нервно-паралитическими веществами, по всему свету, сеет хаос в странах Западной демократии и в тайне дислоцирует своих наемников по всему земному шару, пока российские госпитали задыхаются от избытка пациентов с коронавирусом, а Путин прячется в бункере.

Уникальный, девочки, опыт предлагается. Путешествовать по стране, раскинувшейся на 11 часовых поясов для того, чтобы публиковать заметки о том, как население России раздражено падающей экономикой, которую тянет вниз коррупция, кумовство и непотизм, опирающиеся на полезные ископаемые. Вакансия даст вам шанс стать хроникером дальнейшего царствования одного из самых харизматичных мировых лидеров — Владимира Путина. А еще Путин поменял конституцию, для того, чтобы править еще дольше.

Ну и конечно, для того, чтобы претендовать на вакансию, хорошо было бы свободно владеть русским языком (впрочем, это не обязательно, хотя и приветствуется).

Действительно, девочки, на такую должность может претендовать только первосортный американский журналист. Бэст оф зэ бэст.

Впрочем, по нашим наблюдениям, для того, чтобы уверенно и востребовано писать о России для американского читателя новому корреспонденту NYT достаточно будет просто пересматривать и переписывать старые заметки NYT, краем глаза посматривая CNN. Даже не выезжая из квартиры на Кутузовском проспекте.

И немного о разнице в подходах к социальной рекламе в России и США от нашей Любы. Гив от Шарлиз Терон или реальные истории онкобольных?

И вот буквально только что в отставку ушла, девочки, эпоха безраздельного доминирования пяр-агентства iMars над необъятными пяр-бюджетами ОАО "РЖД". Безусловно, потому что закончился контракт. Из "Локомотива" Анатолия Анатольевича Мещерякова тоже попросили. Вместо него, сообщают пташки, председателем совета директоров может стать бывший заместитель министра спорта РФ Нагорных. Ну бывает.