Вандерзин собрал всех ебанутых и обострившихся этой весной в один текст и назвал их ксеногендером.

Девочки, сегодня в рубрике #Учёныепосубботам доктор биологических наук Александр Марков с главными открытиями 2020 года в эволюции.

Одно из них сделано российскими генетиками, и оно настолько важное, что заслужило статью в самом Nature.

Ранее считалось, что животные, утратившие половое размножение, вымирают — все, кроме бделлоидных (дал же бог имя!) коловраток. Сложный эксперимент обнаружил, что коловратки — не только коварные радфемки, которые прячут своих мужиков в загадочном месте и незаметно достают для размножения, но и вообще суперженщины: умеют встраивать в геном куски геномов других животных и даже какой-нибудь травы.

Хочешь жить десятки миллионов лет — умей вертеться, как бы говорят нам бделлоидные коловратки. Но без полового размножения так долго существовать всё же не получится.

https://youtu.be/5JMisUfHduE

История, которую мы чуть было не пропустили: Amazon вынуждает низкоуровневых рабочих ходить в туалет в бутылки (и, если смотреть в оригинал внутреннего документа, ещё и срать в пакеты), но отказывается признавать это публично. За что огребла от американских пользователей.

Пользователи твиттера предложили обновлённую версию логотипа компании

Джейсону Форису похоже настолько надоело развлекать Катасонову, что он предпочел пойти работать политическим спойлером у политического спойлера, только чтоб о нем хоть кто-то вспомнил кроме тех трёх инвалидов — постоянных слушателей его с Катасоновой стримов.

Когда везде видишь Сечина

Ушел Чубайс, ушли пярщики Чубайса, инновации закончились

Аэрофлот через странное издание Москва Ньюс предупреждает медиаменеджера Минаева о грядущих санкциях в отношении него. Думаем, медиаменеджер вне себя от страха.

Девочки, в связи с тем, что количество ебанутых текстов на квадратный сантиметр экрана вандерзин превышает все мыслимые пределы, есть вопрос.
Во скольких групповых сексах участвовала Таратута по своему желанию, какой у неё гендер: кошка или шкаф, разрешен ли Фишману секс на стороне, и если да, то наблюдает ли за ним в этот момент Таратута?

Репутационная победа по-русски. Кто, как говорит Мохов, не оступался.

​​Настоящая дичь. Рэпер Lil Nas X выпустил капсулу из 666 кроссовок Сатаны с пентаграммой и человеческой кровью совместно с уличным брендом MSCHF. Они сделаны на основе модели Nike. Бедные пярщики Nike вынуждены отрицать связь с этой коллаборацией.

Государственный коммунизм в США зашел с тыла и начал предъявлять миллиардеру Безосу за права рабочих

Девочки, великая работа неизвестного русского режиссера. А вы говорите Найшуллер.

Девочки, на случай, если вы не понимаете что происходит на видео. Это часть новой рекламной кампании Nike. В ней Ника Водвуд делает ковёр в какой-то сложносочиненной хуйне. А на ковре нарисована волосатая (ну а как иначе) нога в кроссаче Nike. Говорят, ролик уже захейтили.

Ну вот мы и вернулись к старой доброй традиции нашивать на рукава звёзды. Мы все думали, с кого начнём. Выясняется - с основательницы Русбейса.

К нему уже выехала съемочная группа Ксении Собчак.

Девочки, наши воображаемые читатели спрашивают нас: как мы оцениваем ребрендинг АстраЗенеки.

Идея, очевидно, нацелена на развязку первоначального опыта от прививки, ассоциирующегося с именем фирмы - он был не самым приятным. Другой вопрос: мог ли этот первый негативный опыт быть другим? Ответ: нет, не мог.

Все вакцины разрабатывались по ускоренным схемам, кому-то повезло (например, нашим со Спутником-V, хотя достоверной публичной статистики у нас нет), а кому-то не очень — например, Астрозенеке.

Тут ещё дело может быть в том, что наша национальная идея - делать все хорошо в последний момент, а западная фарма с такой необходимостью столкнулась впервые за очень много лет, девочки. Это надо иметь в виду.

Помните, была такая компания «Сибирь»? У неё ещё самолёт упал. Правильно, не помните, да и не к чему. Теперь есть чудесная компания S7, которая на борт самолёта пускает собачек и вообще мимими.

Девочки, совершенно мимо нас прошла очередная новелла по избавлению населения от излишков наличных денежных средств. Из которой мы, в частности, узнали, что на территории России действует еще одно агентство под названием Росаккредитация — по новому замыслу оно возьмет на себя все вопросы, связанные с техническим осмотром автомобилей, а в новом законе будут закреплены и новые цены. Примерно по полторы тысячи рублей за автомобиль. Сейчас техосмотр стоит в пределе 500 рублей и носит характер формальный. Но, сообщают нам, как только он будет стоить 1 500 рублей, сразу же все операторы техосмотра переоборудуются, поставят новые крутые комплексы и будет у нас в стране настоящий техосмотр. А что это в деньгах?

Сегодня парк автомобилей в России составляет 55 миллионов штук. Из них свыше 85% по некоторым оценкам — автомобили старше 4 лет (им техосмотр требуется один раз в два года. А автомобилям старше 10 лет техосмотр требуется каждый год. Таких у нас на сегодня больше 30 миллионов. Простая математика говорит нам, что рынок техосмотра составит (по нижней планке) более 45 млрд рублей. Хорошая, вкусная цифра, девочки. И это не считая пошлин при перепродаже автомобилей, топливный акциз и дорожный налог. Еще на гражданина возложена обязанность платить НДПИ (30% цены литра топлива). Еще НДС (20% с литра). Еще утилизационный сбор (5 200). Прибавим к этому еще и платные федеральные трассы (в среднем 100 рублей за 100 километров). Это всё, так скажем, косвенные налоги, потому что, как вы знаете, люди в России — новая нефть. А излишки денежных средств на руках у подведомственных сограждан очень оскорбляют Федеральную налоговую службу и правительство Российской федерации.

Скажите, а пог’омы будут?

Девочки, посмотрели неловкое видео с праздника - дня рождения девушки Моргенштерна Дилары. 5 млн в чемодане в качестве подарка по старой доброй китайской традиции, красный ренджровер, съёмочная группа и растерянное лицо невесты. Вот и зумеры выросли. А чемодан денег по-прежнему расценивается как самое дорогое, что можно подарить своей девушке. Грустная психология нищей страны. И грустное, на самом деле, видео.

Девочки, хотим поделиться с вами радостью – "Яндекс" в лице своих личинок "Яндекс.Еда", "Яндекс.Такси" и "Яндекс.Лавка" воспылал любовью к своим водителям и курьерам и сделал их жизнь неимоверно прекрасной, приблизив условия существования своих сотрудников к человеческим.

В этом "Яндексу" помогла компания "Манго Страхование", которая так же искренне и всем сердцем переживает за жизнь и здоровье каждого курьера и таксиста в эко-системе "Яндекса".

Благодаря этим бьющимся в унисон сердцам теперь всем самозанятым сотрудникам "Яндекса" доступны такие блага как медицинская страховка и, внимание, больничный! Точнее не так, точнее, "больничный"*

Именно эта звездочка и попала нам в глаз, девочки. И не дала пройти мимо столь значимой человеколюбивой инициативы. Во-первых это не больничный, а "больничный". Называть это обычным больничным "Яндекс" и "Манго" не могут, потому что использование терминов из Трудового кодекса порождает вопросы от трудовой инспекции, а такие вопросы "Яндексу" не нужны.

Во-вторых половину "больничного" на этапе пилота "Яндекс" будет щедро оплачивать из своего кошелька. Половина – 270 рублей в месяц. Надо полагать, что, когда пилот завершится, сотрудникам будет предложено оплачивать свой "больничный" полностью самостоятельно. То есть 540 рублей в месяц или 6480 рублей в год. При регулярности взносов захворавший самозанятый может рассчитывать на выплату "больничных" в размере до 800 рублей в день со второго дня болезни. При этом он должен отрабатывать не менее 120 часов в месяц.

Так вот, о чём это всё нам говорит? Это все нам говорит о том, что международная IT-компания, давным-давно нашедшая легальный способ не применять статьи трудового кодекса к сотням тысяч своих сотрудников, скромно и элегантно приняла на себя ещё одну функцию государства – сбор налогов с работающих граждан.

Ведь что такое Трудовой кодекс и защита трудящихся? Это не только обязанность работодателя и право сотрудника – это еще и отчисления в Пенсионный фонд, Фонд социального страхования, Фонд медицинского страхования.

Поэтому, девочки, наблюдая за очередной невероятной финансовой отчетностью "Яндекса" с удивительными показателями по выручке и прибылям, не забывайте, что главная инновация "Яндекса" состоит в том, чтобы денег в пенсионном фонде стабильно не хватало, о социальном страховании мы могли бы забыть, а современного медицинского оборудования в государственных больницах и поликлиниках нет и не будет.