Поражает, девочки, сколько у США всякой хуйни под видом некоммерческих организаций по всему миру. Вот, даже на бывшего пярщика ФРИИ копеечка нашлась.

Пташки прислали фото вывески, просили выяснить, что за банк такой.

А это, девочки, насколько нам известно, импортозамещенный Freedom Finance.

Осенью они разделили свой бизнес на международный и российский. Ну и российские активы отошли Максиму Повалишину - сооснователю Freedom Finance в России.

Ну и название в России, как это принято в таких случаях, решили сменить.

Компания объяснила выбор нового названия тем, что оно простое, понятное, напрямую ассоциируется с цифровизацией как основным трендом развития индустрии последних лет.

У них и канал свой есть.

У Сержа Дачника - трендовый инстач* на 265 тыс подписчиков. Он прославился своими философскими размышлениями про природу и бытие в reels: звуки его видео используют для создания своих роликов сотни тысяч человек. И вот, наконец, большая интеграция с риэлторами Краснодара. Побольше бы таких.

* Акционеры Instagram Meta признаны экстремистами, а сама соцсеть запрещена в России

Девочки, тем временем в медиа вокруг землетрясения в Турции уже начинают плодиться теории заговора. Всё дело в том, что в конце января ряд западных стран рекомендовали своим гражданам отказаться от посещения Турции. Было достаточно громко объявлено о том, что на территории страны ожидается серия масштабных терактов, которые планируют устроить иранцы (странно, что не Путин, к примеру). При этом сами турки заявили, что никаких подробностей от западных правительств в ответ на свои запросы они не получили. Более, девочки, того: США, Швеция, Бельгия, Италия, Франция, Нидерланды, Германия и ряд других стран не только выпустили предостережение своим гражданам воздержаться от поездок в Турцию (или немедленно уехать), но и закрыли свои посольства в Анкаре и генеральные консульства в Стамбуле.

А тут оказалось, что некий нидерландский ученый-климатолог 3 февраля в своем твиттере предсказал не только само землетрясение, но и достаточно точно описал, где географически оно может произойти. И даже его мощность. Хотя климатолог известен своими алармистскими и редко сбывающимися прогнозами.

Ну то есть понятно, сразу же делается вывод о том, что против строптивого Эрдогана какие-то очень высокотехнологичные союзники по НАТО применили новейшее сейсмическое или тектоническое оружие, чуть-чуть наклонив земную ось. Ну или что злокозненные европейцы знали заранее и готовились.

Впрочем, девочки, всё несколько проще. Мощное землетрясение в Турции прогнозируют каждый год: просто потому что страна находится в сейсмоопасной зоне. Интересно другое. В ноябре на северо-западе страны случилось землетрясение поменьше — 6 баллов. И тогда заговорили о том, что в ближайшие годы Турцию с вероятностью 64% ждет масштабное землетрясение в районе Северо-анатолийского разлома. И вот это будут ягодки.

А то, что происходит сейчас, сообщают, — это только цветочки. Каждое крупное турецкое землетрясение нагнетает в Северо-анатолийский разлом энергию для грядущей катастрофы, которая, если верить расчетам, может снести с лица земли весь Стамбул: будут уничтожены 194 000 строений, может погибнуть до 14 000 человек. И срок дается — до 2030 года.

Вот так вот. А вы говорите “тектоническое оружие”.

Девочки, ну а в этом месте театрально кричит «Подержи мое пиво» из своего 16-го квартала Парижа кинокритик Зинаида Пронченко, чье острое жало, смоченное в бургундском вине, получило израильский паспорт и начало жалить самое себя путем раздачи высокомерных интервью Ксении Собчак.

И бонус вам, девочки. Муж К. Собчак - не человек. З. Пронченко

Девочки, и вопрос, который нас, как скажет К. Собчак, триггерит. Вот человек вроде бы как бы кинокритег. В иноагентстком издании, простите, «Холод». Ну сколько там платят? Думаем, средней зарплаты хватает на хруст французской булки. И тут же, извините: информация о том, что квартиру она сняла в районе для богатых экспатов, где деньги вперед. Просто в интервью никакого даже намека на объяснение нет: каким образом кинокритика приносит столько денег? Это же ведь бизнес, выходит, покруче нефтяного. В чём секрет? Просто тоже хотелось бы быть успешными.

Девочки, на картинке Москва (ну это вы и так поняли, по результатам викторины).

А вообще перед вами скульптура Григория Орехова у кластера «Ломоносов» (научная долина МГУ).

Работа называется «Без границ». Без границ — потому что объект представляет собой две полусферы, соединенные воздушным коридором, внутри которого установлены два зеркала. Таким образом, стены коридора отражают не только здание, небо, окружающих людей, но и друг друга. А со стороны «коридор» напоминает причудливый фонтан, наполненный водой и отражающий небо.

Если кто знает, у Орехова есть еще одно довольно известное творение на ту же тему и в той же стилистике — это переосмысленный квадрат Казимира Малевича в парке имени художника в Подмосковье.

Эта скульптура установлена концерном «КРОСТ», чей основатель знаменит своей любовью к большим и малым архитектурным формам (скульптуры используются даже при строительстве обычных ЖК).

Мда, это вам не фигурная какашка на набережной, конечно!

Удобно, что стикер крепится сверху, тогда как у большинства тестируемых есть особенности: они должны быть внизу крышки. И он небольшой: тоже плюс. Соответственно, теперь можно хоть весь телефон обклеить.

Ну и 100 000 стикеров за 3,5 часа - мощно, конечно.

Девочки, у вас есть все медии мира, что вы сделаете? Например, можно убедить всех людей, что мужчина может выносить ребёнка, что у него есть менструация, то есть, как сказал уважаемый писатель Стивен Кинг, "траснженщины — это женщины". Нет, ну а что, раз есть даже такие эмодзи...

Мы, девочки, это прогрессирующее бюрократическое безумие хорошо помним в позднем СССР, где автаркия и тотальный контроль над СМИ позволяли эффективно конструировать реальность. Но поистине оруэлловские высоты берёт именно западная элита: чёрное — это белое, мир — это война.

Тем интереснее положение британской писательницы Джоан К. Роулинг, которая летом 2020 года иронично предположила, что у "менструирующих людей" ещё совсем недавно было какое-то общепризнанное название. "Жестьчины? Жучины? Жертвечины?" — спросила она у людей в твиттере. У бабы есть миллиард, что вы хотите — сумасбродство! Полная хроника её грехопадения здесь.

С тех пор, девочки, Роулинг стоит, как одинокий утёс в океаническую бурю, а весь цивилизованный мир отменяет её, как может. Понятно, что в первых рядах — весь молодой актёрский состав поттерианы, который свой миллиард ещё не заработал. Понятно, что в топку летит всё, что туда пролезает, включая Стивена Кинга с его оригинальным мнением.

Ну а 10 февраля во всей этой трансячьей камарилье намечается новый дискуссионный пик. Дело в том, что в этот день должна выйти комьютерная игра с говорящим названием "Наследие Хогвартса". Пишут, что она может стать весьма успешной, и что фанаты Гарри Поттера ждали её 10 лет. Да вот незадача — незадолго до релиза выяснилось, что в игре не было ни одного транса! Транс-лобби подняло небывалый шум, на яркий солнечный свет вытащили абсолютно всех трансов, каждый из которых высказался по теме. Кого-то "Наследие Хогвартса" оскорбило, кто-то счёл условия роулинговской франшизы приемлемыми, но так или иначе сформировалось, как и положено, стихийное общественное движение за бойкот новейшей компьютерной игры. Потому что — вот досада — кто Хогвартс придумал, тот и стрижёт с него купоны (это тоже пора бы отменить).

Так или иначе, девочки, в ночи вышли предварительные обзоры игры от западных игрокритиков, которые к своему невероятному удивлению всё-таки обнаружили в игре транс-персонажа. Им оказался слепой транс-студент из Африки (как иначе), резидент Хогсмида — единственной деревушки в Англии, где совершенно нет маглов.

Но знаете что?!

Этот транс никак не вписан в общую сюжетную линию игры, то есть, коварные разработчики добавили его под давлением транс-общественности. Так сказать, кинули палку в голодный рот неменструирующих людей, чтобы те от них отстали.

Праведному возмущению критиков, транс-критиков и всех неравнодушных наблюдателей нет предела, и вот теперь и мы с вами ждём 10 февраля так, как даже не ждём 24 февраля.

Что-то будет!

Зарплата, больше похожая на пиздеж.