💪🏻 Наш сайт попал в шорт-лист «Премии Рунета-2018» — главной награды российского интернета! Номинация — СМИ и массовые коммуникации.

Победителя узнаем 29 ноября.

@tv360ru

Идёт пиарщик по офису, видит в коридоре 200-литровая бочка говна стоит. Взял чашку, зачерпнул сполна, выпил — даже не поморщился. И дальше пошёл.

Это, девочки, если что, не анекдот, а история из реальной жизни.

Девочки, мы не можем решить. Кто лучше скрывает боль? Гарольд, скрывающий боль, или Евгения Перевощикова, PR-менеджер группы компаний “Прядки в порядке”. А что думаете вы?

Голосуйте сердцем ❣
anonymous poll

Евгения – 948
👍👍👍👍👍👍👍 70%

Гарольд – 407
👍👍👍 30%

👥 1355 people voted so far.

Девочки, возможно, кто-то из вас не знает Гарольда. Вот линк: https://memepedia.ru/ded-garold/

Аналитик Олег, девочки, исполнил профессиональный лонгрид для «Секрета фирмы» https://secretmag.ru/practice/aeroflot-otomstil-klientu-za-tvit-eto-pr-proval-obyasnyaet-besposhadnyi-piarshik.htm?utm_source=sffb&utm_medium=social

“Аэрофлот” недавно потратил 55 млн рублей на создание собственной системы мониторинга соцсетей. Система подразумевает хранение и анализ постов о компании из Facebook, Instagram и Twitter - с упоминанием “Аэрофлота” и его гендиректора. Отдельно нужно отмечать “тональность” сообщения. Прощайтесь с милями, алешковские!

Мужик стоит в озере, по пояс в воде с удочкой в руках и улыбается блаженно. Подходит к нему второй: «Ты чего?» «Сом» «Что, клюёт?» «Нет... сосет...»

https://t.me/russianfuture/4675

Девочки, пташки сообщают нам, что буквально в течение 10 минут 20 минут назад в топе "Яндекса" висела новость о том, как водитель "Яндекс.Такси" избил пассажирку. Но потом она исчезла. Заскринить эту ловкую работу робота «Яндекса» наш источник не успел.

Речь вот об этом сюжете:
https://360tv.ru/news/chp/povalil-na-zemlju-i-nachal-prygat/

Разыскиваем скриншот.

В поиске новостей эту историю можно найти с трудом: лишь новости со схожими ключевыми словами из разных регионов за более ранние даты. Сообразительный робот

Девочки, раздел проишествия в «Яндекс.новостях» до 00:25 (сверху) и после (снизу). Хорошо быть роботом в «Яндексе»

Девочки! Проблема людей со светлыми лицами, которые сначала создали «Яндекс», а теперь с его помощью вертят всякими там таксистами, а также меняют результаты поиска в свою сторону, она простая. Эти люди хотят показаться добренькими и хорошенькими. Тогда как, выйдя на тропу масштабного бизнеса на самом деле они стали настоящими людоедами. Это, конечно, плохо вяжется с образом дрища в брючках-дудочках, который благоговейно несёт свой смузи в красивый офис на улице Льва Толстого. Но надо знать, девочки, что затем, например, он придумывает алгоритм, чтобы десятки тысяч таксистов-рецидивистов взвыли от ужаса. Соблазн прятать плохие новости про себя слишком велик, чтобы хоть кто-то поверил, что «Яндекс» этим не занимается. Гораздо хуже, что он не занимается борьбой с поисковой оптимизацией, и в результате в топ 10 поиска неизменно вываливаются совершенно не те результаты, которых ждёшь.

В итоге, девочки, прекрасный новый мир искусственных интеллектов и когнитивного расслабона превратился в постоянную борьбу человека с компьютерными системами. Что парадоксальным образом благоприятно для нас, как вида.

Ибо мы были рождены, чтобы бороться и выживать.

Мы серьёзно подошли к вопросу «что почитать» а самолете/поезде/отпуске.

В декабрьском номере. рассказываем о том, как Станислав Черчесов, впервые за тридцать вытащил нашу сборную в 1/4 финала ЧМ, Алексей Венедиктов поделился со мной, каким он видит будущее страны, а канал «Беспощадный пиарщик» подвёл медиа-итоги года.

Кроме того - отличный материал про историю стритвира, новогодний рассказ Александра Цыпкина и отрывок из нового романа Евгения Водолазкина.

В продаже со следующего вторника

Do enjoy, как говорят у нас во вьетнамской лапше на Саввинской.

Оказались в уважаемом издании на обложке

В свой безумный хоровод, который, напомним, начался с предложения ввести налог на колбасные изделия, Минздрав России теперь вовлек самое коррумпированное после налоговиков, таможенников и прокуроров ведомство в России — ГИБДД. Две этих добродетели хотят заняться проверками водителей на предмет употребления за рулём — внимание, девочки! — димедрола. Основной эффект от этого сообщения, конечно, будет таков: не менее половины аудитории начнет искать, где бы надыбать димедрол без рецепта, чтобы насладиться его запретным действием за рулём.

https://www.kommersant.ru/doc/3806692

Хочется узнать, является ли данная инициатива Минздрава свидетельством полного провала работы Росздравнадзора, который и обязан следить за тем, чтобы димедрол не продавали всем подряд. Или же Минздрав пытается сменить повестку, отвлекая народ колбасой и димедролом от печального положения дел в медицине.

А ведь боженька не фраер, девочки. В прошлом году советник по пяру министра здравоохранения Игорь Львович Ланской пал жертвой самой настоящей небесной кары — его убило молнией в Крыму. https://www.kp.ru/daily/26720.5/3745803/

Руководству Минздрава этот намёк, кажется, оказался непонятен.

Девочки, обнаружили кровавую баню на странице застройщика ПИК, чей деревянный СММщик вышел на расправу к жителям района Кунцева в чем мать родила.

А родила его мать, девочки, в ключах от квартир, которые получили 26 000 семей в прошлом году и живут теперь счастливо в новых домах компании ПИК. И обсуждают свое счастье, очевидно, в закрытых группах района.

Насладиться тредом можно тут

Пост появился после того, как ПИК начал стройку домов в Кунцево на месте сквера, вплотную прилегающего к нескольким пятиэтажкам. Местные жители взбунтовались, в ответ на бунт ПИК подогнал ЧОП и автозаки, а также местных ментов.

И вот, значит, ПИК сообщает всем этим отчаявшимся жителям Кунцева, что «видит две группы людей». Одни с радостью ждут расселения и сидят в специальных закрытых группах, где обсуждается, как они счастливы, а другие - попизживают в паблике тем, как недовольны. Поэтому ПИК встал на защиту своего доброго имени, и посмотрите, что из этого вышло.

“Ваши стихи — говно!” “Да, но это стихи про говно!” “А, тогда норм”

Разговор пессимиста и оптимиста

Приехал домой. Говорю, мол, жена, слышь, чо. Я в бепе главный. А она мне так: кефирчику попей, ебака грозный