Девочки в Питере, вы как там? Снег всё лежит? Работает ли лопата? Не нужно ли подносить говна?

Сообщают, что снег постепенно рассасывается, но не весь и не везде. Хотя есть, что называется, и кони, и люди. Но, как шутилось в одной питерской телешутейке в 90-х — кони были деревянные, люди тоже не очень умные.

Доктор БеПе немножечко лолирует, потому что, оказывается, если не Сергей Семенович, то кот? Пташки начирикали, что мэрия Москвы в виде дружеской шефской помощи родному городу Владимира Владимировича десантировала свой снегоуборочный спецназ.

Задача спецназа, который в Москве каждый год съедает весь снег с соплями и говном даже не поперхнувшись — подсчитать количество сил и средств, а потом выписать живительных пиздюлей. Кандидат на целебную анальную терапию, говорят, — бывший костромской губернатор, бывший же (как поправляют пташки) вице-губернатор Питера Албин Игорь Николаевич уважаемый, ответственный за сосули, и за снег, и его клевреты. Потому что что мог, но не хотел. Почему не хотел? А вот у доктора уже была версия, полюбопытствуйте: https://t.me/prbezposhady/6019 Кострома, мон амур.

Любим мы выборы, девочки. За скорость поиска виноватых и прыткость исправления косяков

По поводу виллача, девочки, есть вот такое добавление от наших пташек:

«Девушка, написавшая этот текст - редактор раздела «еда» Лена Кончаловская - дочка сами догадайтесь кого (того самого). И с самого своего прихода пару лет назад транслирует интересы вполне конкретных людей, за вполне реальный кеш. Собственно, в ресторанной тусовочке чуть больше чем миллион историй про то кто как все происходит. И еще к заметке: там помимо перечисленного вами комментарий, что депо говно дает девушка (любимица вилладжа/афиши, даже про ее квартиру был отдельный материал большой) владелица кафе тейбл - которое напротив депо через дорогу, и очевидно потеряло траффик»

Помимо прочего, девочки, наша пташка обращает внимание на то, что фейсбуке к тексту Виллача есть комментарий «заказуха от центрального рынка».
И отчасти это может быть правдой. Потому что вот: https://www.the-village.ru/village/food/place/295876-tsentralnyy-rynok

Уважаемый Алексей Аметов, уважаемая редакция - что у вас там за объединённая гастрономическая группировка? Не пора ли ее эксгумировать?

А мораль этой истории, девочки, вот какая. Подрастает поколение так называемых журналистов, которые абсолютно уверены, что журналистика — это просто в меру тупое представление чьих-то клановых интересов. То есть, конкретный функциональный ресурс, который поставлен на службу отнюдь не обществу, а определённой финансовой группе. Ну это всё логично, конечно, потому что денег на объективную журналистику в отрасль уже 10 лет как не завозили, и за это время журналистов, которые бы под голодное урчание желудка не договорились бы с собственной совестью, почти не осталось.

В контексте этой новой экономической модели журналистики хочется, конечно, спросить великих теоретиков журфака: чему учить будем, девочки?

​​Дмитрий Олегович, дорогой, яхонтовый наш, где же вас носило?

Девочки, на красивой вечерней лошади, крепко сжимая хвост, в наш уголок заехал глава “Роскосмоса” Рогозин Дэ О. С собой он приволок мольберт и несколько карандашных набросков.

На одном карандашном наброске мы увидели елду, увековеченную в поэме девятнадцатого века “Лука Мудищев”. Коротко о содержании поэмы (цитируется по “Википедии”): “В Москве, в собственном двухэтажном доме, живёт молодая и богатая купчиха, отличающаяся похотливостью и желанием совокупляться по десять и более раз в день. Её муж умирает через год после свадьбы, не выдержав постоянных неистовых плотских утех. В попытках утолить свой сексуальный голод купчиха начинает заниматься сексом со всеми подряд, но по прошествии трёх лет и это занятие перестаёт доставлять ей удовольствие, так как никто не может её удовлетворить. Вскоре у неё появляется навязчивая идея найти мужчину с огромным членом”.

Мы уж не знаем имени и фамилии купчихи, но даже представить себе не можем, чем уж таким отличается от всех окружающих госменеджеров Дмитрий Олегович Рогозин и за что ему такая малина. Потому что внешне он человек совершенно обыкновенный. И даже рукопожатие не то чтобы крепкое. Возможно он крепок еще чем-то, что не видно при первом взгляде на человека в костюме. Впрочем текст не об этом, девочки.

Так вот о елде. Дмитрий Олегович, оседлав бюджеты ГК “Роскосмос”, вознамерился навести там порядок. И пообещал Владимиру Владимировичу Путину город на Луне, базу на Марсе и 45 российских пусков в год. Но это совершенно невозможно осуществить, не построив для начала новую штаб-квартиру Роскосмоса в форме гигантского хуя (это хуй, девочки, это именно хуй) где разместится ситуационно-кризщисный центр и инженеры. Ну блять вот да — обосраться, куда ж без СКЦ сегодня, девочки. ЦУП в г.Королев не справляется.

Что навело Дмитрия Олеговича на эту несложную мысль? Возможно дырка, просверленная подлыми пиндосами в МКС? Или наебнувшийся с экипажем в прошлом году “Союз”? А может быть взорвавшийся к ебеням “Протон” со спутниками? Или же распизженные при строительстве “Восточного” деньги? А может быть чуть не наебнувшийся буквально вчера носитель с египетским спутником? Или же страховые убытки в 189 млн долларов США, которые понес “Роскосмос” в прошлом году?

Наблюдательные девочки скажут: это всё не он! Это всё до него! Нет, девочки. Наблюдательным мы ответим: Дмитрий Олегович Рогозин на протяжении долгих лет был вице-премьером, курирующим и космос, и военку. Именно Дмитрий Олегович стал автором мема про батут и американских космонавтов. Именно Дмитрий Олегович получил феерических люлей от Владимира Владимировича Путина уважаемого за чуть не проебаный старт с “Восточного”. И именно Дмитрию Олеговичу БП рекомендует сейчас максимально заткнуться и заняться делом — а именно решением застарелых проблем советского гражданского космоса в развитие которого возглавляемая им корпорация не вложила ни копейки.

Не спрашивай, по кому звонит батут. Возможно он звонит по тебе.

А представьте, девочки, пятничная вечеринка, а на ней сотрудники виллача, Би-Би-Си, RT, Mash и «Медузы» с медведями и цыганами вприсядку под Кадышеву танцуют.

Как бы нам такую устроить. 🧐

Девочки, доброй ночи вам! Граждане, настроенные решительно, не устают обсуждать намерения и поступки — но чаще всего публичные выступления — таких деятелей искусств, как Рогозин или, например, Мутко. Так вот, безотносительно их включённости в разнообразные схематозы, а также финансовые, силовые и властные группировки по типу отъехавшей по маршруту «Москва-Петушки» группы Школова, величайшая роль этих людей заключается в том, чтобы оттенять своим блестящим видом все остальное правительство.

Поверьте, девочки, не каждый талантливый актёр, не каждый умный человек так искусно исполнит рогозинщину или выплюнет в эфир оригинальный лецмиспикфроммайхарт. Ради такого не грех и здание в виде ракеты отстроить. А лучше — в виде самого Рогозина, чтобы стеклянный купол венчала ещё и статуя Рогозина, выполненная из титановых пластин, щедро покрытых золотом.

Каждый дурак на своём месте поистине бесценен — это вам не пенсии на два процента повышать — потому что на его фоне все прочие выглядят не меньше, чем профессорами.

А Президент так и вовсе — хотя и весьма заслуженно — настоящим божеством.

Песня для Елены Кончаловской. Исполняется впервые. https://www.facebook.com/569213111/posts/10157120236033112

Девочки, добрый вечер!

Сегодня #Учёныепосубботам про молнии. Явление, как выясняется, настолько же распространённое, насколько и неизученное: за одну секунду на Земле происходит в среднем сто молний. И хотя электричество как явление было открыто свыше двух тысяч лет назад, а человечество осознанно наблюдает за молниями всё время, пока имеет разум, в этом природном явлении до сих пор много загадок.

Почему возникают молнии и как от них спастись, рассказывает замдекана Московского института электроники и математики им. А. Н. Тихонова, кандидат физико-математических наук Александр Костинский.

https://youtu.be/koI4dGUBS_8

Девочки, тут журналист Роман Супер вчера взялся рассуждать о том, что всякие нехорошие люди, включая 13-летнего сына человека, о котором он снимает документалку, травят его за создание хороших и честных проектов. Немного разберём ситуацию на пальцах:

1️⃣ты делаешь интервью, которое не нравится интервьюруемому, он запрещает его к публикации;
2️⃣герой интервью, так уж получается, умирает;
3️⃣ты быстренько заявляешь о том, что готов снять документалку про человека и объявляешь сбор средств на этот фильм, держа в голове, что существенный кусок работы уже проделан;
4️⃣тут, благодаря 13-летнему наследнику героя (к слову, убитому горем) выясняются все эти обстоятельства - с пункта первого по третий;
5️⃣ты продолжаешь сбор, соратник по сбору объявляет, что ребенок может идти нахуй;
6️⃣параллельно обвиняешь всех, кто встал на сторону наследника, в травле за свои хорошие светлые начинания.

Отдельно, девочки, доставляют лизоблюдские комментарии к посту Романа.

https://www.facebook.com/100000176494959/posts/2564720363543822

Ваше величество, разрешите вам сказать прямо: вы великий человек.

Ну и немного фактуры о сборах Романа Супера, которую мы сами не будем никак комментировать - ее нам доставили наши пташки:

В 2015 году была история про девушку с буллезным эпидермолизом (люди-бабочки). У нее на ноге началась история, типа рак, и все наши врачи сказали, что ногу надо отпиливать.
Девушка не хотела отпиливать ногу, мол в России врачи-убийцы и тд, искала клинику за рубежом, где спасут ее и ее ногу.

Рома Супер собрал ей за сутки или двое пару лямов на Израиль, и первое, что сделали израильские врачи - отпилили ей ногу. При этом свои посты Роман Супер естественно сопровождал тезисами о врачах убийцах из России.

Девушка в итоге все равно умерла.

Мы провели фактчек этой истории:

Роман Супер очень длинно рассказывает Медузе о том, что израильские врачи сделали то, что не могли русские и какой он молодец: https://meduza.io/feature/2015/03/12/ya-vse-esche-zhiva

Сообщение о смерти девушки: https://okultureno.ru/articles/21130-pismo-v-nebesa/

А вот, девочки, найден ещё один бриллиант. Романа Супера поддерживают лучшие люди в этой стране. А не лучшие не поддерживают. 🤮

Девочки, в стремлении присоединиться к лучшим людям России...

Мы сделали над собой усилие.

И заплатили 900 рублей. С нетерпением ждём фильма.

Доброе утро, девочки!

Девочки, долго спал в нашей каморке у Старой площади кинокритик Охуенский, ожидая своего часа.
И вот этот час настал. Сейчас он разъяснит вам за премию «Оскар», чтобы вы, девочки, в своём фейсбуке не переживали, что премию отдали кому-то не тому.

Это для постсоветского человека церемония «Оскар» - нечто волшебное и магическое. Там ведь столько красивых дам (и не только) в разных платьях, там ведь так много всего хорошего, только самые лучшие актеры и режиссеры, а стало быть и статуэтки должны давать самым лучшим. Так думаете вы, девочки. Так вот. Хуй на.

«Оскар» исторически выполнял сугубо утилитарную задачу - премии выдаются тем фильмам, которые с одной стороны формируют повестку, с другой - отвечают задачам американского общества. Итак, девочки, что мы видим в «Зеленой книге»?

Сюжет: белая цисгендерная хуемразь итальянского происхождения в исполнении Виго Мортенсена везет гастролирующего утонченного ниггера-гея чере все южные штаты. В 1962 году. И они проходят путь от неприязни к дружбе, все заканчивается совместным рождеством и дружбой ниггера с человеком.

Какую задачу решает этот фильм, девочки, помимо традиционного кококо про толерантность? Очень простую.

Американцы очень изящно, прямо на наших с вами глазах, переписывают собственную историю. Да, был цветной вопрос, но ведь были люди, которые хорошо относились к ниггерам! Была даже дружба! Было взаимопонимание. Фильм основан на реальных событиях. Извините, подвиньтесь, девочки. Америка была великой еще до того, как сняла оковы с первого ниггера.

В этом смысле «Зелёная книга» чем-то напоминает фильм «Прислуга» 2011 года, который получил не главного «Оскара», но отхватил статуэтку за лучшую роль второго плана.

Такие вот дела. Так что, смотрите, девочки, кино. И не жалуйтесь.

Девочки! Пока прогрессивное западное общество стыдливо подчищает свою недавнюю историю, переписывая начерно беловики Ку-клукс-клана, в России о толерантности так до сих пор и не слыхивали. Не удивимся, если за отсутствие прогрессизма и подтирание жопы подорожником расовой ненависти вместо пурпурного атласа терпимости, мы получим очередные жёсткие санкции.

Посудите сами, девочки, какой беспредел. Белая цисгендерная аудиторка Счётной палаты Российской Федерации, доктор экономических наук, профессор, заслуженный экономист России, и вообще уважаемый человек и автолюбитель Вера Чистова выговаривает за растрату таджику. «Риски, которые мы обозначили в своем отчете, о том, что скорее всего будут дополнительные затраты — они подтвердились. Только оказались намного выше, чем мы предполагали. Там очень большие деньги на дальнюю перспективу», — приводятся в отчете Счетной палаты слова аудитора Веры Чистовой (цитата по источнику: https://lenta.ru/news/2019/02/22/on_vernulsya/).

Во-первых, парень оказался в сложной жизненной ситуации: его оторвали от массажного стола и посадили в кресло руководителя Кадастровой палаты Российской Федерации. Во-вторых, судя по сообщениям СМИ, он восемь лет не работал (https://lenta.ru/brief/2018/11/29/kaef_kadastr/), а тут такая ответственность, документация, какие-то миллиарды. Бывает, не разобрался. В-третьих, он во внуки годится Вере Чистовой, и поэтому что должна испытывать она при виде этого милого упитанного юноши, как не любовь?

Ну и наконец, девочки, под занавес этого циничного выпада аудиторки Чистовой мы не можем не задать главный вопрос дня: после всех страданий таджиков под гнётом тоталитарного СССР, выбросившего гордый азиатский народ на ниву изготовления и продажи опиатов, можно ли допускать в отношении беспомощного, растерянного, запуганного человека такой тон.

Стыдно, девочки, стыдно.

Je suis Парвиз Тухтасунов!

Парвиз, Голливуд с тобой! Держись.