Завалил проект на работе, опоздал на встречу, лучший друг не пригласил на празднование дня рождения, молодой человек отпустил обидное замечание - каждый день случаются вещи, из-за которых мы переживаем.
Но когда мы пытаемся поделиться своими переживаниями, часто слышим в ответ: «не парься, просто забей», «есть проблемы серьёзнее, вон, дети в Африке голодают», «ты же был в отпуске, тебе должно полегчать», «хватит ныть» и подобное.
Если переводить на язык ощущений, то эти фразы воспринимаются так: «твои проблемы не важны», «ты не имеешь права испытывать грусть, печаль и пр.», «ты должен не обращать внимания на свои чувства, даже если тебе плохо» и пр.
Все это - обесценивание.

Автор статьи: Евгения Мисюченко

https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/11316-podderzka-i-obescenivanie

-Что-то я слушаю лекции Лабковского, и они мне не помогают.
- При какой проблеме, вы надеетесь, что они помогут?
- Ну, при, так сказать, сексуальной
- Тогда логичнее смотреть порно. Но и оно не поможет выйти замуж или забеременеть.

Приглашаем на вебинар по архетипическому брендингу http://andreykamin.ru/?page_id=199

Фанатизм есть признак подавленного сомнения.
Если человек действительно убежден в своей правоте, он абсолютно спокоен и может обсуждать противоположную точку зрения без тени негодования.

Карл Густав Юнг, «Аналитическая психология. Тавистокские лекции»

Часто, когда мы разговаривем о трааматическом опыте возникают следующие феномены. Собеседник впадает в особое состояние которое я называю защитником. Защитник бывает Шифровальщиком, когда собеседник максимально конкретно или наоборот абстрактно отвечает на твой вопрос. Как в известном анекдоте про Шерлока Холмса и математика ответ может быть абсолютно точным, но соаершенно бессмысленным и конкретно неприменимым.
Затем может появится Простак, который или не знает или не помнит, но не даст ответа. И в конце вы можете встретиться с Агрессмвным, который попытается на вас напасть. В основном вербально, ибо главная его задача не говорить о том, что относится к травматическому опыту. У женщин часто встречается вариант Пассивно-Агресивного, который немпдленно сообщит вам, что вы заставляете его страдать. Я называю его Чувствительный. Узнаете на какие архетипы они похожи?

Амулеты в психотерапии. Однажды, ко мне обратилась девушка, которой казалось, что она нк сможет пережить разлуку. Расставание словно содрало с нее кожу и бросило в терновый куст. Она стала болезненно чувствительной к любрму раздражителю. И даже то, что раньше дарило ей радость теперь только оставляло новую царапину на сердце. Ей стало казаться, что никто не сможет ей помочь. Хотя до этого она сменила пяток психотерапевтов и в психотерапии была лет 10. Причем их она не винила, считая что все дело в ней. Ведь она такое капризное ничтожество, что оттолкнула от себя даже такого прекрасного и терпеливого человека, как предыдущий ее партнер. Мне он таким не показался. Хотя искренне готов был помочь покинутой. Только возвращаться к ней не собирался. Он ее разлюбил.
Я понял что мне пересказывают триаду обесценивания Бека (беспомощность, безнадежность, самоуничижение) Или обесценивание социвльного окружения, обесценивание будующего и обесценивание самой себя так характерные для депрессии. Я традиционно сказал, что в этом случае у нее есть выбор между антидепрессантами и психотерапией. Однако, вместо них она пила транквилизаторы, которые по идее должны были снизить ее чувствительность. Но не снижали, а депрессию только усиливали. На психотерапию она тоже не надеялась.
- Так чего же вы ждете?
- Чуда, - искренне ответила мне она.
Магические ожидания от психотерапии, столь характерная черта наших людей, что ее не исправляют ни долгие годы терапии, ни предыдущий опыт.
- Есть у меня в загашнике парачка чудес, - попытался создать терапевтическую перспективу я. С моей точки зрения, разрушение безнадежности и создание надежды в этом случае, важнее конфронтации магического мышления. И нудная работа над логическими ошибками в духе КБТ. Но возникшая у клиентки надежда стала быстро угасать, когда выяснилась, что она не может представить себя прежней, с нормальной чувствительностью, не без кожи. Впрочем, выход она видела в том, что бы умереть.
- Мертвые не потеют.
- А откуда вы знаете?
- Я верю в реинкарнацию.
- А в следующей жизни вы тоже будете страдать?
- Конечно, - к моему огорчению ответила клиентка. Но я упорно продолжал крутить колесо сансары в ее голове. И где-то к 10 перерождению, она наконец ощутила некое улучшение. При этом она, правда, представила себя деревом с толстой корой и такое же толстокожее и эмоционально туповатое. Она решила, что это дуб.
Оставалось только заякорить возникшее ресурсное состояние. Мы довольно долго пытались это сделать. В конце концов я предложил ощутить свою связь с дубом через изделие из него:
- Через гроб что ли? - поинтересовалась она
- Я то думал о дубовой мебели.
В итоге она перебрала бусы, четки и остановилась на браслете. Простое его прикосновение к коже позволяло ей чувствовать себя не только защищенной от боли, но и крепкой и стабильной, бошьшое раскидистое дерево.

о стоимости приема у ведущих психоаналитиков https://t.me/clinicalpsychoanalysis/4852 Средняя стоимость часа у З. Фрейда была около 25-30 евро по современному курсу

🎬 Почему Вы никогда не найдете свою вторую половину

https://vk.com/video-55218696_456239017

Вот что подумалось... В детстве родители нас учат доводить начатое до конца.

Но так ли это полезно? Сталкивалась со случаями, когда клиенты так и аргументировали своё неуемное потребление еды, сигарет, алкоголя спорта, секса ... да чего угодно!!! Именно тем, что начатое надо довести до конца, даже себе во вред.

Может, ну его, на самом деле, дааайте не доедать все, что положено на тарелку, не докуривать сигарету, не допивать бутылку, на истязать себя и сбегать из спортзала и даже, о ужас! Сбегать от неинтересных нам людей. Давайте позволим себе быть неправильными шалунами...

Текст со страницы Анны Арутюнян (с небольшим сокращением).


#психология
#психоанализ

Этимологи связывают современное английское слово «shame» (стыд) с
индо-германским корнем kam/kem, означающим «покрывать, прикрывать». Идея прикрывать себя каким-либо одеянием длительное время казалась основной составляющей понятия «стыд» (Wurmser, 1981:29).
Позже, слово «стыд» (срам) использовалось при обозначении половых органов — «тайных мест».

Стыд также был связан с позором и часто использовался в литературе, например, Шекспиром для обозначения бесчестия:

Но беды настигли мой титул,
С позором втоптав меня в грязь.

Когда кто-то опозорен, потеряв свою честь, он унижен, отмеченный клеймом позора.

Джейн Остин писала, что «позор никогда не стереть», а Шелли о «клейме бесчестья» (the brand of infamy). Определенно, что в некоторые времена слово стыд ассоциировалось с дискредитацией, унижением, потерей общественного положения.


#стыд

Клиентка рассказывает об опыте психоанализа, который занял у нее 15 лет и 60 000-€ https://youtu.be/MT948noNMHc русские субтитры

Чувство вины появляется, когда я являюсь причиной чьего-либо несчастья или нарушаю какие-то общепринятые нормы. Но в тоже время мне одинаково стыдно за мое неэтичное поведение, за мою тучность или избыточный вес. В любом случае, чувство стыда всегда ведет за собой потерю самоуважения, тогда как кто-то виноватый может все же надеяться на исправление своей ошибки. При ближайшем рассмотрении можно обнаружить, что чувство стыда часто ранит гораздо глубже, чем чувство вины. Таким образом, чувство вины может служить в качестве своего рода защиты против стыда.

Например, когда кто-то брошен своей любимой, то здесь помимо раны, связанной с утратой, присутствует и болезненная потеря самоуважения от нанесенного поражения.
Боль можно облегчить, занявшись поиском каких-то глубоких причин, приведших к разрыву. Это сделать проще, чем думать, что ты был просто недостаточно привлекателен или сексуален. Если человек не склонен избегать этой боли, обвиняя в разрыве другую сторону, он предпочтет размышлять над теми случаями, когда был виноват перед любимым человеком (причинил боль, отвергал, был равнодушен).
Покаяние в своих проступках поддерживает в нем надежду, что ошибки могут быть исправлены, а в последствии прощены. Но само ощущение, что он может быть недостоин любви, ранит куда сильнее. Это может быть одной из причин того, что мы слышим о вине, гораздо чаще, чем о стыде.

#вина
#стыд

О том, что почему измена близкого человека переживается болезненнее,чем смерть близкого человека.

Задумывались ли вы когда либо о том, что измена близкого человека переживается психикой значительно болезненнее и дольше по времени чем смерть близкого человека? Наблюдали ли ли вы этот феномен? Задумывались ли над ним?
А вот мы в ходе семинара «Концепт А. Грина о феномене психически мёртвой матери» задумываемся, говорим и осмысляем это.
Почему же измену пережить значительно болезненнее и сложнее, чем смерть?

Измена - это есть нарциссическая потеря. Это значит, что после измены человек неизбежно переживает удар по чувству собственной ценности. Он ощущает свою плохость, непривлекательность, неценность. Измена - это удар по Я.

Утрата объекта вследствие его смерти - это, в первую очередь, объектная утрата. Хотя там, конечно же, есть и нарциссический компонент утраты. Но в первую очередь смерть объекта - это все таки объектная утрата.
Нарциссическая же рана, нанесенная изменой, поднимает в психическом более ранние нарциссические раны и утраты - нарциссические утраты предыдущего опыта. Они сопровождают человека с раннего детства. «И нет им числа...»
Переработать боль этих многочисленных нарциссических ранений значительно сложнее, чем объектную утрату.
Боль нарциссических утрат выстилает дорогу в меланхолию...

По следам семинара Лариса Фусу
«А. Грин. Комплекс «мёртвой матери» Часть 3

Текст К. Канской (с небольшим сокращением).

#психоанализ