в начале 2020 года ожидается публикация книги Love is the Drug: The Chemical Future of Our Relationships авторов Brian D. Earp и Julian Savulescu https://www.amazon.com/Love-Drug-Chemical-Future-Relationships/dp/1526145413

в ожидании прочитал две статьи этих людей в академических журналах Philosophy, Psychiatry & Psychology и AJOB Neuroscience (ссылки ниже по тексту)

если коротко: в обозримом будущем почти неизбежно возникновение "анти-любовных" биотетехнологий - нейротехнологических вмешательств, которые будут блокировать или ослаблять чувства любви, похоти, влечения, даже элементарной социальной привязанности

последние исследования по нейробиологии и нейрохимии предполагают, что субъективное состояние влюбленности связано с характерными биохимическими реакциями, происходящими в мозге. в реакциях участвуют дофамин, окситоцин, вазопрессин и серотонин, создающие доверие, ощущение удовольствия и сигнализирующие о вознаграждении. любовь может (не обязательно) создать зависимостью. при этом естественно развивающаяся влюбленность и искусственная стимуляция психоактивными веществами вроде героина или кокаина могут вызывать схожий опыт - тягу, одержимость, искажение реальности, перепады настроения, эмоциональную зависимость, личностные изменения, потерю самоконтроля и так далее.

может ли сильная влюбленность быть приравненной к наркотической зависимости? с одной стороны, нет, в силу ее "природной", естественной сущности. один из популярных у нейробиологов и психиатров взглядов на употребление вызывающих зависимость, что наркотики постепенно "кооптируют" нейротрансмиттеры в мозге, чтобы создавать сигналы вознаграждения, затмевающие силу "естественных" вознаграждений - таких, как еда или секс. таким образом, они производят специфические паттерны обучения и клеточной адаптации в мозге, которые не могут возникнуть без наркотиков. в соответствии с этой точкой зрения наркомания является аберрантной (ненормальной, патологической) формой поведения - "природные" награды для наркоманов не могут быть по настоящему интересными

другие исследователи утверждают, что любовная зависимость тоже может стать ненормальной, если принимает ​​крайнюю, дезадаптивную форму, называемую "разрушительной", "неразумной" или "отчаянной" любовью, которая может стать деструктивной и угрожать безопасности и здоровью субъекта и/или объекта его любви. есть целый ряд примеров, когда анти-любовная терапия выглядит оправданной и этичной. если героиновым наркоманам иногда дают налтрексон, чтобы блокировать некоторые эффекты препарата, почему не давать любовным наркоманам антагонисты окситоцина?

вся статья здесь: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5378292/

по есть очень много этических вопросов и рисков, которые угрожают поставить под вопрос само существование анти-любовной терапии и фармакологии.

если оправданным может быть их использование, например, для разрыва эмоциональных связей между насильником и жертвой насилия, для педофилов и случаев деструктивного поведения влюбленных, то другие возможные применения не выглядят этичными или оправданными. например, использование терапии консервативными религиозными группами для "излечения" однополой любви и подавления сексуальных чувств вообще или ее применение не в интересах субъекта, а в интересах третьих лиц. кто и по каким именно основаниям будет диагностировать "патологию" каждой отдельно взятой влюбленности и считать необходимым лечить ее?

главная этическая проблема сформулирована так: "как мы можем использовать новые технологии во благо, а не для зла, одновременно пытаясь достичь консенсуса о том, что считать болезнью и что - нет"?

вся статья здесь: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3932804/

#love #drugs

​Про алкоголизм говорят много, исчерпывающе и по сути, но проблема продолжает существовать и даже набирает обороты. Самым скверным в этом всем является то, что страдает от своей зависимости не только сам больной, но и члены его семьи: жены зачастую включаются в спасательную игру, дети вырастают с тяжелыми психическими травмами, в невозможности построить здоровые и полноценные отношения. Гештальт Клуб искренне включился в эту тему и подобрал самые полезные статьи об алкогольной зависимости и ее разрушительном влиянии на личность и ее окружение.

https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/11466-top-7-statej-pro-alkogolizm-ego-vlianie-na-clenov-semi-i-puti-iscelenia

r/ #aww

https://t.co/Af7kxfeLvi #Щаранский https://t.co/9kVm1SWwqr

Вот такая ситуация, до анекдотичности печальная...

Отправлено из Яндекс Дзена
https://zen.yandex.ru/media/id/5b34804ffe707200a96fce06/prishel-mujchina-k-jenscine-5da81eb9e4fff000af4c2ca2

У людей, увлеченных психологией, как и у начинающих психологов, часто встречается одна наивная (и весьма вредная для жизни) фантазия - фантазия об идеальном психологическом здоровье, состоянии полной и тотальной свободы от невроза.

Вооружившись этой фантазией, человек начинает ставить под сомнение все свои действия, мысли, проявления. Вот я устал после работы - это здоровая усталость или просто сопротивление работе? Я не хочу идти в зал - это моя здоровая часть не хочет делать кардио или это проклятый невроз ставит палки в колеса, чтоб ему пусто было?

Или того хуже - человек назначает здоровым себя, а своего партнера начинает "полечивать": "Чего это ты тут на меня дуешься? Разве не знаешь, что обида - признак инфантилизма? Давай-ка сходи со своими неврозами на терапию, а лично я только с твоей здоровой частью хочу встречаться."

Так вот, психология - не про то, чтобы превратить себя в идеального робота, который свободен от прокрастинации и всегда может вовремя выполнить работу. Психология - про то, чтобы понимать, что в некоторых ситуациях на преодоление невротических ограничений нужно слишком много ресурсов, про уважение к себе в таких ситуациях и про умение УЧИТЫВАТЬ свой невроз при планировании тех или иных прорывов.

Учитывать не как досадный пень, который надо поскорее выкорчевать волевым усилием, а как плохую погоду за окном, которая обязательно пройдет, но, возможно, не прямо сейчас. И если она слишком плохая, возможно, отказаться от дедлайна, отменить планы, признаться себе честно - эта задачка пока что не по зубам - и не гнобить себя за это.

В отношениях с Другим психология - не про то, чтобы рассказать партнеру, где у него больное, а где здоровое, а про ясное понимание того, что "абсолютно здоровых" людей не существует. И про то, чтобы, когда партнер попадает в трудное состояние, не читать ему нотации о том, как ведут себя Воображаемые Здоровые Люди, а налить ему чаю и сказать: "Я с тобой. Могу ли я что-то сделать, чтобы тебе было легче и приятнее это переживать?"

Когда человек отказывает себе в праве хотя бы на 10% невроза (которые есть абсолютно у всех), он включается в бесконечную гонку за несуществующим идеалом. И, как правило, становится от этого только невротичнее, ригиднее и капризнее в общении с окружающими.

Текст со страницы Андрея Юдина

#психология

В эти дни с 25 по 28 октября в Нижнем, соответственно

"Соотношение сексуальности с кайнэрастией определяется экспериментальными данными. Согласно им, качество сексуальных реакций, интенсивность ощущения в сексуальном контакте существенно возрастает при смене партнера. Новизна в этом контексте, как и во многих других контекстах, оказывается фактором более значимым, чем сама сексуальность." (А.Сосланд, "Кайнэрастия") https://www.facebook.com/photo.php?fbid=510175753137241&set=gm.2449534885102036&type=3&theater&ifg=1

Новая статья Елены Леонтьевой на "Ноже":

Всё больше людей задают себе вопрос: здоровые у них отношения или нет? И что такое вообще — здоровые отношения между мужчинами и женщинами? Возможны ли они? Всё больше людей называют свои отношения токсичными, зависимыми и стремятся либо избавиться от них, либо пытаются их изменить.

Романтическая любовь дискредитирована, патриархальные отношения разрушаются, а капиталистическая модель отношений гасит влечение к противоположному полу своей рациональностью. В результате культура подталкивает нас к полной независимости — но как нам, таким независимым и защищенным, найти в своей жизни место для постоянного партнера? Однако здоровые отношения всё же существуют, считает психолог Елена Леонтьева: разбираемся, как к ним можно подобраться.

https://knife.media/club/healthy-relationships/

#псифорум
— «#Страх не встретить подходящего партнера – что с ним делать?»

Всё тоже, что и с любым другим страхом – переживать, пока он не зашкаливающий и пользоваться его энергией для преобразования своей жизни к лучшему.

Ну, а если уж зашкаливает, обращаться к психотерапии для снижения его интенсивности до переносимого уровня.

#Выбор есть, вопрос в том, из чего мы выбираем.

Из двух зол, известно, выбирают меньшее.

А что если выбирать не из зол? Расширить варианты?

Кажется, что не из чего – нынче хорошего мужчину, что иголку в стоге сена искать…
(к слову, ровно то же самое и о женщинах сказать можно)

Но что если самой стать такой магнетичной, так и искать не надо, сами прилипнут, не так ли? Отбоя не будет...
Что же делать, когда это невозможно?
И пусть изменение физических данных и, хотя и велико нынче, но, всё же, в пределе, но что касается внутренних – личностных данных, тут пределы очень велики, хватит на много поколений развития.

Конечно, есть риск не успеть достаточно развиться, но если не развиваться, то и вовсе не успеть.

И, конечно, можно в этом развитии так далеко уйти, что и не догнать уж - "Нас не догонят!"
Что же делать?
Подтягивать, раз уж такой прогресс пошёл.

Мужчина и женщина – не вилка и розетка, чтобы идеально подходить, да ещё и раз и навсегда.

А у вас какие страхи?
А по теме что думаете?
...
Помните об эфире 10.10 с 14:00 в инстаграм на канале @molodtuapse
Приходите, поговорим! 

Известный французский психиатр и психоаналитик, один из основателей французский психоаналитической школы Мишель де М’Юзан говорил, что «психосоматический симптом глуп». https://m.livejournal.com/read/user/camin/57040

Кабинет №6