Поздравляю с Днем психотерапевта все причастных. И приглашаю на Психотерапевтические дебаты по зависимой личностной адаптации 3 июня в Нижнем Новгороде и 7 июня в Москве https://www.facebook.com/andrey.kamin/posts/1909945419025759

Начинается все банально. Живет себе человек - женщина или мужчина - вполне себе обычной жизнью. Ну, там, учеба/работа/дети или еще что-нибудь такое, земное, бытовое. И в целом все вроде ничего, но только вот сил нет. То ли от того, что слишком много "надо" в жизни, то ли истощенность возникает на фоне подбитости каким-либо событием, которое выбило почву из-под ног: измена партнера, переезд в другую страну, смена работы или еще какие сильные жизненные перемены, когда человек находится в эмоционально возбужденном состоянии.
И вот, значит, живет себе человек, как-то пытается справиться с тем, что есть, и тут вжух! - появляется ОН. Или ОНА. Пол не имеет значения. Имеет значение то, что этот человек умеет вызывать сильные амбивалентные эмоции.

Автор статьи: Ксения Аляева.
https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/9127-celovek-narkotik-ili-kak-popadaut-v-zavisimye-otnosenia

Как известно, зависимые отношения крепки и долговечны. Там, правда, мало счастья, взаимоуважения, свободы, интереса, творчества, да и жизни вообще. И если это игнорировать, то, вполне, можно жить. Но если вам в жизни эти ценности важны, то нижеизложенные пункты помогут сориентироваться и сделать ревизию своих отношений. И при обнаружении зависимых тенденций, остановить их развитие и направить свою энергию для построения здоровых партнерских отношений.
Итак, что нужно делать, чтобы отношения становились все более зависимыми?

Автор статьи: Виктория Довгаль
https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/8655-instrukcia-po-sozdaniu-i-podderzaniu-zavisimyh-otnosenij-v-seme

"Магическое" мышление свойственное ОКР.

Здесь описаны крайние случаи, но эти же процессы происходят при страхах "сглазить", бытовом "лёгок на помине" и нью-эйдж "думай позитивно"

Несмотря на моё критическое отношение к гештальт-терапии статья автора интересная. https://www.b17.ru/article/5578/

Porfirobot:
https://www.facebook.com/events/2519563051403710/ Мы работаем в технике активного воображения
Тема ближайшей открытой группы: Отношения в паре. Начало 28 ноября, Москва, Тверская 17 в 19.00

На данном этапе Робот-психолог АННА 🤖частично автономна (мы ее конструируем в когнитивном подходе).
Когда же ей становится трудно, к ней на помощь спешат профессиональные психологи.

🔥В ЧЕМ МОЖЕТ ПОМОЧЬ "Робот-психолог АННА"
- преодолеть кризисы в личных отношениях;
- научиться общаться с людьми более конструктивно;
- разрешать конфликты, лучше понимать других людей;
- уметь разговаривать со своими детьми и родителями;
- и ....даже пытаться понять, что же нам делать с лишним весом:))

✔"Робот-психолог АННА" постоянно обучается. И если вы захотите поболтать с ней чаще, то она будет учиться быстрее.

🌈Заметим, что общение с Роботом-психологом АННА совершенно БЕСПЛАТНО. Просто начните общение с ней в Messenger, написав "Привет".
https://www.facebook.com/robotpsycholog/

🤖Робот-психолог АННА еще только учится и осуществляет первичную консультацию, определяет суть проблемы, показывает вам слабые места и намечает пути решения.

​Отношения – это почти всегда сложно. Так или иначе, нам приходится иметь дело со своими детскими травмами, неудовлетворенными потребностями, ранними решениями, иллюзиями, семейными сценариями и прочими подводными течениями, которые оказывают влияние на нас сегодня.
С одной стороны, это болезненный процесс, полный слез, обид и разочарований, с другой – это естественный и общедоступный путь личностного развития и возможность прожить полную, насыщенную жизнь.
К счастью, процесс взаимоотношений между партнерами в психологии хорошо изучен. Он разделен на несколько этапов или стадий, через которые проходит каждая пара. Так, в аналитической психологии выделяют следующие этапы: поиск, узнавание, удовлетворение потребностей, обмен и отдача.

Автор статьи: Т. Василец

https://gestaltclub.com/articles/psihoterapia/5203-etapy-razvitia-otnosenij-mezdu-muzcinoj-i-zensinoj

ИСКАЖЕНИЕ В ВОСПРИЯТИИ СДЕЛАННОГО ВЫБОРА

Мы активно защищаем свой выбор, даже если он был неверным. Из-за того, что мы принимаем много решений не задумываясь, наш выбор основан на прошлом опыте подобных выборов.

Пример: участникам исследования было предложено выбрать один из двух подержанных автомобилей. Им предоставили информацию о машинах, их особенностях и опциях. После личной оценки, испытуемые сделали свой выбор.

Спустя неделю участникам напомнили, какой вариант они выбрали и снова дали список особенностей обеих машин. Но на этот раз некоторые положительные и отрицательные качества были изменены, и они значительно отличались от тех, которые были представлены им неделю назад. Участникам вновь предложили сделать выбор, основываясь на новых фактах. Практически все испытуемые поддержали свой первоначальный выбор.

Эффект тесно связан с феноменом постпокупочного сожаления: если у нас маленький выбор при покупке, то менее вероятно, что мы будем сожалеть о своем решении после. Чем меньше вариантов выбора, тем проще его сделать. Действует ли это правило в отношении партнера?

​У любви есть три измерения. Одно – это измерение зависимости; оно случается с большинством людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа; они эксплуатируют друг друга, подчиняют себе друг друга, принижают друг друга до товара. В девяноста девяти процентах случаев в мире происходит именно это. Именно поэтому любовь, которая может открывать двери рая, открывает лишь двери ада.
Вторая возможность – это любовь между двумя независимыми людьми. Это тоже изредка происходит. Но и это приносит страдание, потому что продолжается постоянный конфликт. Невозможна никакая сонастроенность; оба так независимы, что никто не готов пойти на компромисс, подстроиться под другого. С поэтами, художниками, мыслителями, учеными, со всеми теми, кто живет в своего рода независимости, по крайней мере, в своих умах, невозможно жить; они слишком эксцентричные люди. Они дают другому свободу, но их свобода кажется скорее безразличием, чем свободой, и выглядит так, словно им все равно, словно для них это не имеет значения. Они предоставляют друг другу жить в своем пространстве. Отношения кажутся только поверхностными; они боятся идти глубже друг в друга, потому что они более привязаны к своей свободе, чем к любви и не хотят идти на компромисс.
И третья возможность – взаимозависимость. Это случается очень редко, но когда это случается, это рай на земле. Два человека, ни зависимые, ни независимые, но в безмерной синхронности, будто бы дыша вместе, одна душа в двух телах – когда случается это, происходит любовь. Называйте любовью только это. Первые два типа на самом деле не любят, они просто принимают меры – социальные, психологические, биологические меры.

Автор статьи: Любимова Алена

https://gestaltclub.com/articles/gestalt-terapia/4856-zrelye-otnosenia-zavisimost-nezavisimost-vzaimozavisimost

Исследователи провели масштабное исследование, в котором приняли участие более миллиона женщин. Авторы во главе с Бетте Лю (Bette Liu) показали, что счастье не продлевает жизнь.

Исследователи также опровергли популярное мнение о том, что негативные эмоции, несчастья и стресс ведут к болезням. Они объяснили, что в этом случае просто перепутаны причина и следствие – не невзгоды ведут к проблемам со здоровьем, а плохое самочувствие заставляет людей чувствовать себя более несчастными.

Источник https://medportal.ru/mednovosti/news/2015/12/10/535happy/

#исследование
#психология

​​Для проживания горя утраты человека, кажется, хорошо могут помочь книги Евгения Водолазкина.
Прочитала его "Совсем другое время": это удивительная история времени и безвременья, тягучая, затягивающая, медленная, как и "Лавр", но тем и успокаивающая. Возможно, здесь важно, что она именно такая размеренная. Ты читаешь эту книгу, погружаешься в нее и проживаешь вместе с героем события, попутно отдыхая от своей грусти, касаешься ее понемногу.
Мне видится, что это как раз о неторопливом проживании чего-либо. Где нельзя с наскока все решить, где нужно время.

Историк Соловьев изучает биографию и жизнь генерала Ларионова, изучая по ходу дела самого себя.

"Улица ведет к морю, и сердце генерала наполняется радостью. Он с детства любит улицы, ведущие к морю. В том, как между двумя рядами домов невзначай появляется синева, ему видится повод для надежды."

"Соловьев вытащил наугад одну из банок и открыл ее консервным ножом. Прямоугольная банка с взметнувшейся над ней крышкой напоминала рояль. Это были бычки в томатном соусе.
В дверь позвонили.
Позвонили еще раз. Соловьев продолжал сосредоточенно смотреть на бычков. Их неброское томатное бытие казалось верхом упорядоченности. Оно не допускало даже мысли о наличии в жизни хаоса. Но хаос существовал. Он врывался в жизнь Соловьева и захватывал его в свой вихрь."

"Что многолетние занятия историей откроют мне: человечество не имеет цели, цель имеет только человек."

Если вам актуально, я напомю еще про лонгрид, который я писала: "Библиотерапия при переживании утраты".
Добавлю к нему еще эссе Элизабет Гилберт об утрате (на англ.).

Porfirobot:
Отношения в паре2 в активном воображении в Москве 13 декабря в 19.00 на Верхняя Радищевская улица 18с2, центр Эдип и Электра
Тема ближайшей открытой группы: Глубокая проработка архетипов мужественности и женственности. https://www.facebook.com/events/1067006013471505/

Рождественская группа в Москве 27 декабря
Мы продолжим в 19.00 в центре "Эдип и Электра" на Таганке разговор про Архетип Мужского в Мужчине (Адама) и его остальные. ступени, которые Юнг тоже сравнивал с библейскими персонажами. Потому трансляции не будет, что бы не обидеть ни чьих чувств.
А потом мы перейдем к Рождественской Мистерии. Подведем итоги года, сфокусируемся на целях на следующий год и активизирует те архетипические части, что помогут их исполнению. https://camin.livejournal.com/1808484.html

​У травматика внутри стоят характерные фильтры: все теплое и принимающее он отбрасывает, а все критическое, обесценивающее – принимает. Хоть и ранится при этом.
Это поразительное явление существует потому, что
1. У травматика в детстве не было опыта принятия. Как ни стараешься, что ни делаешь, все не так, все плохо. Или недостаточно хорошо.
Основное родительское послание: Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне.
2. Воспитатель использовал принятие как наживку для дальнейшего использования
Полученный опыт: хорошие девочки и мальчики получают похвалу, плохие – агрессию, недовольство, отвержение, месть и т.п.
3. Если милость воспитателя сменялась гневом, (тепло хаотично сменяется холодом), травматик фиксируется на потере: все хорошее непременно закончится...
Полученный опыт: Покой нам только снится, будь начеку, следи, контролируй – когда ветер переменится…. И будь к этому готов…

Автор статьи: Вероника Хлебова

https://gestaltclub.com/articles/psihoterapia/5867-mozno-a-pobudu-pupom-zemli

Все зло от обезболивающих

Взять например эмпатию. Слово «эмпатия»(«empathy») происходит от греческого «empatheia» (em – «в», pathos – «страсть, сильное чувство, страдание»). Так Э. Титченер в 1909 году перевел немецкое слово «Einfuhlung» («вчувствование»).
Эмпатия предполагает, что вам доступно понимание чувств и внутреннего мира другого человека «изнутри», его самого - с точки зрения его внутренней феноменологической перспективы. Эмпатия предполагает способность или склонность человека эмоционально отзываться на переживания других (как на негативные, так и на позитивные).

Так вот в одном из исследований было установлено, что прием парацетамола снижает эмпатию к чужой боли. То есть приём парацетамола оказывает влияние как на саму боль у субъекта, так и на эмпатию к боли другого.
Приём парацетамола приводит к уменьшению эмпатической озабоченности относительно страдания другого и может снизить готовность помогать другим людям, страдающим физически или эмоционально.

Поскольку эмпатия регулирует просоциальное и антисоциальное поведение, индуцированное лекарством снижение эмпатии вызывает озабоченность по поводу более широких социальных побочных эффектов парацетамола, который употребляют почти четверть взрослых в США каждую неделю.

Источник https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5015806/

#исследование
#наука
#медицина
#психология
#эмпатия