Исследователи провели масштабное исследование, в котором приняли участие более миллиона женщин. Авторы во главе с Бетте Лю (Bette Liu) показали, что счастье не продлевает жизнь.

Исследователи также опровергли популярное мнение о том, что негативные эмоции, несчастья и стресс ведут к болезням. Они объяснили, что в этом случае просто перепутаны причина и следствие – не невзгоды ведут к проблемам со здоровьем, а плохое самочувствие заставляет людей чувствовать себя более несчастными.

Источник https://medportal.ru/mednovosti/news/2015/12/10/535happy/

#исследование
#психология

​​Для проживания горя утраты человека, кажется, хорошо могут помочь книги Евгения Водолазкина.
Прочитала его "Совсем другое время": это удивительная история времени и безвременья, тягучая, затягивающая, медленная, как и "Лавр", но тем и успокаивающая. Возможно, здесь важно, что она именно такая размеренная. Ты читаешь эту книгу, погружаешься в нее и проживаешь вместе с героем события, попутно отдыхая от своей грусти, касаешься ее понемногу.
Мне видится, что это как раз о неторопливом проживании чего-либо. Где нельзя с наскока все решить, где нужно время.

Историк Соловьев изучает биографию и жизнь генерала Ларионова, изучая по ходу дела самого себя.

"Улица ведет к морю, и сердце генерала наполняется радостью. Он с детства любит улицы, ведущие к морю. В том, как между двумя рядами домов невзначай появляется синева, ему видится повод для надежды."

"Соловьев вытащил наугад одну из банок и открыл ее консервным ножом. Прямоугольная банка с взметнувшейся над ней крышкой напоминала рояль. Это были бычки в томатном соусе.
В дверь позвонили.
Позвонили еще раз. Соловьев продолжал сосредоточенно смотреть на бычков. Их неброское томатное бытие казалось верхом упорядоченности. Оно не допускало даже мысли о наличии в жизни хаоса. Но хаос существовал. Он врывался в жизнь Соловьева и захватывал его в свой вихрь."

"Что многолетние занятия историей откроют мне: человечество не имеет цели, цель имеет только человек."

Если вам актуально, я напомю еще про лонгрид, который я писала: "Библиотерапия при переживании утраты".
Добавлю к нему еще эссе Элизабет Гилберт об утрате (на англ.).

Porfirobot:
Отношения в паре2 в активном воображении в Москве 13 декабря в 19.00 на Верхняя Радищевская улица 18с2, центр Эдип и Электра
Тема ближайшей открытой группы: Глубокая проработка архетипов мужественности и женственности. https://www.facebook.com/events/1067006013471505/

Рождественская группа в Москве 27 декабря
Мы продолжим в 19.00 в центре "Эдип и Электра" на Таганке разговор про Архетип Мужского в Мужчине (Адама) и его остальные. ступени, которые Юнг тоже сравнивал с библейскими персонажами. Потому трансляции не будет, что бы не обидеть ни чьих чувств.
А потом мы перейдем к Рождественской Мистерии. Подведем итоги года, сфокусируемся на целях на следующий год и активизирует те архетипические части, что помогут их исполнению. https://camin.livejournal.com/1808484.html

​У травматика внутри стоят характерные фильтры: все теплое и принимающее он отбрасывает, а все критическое, обесценивающее – принимает. Хоть и ранится при этом.
Это поразительное явление существует потому, что
1. У травматика в детстве не было опыта принятия. Как ни стараешься, что ни делаешь, все не так, все плохо. Или недостаточно хорошо.
Основное родительское послание: Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне.
2. Воспитатель использовал принятие как наживку для дальнейшего использования
Полученный опыт: хорошие девочки и мальчики получают похвалу, плохие – агрессию, недовольство, отвержение, месть и т.п.
3. Если милость воспитателя сменялась гневом, (тепло хаотично сменяется холодом), травматик фиксируется на потере: все хорошее непременно закончится...
Полученный опыт: Покой нам только снится, будь начеку, следи, контролируй – когда ветер переменится…. И будь к этому готов…

Автор статьи: Вероника Хлебова

https://gestaltclub.com/articles/psihoterapia/5867-mozno-a-pobudu-pupom-zemli

Все зло от обезболивающих

Взять например эмпатию. Слово «эмпатия»(«empathy») происходит от греческого «empatheia» (em – «в», pathos – «страсть, сильное чувство, страдание»). Так Э. Титченер в 1909 году перевел немецкое слово «Einfuhlung» («вчувствование»).
Эмпатия предполагает, что вам доступно понимание чувств и внутреннего мира другого человека «изнутри», его самого - с точки зрения его внутренней феноменологической перспективы. Эмпатия предполагает способность или склонность человека эмоционально отзываться на переживания других (как на негативные, так и на позитивные).

Так вот в одном из исследований было установлено, что прием парацетамола снижает эмпатию к чужой боли. То есть приём парацетамола оказывает влияние как на саму боль у субъекта, так и на эмпатию к боли другого.
Приём парацетамола приводит к уменьшению эмпатической озабоченности относительно страдания другого и может снизить готовность помогать другим людям, страдающим физически или эмоционально.

Поскольку эмпатия регулирует просоциальное и антисоциальное поведение, индуцированное лекарством снижение эмпатии вызывает озабоченность по поводу более широких социальных побочных эффектов парацетамола, который употребляют почти четверть взрослых в США каждую неделю.

Источник https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5015806/

#исследование
#наука
#медицина
#психология
#эмпатия

​​4 угла в семейных отношениях

​Многим приходилось слышать про кризисы одного, трех, семи и 14-ти лет совместной жизни. Эти сложные периоды бывают у каждой пары, но не всегда в «установленные» психологами сроки. С чем они связаны и как их избежать, чтобы жить вместе долго и счастливо, попробуем разобраться в этой статье.
Читать статью...

​​Как пережить расставание, и не потерять гордость?

Многие представительницы прекрасного пола не понаслышке знают, что такое разрыв в отношениях, но каждая справляется с мучительной болью по-разному.
Читать продолжение

​На сайте знакомств я увидела ЕГО! Засияли лампочки в голове, запорхали бабочки в животе… Хотела сразу же написать и вверить себя в его идеальные руки. Заволновалась, остановилась. Но он написал мне сам. Я не могла в это поверить! «Конечно же, это судьба! Я сразу это почувствовала, увидев его фото, его взгляд… Хотела уйти от судьбы! Но нет, он сам (сам!) выбрал меня!» Он казался мне идеальным. Его увлечения, образ жизни, работа, лысина… Все казалось «моим».
Одновременно с этим многое «резало глаз» – вызывало вопросы и недоумение. Какой-то части меня, еще сохранившей рассудок, было очевидно, что это совсем «не мое», и что с некоторыми особенностями человека могут быть сложности в семейной жизни.

Автор статьи: Елена Иванова.

https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/8880-osobennosti-sozavisimoj-vlublennosti

Одиночество даже дельфинов погружает в депрессию, а для коррекции психических расстройств компания друзей не менее важна, чем медикаменты.

https://knife.media/lonely-death/

Почему после рождения ребёнка падает удовлетворённость жизнью?
https://youtu.be/Wz3CcK0dvz4

​Многие мужчины обожают стерв, прямо надышаться на них не могут и глаз не сводят, в то время как правильные девушки с тонкой душевной организацией сильно удивляются – в чем дело? «Я его холю и лелею, покупаю рубашки, не истерю и не пристаю с навязчивыми вопросами «Ты где? Когда будешь?», а он снова вернулся к своей суке-жене, которая все время орет и лупит его мокрым полотенцем по мордасам».
А все закономерно...

Автор статьи: Михаил Лабковский.

https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/8376-pocemu-muzciny-lubat-sterv

​Я в этой статье опишу шаги, которые приходится делать созависимым, преодолевая свое состояние. В них закладывается основа заботы о себе.
Мы знаем, что одной из характеристик созависимых, является сильная привязанность. Поэтому первый шаг будет на пути к выздоровлению – это здоровая отстраненность. Тут не имеется ввиду холодность и замкнутость в отношении другого человека. В правильном понимании отстраниться - это дистанцироваться от человека или проблемы, любя, отпустить. Отстранённость основывается на том, что каждый человек в силах отвечать сам за себя, и мы не можем за него решить его проблемы, и сколько мы не переживаем – это не помогает. Если человек создал какие-то проблемы в своей жизни, мы позволяем столкнуться ему с результатом своих действий, последствиями, позволяем человеку быть тем, кем он является. Мы возвращаем ему чувство ответственности, до этого которое брали на себя. Мы не сбрасываем с себя все заботы, но мы и учимся опять наслаждаться своей жизнью. Награда от этого шага такова - свобода, помогающая находить реальный выход из ситуаций, возможность жить своей собственной жизнью, без гнетущего чувства вины, и чрезмерной ответственности за других. Мы перестаем беспокоиться о других, и они начинают постепенно сами беспокоиться о себе.

Автор статьи: Рябошапка Наталья

https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/6971-borba-s-sozavisimostu-sag-za-sagom

Любовная аддикция (ЛА) может быть определена как аддикция к любовным отношениям с фиксацией на другом человеке. ЛА была одной из первых нехимических зависимостей, описанных в специальной литературе. В ряду нехимических (поведенческих) зависимостей ЛА относится к группе эротических аддикций. В настоящее время отсутствует единое понимание природы, психопатологии, клинической динамики, подходов к терапии и профилактике ЛА. В обзоре приводятся современные данные о клинических проявлениях, диагностике, эпидемиологии, психологическом профиле, гендерных особенностях ЛА. Рассматриваются проявления ЛА как соаддиктивные отношения любовного аддикта и аддикта избегания. Приводятся результаты исследований, подтверждающих общие нейробиологические основы ЛА и зависимости от психоактивных веществ.

Читать: http://amp.gs/ESo4

​Самая распространенная модель отношений - созависимые отношения с фиксацией на партнере. Нас так учили – жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого... Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.
Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/5722-ostorozno-sozavisimye-otnosenia

Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему - его проблемам, его мыслям, его чувствам - и почти все наши предложения начинаются с "Он...", - мы любим слишком сильно.
Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.
Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, - мы любим слишком сильно.

Автор статьи: Робин Норвуд

https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/4159-oderzimost-lubovu-zensiny-kotorye-lubat-sliskom-silno

Исцеление от психологической травмы — это процесс. Когда травмирующее переживание прорабатывается, и мы избавляемся от гнета разрушительных эмоций, новая энергия «наполняет наши паруса». Мы искренне благодарим судьбу за опыт, пусть и очень тяжелый, и делаем шаг в счастливое будущее
Исцеление от травмы — это долгий и непростой процесс. Каждый из нас сталкивался с травмирующими переживаниями: потерей близких, унижением, агрессией, провалом, предательством и так далее, список можно продолжать до бесконечности. При этом чаще всего травма не проходит бесследно, со временем осознанная боль притупляется, но разрушительная энергия, которая выделилась в момент травмирующего события никуда не уходит, и продолжает разрушать нас изнутри, проявляясь в виде подавленности, страхов, беспричинной тревоги, бессонницы или психосоматических заболеваний.

https://gestaltclub.com/articles/psihoterapia/8643-iscelenie-travmy-piter-levin-i-ego-8-etapov

Веселого Рождества!