__

ياويحَ قلبي إنْ سها يوماً وما صلّى عليك ﷺ 🌸

#صلوا_عليه_وسلمو_تسليما
🌸

‏انسجوا أثواب السعاده بخيوط التفاؤل وطرزوها بالامل ..

مااجمل ثوب الأمل الذي تخيطه يدك وما أروع حين تصنع السعاده لنفسگ...

اسعد الله أوقاتكم 🌷

ربمـــا لا تمضـــي
أيامـــك كما تتمنـــى وتخطــط لہ،
ولكنـــك تصبـــر وترضــى،
تصبـــر لأنــك تعلـــم أن عاقبۃ
الصـــبر حـــلوة وإن كان مـــريرا،
وترضـــى لأنك تؤمـــن بالله
الذي يدبـــر الأمـــر لك،
وأن أمـــر المؤمـــن كلہ خير..
فتطمئـــن وتأمــــل
وتتـــفاءل بالله...!

••|⚖️


مسائل قضائية:


▫️المسألة الأولى: يصح خلع وفسخ الحائض، وتكون عدتها الحيضة التي بعدها.

▪️المسألة الثانية: إذا حكم القاضي على الزوجة بالانقياد ولم تنقاد وبقيت مدة ناشزا فيعيد القاضي النظر فيها، ويحكم بالفسخ بعوض إن كانت ظالمة.

▫️المسألة الثالثة: يستقر عوض الخلع في الذمة إذا لم يبذل كسائر الديون فتسمع دعوى الإعسارية، وعلى الزوجة قبل أن يدخل بها الآخر سداده لكونها أيسرت بمهر الزوج الجديد.
 
فوائد:
1- ينبغي للقاضي في القضايا الزوجية أن يحرص على حضور الزوجين أنفسهما؛ لأن حضور الوكلاء في الغالب يزيد شقة الخلاف ويشعب المشكلة وبالتالي يصعب حلها، ويباعد قلوب الزوجين مما يجعل قصد كل واحد منهما مجرد التشفي والانتقام من الآخر على حساب مصلحتهما.

2- إذا اختلف الحكمان في المرة الثانية، أو طال النزاع بين الزوجين، أو تعذر الحكمان مطلقا فيحسمها القاضي بما يراه من فسخ، أو جمع وفق الأصول الشرعية.

3- للقاضي منع الشخص أن يكون حكما ولو اختاره أحد الزوجين إذا ظهر منه إثارة الفتنة والتخبيب.

4- في كل الفسوخ يقوم  القاضي بالتهميش على عقد النكاح بذلك، ثم يبعثه لمصدره لنقل التهميش وحفظه لديها.
 
📚الاجراءات القضائية في المشكلات الزوجية د.حمد بن عبدالعزيز الخضيري.
من إصدارات مركز باحثات

✍🏻📖 t.me/bahethat1

‏✿|📃


مبادئ عامة في الطلاق:


سلك الإسلام في علاج الخلاف بين الزوجين عدة خطوات هي كالتالي:-

1-دعا الى شعور كل من الزوجين بمسؤليته نحو الأخر ونحو أولادهما أمام الله سبحانه وتعالى وجعل كلاً منهما راعياً مسؤلا فقد جاء في الحديث الصحيح " كلكم راع وكلكم مسؤل عن رعيته" .


2- في حال الخلاف أوصاهما بتحمل كل منهما الأخر فكثيراً ما يكون الخير فيما يكرهه الإنسان ويتأذى منه كما ورد ذلك في قوله تعالى:  (وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ )النساء "91".  


3- إذا اشتد الخلاف والشقاق بينهما أوجب عليهما أن يحكما أهلهما في الخلاف كمحكمة عائلية بإيجاد مُحكم من طرف كلا الزوجين للإصلاح بينهما .  


فإذا لم ينفع كل ذلك جاز إيقاع الطلاق طلقة واحدة تعتد فيها المرأة في بيت الزوجية ثلاثة اشهر دون أن يكون بينهما معاشرة الأزواج خلال فترة العدة لإعادة الصفاء بينهما وعودة الحياة الزوجية الى سابق عهدها حال المراجعة وإلا بانت منه بعد إنقضاء العدة وفي تلك الحال لايستطيع الزوج العودة إليها إلا بمهر وعقد جديد.
 
 المرأة بين الفقه والقانون  - مصطفى السباعي


✍🏻 t.me/bahethat1

‏العتب شئ من الروح :

لا يستحقه إلا ذو ودٍ عظيم

مما راقني

‏''متقلّب الود لا يؤتمن ، وفاضح السر لا يؤتمن ، وناكر الجميل لا يؤتمن ، وكاسر الخواطر لا يؤتمن ، ومن يأتيك وقت فراغه لا يؤتمن

••• وإن لم تأخذ الحذر مما سبق

فأنت على نفسك لا تؤتمن ."

.

-
يُتْعِبُنَا الطَّرِيقُ !

لَڪِنْ تُسَانِدنَا الثِّقَةُ بِاللّٰـهِ .. 🌻🍃

📮 #السؤال :

الشخص المتخلف عقليا البالغ ، هل يجب على النساء أن يتحجبن عنه ؟ 

🗒 #الجواب :

👈 إذا كان التخلف #شديدا بحيث لا يعقل ولا يفهم ولا يدرك المعاني ، وليس له الشهوة التي تبعثه إلى النظر واللمس ونحو ذلك ولا همة له نحو النساء ، بل هو كالطفل أو أقل حالة : فلا حاجة إلى التحجب عنه ، ويدخل في قوله تعالى : { أَوِ التَّابِعِينَ غَيْرِ أُولِي الْإِرْبَةِ مِنَ الرِّجَالِ }.

👈 أما إذا كان #يعقل بعض هذه الأشياء وله #ميل إلى النساء ويظهر من كلامه أنه #يحس_بشهوة ، فلا يمكن من دخوله على النساء ويلزمهن التحجب عنه ، لقصة ذلك المخنث الذي قال لأخي أم مسلمة إذا فتحتم الطائف فإني سأدلك على ابنة غيلان فإنها تقبل بأربع وتدبر بثمان ، فقال النبي -صلى الله عليه وسلم- :( أرى هذا يعرف هذا لا يدخل عليكن ) ، رواه البخاري وغيره ، والله أعلم.

📄 الموقع الرسمي للشيخ عبد الله بن عبد الرحمن الجبرين

📩 #السؤال :

رجل عقد زواجه على امرأة ، وقبل البناء ونتيجة لخلاف قال لها: أنت طالق ، وانصرف ثم عاد بعد أسبوع وقال لها : أنا لم أقصد طلاقًا ، وسافر للعمل خارج البلد ويطلب أن تسافر إليه للبناء.هل بهذا القول يقع الطلاق؟ وإن كان صحيحًا وليس للمرأة قبل الدخول بها عدة تعتدها هل يلزمه عقد جديد أم يكفي أنه ردها في نفسه؟ وجزاكم الله خيرًا.

📑 #الجواب :

إذا كان الواقع كما ذكر ، تعتبر امرأته بذلك مطلقة طلاقًا بائنا ، ولا عدة عليها ؛ لقوله تعالى: { يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِذَا نَكَحْتُمُ الْمُؤْمِنَاتِ ثُمَّ طَلَّقْتُمُوهُنَّ مِنْ قَبْلِ أَنْ تَمَسُّوهُنَّ فَمَا لَكُمْ عَلَيْهِنَّ مِنْ عِدَّةٍ تَعْتَدُّونَهَا } الآية ، ولا تحل له إلا بعقد ومهر جديدين برضاها. وبالله التوفيق ، وصلى الله على نبينا محمد وآله وصحبه وسلم.

📚 اللجنة الدائمة للبحوث العلمية والإفتاء 📚

📩 السؤال :

إذا كانت المرأة كبيرة في السن هل تجوز مصافحتها والخلوة بها؟

📑 #الجواب :

❌ لا يجوز مصافحة النساء غير المحارم ولا الخلوة أو الاختلاط بهن في عمل أو دراسة أو نحوهما ولو كن كبيرات في السن ولا رغبة لهن في الرجال سدًّا للذريعة.

⚠️ ومما يدل على تحريم الخلوة بالمرأة الأجنبية عن الرجل قول النبي صلى الله عليه وسلم: (لا يخلون رجل بامرأة فإن الشيطان ثالثهما). أخرجه الإمام مسلم من حديث عمر بن الخطاب رضي الله عنه.

❌ أما مصافحة النساء الأجنبيات عن الرجل فلا يجوز ؛ لأن النبي صلى الله عليه وسلم لم يكن يصافح النساء الأجنبيات مطلقًا ، وصح عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال : (إني لا أصافح النساء) أخرجه أحمد وابن ماجه.

▪️وأخرج البخاري في صحيحه عن عروة عن عائشة رضي الله عنها في روايتها لقصة مبايعة رسول الله صلى الله عليه وسلم للنساء قالت :(لا والله ما مست يده يد امرأة في المبايعة قط).

👈 ومما يدل على تحريم الاختلاط بالنساء الأجنبيات عن الرجل قوله تعالى: {وَإِذَا سَأَلْتُمُوهُنَّ مَتَاعًا فَاسْأَلُوهُنَّ مِنْ وَرَاءِ حِجَابٍ}.

👈 كما جعل النبي صلى الله عليه وسلم للنساء #بابًا خاصًا يدخلن معه المسجد حتى لا يختلطن بالرجال ، فعن عبد الله بن عمر رضي الله عنهما قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (لو تركنا هذا الباب للنساء. قال نافع : فلم يدخل منه ابن عمر حتى مات). أخرجه أبو داود

وبالله التوفيق ، وصلى الله على نبينا محمد وآله وصحبه وسلم.

📚 اللجنة الدائمة للبحوث العلمية والإفتاء 📚

📩 #السؤال : 

إذا كان عند شخص زوجه وطلقها ، فهل له أن ينكح أختها في عدتها؟ وإذا ماتت فهل له أن يتزوج أختها في الحال؟ أفيدونا أفادكم الله.

📑 #الجواب :

⚠️ إذا #طلق الرجل امرأته فليس له نكاح أختها ، ولا عمتها ، ولا خالتها ، إلا بعد #انتهاء_العدة إن كانت رجعية ، وهذا بإجماع المسلمين ؛ لأن الرجعية زوجة.

👈 أما إذا كان طلاقًا بائنًا ؛ مثل : إن كانت الطلقة الأخيرة هي الثالثة، أو كان طلقها على مال وهي المخلوعة ، فهذا فيه خلاف ، ولكن الأرجح أنه لا يتزوجها إلا بعد #انتهاء عدة أختها ، أو بنت أختها ، أو بنت أخيها.

✅ أما إذا #ماتت فلا بأس أن يتزوج أختها أو عمتها أو خالتها #في_الحال ولو بعد يوم أو يومين من موتها ؛ لأنه انتهى الزواج #بالموت ، ففي هذه الحال لا حرج أن يتزوج أختها ، أو عمتها ، أو خالتها ، في الحال من حين ماتت الزوجة.

📗 الموقع الرسمي للشيخ ابـن بـاز 📗

سحابَة سَعادة اجعلها يا الله تُعانق كُل قلب يَدعو لنا بالخير ؛
و كُل رُوح متواجدة هنا ؛
و كُل عين تَقرأ ما أنشر ؛

اللهُم الكثير من شعُور السلام و الهُدوء ..

‏للابتسامة حلاوةٌ تجلو الهموم
ترفعُ الهِمم
تُذيبُ ما تصلَّبَ من أملك،
وتُسيلُ عسلاً يُحلّي الأحلام !
حلاوةٌ تبلسمُ الأيام !

يا رب ان ضاق صدري و تاه فكري
و تحيرت في امري
اشرح لي صدري و يسر لي امري ،
ربِّ ارزقني ما لم اتوقع حدوثه فإني احتاج فرحا بوسع الدنيا
🌸 آمين لي و لكل من قال يا رب 🌸

#أحبه #أحبها #رسالة_قديمة_متجددة #سؤال_متكرر #ماذا_أفعل

بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله رب العالمين، والصلاة والسلام على رحمة الله للعالمين، محمد بن عبدالله،
وعلى آله وصحابته أجمعين

سؤال متكرر:
مالت نفسي إلى شخص من الجنس الآخر، عرفته أو عرفتها من خلال:
الإنترنت، المدرسة، النادي، الجامعة، العمل التطوعي، العمل الدعوي، المهنة
كيف السبيل إلى المضيّ في هذه العلاقة دون ضرر نفسي أو مخالفة شرعية؟

جواب:
• الميل مؤشر ذو حدّين
فربما لم يتجاوز كونه إعجابا لحظيا
وربما كان بداية لعلاقة حقيقية ملؤها المودة والرحمة

وهنا، أنصح بمراجعة مفهوم الحب
مع ضرورة التنبه إلى أن كثيرا مما نظنه حبا لا يعدو كونه مراهقة بصور مختلفة

كما أنصح هنا الابتعاد عن الشخص للتأكد من صدق التوجه والميل

• المواجهة والوضوح ضرورة للنفس في بناء علاقة حقيقية
ومن هنا، فإن الالتفاف أو اللف والدوران أو المخادعة = لا مكان لها هنا

وهنا تظهر مسؤولية الذكر في توجيه الأفكار والمشاعر توجيها حكيما

وأقول: الذكر، لأنه هو الأولى بالتوجه والمبادرة
وإلا فإن الأنثى مطالبة بالشيء ذاته إذا كانت هي المبادرة في إعلان أفكارها ومشاعرها

وهنا لا بد من لافتتين:

الأولى) معظم ما يحيط بنا من مُدخَلات إعلامية لا يزيد الأمر إلا تعلّقا سيئا مرضيّا
فالأشعار والأغاني والأفلام والمسلسلات، بل وحتى الإعلانات التجارية
= معظمها تدور في فلك تعظيم الآخر، والحب والعشق، دون ضوابط تذكر

الثانية) إذا رغبت الأنثى في الإعلان عن ميلها، فإن هناك محاذير لا بد من التنبه لها
فالأصل في الأنثى أنها تحب أن تكون جاذبة مطلوبة لا مجذوبة طالبة
والأصل في الأنثى أنها تحب أن يُكرمَها الذكر بالتوجه إليها وطلبها
والأصل في الأنثى أنها تحب أن يكون الأمر آمنا مطَمئِنا

فإذا رغبت الأنثى أن تُبادِر هي إلى الذكَر
= فإن عليها أن تخطو بخطوات تحفظ لها أصول أنوثتها
فلا تفعل فعلا يعود عليها بجلد الذات أو الشعور بالذنب أو الندم لاحقا
فتختار وسيلة لا تكشف عن هويتها، وتختار لهذا الوسائل المشروعة الحكيمة
أو تكون قوية كفاية لتتحمل نتائج مبادرتها، سواء حصل المطلوب أو لم يحصل

تقول قائلة: فهمتُ أن القوة مطلوبة إذا لم يحصل المطلوب،
فلماذا القوة إذا حصل المطلوب؟

فأقول: إن حصول المطلوب لا يعني أن نترك النفس لضعفها
وإلا، فما حال هذه الأنثى إذا عاد عليها زوجها لاحقا، في لحظة جهل منه
لينظر إليها نظرة مفادها: أنتِ التي أتيتِ إلي!
عندها، ستحتاج تلك القوة التي تستند إلى الله فيها،
لتعلم أن الأمر كله لله، وأن مقامها عند الله هو الأهم

• الحديث، خلال قنوات شرعية، بما هو ضرورة لاستدامة العلاقة كما يرضى الله
والحذر من الانشغال بمراهقةٍ، باسم الرومانسية،
رومانسية من شأنها أن تهوي بالنفس إلى ما تندم عليه لاحقا
وهذه المراهقة: رأيت كثيرين يقعون فيها، حتى ممن ينتسبون إلى الالتزام والتدين
وأظن أن من أهم أسباب هذا: الجهل والفراغ النفسي، والتأثر الخفي بإعلام الجاهلية
وخصوصا ما تشعر به الأنثى بأن من حقها أن تشعر بمشاعر الحب الحلال، بفهمها!

وهنا تظهر أهمية الاستشارة والإفادة من قصص الآخرين من أهل الثقة والخبرة،
وليس مجرد قصص الأصدقاءـ التي ربما ضرت وما نفعت
كما تظهر هنا أهمية الضوابط الشرعية في التعامل بين الجنسين،
فلا خلوة، ولا أحاديث فيما لا ضرورة فيه
وهذا أمر صعب وليس سهلا

وأصعب ما في الأمر هنا: الصدق مع النفس وعدم المخادعة
فإن النفس تمنّي المحبّ أو المحبّة بالوهم وتحليل ما هو حرام أو شبهة
بل إن الشيطان قد يزين لكلا الطرفين أن هذا التواصل مشروع
فكم من تواصل محرّم أو مشبوه
= بحجّة تذكير الطرف الآخر بصلاة الفجر أو قيام الليل أو قراءة كتاب نافع!
ولكن كلا الطرفين سينسى في خضم هذا التواصل:
أن الشيطان يتسلل إليهما من باب آخر: التعلق المرَضي
مما يقدح فيما يظنان أنهما يسعيان لأجله

بعبارة أخرى: في الوقت الذي يتوهمان أنهما يذكّران بعضهما بالله
= يتعلقان أكثر فأكثر ببعضهما، وليس بالله

• إذا حصل التقدم بأي وسيلة شرعية،
فإنه لم يعد هناك سبب شرعي يدعو للتواصل بين الجنسين
لأن التواصل الشرعي بغرض التعارف والتقارب ومعرفة الطباع وما إلى ذلك
= له شروط وضوابط لا تكتمل هنا

وبالتالي، فلم يعد هناك أي سبب أو ضرورة شرعية تدعو إلى ذلك

مثل هذا التواصل مدعاة لزيادة التعلق بين الطرفين
مما يصعب فكرة الرضا والاطمئنان بما قد يقدره الله فيما بعد

يتبع 👇🏼

.

تابع 👆🏼

وهنا، ينبغي على الطرفين أن يتذكرا:
((واعلم أن الأمة لو اجتمعت على أن ينفعوك بشيء
= لن ينفعوك إلا بشيء قد كتبه الله لك.
واعلم أن الأمة لو اجتمعت على أن يضروك بشيء
= لن يضروك إلا بشيء قد كتبه الله عليك.
رفعت الأقلام وجفت الصحف))

ولقد اعتدت أن أذكّر الآخرين
بمثل ما كنتُ أصبّر به نفسي عندما تقدمت لخطبة زوجتي:
((لقد علم الله منذ الأزل من سيكون زوج من
فليعلم الطرفان أنه لو كان الله كتبهما زوجين
= فسيتم هذا الأمر، شاء من شاء وأبى من أبى.
ولو لم يكتب الله هذين زوجين
= فلن يتم هذا الأمر، شاء من شاء وأبى من أبى.
فالأولى بالطرفين أن يتم هذا الأمر كما يحب الله لا كما يبغض))

لافتة: عِلمُ الله، لا يتطرف البعض بفهم يودي إلى الجبرية
فيقول أو تقول: أنا لا يد لي في شيء!

• الاشتغال بما أنا مخلوق أو مخلوقة لأجله
وملء الوقت بالنافع من الأمور
والحرص على فقه اليوم والليلة
وأقل القليل من أعمال القلوب والعبادات، والصلاة الصلاة
وإحاطة النفس بأهل الخير والصلاح
وصحبة صالحة سعيدة، أو على الأقل: مطمئنة
والتعبير عن العاطفة بأشكال مختلفة ومتنوعة
وعدم حصر العاطفة في مجرد الحب بين الجنسين

ومن ذلك: جو الأهل والبيت، والأصحاب، والأعمال التطوعية، وغيرها

لافتة حول بر الوالدين:
الحذر الحذر من الوقوع في فخ العقوق من أجل شهوة حاضرة مهما بدت حلالا وحقّا
فكلما كانت النفس بارّة قوية
= سهل عليها أن تجتهد في طلب حقها انطلاقا من القوة وحسن الخلق
كما يعين هذا في إظهار جدّية النفس للوالدين
= فلا يبقى لهما حجة في الاعتراض انطلاقا من خشية المراهقة

هذه النصيحة المتعلقة بالوالدين ليست سهلة في بعض الحالات، ولكنها ضرورة
وهنا تظهر المجاهَدة الحقة
ولقد رأينا كثيرا من حالات عقوق الوالدين للأبناء وليس العكس، لأسباب كثيرة

والله المستعان

وأما نصيحتي لمن هم حول ذكر أو أنثى ممن هم في دائرة التعلق أو الحب أو العشق

• اعتبار كل ما سبق، وفهمه فهما يُعين على التعامل مع الشخص

• شيء من الفراسة مطلوب أيضا
ومن هنا، علينا أن لا نتوهم حسن الظن في بعض، أو حتى كثير، ممن حولنا
ممن نحسبهم فوق العشق والمراهقة

النفس تمر بمرحلة شبه مراهقة إن لم تكن مراهقة تامة
خصوصا عند بعض المحرومين أو الذين تربوا على حبس المشاعر وكبتها

وأعني بعبارة شبه مراهقة:
أن النفس تمر بمرحلة تسيطر عليها مشاعر ذات عاطفة تتجه اتجاها واحدا فقط
بل ربما تنسى النفس بعض السنن والقواعد التي قد تعرفها أكثر من غيرها
كما تظن النفس أنها ترى الأمر من زاوية لا يراها الآخرون كما تراها هي
وقد تظن النفس أن الجميع يقف ضدها
• عدم الوقوع بين طرفي نقيض:

إما الإفراط في النصيحة والوعظ
مما يدفع الشخص المحب أو المحبّة إلى النفور من الاستماع والإنصات
وإما التفريط في النصيحة والوعظ
خشية الوقوع في جدال يصدع الرأس، أو الخوف من خسارة الشخص
ومن صور التفريط: المجاملة على حساب المصلحة الحقيقية، وهذا نراه كثيرا

اللهم علمنا ما ينفعنا، وانفعنا بما علمتنا، وزدنا علما وفهما وتدبرا
وآنسنا واهدنا سبلنا وأسعدنا

عبدالرحمن ذاكر الهاشمي
طبيب، استشاري علم النفس التربوي، استشاري العلاج النفسي

.

من أروع الكلمات التي تبعث الطمأنينة
" *ناصيتي بيدك ،ماضٍ فيَّ حكمك* ، *عدلٌ فيَّ قضاؤك*"

أمان وسلام واستسلام وتسليم وطمأنينة ورضا ..
أمورنا مرتبة في السماء ،،
نظن بأننا نختار ،، نظن بأننا نقرر ،،
ثم تأتي (كن) فيكون ،،
وتعرف أنك لا تملك من أمرك شيء ..
أسال الله أن يُعطيني وإياكم
خير ما يُعطي السائلين ،،
وأن يجمع لي ولكم بين
صلاح الدنيا والدين

#رسالة_اليك


الكلمة الطيبة جوهر ثمين .. تكسبنا سحر العقول بحسن الأخلاق .. فإذا أردنا أن نؤثر في الآخرين .. ما علينا سوى أن نحلي ألسنتنا بالكلام الطيب ..
فلنطهر قلوبنا لننثر الطيب في نفوس من نقابل .. فكل إنسان منا يحتاج إلى من يخفف عنه بإبتسامة أو كلمة طيبة يسعد بها القلب

.