Жена звонит мужу пока он едет домой: «Альберт, будь осторожен, — Я только что услышала по радио, что на шоссе машина едет не в ту сторону».
«Дорогая, они и половины не знают, — это не одна машина, их сотни».
Чтобы добиться большего, чем средний уровень, вам нужно быть готовым пойти против толпы, но вы также должны быть правыми. Слепое противостояние – не лучшая стратегия.
#доходъюмор
«Дорогая, они и половины не знают, — это не одна машина, их сотни».
Чтобы добиться большего, чем средний уровень, вам нужно быть готовым пойти против толпы, но вы также должны быть правыми. Слепое противостояние – не лучшая стратегия.
#доходъюмор
😁194👍56👌13🔥8❤6
Две женщины шли по лесу, когда к ним обратилась лягушка:
«Дамы, помогите мне! Я биржевой брокер. Из-за проклятия злой ведьмы я превратился в лягушку. Если одна из вас поцелует меня, я вернусь в прежнее состояние!»
Одна женщина достала кошелек, схватила лягушку и засунула ее в сумочку. Другая женщина в ужасе закричала: «Что ты делаешь? Ты разве не слышала его? Если ты его поцелуешь, он превратится в биржевого брокера!»
Вторая женщина ответила: «Да, но в наши дни говорящая лягушка ценнее, чем свой биржевой брокер!»
#доходъюмор
«Дамы, помогите мне! Я биржевой брокер. Из-за проклятия злой ведьмы я превратился в лягушку. Если одна из вас поцелует меня, я вернусь в прежнее состояние!»
Одна женщина достала кошелек, схватила лягушку и засунула ее в сумочку. Другая женщина в ужасе закричала: «Что ты делаешь? Ты разве не слышала его? Если ты его поцелуешь, он превратится в биржевого брокера!»
Вторая женщина ответила: «Да, но в наши дни говорящая лягушка ценнее, чем свой биржевой брокер!»
#доходъюмор
😁306👍50😢6👎1
Реальная история из службы поддержки интернет провайдера.
Клиент: «У меня не работает интернет».
Оператор: «Ну, ваш счет не оплачивался несколько месяцев, и мы отключили обслуживание. Однако, если вы можете сделать платеж прямо сейчас, я смогу включить его снова в течение нескольких секунд».
Клиент: «У меня есть наличные. Я могу заплатить сейчас».
Оператор: «Конечно, просто нужны данные вашей карты, и я обработаю платеж».
Клиент: «Нет, я имею в виду, что у меня сейчас есть реальные деньги».
Оператор: «О! Ну... да, вы можете сходить в ближайший офис и заплатить.».
Клиент: «Нет, нет, вы не понимаете. Я заплачу наличными по телефону».
Оператор: «Это... Это невозможно».
Клиент: «А разве я не могу просто прочитать вам серийные номера?»
#доходъюмор
Клиент: «У меня не работает интернет».
Оператор: «Ну, ваш счет не оплачивался несколько месяцев, и мы отключили обслуживание. Однако, если вы можете сделать платеж прямо сейчас, я смогу включить его снова в течение нескольких секунд».
Клиент: «У меня есть наличные. Я могу заплатить сейчас».
Оператор: «Конечно, просто нужны данные вашей карты, и я обработаю платеж».
Клиент: «Нет, я имею в виду, что у меня сейчас есть реальные деньги».
Оператор: «О! Ну... да, вы можете сходить в ближайший офис и заплатить.».
Клиент: «Нет, нет, вы не понимаете. Я заплачу наличными по телефону».
Оператор: «Это... Это невозможно».
Клиент: «А разве я не могу просто прочитать вам серийные номера?»
#доходъюмор
😁219😢33👍15🔥5❤3👏3🎉1
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на девушке по моему выбору.
Сын: Нет
Отец: Эта девушка — дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
.......... Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы твоя дочь вышла замуж за моего сына.
Билл Гейтс: Нет
Отец: Мой сын — генеральный директор Всемирного банка.
Билл Гейтс: Тогда ладно
.......... Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначь моего сына генеральным директором твоего банка.
Президент: Нет!
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно!
#доходъюмор
Сын: Нет
Отец: Эта девушка — дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
.......... Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы твоя дочь вышла замуж за моего сына.
Билл Гейтс: Нет
Отец: Мой сын — генеральный директор Всемирного банка.
Билл Гейтс: Тогда ладно
.......... Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначь моего сына генеральным директором твоего банка.
Президент: Нет!
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно!
#доходъюмор
😁445👍112👎21🔥17❤9
Большинство не всегда является правым. Иногда оно почти гарантированно ошибается.
Какой из этих ответов по вашему мнению наберёт наименьшее число голосов? #доходъюмор
Какой из этих ответов по вашему мнению наберёт наименьшее число голосов? #доходъюмор
Final Results
53%
A
47%
B
😁243👏31🔥15👍11👌1
Священник умирает и стоит в очереди у Жемчужных ворот.
Впереди него идет парень в темных очках, яркой рубашке, кожаной куртке и джинсах.
Святой Петр обращается к этому парню: «Кто ты, чтобы я знал, впустить тебя или нет в Царство Небесное?»
Парень отвечает: «Я Джо Коэн, биржевой брокер из Ньюю-Йоорк Ситиии!»
Святой Петр сверяется со своим списком. Он улыбается и говорит биржевому маклеру: «Возьми эту шелковую одежду и золотой посох и войди в Царство Небесное».
Биржевой брокер попадает на Небеса со своим одеянием и посохом, и наступает очередь Священника.
Он стоит прямо и уверенно говорит: «Я Джозеф Сноу, пастор церкви Святой Марии последние сорок три года».
Святой Петр сверяется со своим списком. Он говорит служителю: «Возьми эту хлопчатобумажную одежду и деревянный посох и войди в Царство Небесное».
«Минуточку», — говорит священник. «Предыдущий человек был биржевым брокером — он получает шелковую мантию и золотой посох, а я, священник, получаю только хлопчатобумажную мантию и деревянный посох? Как это может быть?"
«Здесь мы работаем по результатам», — говорит Святой Петр. «Пока вы проповедовали, люди спали; его клиенты - постоянно молились!»
#доходъюмор
Впереди него идет парень в темных очках, яркой рубашке, кожаной куртке и джинсах.
Святой Петр обращается к этому парню: «Кто ты, чтобы я знал, впустить тебя или нет в Царство Небесное?»
Парень отвечает: «Я Джо Коэн, биржевой брокер из Ньюю-Йоорк Ситиии!»
Святой Петр сверяется со своим списком. Он улыбается и говорит биржевому маклеру: «Возьми эту шелковую одежду и золотой посох и войди в Царство Небесное».
Биржевой брокер попадает на Небеса со своим одеянием и посохом, и наступает очередь Священника.
Он стоит прямо и уверенно говорит: «Я Джозеф Сноу, пастор церкви Святой Марии последние сорок три года».
Святой Петр сверяется со своим списком. Он говорит служителю: «Возьми эту хлопчатобумажную одежду и деревянный посох и войди в Царство Небесное».
«Минуточку», — говорит священник. «Предыдущий человек был биржевым брокером — он получает шелковую мантию и золотой посох, а я, священник, получаю только хлопчатобумажную мантию и деревянный посох? Как это может быть?"
«Здесь мы работаем по результатам», — говорит Святой Петр. «Пока вы проповедовали, люди спали; его клиенты - постоянно молились!»
#доходъюмор
😁452❤44👌11👍9🔥8👏5👎4😢1🎉1
Диверсификация с комфортом: от акций до сатина!
Вопрос инвестора:
У меня есть долгосрочный инвестиционный портфель, состоящий из 80% акций, 15% облигаций и 5% постельного белья. Подскажите, как лучше мне добавить в этот портфель утюг?
Ответ:
1. Определите стратегическую роль утюга.
Защитная функция: Утюг может служить хеджированием против складок на постельном белье (если его цена коррелирует с качеством глажки).
Стратегия роста: Если утюг антикварный или дизайнерский, он может со временем дорожать.
2. Оптимальная доля
Учитывая, что у вас уже есть 5% постельного белья, логично добавить утюг в пропорции 1-3%, чтобы не нарушать баланс.
Используйте формулу:
Доля утюга = Кол-во пододеяльников / Мощность утюга (в Вт) / 0.01
3. Выбор типа утюга
Паровой утюг – высокая ликвидность, но волатильность из-за зависимости от цен на воду.
Дорожный утюг – малая капитализация, но удобен для ребалансировки.
Антикварный утюг на углях – низкая корреляция с рынком, но высокие транзакционные издержки (нужно топливо).
4. Ребалансировка
Если цена утюга вырастет, возможно, придется продать часть и докупить облигаций или постельного белья.
Если утюг сломается, списывайте убыток как обесценение и замените его феном (для продолжения диверсификации в классе бытовой техники).
Вывод
Добавление утюга в портфель – это инновационный способ диверсификации. Главное – следить за ликвидностью (чтобы можно было быстро продать в случае кризиса) и корреляцией с другими активами (например, если в портфель добавится стиральная машина, это может изменить риск-профиль).
Рекомендуем начать с 2% утюга и посмотреть на динамику.
#доходъюмор
Вопрос инвестора:
У меня есть долгосрочный инвестиционный портфель, состоящий из 80% акций, 15% облигаций и 5% постельного белья. Подскажите, как лучше мне добавить в этот портфель утюг?
Ответ:
1. Определите стратегическую роль утюга.
Защитная функция: Утюг может служить хеджированием против складок на постельном белье (если его цена коррелирует с качеством глажки).
Стратегия роста: Если утюг антикварный или дизайнерский, он может со временем дорожать.
2. Оптимальная доля
Учитывая, что у вас уже есть 5% постельного белья, логично добавить утюг в пропорции 1-3%, чтобы не нарушать баланс.
Используйте формулу:
Доля утюга = Кол-во пододеяльников / Мощность утюга (в Вт) / 0.01
3. Выбор типа утюга
Паровой утюг – высокая ликвидность, но волатильность из-за зависимости от цен на воду.
Дорожный утюг – малая капитализация, но удобен для ребалансировки.
Антикварный утюг на углях – низкая корреляция с рынком, но высокие транзакционные издержки (нужно топливо).
4. Ребалансировка
Если цена утюга вырастет, возможно, придется продать часть и докупить облигаций или постельного белья.
Если утюг сломается, списывайте убыток как обесценение и замените его феном (для продолжения диверсификации в классе бытовой техники).
Вывод
Добавление утюга в портфель – это инновационный способ диверсификации. Главное – следить за ликвидностью (чтобы можно было быстро продать в случае кризиса) и корреляцией с другими активами (например, если в портфель добавится стиральная машина, это может изменить риск-профиль).
Рекомендуем начать с 2% утюга и посмотреть на динамику.
#доходъюмор
😁172❤23👍10👎5🔥1
Три друга решили сыграть в гольф: священник, психолог и экономист.
Впереди них играют два очень медленных игрока. Кэдди все время долго подготавливает им удары, мается с ними на лужайке с лункой и тому подобное. К восьмой лунке трое мужчин громко жалуются на медленную игру впереди. Священник говорит: «Святая Мария, я молюсь, чтобы они взяли уроки, прежде чем будут играть в следующий раз». Психолог: «Клянусь, есть люди, которые любят играть в гольф медленно, но эти двое - просто кошмар». Экономист говорит: «Да, их невыносимо ждать, я не ожидал провести здесь столько времени».
После девятой лунки психолог пошел к кэдди и потребовал, чтобы им дали нормально поиграть. Кэдди сказал: «Хорошо», но затем объяснил, что оба медленных гольфиста слепы, они отставные пожарные, которые потеряли зрение, спасая людей от пожара, и это объясняет их медленную игру, и они не хотели бы ругаться.
Священник смирено извиняется: «Вот я - служитель церкви, и я обвинял в медленной игре двух слепых». Психолог тоже сгорает от стыда: «А я - человек, обученный помогать другим, и я жалуюсь на медленную игру двух слепых». Экономист размышляет над ситуацией - наконец, он возвращается к кэдди и говорит: «Слушай, а в следующий раз они могут играть ночью?»
#доходъюмор
Впереди них играют два очень медленных игрока. Кэдди все время долго подготавливает им удары, мается с ними на лужайке с лункой и тому подобное. К восьмой лунке трое мужчин громко жалуются на медленную игру впереди. Священник говорит: «Святая Мария, я молюсь, чтобы они взяли уроки, прежде чем будут играть в следующий раз». Психолог: «Клянусь, есть люди, которые любят играть в гольф медленно, но эти двое - просто кошмар». Экономист говорит: «Да, их невыносимо ждать, я не ожидал провести здесь столько времени».
После девятой лунки психолог пошел к кэдди и потребовал, чтобы им дали нормально поиграть. Кэдди сказал: «Хорошо», но затем объяснил, что оба медленных гольфиста слепы, они отставные пожарные, которые потеряли зрение, спасая людей от пожара, и это объясняет их медленную игру, и они не хотели бы ругаться.
Священник смирено извиняется: «Вот я - служитель церкви, и я обвинял в медленной игре двух слепых». Психолог тоже сгорает от стыда: «А я - человек, обученный помогать другим, и я жалуюсь на медленную игру двух слепых». Экономист размышляет над ситуацией - наконец, он возвращается к кэдди и говорит: «Слушай, а в следующий раз они могут играть ночью?»
#доходъюмор
😁204👍40❤21😢11🔥6👎1
Всё циклично:
- Все эти аналитики не могут ошибаться.
- Я был бы совершенно счастлив держать эти акции, даже если рынок закроется на 10 лет.
- Будем надеяться, что завтра дела пойдут лучше.
- Ситуация не может стать еще хуже.
- Я убежден, что мы достигли дна.
- Следуйте за толпой.
- Никогда не следуйте за толпой.
- Вероятно, это всего лишь небольшая коррекция.
- Вероятность того, что это произойдет - миллион к одному.
- Что ж, до сих пор этот метод оценки всегда работал.
- Не нужно паниковать.
🔁
#доходъюмор
- Все эти аналитики не могут ошибаться.
- Я был бы совершенно счастлив держать эти акции, даже если рынок закроется на 10 лет.
- Будем надеяться, что завтра дела пойдут лучше.
- Ситуация не может стать еще хуже.
- Я убежден, что мы достигли дна.
- Следуйте за толпой.
- Никогда не следуйте за толпой.
- Вероятно, это всего лишь небольшая коррекция.
- Вероятность того, что это произойдет - миллион к одному.
- Что ж, до сих пор этот метод оценки всегда работал.
- Не нужно паниковать.
🔁
#доходъюмор
😁152👍38❤19👏1🤩1
Джон Мейнард Кейнс, помимо того что был блестящим теоретиком в области экономики, торговал на рынке. И сначала довольно неудачно.
В 1920-х он потерял почти всё состояние, спекулируя на валютных рынках.
Однажды ему пришлось — из-за резкого снижения цен — принять на хранение купленную им накануне месячную партию аргентинской пшеницы. Сначала Кейнс думал хранить ее в склепе часовни Королевского колледжа, но места там было слишком мало. К счастью, вскоре цена на пшеницу вновь поднялась, и Кейнс был спасен.
Ему приписывают фразу:
- «Рынок может оставаться иррациональным дольше, чем вы можете оставаться платежеспособным»
Однако он не сдался и разработал свой подход к инвестированию - фундаментальный анализ и долгосрочное инвестирование, задолго до Бенджамина Грэма.
1938 году он заявил своему коллеге, что оставаться на рынке в период его падения - не просто корыстный интерес, а долг инвестора:
- «Я не стыжусь того, что теперь, когда уже показалось самое дно кризиса, на руках у меня еще остаются акции. Я не думаю, что в условиях падающего рынка... задача инвестора - в том, чтобы все бросить и бежать... Скажу даже больше: иногда долг серьезного инвестора состоит в том, чтобы принять уменьшение капитала с невозмутимостью и без самобичевания. Всякая другая позиция является антиобщественной, разрушает доверие и несовместима с эффективной экономической системой. Инвестор... должен руководствоваться главным образом долгосрочными целями, и оценивать его деятельность следует по долгосрочным результатам.»
С 1920-х он не только восстановил свои позиции и хорошо заработал, но и в качестве управляющего увеличил состояние Кингс-Колледж в Кембридже в 10 раз.
Исследования Дэвида Чемберса и Элроя Димсона показывают, что за период с 1921 по 1946 год фонд Chest Fund, принадлежавший колледжу, демонстрировал среднегодовую доходность ≈ 13 % против практически нулевой доходности британского рынка акций (–0.5 %).
#доходъюмор
#доходъисториярынков
В 1920-х он потерял почти всё состояние, спекулируя на валютных рынках.
Однажды ему пришлось — из-за резкого снижения цен — принять на хранение купленную им накануне месячную партию аргентинской пшеницы. Сначала Кейнс думал хранить ее в склепе часовни Королевского колледжа, но места там было слишком мало. К счастью, вскоре цена на пшеницу вновь поднялась, и Кейнс был спасен.
Ему приписывают фразу:
- «Рынок может оставаться иррациональным дольше, чем вы можете оставаться платежеспособным»
Однако он не сдался и разработал свой подход к инвестированию - фундаментальный анализ и долгосрочное инвестирование, задолго до Бенджамина Грэма.
1938 году он заявил своему коллеге, что оставаться на рынке в период его падения - не просто корыстный интерес, а долг инвестора:
- «Я не стыжусь того, что теперь, когда уже показалось самое дно кризиса, на руках у меня еще остаются акции. Я не думаю, что в условиях падающего рынка... задача инвестора - в том, чтобы все бросить и бежать... Скажу даже больше: иногда долг серьезного инвестора состоит в том, чтобы принять уменьшение капитала с невозмутимостью и без самобичевания. Всякая другая позиция является антиобщественной, разрушает доверие и несовместима с эффективной экономической системой. Инвестор... должен руководствоваться главным образом долгосрочными целями, и оценивать его деятельность следует по долгосрочным результатам.»
С 1920-х он не только восстановил свои позиции и хорошо заработал, но и в качестве управляющего увеличил состояние Кингс-Колледж в Кембридже в 10 раз.
Исследования Дэвида Чемберса и Элроя Димсона показывают, что за период с 1921 по 1946 год фонд Chest Fund, принадлежавший колледжу, демонстрировал среднегодовую доходность ≈ 13 % против практически нулевой доходности британского рынка акций (–0.5 %).
#доходъюмор
#доходъисториярынков
👍114❤23🔥12😁5👏3👎1
Мы все становимся сильнее. Двадцать лет назад требовалось два человека, чтобы нести продукты на две тысячи рублей. Сегодня это может сделать и пятилетний ребенок.
#доходъюмор
#доходъюмор
😁345😢136🔥16👍13👎4🎉3❤2
Бухгалтер сказал молодому менеджеру:
— Запомни, деньги любят тишину.
— А что делать, если их нет?
— Тем более молчи.
#доходъюмор
— Запомни, деньги любят тишину.
— А что делать, если их нет?
— Тем более молчи.
#доходъюмор
😁188👍26❤3
На заре моей карьеры я ещё рекомендовал отдельные акции и активную торговлю. Один мой клиент, владелец сети магазинов в, скажем так, не самом благополучном районе, всегда следовал моим советам.
Решил как-то провести встречу у него в офисе. Приезжаю – парковка напоминает периметр зоны строгого режима: высоченный забор, колючая проволока, громадный висячий замок на воротах. Я припарковался так, чтобы постоянно видеть свою машину.
Перешли к обсуждению портфеля.
- Так, говорю, - я вижу, у вас тут бизнес в основном строится на наличных деньгах. Район непростой. Вас никогда не грабили?
Клиент задумался на секунду и ответил на удивление спокойно:
- Ага, один раз было. Какой-то тип выхватил у меня прямо у входа бумажный пакет с дневной выручкой и давай драпать. Правда, он его тут же уронил, когда я в него выстрелил.
В моей голове мгновенно перезагрузился весь процесс управления его активами. Я посмотрел на его портфель, потом на него, и мысленно отменил все свои готовые рекомендации.
- Позвольте уточнить, - сказал я, медленно убирая папку с предложением по акциям роста. - То есть, некто совершил действие, в результате которого сумма ваших денег сократилась. И вы, как их владелец, сочли это основанием для… активного вмешательства?
- Ну, вообще-то да, - пожал он плечами.
- Гениально! - воскликнул я, доставая новую папку. - Я как раз разработал для вас уникальную стратегию. Максимально защищённую. Нулевой риск.
Теперь его деньги работают исключительно в гособлигациях. Самых надёжных. С гарантией государства.
Я сплю спокойно. Мой клиент - тоже. А его деньги - самые защищённые в моей практике. С тех пор я твёрдо уяснил: прежде чем оценивать толерантность к риску, узнай, во что стреляет твой клиент.
#доходъюмор
Решил как-то провести встречу у него в офисе. Приезжаю – парковка напоминает периметр зоны строгого режима: высоченный забор, колючая проволока, громадный висячий замок на воротах. Я припарковался так, чтобы постоянно видеть свою машину.
Перешли к обсуждению портфеля.
- Так, говорю, - я вижу, у вас тут бизнес в основном строится на наличных деньгах. Район непростой. Вас никогда не грабили?
Клиент задумался на секунду и ответил на удивление спокойно:
- Ага, один раз было. Какой-то тип выхватил у меня прямо у входа бумажный пакет с дневной выручкой и давай драпать. Правда, он его тут же уронил, когда я в него выстрелил.
В моей голове мгновенно перезагрузился весь процесс управления его активами. Я посмотрел на его портфель, потом на него, и мысленно отменил все свои готовые рекомендации.
- Позвольте уточнить, - сказал я, медленно убирая папку с предложением по акциям роста. - То есть, некто совершил действие, в результате которого сумма ваших денег сократилась. И вы, как их владелец, сочли это основанием для… активного вмешательства?
- Ну, вообще-то да, - пожал он плечами.
- Гениально! - воскликнул я, доставая новую папку. - Я как раз разработал для вас уникальную стратегию. Максимально защищённую. Нулевой риск.
Теперь его деньги работают исключительно в гособлигациях. Самых надёжных. С гарантией государства.
Я сплю спокойно. Мой клиент - тоже. А его деньги - самые защищённые в моей практике. С тех пор я твёрдо уяснил: прежде чем оценивать толерантность к риску, узнай, во что стреляет твой клиент.
#доходъюмор
😁334👍63👏16❤14👎4🔥4
Нам, вероятно, следует агрессивно инвестировать. Мои карманные деньги - 50 центов в неделю и я хочу на пенсию в 16.
#доходъюмор
#доходъюмор
😁221🔥27❤6🎉6👏5🤩5👍4😢3
— В чём разница между покупкой лотерейного билета и участием в IPO?
— В лотерее вы теряете деньги быстро и с улыбкой. А в IPO - медленно и с презентацией о "долгосрочной перспективе".
#доходъюмор
— В лотерее вы теряете деньги быстро и с улыбкой. А в IPO - медленно и с презентацией о "долгосрочной перспективе".
#доходъюмор
😁306👍61👏8👎4👌4❤1😢1
Когда лучше всего покупать золото?
Золото лучше всего покупать при подготовке к экономической катастрофе - международной или личной (обручальное кольцо).
#доходъюмор
Золото лучше всего покупать при подготовке к экономической катастрофе - международной или личной (обручальное кольцо).
#доходъюмор
😁292👍29❤11🔥4😢3
«Моя семья – это государство», – сказал г-н Джонс своему коллеге.
«Моя жена — министр финансов, моя свекровь — военный министр, а моя дочь — министр иностранных дел».
«Звучит интересно», — ответил его коллега. «А какова ваша позиция?»
«Я — люди. Все, что от меня требуется - оплата их деятельности».
#доходъюмор
«Моя жена — министр финансов, моя свекровь — военный министр, а моя дочь — министр иностранных дел».
«Звучит интересно», — ответил его коллега. «А какова ваша позиция?»
«Я — люди. Все, что от меня требуется - оплата их деятельности».
#доходъюмор
😁197👍53😢24❤6👎5👏2🤩2
Злая шутка. Но это хорошая идея для ироничного принта на футболке.
А мы начинаем работу над стратегий на 2026 год.
#доходъюмор
А мы начинаем работу над стратегий на 2026 год.
#доходъюмор
😁124👍27🔥4👏2