МИФЫ О НАСИЛИИ

Существуют заблуждения, которые мешают выявить и признать проблему домашнего насилия, а также бороться с этим. Изучите информацию ниже, и вы сможете грамотно объяснить распространителю мифов, в чём его заблуждение.

МИФ: Женщины сами провоцируют насилие

РЕАЛЬНОСТЬ: От поведения женщины в ситуации домашнего насилия ничего не зависит. Большинство женщин рассказывают, что муж часто находит совершенно противоречивые по смыслу поводы, чтобы оскорбить или избить. Разве кому-нибудь придет в голову обвинять и провоцировать прохожего, избитого хулиганами, или ограбленного человека? В ситуации же домашнего насилия начинает работать другая логика, и появляются вопросы, связанные не с преступлением (избиением, изнасилованием), а с поведением пострадавшей.

МИФ: Домашнее насилие возможно только в семьях низкого социального статуса

РЕАЛЬНОСТЬ: Это может случиться в любой семье. Обидчиками могут быть представители различных профессий и социальных слоев. Это могут быть как люди с высшим образованием, так и не имеющие его. Этот факт подтверждается работниками телефонов доверия.

МИФ: "Я остаюсь ради детей, им нужен отец"

РЕАЛЬНОСТЬ: Да, дети нуждаются и в матери, и в отце. Но также они нуждаются в их любви. и заботе. поддержке и понимании. И если вместо этого ребенок живет в ситуации стресса и напряжения, агрессии и насилия - все это отражается на его психическом здоровье. Так же имеются данные о том, что мужчина, агрессивный в отношении своей жены, также агрессивен по отношению к детям. Не потому ли 90% беспризорных детей, имеющих родителей, покидают свои семьи, где обстановка, включая домашнее насилие, стала невыносимой?

МИФ: Причиной насилия является потеря контроля над собой в результате употребления алкоголя

РЕАЛЬНОСТЬ: Многие могут утверждать, что пьяный человек зачастую бывает агрессивен и не контролирует себя. Действительно, алкоголь снижает способность адекватно реагировать на различные ситуации. И тогда - это хороший повод для женщины, ищущей объяснения для такого поведения мужа. Но среди обидчиков много мужчин, ведущих здоровый образ жизни, а те, которые прошли лечение от алкоголизма, продолжали быть агрессивными. Поэтому, алкоголизм - не оправдание насилия, а лишь разрешение на него.

МИФ: Женщины также, в равной степени, являются обидчиками своих мужей

РЕАЛЬНОСТЬ: Исследования, проведенные в различных странах мира, указывают на то, что в 95% случаев домашнего насилия именно женщины являются жертвами агрессии, погибшими от рук мужей. Как правило, женщины, совершившие убийство, на протяжении многих лет терпели угрозы, побои и унижения от своих мужей.

Насилие ― это всегда выбор насильника. Жертва не мечтает быть избитой, контролируемой и замученной. Только агрессор решает, когда применить насилие. И ему не нужен для этого особый повод. Поэтому не путайте домашнее насилие с семейными конфликтами.

ДОМАШНЕМУ НАСИЛИЮ НЕТ ОПРАВДАНИЙ! ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ ЭТО НЕ КОНФЛИКТ ― ЭТО ПРЕСТУПЛЕНИЕ

В Узбекистане женщины также сталкиваются с домашним насилием. Если вы пережили или переживаете такой период и хотите поделиться историей или спросить совета, можете написать нам анонимно: https://goo.gl/forms/jyJB4JwGWsEgHLyb2

Статья написана по материалам Центра «Анна».

#НеМолчиУз #НетНасилию #УзбекистанБезНасилия #Ликбез

​​#НуженСовет

Здравствуйте. Мне 44 года. В 17 лет меня насильно, избиениями выдали замуж за совершенно незнакомого человека. До 17 лет тоже не всё было хорошо. Папа выпивал, постоянно бил маму. Так как я старший ребёнок, все домашние дела, уход за младшими братьями и сёстрами лежали на моих плечах. Дома содержались корова, бараны, куры. Уход за ними также был на мне.

Как только я окончила школу, меня выдали замуж. Свадьбу сыграли в течение недели. Никакой радости на свадьбе - чувствовала себя так, будто я на чужом торжестве. Свекровь и золовка вообще не одобрили меня. Каждый день ругань, ссоры, вечное недовольство. Мужа тоже натравили против меня, он начал меня избивать, оскорблять. Когда уходила в отчий дом, папа с руганью и криками отправлял обратно. В то время у нас уже было двое детей. Так продолжалось 15 лет.

Потом мы переехали в столицу. С мужем вроде начали понимать друг друга. Родился третий ребёнок. Я начала чувствовать себя счастливым человеком. Это счастье продлилось 6-7 лет. Муж стал хорошо зарабатывать, в один прекрасный день я узнаю, что у него есть другая женщина и их отношения длятся уже год. Муж переехал к ней. Домой приезжал раз в три месяца. Со мной не общался по пять-шесть месяцев, финансово тоже перестал помогать. Мне приходилось работать домработницей у соседки, чтобы заработать хоть какие-то деньги и прокормить детей. От родителей никакой помощи не было. Мои родители и родители мужа всё видели, может, были рады этому.

На четвёртый год их отношений мой муж решил со мной развестись. Он подал заявление, судья назначил полгода на рассмотрение. Нашей дочери было тогда 17 лет. Она поговорила с папой и сказала ему «или она или мы, в случае развода вы не увидите нас, и мы не продадимся за ваши деньги». После этого он подошёл ко мне и попросил дать ещё один шанс ради детей, я, естественно согласилась. Жили год, вроде всё потихоньку нормализовалась. Но та его пассия подала на мужа заявление в суд, так как у неё оставались кое-какие важные документы. Она этим шантажировала и вымогала деньги. Муж ей заплатил сколько она хотела, лишь бы избавиться от неё. Судебные разбирательства длились 4 года. Всегда на всех процессах рядом с мужем находилась я. Вроде всё закончилось, но ушло очень много денег.

У меня со своей семьёй начались проблемы. Папа умер 8 лет тому назад. Я как могла помогала маме, братишкам и сестре. Прошло вот уже лет 5-6 как мои родные занимали большую сумму денег у нашей семьи, но они никак не хотят возвращать. У них нормальная работа, зарабатывают хорошо, но когда я начинаю разговор о возврате денег, они начинают со мной ругаться и обижаются, что я прошу их вернуть. В данный момент все они не общаются со мной, мама тоже.

В этом году мы планируем женить сына, нужны деньги. У меня возникает вопрос: почему, за что мне такие мучения на протяжении стольких лет? Что такое детство я толком не знала. После замужества тоже такие испытания. Почему, зачем со мной так поступают? Прошу вас, дайте совет, как мне быть впредь.
=================
Из писем в NeMolchi.uz. Вы можете отправить свою историю анонимно: https://goo.gl/forms/3nVmQXAFLb5dq5B92

#НеМолчи #НеМолчиУз #УзбекистанБезНасилия #НетНасилию #ЖертвыНасилия #Женщины #советы #психология

​​ПЛАН БЕЗОПАСНОСТИ

Если вы сталкиваетесь с домашним насилием, близкий человек вас запугивает, угрожает, унижает или бьёт – разработайте заранее план безопасности. Когда вы окажетесь в критической ситуации, план безопасности поможет найти выход. Также вы можете отправить эту статью знакомым, которые живут в атмосфере домашнего насилия.

КАК РАЗРАБОТАТЬ ПЛАН БЕЗОПАСНОСТИ:
✅ Расскажите о случае насилия тем, кому вы доверяете (друзьям, соседям или родственникам).
✅ Заранее найдите такое место, куда вы смогли бы уйти в случае опасности. Не дожидаясь критического момента, договоритесь с друзьями и родственниками о предоставлении вам временного убежища в этом случае.
✅ Продумайте свои действия на тот случай, если акт насилия повторится снова.
✅ Запомните номера горячих линий и телефонов доверия для жертв домашнего насилия и притеснений в Узбекистане.
✅ Договоритесь со своими соседями о том, что они должны вызвать полицию, если услышат подозрительный шум и крики из вашей квартиры.
✅ Приготовьтесь по возможности фиксировать каждый случай избиения или угроз на фото, видео или диктофон (в телефоне есть такая функция или установите специальное приложение). Установите на телефон приложение, записывающее все телефонные разговоры.
✅ Если в доме есть оружие, подумайте, как избавиться от него, чтобы оно не попало в руки обидчику. Если речь о ножах или ножницах, в «мирное» время устройте перестановку, объяснив это желанием внести новизну. И переложите колюще-режущие предметы в такое место, чтобы их сложно было достать с первого раза.
✅ Всегда кладите ключи от дома и машины так, чтобы в чрезвычайной ситуации вы могли беспрепятственно и быстро покинуть дом, желательно рядом с входной дверью. Со временем это выработается в привычку. Если есть запасные ключи от дома, машины, спрячьте их в безопасном, но легкодоступном месте, чтобы в случае опасности вы могли легко покинуть дом.
✅ В безопасном, но легкодоступном для вас месте спрячьте необходимую сумму денег, блокнот с номерами телефонов нужных людей и организаций, паспорт, документы на детей и другие важные бумаги. Вы можете хранить это в одной папке сверху трюмо или в столе, либо передать в убежище из пункта 1. Если позволяет пространство, положите рядом необходимую одежду и лекарства. Деньги можно спрятать под обложкой документов.
✅ Постарайтесь уничтожить все вещи, которые помогли бы вашему обидчику найти вас (неспрятанные записные книжки, конверты с адресами, историю переписки в интернете и тому подобное).
✅ Заранее решите, что из ценных вещей (например, ювелирные изделия) вы возьмете с собой. В случае острой необходимости их всегда можно будет продать или отдать в залог. Носите их на себе или, по возможности, уберите в папку с документами и деньгами.
✅ В момент акта насилия по отношению к вам лучше всего довериться собственной интуиции. Иногда лучше убежать, а иногда — попытаться успокоить обидчика. Универсального рецепта здесь нет.

Если ситуация критическая, то покидайте дом незамедлительно, даже если вам не удалось взять необходимые вещи. Помните, что под угрозой находится ваша жизнь!

#НеМолчи #НеМолчиУз #НетНасилию #УзбекистанБезНасилия #Ликбез #Лайфхак

​​#НуженСовет

Здравствуйте! Я женщина, и я - домашний агрессор. Я придираюсь и контролирую своего мужа, а он терпит, сохраняет самообладание и отвечает с уважением. После этого я чувствую сожаление, вину перед ним и неприязнь к самой себе. Мне бывает тяжело себя контролировать, даже присутствие ребёнка не всегда останавливает от неуважительного отношения к мужу.

Сейчас, во время карантина, это особенно проявляется. И сегодня я заметила, что и ребёнок общается с папой так же, как и я - с претензией и грубо. Не хочу никого обвинять, но, к слову, моя мама вела себя с папой точно так же.

Знаю, мне нужно к психологу, но сейчас такой возможности у меня нет.

Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать, как справляться со своим эмоциональным состоянием в домашних условиях, может быть, есть какие-то техники?

Может быть, тут есть кто-то, кто справился с подобным. Поделитесь, пожалуйста. Буду очень признательна.
=================
Из писем в NeMolchi.uz. Вы можете отправить свою историю анонимно: https://goo.gl/forms/3nVmQXAFLb5dq5B92

#НеМолчи #НеМолчиУз #УзбекистанБезНасилия #НетНасилию #ЖертвыНасилия #Женщины #поддержка #советы #психология

​​План безопасности для тех, кто живёт вместе с агрессором

Мы уже разбирали, как составить план безопасности, если вы или ваша подруга живёте в ситуации домашнего насилия. Разберём, как обезопасить себя, если вы живёте вместе с человеком, применяющим к вам насилие. И что делать, если ситуация критическая.

✅ Постарайтесь не изолировать себя от своего социального окружения, поддерживайте тесные отношения со своими друзьями (подругами), родственниками, соседями и т.п;
✅ Обратите внимание, в каких случаях ваш партнёр проявляет насилие, чтобы предупредить такие ситуации заранее и обезопасить себя и детей;
✅ Определите для себя такое место в доме, которое будет далеко от мест, где есть предметы, которые можно использовать в качестве оружия (например, кухня), и одновременно будет близким к выходу из дома; в ситуации, если к вам применят насилие, либо прячьтесь в таком месте, либо покиньте квартиру;
✅ Выучите наизусть телефоны органов внутренних дел, горячих линий, кризисных центров в Узбекистане, номера соседей, друзей, к которым можете обратиться, находясь в опасности;
✅ Подумайте, каким образом вы можете связаться с органами внутренних дел; не забывайте, что туда вы сможете позвонить в любое время бесплатно;
✅ Расскажите друзьям и соседям, которым вы доверяете, о вашей ситуации; договоритесь о знаках, по которым они смогут понять, что вы в опасности; договоритесь с ними, что надо будет сделать, если вы подадите такой знак;
✅ Отрепетируйте поведение в момент опасности со своими детьми; уговорите их, что в ситуациях насилия они не должны вмешиваться; отработайте специальные слова, которые в момент опасности будут означать, что дети должны позвать кого-то на помощь либо покинуть дом;
✅ Убедите своих детей, что насилие ни в каком случае не может быть оправданным, никогда не думайте, что вы либо ваши дети являются причиной насилия;
✅ Потренируйтесь с детьми, как быстро покинуть дом;
✅ Старайтесь хранить предметы, которые могут быть использованы в качестве оружия (нож и т.п.) в закрытых либо трудно доступных местах;
✅ Старайтесь не пользоваться вещами, с помощью которых агрессор может попытаться удушить вас (шаль, шарф, толстые цепочки);
✅ Под любым предлогом, который не вызовет подозрение, выходите из дома; таким образом вы приучите супруга к тому, что вы не постоянно находитесь в доме;
✅ Регулярно общайтесь по телефону со своими близкими людьми или сотрудником центра реабилитации, чтобы обмениваться мнениями по своей ситуации;
✅ Всегда носите с собой мобильный телефон либо SIM-карту при его отсутствии.

#НеМолчи #НеМолчиУз #НетНасилию #УзбекистанБезНасилия #ПланБезопасности #Ликбез #УзбекистанБезНасилия

​​План безопасности для жертв насилия, которым выдали охранный ордер

Возможно, вы уже сталкивались с угнетением, преследованием, насилием в семье и обращались в органы внутренних дел Узбекистана за защитой. Инспектор по делам женщин должна была выдать вам охранный ордер. Он обеспечивает государственную защиту жертвам притеснения и насилия.

Но даже если у вас есть охранный ордер, рекомендуем составить план безопасности для такого случая:
✅ Проконсультируйтесь в отделении внутренних дел, что нужно делать в случае повторного насилия или притеснения, как фиксировать нарушения, к кому звонить в любое время суток, какие меры должны быть приняты и в какой срок;
✅ Если вы живёте отдельно, обязательно усильте безопасность вашего дома; есть советы в интернете, можете спросить совет у участкового;
✅ Поменяйте замок в доме. Если в подъезде стоит домофон, договоритесь с соседями и поменяйте код домофона;
✅ Не бойтесь сообщить о своей ситуации друзьям, соседям, работодателю, махаллинскому комитету, в детском саду и школе. Вы можете предупредить воспитателей, учителей, чтобы не отпускали детей с агрессоров. Помните, что в ситуации насилия все ведомства должны быть заинтересованы помочь вам и вашим детям, а также обязаны обеспечить конфиденциальность этой информации (иначе вы можете привлечь их по закону);
✅ Если человек, применявший ранее насилие, не соблюдает правила, немедленно сообщайте в органы внутренних дел;
✅ Попросите соседей звонить в 102, если слышат крик из вашей квартиры и в других случаях опасности;
✅ Если есть такая возможность, старайтесь ходить на работу, сопровождать детей в детский сад, в школу не в одно и тоже время.
✅ Старайтесь ходить на работу и возвращаться домой в часы “пик”.

Возможно, у вас ещё нет охранного ордера, вы живёте с агрессором и не знаете, как себя обезопасить. Почитайте этот план безопасности.
Общие рекомендации по составлению плана безопасности ― здесь.
Обязательно сохраните номера горячих линий и телефонов доверия. Мы собрали здесь всё нужное. Также вы можете прислать свою историю анонимно.

#НеМолчи #НеМолчиУз #НетНасилию #УзбекистанБезНасилия #ПланБезопасности #Лайфхак #ДомашнееНасилие

​​Жительница Алматы Наталья Частная больше месяца не обнимала дочь. Алатее четыре года. Супруг Натальи, гражданин Узбекистана, в начале марта приехал в страну, чтобы проведать родителей, которые живут в Кибрайском районе Ташкентской области. Девочку взял с собой. Вернуться домой они не успели – Узбекистан и Казахстан ограничили передвижение через границу, и теперь семья в ожидании встречи живёт в Вотсапе сообщениями и редкими из-за слабого интернета видеозвонками. А ещё мыслями о том, на что жить до снятия карантинных ограничений, и надеждой на помощь.

Историю семьи, разлученной обстоятельствами, рассказала в рубрике «Истории карантина»: https://anhor.uz/news/istorii-karantina-mama-whatsapp

​​План безопасности для тех, кто решил расстаться с человеком, применяющим насилие

Нередко люди годами живут в атмосфере притеснений и насилия. Есть масса причин, почему они не уходят: это может быть страх, созависимые отношения, экономическая зависимость и масса других причин.

Если вы ещё живёте с агрессором, но решили расстаться с ним, составьте план безопасности в такой ситуации:
✅ Отдайте на хранение все документы, которые доказывают, что к вам применялось физическое насилие (фотографии, справки и т.д.), человеку, которому доверяете (друзья, соседи, адвокат и т.п.);
✅ Определитесь, где вы можете получить помощь, расскажите там о том, что делает ваш супруг и не забывайте, что вы не должны стыдиться ситуации, в которую вы попали;
✅ Если вы получили травмы, немедленно обратитесь к врачу и попросите его оформить соответствующую справку. Скорее всего, врач предложит позвонить в 102 ― не стоит от этого отказываться;
✅ Определитесь с местом, где может быть оказана помощь вашим детям. Это может быть центр для реабилитации жертв насилия, ваши друзья либо соседи; научите детей тому, что в первую очередь они должны думать о своей безопасности;
✅ Записывайте все случаи насилия по отношению к вам в дневник, который будет находиться в надежном месте, недоступном вашему супругу;
✅ Не ждите кризисной ситуации, заблаговременно проконсультируйтесь с юристом или специалистом центра реабилитации жертв насилия о своих правах;
✅ Спланируйте, как и на каком общественном транспорте вы доберетесь до места, где будете чувствовать себя в безопасности, либо всегда имейте при себе деньги на такси;
✅ Храните необходимые номера телефонов и документов в легкодоступном для вас месте на случай, если придется срочно покинуть дом;
✅ Обязательно храните в безопасном месте сумку с одеждой, лекарствами, несколькими любимыми игрушками детей и другими вещами, которые вам обязательно понадобятся в случае кризиса. Это может быть место в вашем доме, либо у друзей, соседей, на работе;
✅ Постарайтесь держать свои документы и документы детей в легкодоступном месте, чтобы их можно было легко найти и забрать в случае ухода;
✅ Регулярно откладывайте немного денег и старайтесь всегда иметь при себе некую сумму на непредвиденный случай либо надежных людей (друзей, родственников), которые будут хранить отложенные вами деньги у себя;
✅ Спланируйте свои действия на тот случай, если дети либо кто-то другой расскажет супругу, что вы собираетесь от него уйти.

Жертва насилия не виновата в том, что с ней происходит. Только агрессор принимает решение о том, причинять боль или нет. Мы уже разбирали, чем отличается семейный конфликт от домашнего насилия. Насилие – это вопрос власти и контроля. Если вы страдаете от домашнего насилия и боитесь уйти, ваши опасения нормальны. Почитайте, какой план безопасности нужно составить женщинам, находящимся в такой ситуации. Со временем у вас появятся силы, чтобы выйти из этого круга. И не забудьте ознакомиться с общими рекомендациями по составлению плана безопасности, а также сохранить номера горячих линий и телефонов доверия для жертв насилия в Узбекистане.

#НеМолчиУз #ДомашнееНасилие #НетНасилию #УзбекистанБезНасилия #Ликбез

Вопрос в Немолчи: "Можно ли привлечь за изнасилование, спустя 20 лет?"

К сожалению, нет. Уже не будет доказательной базы. Изнасилование относится к преступлениям, имеющим срок давности. И он уже вышел.

Мне очень жаль, что вам пришлось пройти через это. Если есть возможность, проработайте свою травму с психологом. Вы ни в чём не виноваты.

@nemolchiuz

​​#ОтЧитателей

Комментарий к новости https://www.facebook.com/2322710417953363/posts/3206532266237836/?vh=e&d=n

Пишу анонимно, потому что публично писать боюсь. Почему боюсь? Потому что еле унесла ноги от мужа-тирана.

Я образованная, неглупая, воспитанная, и слава богу, трудоустроенная. Вышла замуж по любви, есть дети. Я не заметила, как стала заложницей тирана, который измывался надо мной. Все деньги, которые он зарабатывал, в начале нашего брака, он демонстративно приносил домой, попрекая меня куском хлеба. Потом спускал эти деньги на себя. Чтобы не гневить его, я стала работать, и, к счастью, начала зарабатывать даже больше, чем он.

Чем больше я старалась, тем больше я была виновата. Потом он совсем перестал работать и сидел на моей шее. Отбирал мои деньги и тратил. Я бежала на работу, потому что там меня уважают и ценят. Видимо, подсознательно искала спасение. Долгое время не осознавала, что он со мной творит. Потом он стал агрессивным, ко всему прочему. Если сначала он только манипулировал и психологически меня тиранил, то позже уже начал кричать, угрожать.

В тот день, когда он поднял руку, я собрала детей и ушла у родителям. Позже он винил меня, что я во всём виновата и довела его. Я оставила ему всё имущество. Ушла, в чём была. Да, мне тяжело. Но на самом деле легче. Он не забирает больше мои деньги.

Я поняла, что такое спокойный сон, что такое, когда на тебя никто не кричит и никто ни в чём не обвиняет, когда никто не манипулирует.

Я надеюсь, что он сгорит в аду. И я считаю, что имею право ненавидеть этого человека.
Распознать такого человека-тирана невозможно. Они маскируются. Уходить от них ещё сложнее. Осознать, что ты жертва - очень сложно. Больше всего во всём этом виновато общество. Меня до сих пор все осуждают. Даже адвокат, суд пытались мне внушить, что виновата я, я обязана сохранить брак. Про свекровь молчу, она считает, что если муж кричит и бьёт - это нормально, а жена обязана всё терпеть и прислуживать. Она сама всю жизнь так прожила и так воспитала своих детей.

На последнем заседании суда, а их было несколько, я судье сказала: "Вы что, не осознаёте, что этот человек опасен для меня и детей? Вы хотите, чтобы я вернулась, и он нас убил? Кровь будет на ваших руках, вы согласны?" После этих слов судья нас развёл.

Желаю добра и освобождения каждой женщине.

Тираны никогда не меняются, они могут притворяться, манипулировать, но они не меняются. Единственный выход - бежать и не бояться просить о помощи.
=================
Из писем в NeMolchi.uz. Вы можете отправить свою историю анонимно: https://goo.gl/forms/3nVmQXAFLb5dq5B92

#НеМолчи #НеМолчиУз #УзбекистанБезНасилия #НетНасилию #ЖертвыНасилия #Женщины #metoo #ЯнеБоюсьСказать #психопаты #поддержка #тираны

​​#НуженСовет

Я совсем запуталась. Мне 21 год. Полгода назад я познакомилась с мужчиной старше меня на 11 лет. Он честно рассказал, что был женат и у него двое детей. Жена от него ушла два года назад, официально они не разведены. Его бывшая живёт со своими родителями. Когда он всё рассказывал мне, история показалась складной, постепенно мы стали встречаться.

Недавно он решил познакомиться с моей мамой и пришёл к нам в гости. Моей маме он не понравился, она мне сказала, что он что-то не договаривает. Её смутило, что его бывшая жена без всяких причин взяла детей и ушла от него. Мама считает, что ни одна женщина так не поступит без веских причин. Я, естественно, стала защищать своего любимого, но мама не остановилась. Она провела целое расследование и у неё страшная версия расставания моего парня с его бывшей женой. По словам его соседей и знакомых, которых мама нашла, он психически неуравновешенный, изводил бывшую жену, угрозами выгнал и оставил без ничего, платит ничтожные алименты. Я из этого сделала выводы, что его бывшая, видимо, что-то натворила, может, дети не от него. Но мама говорит, что познакомилась с ней и видит, что там адекватная женщина, которая воспитывает своих двоих детей и живёт с родителями.

Я уже два дня не сплю, не могу есть. Как мне быть? Мама считает, что я должна с ним расстаться, иначе меня ждёт та же участь, что и его бывшую. Кому верить, как быть? Я боюсь, что если расскажу ему про маму и её расследование, он обидится.
=================
Из писем в NeMolchi.uz. Вы можете отправить свою историю анонимно: https://goo.gl/forms/3nVmQXAFLb5dq5B92

#НеМолчи #НеМолчиУз #УзбекистанБезНасилия #НетНасилию #поддержка #советы

​​#Мнение

Решила написать на проект. Нет, я не могу сказать, что не сталкивалась с домашним насилием. Были времена, но они прошли. Сейчас я бы хотела высказать своё мнение.

Очень часто до этого проекта я находила оправдания для всех тех, кто меня обижал или унижал: мол, я сама виновата, спровоцировала, попала "под горячую руку", как мы любим выражаться, плохое настроение или ужасный характер. Всё это сглаживало многие углы в моей жизни. Но у меня открылись глаза. Я начинаю понимать, что не стоит сваливать на эти глупые причины или отговорки. Я читаю истории и просто ужасаюсь. И теперь я смотрю на мир под своим собственным углом.

Я полноценный член общества, личность, которая имеет право жить, одеваться и иметь собственную жизненную позицию, которая абсолютно не зависит от других. Моя жизнь, моё тело и душа принадлежит только мне. Поэтому огромное спасибо проекту, думаю, он поможет многим людям жить полноценной жизнью, не ограничивая себя стереотипами и совершенно дикими законами.
=================
Из писем в NeMolchi.uz. Вы можете отправить свою историю анонимно: https://goo.gl/forms/3nVmQXAFLb5dq5B92

#НеМолчи #НеМолчиУз #УзбекистанБезНасилия #НетНасилию #Женщины #законы #мнение #поддержка

​​#ОтЧитателей

Я выросла в очень странной семье - мама с папой никогда ничего не обсуждали. Они умели только спорить, ругаться и кричать друг на друга. Говорят, истина рождается в споре, но у моих родителей в споре рождалось молчание. После очередной ссоры они переставали разговаривать. Игнорировали всё, что я могла сказать им друг о друге. "Мама испекла мясной пирог" - молчание. "А на кухне мясной пирог" - "О! Ещё теплый? Я так голоден". Эта холодная война могла продолжаться несколько дней и даже недель. Чаще всего им приходилось "мириться", когда собирались родственники или друзья. Мама начинала подшучивать над папой и даже флиртовать, а папа хвалился, какая у него золотая жена - ведь нужно было притворяться сплочёнными и счастливыми. Будучи ребенком, я считала это нормой и даже не думала, что в будущем скопирую поведение своих (теперь знаю, что токсичных) родителей.

Мой муж - любовь всей моей жизни. Он - человек с добрейшим сердцем. Но после свадьбы изо дня в день мы стали ругаться. Он меня раздражал всё больше и больше, но в то же время мы друг друга безумно любили. Я задумывалась о разводе, но даже сама мысль вызывала у меня панические атаки.

Однажды после очередной ссоры он сказал "Наверно, с кем бы ты ни была, ты будешь с ним постоянно спорить." И меня словно осенило. Постепенно я стала следить за своим поведением. Стала замечать, какая я придирчивая и даже властная, пытаюсь контролировать мужа, его планы, его пространство и даже его эмоции. Самое ужасное - его позитивные эмоции. Сколько бы я не пыталась изменить себя, ссоры продолжались. Внутри меня кипела какая-то злость, темнота. После очередной ссоры я чувствовала себя монстром и испытывала глубокое чувство вины за то, что не могу себя успокоить, за то, что приношу любимому человеку боль. Мне казалось, что я схожу с ума. Я обратилась к специалисту и у меня диагностировали расстройство личности.

После двух лет терапии наша семейная жизнь стала налаживаться. Во время сеансов я снова переживала своё детство, но только более осознанно, расставляя всё по полочкам. В деталях - всё намного хуже. И на вопрос, который я постоянно задаю своему терапевту и себе - "Неужели и я буду таким же родителем?", терапевт говорит, что мы добились большого прогресса. Но временами я всё ещё чувствую съедающую изнутри темноту... и представляю, что эта темнота заполняет пространство, в которой должна была быть родительская любовь.
=================
Из писем в NeMolchi.uz. Вы можете отправить свою историю анонимно: https://goo.gl/forms/3nVmQXAFLb5dq5B92

#НеМолчи #НеМолчиУз #УзбекистанБезНасилия #НетНасилию #ЖертвыНасилия #психология #поддержка

В период самоизоляции многие стали чаще употреблять крепкие напитки, что является еще одной причиной роста домашнего насилия. Но, основная проблема в том, что власть и сила для многих остаются главными языками «общения» в отношениях, считает психолог Лиана Натрошвили. https://anhor.uz/society/domashnee-nasilie-kak-spastisy-ot-abyyuzera-v-period-karantina

Часто пишут, что жертвы насилия не хотят брать ответственность в свои руки - поэтому они не уходят от тирана (см.скриншот из комментариев).

Почему я не согласна с этим мнением:

1) Чувство вины не тождественно ответственности. Более того, иногда чувство вины убивает все перспективы взять ответственность за себя, потому что побуждает человека копаться в себе и переживать ситуацию заново. Ответственность - это выбор индивида с устойчивой психикой. В интернете достаточно информации по запросу "чувство вины и ответственность", чтобы желающие могли глубже разобраться в том, что человек, испытывающий вину, далеко не всегда станет ответственным. Скорее, наоборот. Обвинение жертвы насилия, скорее, усугубит её состояние, а не поможет ей выйти из ситуации.

2) У жертв насилия нет ресурса. Ресурс бывает разный: материальный (деньги, недвижимость, бизнес, стабильная работа с хорошим заработком), интеллектуальный (востребованное образование), психологический (устойчивая психика), социальный (родители, друзья, широкий круг контактов). Чаще всего у тех, кто много лет живёт с тираном, нет ничего из описанного. А если есть что-то, то оно компенсируется отсутствием других важных ресурсов.

Объясню на примере марафона. Бегать в той или иной степени умеют многие. Но чтобы пробежать даже полумарафон, нужна подготовка. Регулярные занятия дадут вам ресурс дойти до финиша. Теперь представьте, что у вас сломаны ноги и нет инвалидной коляски (важный ресурс, чтобы добраться до конца). Вы пишете, что хотели бы участвовать в полумарафоне, но у вас нет возможности. Скорее всего, для вас найдут коляску, всячески поддержат и в конце скажут, какой вы молодец.

Жертвы насилия схожи с человеком в такой ситуации - у них тоже нет ресурсов. Особенно психологических, потому что много лет методично им внушается, что они ничтожество и не выживут без абьюзера. И вот они накопили немного сил, чтобы рассказать свою историю. Но вместо поддержки в комментариях начинают кричать: "Ты сам виноват, что у тебя сломаны ноги!", "Соберись, тряпка, и прекрати ныть насчёт коляски", "А я в такой ситуации поползла на коленях - и ничего, справилась", "Вообще думать надо было, прежде чем записываться на марафон, не имея ног и инвалидной коляски".

Что должен чувствовать человек, который читает подобное? Появятся ли у него силы "взять ответственность за свою жизнь" и начать действовать? Думаю, что нет.

У большинства советчиков есть ресурс, чтобы действовать. У тех, кто сюда пишет, его зачастую нет. Пафосные речи про ответственность оборачиваются для них "добиванием лежачих". Чтобы у человека появился шанс восстановить психику и дойти до стадии ответственности, нужны ресурсы, которых у жертв насилия нет. То, что может сделать каждый читатель - виртуально обнять, успокоить и поддержать. Осознание, что тиран бьёт не потому, что ты плохая - а потому что он тиран - это уже большой шаг вперёд. Убеждённость общества, что пересоленный суп - не повод раздавать пощёчины - тоже поддержка. С вашей помощью жертва увидит, что происходящее с ней - ненормально. Что насилие в её жизни - выбор тирана, только он решает, давить или не давить. Она не будет тратить последние силы на самокопание и взращивание чувства вины (обычно у жертв насилия его и так полно). Вы заложите в ней росток веры в себя. Просто поддерживайте.

👉 @nemolchiuz

#НеМолчи #НеМолчиУз #ЖертвыНасилия #Ликбез #Советы #НетНасилию

​​"Почему российские женщины выбирают мудаков и остаются с ними?"

Каждый раз, когда я читаю комментарии к новостям о домашнем насилии, мизерных алиментах и прочем неподобающем поведении мужчин, всегда находятся те, кто громко выкрикивает:

- Сама такого выбрала
- Не вчера же он таким стал
- Да ей просто нравится жить с этим уродом!

Хотелось бы порассуждать о причинах вот такого массового, общероссийского житья с мудаками. В первой части текста поговорим о том, почему наши женщины в такие отношения попадают, во второй - почему из «мудачьего капкана» так трудно выбраться. Поехали!

Советские принципы общения. Культура нетоксичного человеческого общения даже сейчас находится у нас в зачаточном состоянии. Не говоря уже о том, что было даже 5-10 лет назад и ранее.

Нарушение границ. Насильственное причинение добра. Игнорирование твоего мнения и видения.
Желание запихнуть человека в узкие рамки «нормального»

ЕСТЕСТВЕННО подобные принципы применимы и к МЖ отношениям.

Бьет - значит любит
Контролирует - радуйся! Ему не все равно
Семья - это тяжелая работа, а не удовольствие
Терпи! Кому ты, кроме него, будешь нужна

Добавим сюда порцию представлений о том, как должны вести себя мужчины и женщины (то есть гендерной социализации). Да, я про «женщина должна быть хрупкой-мягкой-мудрой, а мужчина сильным-властным-агрессивным». На выходе получаем женщин, уже заточенных на выбор токсичных мужчин. Затачивают нас с детства.

Прекрасно помню: у меня дыханье спирало от восторга, когда бывший ревновал меня к каждому столбу и запрещал видеться с друзьями. Потому что «запрещает - значит, любит. А ты что хотела? Отношения - это труд, нужно быть готовой к ограничениям». Чувствуете, да?

А вот понимание, что желание контролировать свою женщину - признак неуверенного в себе мелкописечника (и я не столько про габариты, сколько про мышление) приходит очень опосля. И не просто так, а после чтения фем-источников и литературы про манипуляции.

Идём дальше: рассмотрим убеждение "Бабий век короток". Есть такая чисто российская фишечка - внушать женщинам тревожность на счёт возраста. Да, то самое «выйти замуж и родить до 25», «после 30-ти женщина стремительно стареет и уже не фонтан». Что несколько мешает осознанно подойти к выбору партнера: пожить вместе годик-другой, определить совпадение по фундаментальным вопросам, сформировать общие планы на будущее. Больше того: обстоятельный подход иногда даже осуждается!

Все помнят фразы «что это он тебя пользует, а не женится?», «всю молодость на него потратишь - потом жалеть будешь». Есть вот это вот ощущение, что НАДО УСПЕТЬ.

А теперь следите за руками: ранние браки в среднем менее удачные, чем более осознанные; в них девушки чаще подвергаются абьюзу и прочим неприятным вещам. Оно понятно без особых объяснений: меньше опыта, представления о том, что хорошо, а что - плохо лично для тебя ещё не сформированы, зачастую нет опор в виде профессии, капитала и тд.

Что мы имеем: молодая девушка ещё не состоялась как личность, не выстроила границы и понимание своего комфорта
⬇️
она воспитана в традиционных представлениях о том, каким должны быть М и Ж
⬇️
также она испытывает тревожность - срочно надо найти мужика, выйти замуж и родить
⬇️
Попадает в неудачный брак, из которого сложно выбраться, тк нет опор и ресурсов

Капкан захлопывается.

(с) Паулина Роттердам

#НеМолчи #НеМолчиУз #ЖертвыНасилия #НетНасилию #Ликбез

​​#ИсторииЧитателей

Мне 31 год, у меня 3 детей. В детстве я много болела. Моя мама всё время работала, но вечно дома нечего было есть. Я могла сутками ходить голодной. Вечные долги, жили в общежитии без ремонта: даже кирпичи были видны. Соседи говорили: “Куда ты смотришь? Сделай ремонт, так можно чем-нибудь заболеть”.

Она была очень нервной женщиной. Била меня чем попало. Не понравился ей сериал или кто-то ей сказал что-то плохое – отрывалась на мне. Тётя меня называла "ш@лавой" из-за того что я училась не в той школе. При моей маме облила меня горячим чаем, но мама молчала. Когда у меня стала расти грудь, меня домогался муж моей сестры. Когда я об этом сказала маме, она меня побила по голове. Меня изнасиловали в 15 лет, сказала маме – она меня побила по голове. Первая любовь… сказала маме – она рассказала отчиму. Он порезал мне губу, а мама била меня по голове.

Я поступила в колледж, но так как не было денег на дорогу, я его бросила. Пошла работать в кафе. В 19 лет меня украли. Так как оказалась не “девочкой”, он меня выгнал. Забеременела. Все уговаривали сделать аборт, но я родила сына. Отец ребёнка ни разу не пришёл. Через 5 лет подала на алименты – явился! Из-за сырости дома мой ребёнок заболел. Состоит на учёте в гематологии.

Познакомилась с мужчиной. Прошли никох. Родила двух сыновей от него. Много что обещает, но ничего не делает. С другой стороны и до алиментов дело не доводит.

Я даже поехала в Россию работать. Но ничего не получилось, вернулась через месяц. Мои родители даже не спросили, что случилось. А спросили, сколько денег привезла. Я очень озлобилась. Все время кричу на маму. Обижаю её очень сильно. Вспоминаю свое детство и ненавижу её... Не могу её простить. И все время у неё спрашиваю, для чего она жила?

Мне надо сделать дома ремонт. Почему они столько лет его не делали – я не знаю. Долги большие за неуплату коммунальных услуг. Это все на моей шее. У меня даже шкафа дома нет. Для чего они столько работали?
=================
Из писем в NeMolchi.uz. Вы можете отправить свою историю анонимно: https://goo.gl/forms/3nVmQXAFLb5dq5B92

Внимание: под личными историями запрещены оскорбительные, обесценивающие, осуждающие и унижающие автора комментарии. Если вы случайно оставили такой комментарий, пожалуйста, удалите его. В противном случае мы удалим его вместе с вами, не вступая в новые дискуссии.

#НеМолчи #НеМолчиУз #УзбекистанБезНасилия #НетНасилию #ЖертвыНасилия #насилиенаддетьми #Женщины #сломанаяжизнь #тынеодна

​​Хорошо, вот женщина поняла, что с выбором она ошиблась - что же мешает уйти:

Экономическая зависимость и дети. Исследования подтверждают мысль, что брак - не лучшее место для женской карьеры и самореализации. С появлением семьи у женщин возрастает нагрузка в бытовом плане, также именно женщины (98%) уходят в декрет, делая перерыв в карьере, также нередки случаи, когда женщина ищет работу по принципу «чтобы без проблем отпускали на больничный». Семейные же мужчины, напротив, выигрывают: их чаще повышают на работе - силён стереотип «ему же семью кормить!».

Также от развода женщин останавливает понимание, что дети останутся с ней. И думать, как выжить вдвоем-втроём-вчетвером на одну зарплату, придётся тоже ей. Самые бедные категории граждан - матери-одиночки и семьи с детьми. Даже если бывший муж будет платить алименты (что бывает далеко не всегда - долги россиян по алиментам за 2019 год превысил 150 млрд руб) и как-то участвовать в жизни детей, большая часть нагрузки все равно ляжет на женщину.

Поломанная психика. Людям, никогда не бывавшим в абьюзивных отношениях, бывает очень сложно понять, почему же она не уходит. Вся опасность абьюза - в том, что чем дальше в лес, тем сложнее уйти. Тем меньше у тебя сил и внутреннего ресурса, тем больше стёрты твои границы, тем ниже собственная ценность и выше - ценность твоего мучителя. Психика адаптируется к насилию, развивается стокгольмский синдром. Чтобы вырваться из ситуации многолетнего абьюза, нужна грамотная психотерапия и помощь извне. И то - не всегда получается.

Общественное осуждение. После развода именно женщине присуждается гордое звание РСП и именно ее в большинстве случаев винят в развале семьи. И не все это осуждение могут вывезти - особенно те, чьи нервы и так измотаны неудачным браком. Возьмём недавнюю ситуацию с Оксаной Самойловой - муж 10 лет изменял ей, дебоширил, принимал наркотики. И вот она решила подать на развод. Огромное количество людей стали писали ей «сохрани семью!», «не руби с плеча!», даже будучи в курсе ситуации. Да, это те же самые люди, которые вопрошают «а почему она не ушла при первых звоночках?»)) И ладно, если тебе говорят что-то подобное незнакомцы - хуже всего, когда ты не находишь поддержки среди друзей или близких.

В общем и целом, жить с мудаком - это некий социально одобряемый сценарий. Одна из граней советского принципа «не жили хорошо - нехер и начинать». Все так живут, ну и ты терпи и не высовывайся. И эту установку действительно очень сложно - даже внутренне - переломить.

Что действительно может помочь:
1) Разрешение СЕБЕ иметь высокое качество жизни
Чем больше будет людей, для которых то или иное насилие - НЕ норма, тем меньше будет давления на тех, кто хочет уйти из токсичных отношений.
2) Информированность
Женщинам важно знать реальное положение вещей (домашнее насилие, алименты, гендерное неравенство, разница в зарплатах, женская вторая смена), а не жить иллюзиями про «зайку и лужайку» и «мужчину-добытчика, который бросит все к ее ногам, если она будет правильно вдохновлять».

(c) Паулина Роттердам

#НеМолчи #НеМолчиУз #НетНасилию #ЖертвыНасилия #Ликбез

В аптеках появится информация о службах поддержки жертв домашнего насилия: https://www.gazeta.uz/ru/2020/04/28/information/

Радует, что начали воплощать рекомендации, которые я озвучивала ранее в своей статье: https://nemolchi.uz/uz/2020/04/15/kak-borotsja-s-domashnim-nasiliem-vo-vremja-izoljacii-opyt-drugih-stran-i-rekomendacii-dlja-uzbekistana/

​​#НуженСовет

Кратко о страхе. Мне очень страшно. Мне 23 года, в этом году надо выходить замуж. Уже услышала про себя фразу "старая дева".

Чуть о себе: учусь в вузе, работаю ландшафтным дизайнером. Вроде все норм. Но стоит задуматься о будущем, как меня охватывает ужас. Вдруг я попаду туда, где меня не будут ценить. Вдруг он будет хорошим отцом, но плохим мужем. Вдруг после замужества мне снова будет одиноко как сейчас.

Эти страхи основаны на наблюдениях за судьбами девушек с неудачным браком за инфантильными идиотами. Временами я сильно боюсь, что если вдруг что не так, родители меня не примут, а выгонят снова к мужу. Вдруг мне запретят заниматься любимым делом. У меня масса страхов, и с каждым появлением на пороге очередного кандидата становится еще страшнее. Сейчас я думаю, что счастье в семье будет построено на том, чтобы молчать, даже если на меня нагадят родственники мужа. Типа это жизнь и надо терпеть. С другой стороны может это не так плохо – перетерпеть. Учитывая, что деваться некуда… Мне от таких слов становится очень одиноко.

Спасибо, что дочитали. Надо было выговориться. Хочу послушать мнение сообщества.
=================
Из писем в NeMolchi.uz. Вы можете отправить свою историю анонимно: https://goo.gl/forms/3nVmQXAFLb5dq5B92

#НеМолчи #НеМолчиУз #УзбекистанБезНасилия #НетНасилию #поддержка #советы