Иногда внутри есть тревога, сомнение, чувство вины или непонимание себя,
но пока нет готовности идти к специалистке или обратиться за адресной помощью.
Эта рубрика - безопасное место, где можно спросить о травме, чувствах, отношениях, границах, страхах, стыде, восстановлении и получить бережный и профессиональный ответ нашей психологини.
Вы можете:
- написать свой вопрос в комментариях;
- или прислать его анонимно в личные сообщения проекта.
Дисклеймер: под вопросами запрещены осуждения задавших вопрос и обсуждение в негативном ключе.
#НеМолчиУз #вопрос_психологине
но пока нет готовности идти к специалистке или обратиться за адресной помощью.
Эта рубрика - безопасное место, где можно спросить о травме, чувствах, отношениях, границах, страхах, стыде, восстановлении и получить бережный и профессиональный ответ нашей психологини.
Вы можете:
- написать свой вопрос в комментариях;
- или прислать его анонимно в личные сообщения проекта.
Дисклеймер: под вопросами запрещены осуждения задавших вопрос и обсуждение в негативном ключе.
#НеМолчиУз #вопрос_психологине
❤11🔥3
Вопрос:
«Что делать, если близкие говорят: “Сама виновата, терпи” или “Терпи ради детей”, и я начинаю думать, что, возможно, я эгоистка?»
Отвечает психологиня проекта Nemolchi.uz — Лиана Натрошвилли:
Прежде всего, важно различать здоровый и нездоровый эгоизм. На практике женщинам чаще всего не хватает именно здорового эгоизма - умения ставить себя на первое место, понимать свои потребности, свой комфорт и организовывать его для себя. Само по себе желание заботиться о себе - это не что-то плохое и не повод для стыда.
Нездоровый эгоизм - это когда мне хорошо, и мне не важно, кому от этого плохо. А здоровый эгоизм - это когда я говорю: я хочу, чтобы мне было лучше, я не хочу больше терпеть боль, я хочу спасти себя и, возможно, своих детей. Это нормальная реакция живого человека. Ни одно живое существо не выбирает страдание, если может его избежать.
Когда близкие говорят: «Терпи», это очень больно. В такие моменты кажется, что нас не видят и не слышат, и мы начинаем сомневаться в себе. Но чаще всего за этими словами стоит нежелание сталкиваться с реальностью, страх конфликтов и изменений. Абьюзивные ситуации очень устойчивы, и часто вся семейная система держится именно на том, что женщина терпит и молчит.
Когда женщина перестаёт терпеть, эта система теряет стабильность. Возникает напряжение, турбулентность - и многие люди просто не хотят с этим иметь дело. По сути, они выбирают свой комфорт, предлагая женщине продолжать страдать ради сохранения привычного порядка.
Аргумент «ради детей» тоже часто используется как давление. Дети живут не в картинке «мама–папа», а в атмосфере. Они очень тонко чувствуют страх, тревогу, напряжение - даже если внешне всё происходит тихо и «без скандалов». При системном насилии детям тоже плохо, и сохранение таких отношений ради них - это не забота, а иллюзия.
Когда женщине говорят, что она эгоистка, на неё фактически перекладывают вину. Эту вину как будто кладут в неё, чтобы ею было легче управлять. И дальше уже вопрос: брать ли эту вину на себя, соглашаться ли с ней и жить с ней дальше.
Стоит понимать, что это не помощь и не забота. Это способ сохранить систему за счёт жертвы.
#НеМолчиУз #вопрос_психологине
«Что делать, если близкие говорят: “Сама виновата, терпи” или “Терпи ради детей”, и я начинаю думать, что, возможно, я эгоистка?»
Отвечает психологиня проекта Nemolchi.uz — Лиана Натрошвилли:
Прежде всего, важно различать здоровый и нездоровый эгоизм. На практике женщинам чаще всего не хватает именно здорового эгоизма - умения ставить себя на первое место, понимать свои потребности, свой комфорт и организовывать его для себя. Само по себе желание заботиться о себе - это не что-то плохое и не повод для стыда.
Нездоровый эгоизм - это когда мне хорошо, и мне не важно, кому от этого плохо. А здоровый эгоизм - это когда я говорю: я хочу, чтобы мне было лучше, я не хочу больше терпеть боль, я хочу спасти себя и, возможно, своих детей. Это нормальная реакция живого человека. Ни одно живое существо не выбирает страдание, если может его избежать.
Когда близкие говорят: «Терпи», это очень больно. В такие моменты кажется, что нас не видят и не слышат, и мы начинаем сомневаться в себе. Но чаще всего за этими словами стоит нежелание сталкиваться с реальностью, страх конфликтов и изменений. Абьюзивные ситуации очень устойчивы, и часто вся семейная система держится именно на том, что женщина терпит и молчит.
Когда женщина перестаёт терпеть, эта система теряет стабильность. Возникает напряжение, турбулентность - и многие люди просто не хотят с этим иметь дело. По сути, они выбирают свой комфорт, предлагая женщине продолжать страдать ради сохранения привычного порядка.
Аргумент «ради детей» тоже часто используется как давление. Дети живут не в картинке «мама–папа», а в атмосфере. Они очень тонко чувствуют страх, тревогу, напряжение - даже если внешне всё происходит тихо и «без скандалов». При системном насилии детям тоже плохо, и сохранение таких отношений ради них - это не забота, а иллюзия.
Когда женщине говорят, что она эгоистка, на неё фактически перекладывают вину. Эту вину как будто кладут в неё, чтобы ею было легче управлять. И дальше уже вопрос: брать ли эту вину на себя, соглашаться ли с ней и жить с ней дальше.
Стоит понимать, что это не помощь и не забота. Это способ сохранить систему за счёт жертвы.
#НеМолчиУз #вопрос_психологине
❤11😢1
Вопрос:
«Почему после расставания с агрессором мне часто становится хуже, а не легче?»
Отвечает психологиня проекта Nemolchi.uz — Лиана Натрошвилли
Выход из абьюзивных отношений не всегда приносит сразу облегчение. Во-первых, важно понимать, что точка выхода - это не всегда точка безопасности. Если мы расстались, развелись, разъехались или ушли - это не значит, что мы сразу оказались в безопасности. Иногда преследование, травля, судебные или не судебные претензии продолжаются. Человек может звонить, приезжать, сталкерить, психика реагирует на это как на угрозу. Если же человек полностью исчез из вашей жизни, тогда можно говорить о том, что отношения закончены.
Дальше включается механизм: мы из режима выживания попадаем в режим жизни. В режиме выживания наш горизонт планирования очень короткий. Мы решаем только текущие задачи: страх, восстановление после эпизодов агрессии, сканирование настроений человека, который имеет власть над нами. Мы просто проживаем день ото дня, концентрируясь на том, как выжить.
Когда мы выходим из отношений, мы теряем эту «стабильность». Даже если она была стрессовой, мы знали, чего ждать завтра, через неделю, через год. А когда мы выходим перед нами новые вопросы: бытовые, финансовые, экзистенциальные. Например: «Кто я после этих отношений? Что мне делать со всеми этими эмоциями? Как быть одной?»
Третье: возвращение всех этих чувств.Чувство - это роскошь, которую можно себе позволить только в относительной безопасности. А когда мы оказываемся в безопасности, весь накопленный массив чувств любовь, привязанность, грусть, тоска, агрессия, ненависть «выстреливает», и нас накрывает. Чем дольше длились отношения, тем больше этого материала внутри.
Также ломается привязанность. В абьюзивных отношениях всегда есть привязанность, изначальная любовь или притяжение. Есть зависимость не как от веществ, а от надежды, примирений, «сладких» моментов. Мы можем скучать по адреналину, по пиковым переживаниям, и это усиливает ощущение, что становится хуже.
И ещё вопрос будущего: иногда мы зависим финансово, иногда нас не поддерживает окружение. Возникает острая тревога: «А что будет дальше?»
По сути, вот эти причины и делают так, что после выхода из абьюза первое время может быть тяжело.
#НемолчиУз #вопрос_психологине
«Почему после расставания с агрессором мне часто становится хуже, а не легче?»
Отвечает психологиня проекта Nemolchi.uz — Лиана Натрошвилли
Выход из абьюзивных отношений не всегда приносит сразу облегчение. Во-первых, важно понимать, что точка выхода - это не всегда точка безопасности. Если мы расстались, развелись, разъехались или ушли - это не значит, что мы сразу оказались в безопасности. Иногда преследование, травля, судебные или не судебные претензии продолжаются. Человек может звонить, приезжать, сталкерить, психика реагирует на это как на угрозу. Если же человек полностью исчез из вашей жизни, тогда можно говорить о том, что отношения закончены.
Дальше включается механизм: мы из режима выживания попадаем в режим жизни. В режиме выживания наш горизонт планирования очень короткий. Мы решаем только текущие задачи: страх, восстановление после эпизодов агрессии, сканирование настроений человека, который имеет власть над нами. Мы просто проживаем день ото дня, концентрируясь на том, как выжить.
Когда мы выходим из отношений, мы теряем эту «стабильность». Даже если она была стрессовой, мы знали, чего ждать завтра, через неделю, через год. А когда мы выходим перед нами новые вопросы: бытовые, финансовые, экзистенциальные. Например: «Кто я после этих отношений? Что мне делать со всеми этими эмоциями? Как быть одной?»
Третье: возвращение всех этих чувств.Чувство - это роскошь, которую можно себе позволить только в относительной безопасности. А когда мы оказываемся в безопасности, весь накопленный массив чувств любовь, привязанность, грусть, тоска, агрессия, ненависть «выстреливает», и нас накрывает. Чем дольше длились отношения, тем больше этого материала внутри.
Также ломается привязанность. В абьюзивных отношениях всегда есть привязанность, изначальная любовь или притяжение. Есть зависимость не как от веществ, а от надежды, примирений, «сладких» моментов. Мы можем скучать по адреналину, по пиковым переживаниям, и это усиливает ощущение, что становится хуже.
И ещё вопрос будущего: иногда мы зависим финансово, иногда нас не поддерживает окружение. Возникает острая тревога: «А что будет дальше?»
По сути, вот эти причины и делают так, что после выхода из абьюза первое время может быть тяжело.
#НемолчиУз #вопрос_психологине
❤13👍2
Прежде всего хочу сказать, что то, что вы нашли в себе силы выйти из этих отношений - это правда очень большой шаг. Из отношений насилия обычно крайне сложно уходить, и сам факт, что вам это удалось, уже говорит о большой внутренней силе.
Важно понимать, что люди с абьюзивными, тираническими паттернами очень часто не готовы отпускать. Любые связи, которые между вами остаются, они используют как способ продолжать демонстрировать власть и контроль. Вопрос детей здесь, к сожалению, становится одним из самых частых рычагов давления и манипуляций. Мне кажется, здесь важно разделить эту ситуацию на две части: правовую и психологическую.
Первая: правовая. Всё, что касается прав ребёнка и формата общения второго родителя с ребёнком, по возможности важно урегулировать юридически. Если вы видите, что второй родитель реально вредит ребёнку оставляет в опасности, пренебрегает его потребностями, не кормит, не даёт необходимые препараты, оставляет одного в машине или где-то ещё, не соблюдает диету ребёнка, не проводит с ним время или водит в неподходящие по возрасту места эти случаи важно фиксировать.
Если после встреч ребёнок возвращается тревожным, перевозбуждённым, плохо себя чувствует, это тоже повод обращаться за психологическим заключением и собирать кейсы. С этим можно выходить в суд и добиваться ограничения встреч например, только в присутствии матери или в определённом формате. С определённого возраста ребёнок также может сам отказаться от встреч, и это тоже важно знать как поле для защиты.
Вторая часть: психологическая. Здесь очень важно чётко выставлять границы и удерживать их. Например: конкретный день, конкретное время встреч и никак иначе. Эти правила должны быть понятными и соблюдаемыми. Также важно чётко понимать, где и как проходят встречи, чтобы это не превращалось в хаос.
По возможности стоит убирать финансовые взаимодействия. Очень часто именно через деньги: оплату школы, сада, кружков - продолжается контроль и манипуляция: затягивание платежей, требования «взамен». Иногда, как бы это ни было сложно, выгоднее взять эту часть на себя или изменить формат (например, выбрать государственное учреждение), чтобы лишить агрессора этого рычага. Вопрос алиментов тоже лучше решать через суд, чтобы этим занимались соответствующие структуры, а не вы лично.
Отдельно важная часть - это сам ребёнок. Ребёнку важно знать правду в той форме, которая соответствует его возрасту. Не нужно рассказывать маленьким детям травматичные подробности, но важно не искажать реальность. Если второй родитель не пришёл или не выполнил обещание, важно называть это прямо, а не прикрывать его словами «он очень занят» или «он тебя любит, просто не смог».
Часто женщины стараются смягчить реальность, защищая ребёнка, но в итоге ребёнок не сталкивается с реальным положением дел. Покупка подарков «от имени отца» - тоже не лучшая идея. Это мешает ребёнку понимать, что на самом деле происходит.
Важно помнить, что родитель «выходного дня» часто кажется ребёнку более привлекательным: он не несёт рутину, не требует, не воспитывает. А мама в этот момент оказывается «плохим полицейским». Это нормально, что ребёнку сложно в этом разобраться. Поэтому здесь очень важно много разговаривать с ребёнком, объяснять, что происходит, помогать ему постепенно формировать более целостную картину и учиться видеть манипуляции, насколько это возможно для его возраста.
Психологиня проекта Nemolchi.uz Лиана Натрошвили.
#НемолчиУз #вопрос_психологине
Важно понимать, что люди с абьюзивными, тираническими паттернами очень часто не готовы отпускать. Любые связи, которые между вами остаются, они используют как способ продолжать демонстрировать власть и контроль. Вопрос детей здесь, к сожалению, становится одним из самых частых рычагов давления и манипуляций. Мне кажется, здесь важно разделить эту ситуацию на две части: правовую и психологическую.
Первая: правовая. Всё, что касается прав ребёнка и формата общения второго родителя с ребёнком, по возможности важно урегулировать юридически. Если вы видите, что второй родитель реально вредит ребёнку оставляет в опасности, пренебрегает его потребностями, не кормит, не даёт необходимые препараты, оставляет одного в машине или где-то ещё, не соблюдает диету ребёнка, не проводит с ним время или водит в неподходящие по возрасту места эти случаи важно фиксировать.
Если после встреч ребёнок возвращается тревожным, перевозбуждённым, плохо себя чувствует, это тоже повод обращаться за психологическим заключением и собирать кейсы. С этим можно выходить в суд и добиваться ограничения встреч например, только в присутствии матери или в определённом формате. С определённого возраста ребёнок также может сам отказаться от встреч, и это тоже важно знать как поле для защиты.
Вторая часть: психологическая. Здесь очень важно чётко выставлять границы и удерживать их. Например: конкретный день, конкретное время встреч и никак иначе. Эти правила должны быть понятными и соблюдаемыми. Также важно чётко понимать, где и как проходят встречи, чтобы это не превращалось в хаос.
По возможности стоит убирать финансовые взаимодействия. Очень часто именно через деньги: оплату школы, сада, кружков - продолжается контроль и манипуляция: затягивание платежей, требования «взамен». Иногда, как бы это ни было сложно, выгоднее взять эту часть на себя или изменить формат (например, выбрать государственное учреждение), чтобы лишить агрессора этого рычага. Вопрос алиментов тоже лучше решать через суд, чтобы этим занимались соответствующие структуры, а не вы лично.
Отдельно важная часть - это сам ребёнок. Ребёнку важно знать правду в той форме, которая соответствует его возрасту. Не нужно рассказывать маленьким детям травматичные подробности, но важно не искажать реальность. Если второй родитель не пришёл или не выполнил обещание, важно называть это прямо, а не прикрывать его словами «он очень занят» или «он тебя любит, просто не смог».
Часто женщины стараются смягчить реальность, защищая ребёнка, но в итоге ребёнок не сталкивается с реальным положением дел. Покупка подарков «от имени отца» - тоже не лучшая идея. Это мешает ребёнку понимать, что на самом деле происходит.
Важно помнить, что родитель «выходного дня» часто кажется ребёнку более привлекательным: он не несёт рутину, не требует, не воспитывает. А мама в этот момент оказывается «плохим полицейским». Это нормально, что ребёнку сложно в этом разобраться. Поэтому здесь очень важно много разговаривать с ребёнком, объяснять, что происходит, помогать ему постепенно формировать более целостную картину и учиться видеть манипуляции, насколько это возможно для его возраста.
Психологиня проекта Nemolchi.uz Лиана Натрошвили.
#НемолчиУз #вопрос_психологине
❤13👍6👎1
Вопрос:
«Что делать, если близкие говорят: “Сама виновата, терпи” или “Терпи ради детей”, и я начинаю думать, что, возможно, я эгоистка?»
Отвечает психологиня проекта Nemolchi.uz — Лиана Натрошвилли:
Прежде всего, важно различать здоровый и нездоровый эгоизм. На практике женщинам чаще всего не хватает именно здорового эгоизма - умения ставить себя на первое место, понимать свои потребности, свой комфорт и организовывать его для себя. Само по себе желание заботиться о себе - это не что-то плохое и не повод для стыда.
Нездоровый эгоизм - это когда мне хорошо, и мне не важно, кому от этого плохо. А здоровый эгоизм - это когда я говорю: я хочу, чтобы мне было лучше, я не хочу больше терпеть боль, я хочу спасти себя и, возможно, своих детей. Это нормальная реакция живого человека. Ни одно живое существо не выбирает страдание, если может его избежать.
Когда близкие говорят: «Терпи», это очень больно. В такие моменты кажется, что нас не видят и не слышат, и мы начинаем сомневаться в себе. Но чаще всего за этими словами стоит нежелание сталкиваться с реальностью, страх конфликтов и изменений. Абьюзивные ситуации очень устойчивы, и часто вся семейная система держится именно на том, что женщина терпит и молчит.
Когда женщина перестаёт терпеть, эта система теряет стабильность. Возникает напряжение, турбулентность - и многие люди просто не хотят с этим иметь дело. По сути, они выбирают свой комфорт, предлагая женщине продолжать страдать ради сохранения привычного порядка.
Аргумент «ради детей» тоже часто используется как давление. Дети живут не в картинке «мама–папа», а в атмосфере. Они очень тонко чувствуют страх, тревогу, напряжение - даже если внешне всё происходит тихо и «без скандалов». При системном насилии детям тоже плохо, и сохранение таких отношений ради них - это не забота, а иллюзия.
Когда женщине говорят, что она эгоистка, на неё фактически перекладывают вину. Эту вину как будто кладут в неё, чтобы ею было легче управлять. И дальше уже вопрос: брать ли эту вину на себя, соглашаться ли с ней и жить с ней дальше.
Важно понимать: это не помощь и не забота. Это способ сохранить систему за счёт жертвы.
#НемолчиУз #вопрос_психологине
«Что делать, если близкие говорят: “Сама виновата, терпи” или “Терпи ради детей”, и я начинаю думать, что, возможно, я эгоистка?»
Отвечает психологиня проекта Nemolchi.uz — Лиана Натрошвилли:
Прежде всего, важно различать здоровый и нездоровый эгоизм. На практике женщинам чаще всего не хватает именно здорового эгоизма - умения ставить себя на первое место, понимать свои потребности, свой комфорт и организовывать его для себя. Само по себе желание заботиться о себе - это не что-то плохое и не повод для стыда.
Нездоровый эгоизм - это когда мне хорошо, и мне не важно, кому от этого плохо. А здоровый эгоизм - это когда я говорю: я хочу, чтобы мне было лучше, я не хочу больше терпеть боль, я хочу спасти себя и, возможно, своих детей. Это нормальная реакция живого человека. Ни одно живое существо не выбирает страдание, если может его избежать.
Когда близкие говорят: «Терпи», это очень больно. В такие моменты кажется, что нас не видят и не слышат, и мы начинаем сомневаться в себе. Но чаще всего за этими словами стоит нежелание сталкиваться с реальностью, страх конфликтов и изменений. Абьюзивные ситуации очень устойчивы, и часто вся семейная система держится именно на том, что женщина терпит и молчит.
Когда женщина перестаёт терпеть, эта система теряет стабильность. Возникает напряжение, турбулентность - и многие люди просто не хотят с этим иметь дело. По сути, они выбирают свой комфорт, предлагая женщине продолжать страдать ради сохранения привычного порядка.
Аргумент «ради детей» тоже часто используется как давление. Дети живут не в картинке «мама–папа», а в атмосфере. Они очень тонко чувствуют страх, тревогу, напряжение - даже если внешне всё происходит тихо и «без скандалов». При системном насилии детям тоже плохо, и сохранение таких отношений ради них - это не забота, а иллюзия.
Когда женщине говорят, что она эгоистка, на неё фактически перекладывают вину. Эту вину как будто кладут в неё, чтобы ею было легче управлять. И дальше уже вопрос: брать ли эту вину на себя, соглашаться ли с ней и жить с ней дальше.
Важно понимать: это не помощь и не забота. Это способ сохранить систему за счёт жертвы.
#НемолчиУз #вопрос_психологине
❤11🔥2
Вопрос:
Со мной как будто всё в порядке, но я ничего не чувствую. Это нормально или со мной что-то не так?
Ответ психологини:
Отсутствие чувств — особенно если раньше было по-другому и это состояние возникло резко — может быть сигналом, что что-то происходит. Часто в таком состоянии появляется и внутреннее беспокойство, ощущение, что «что-то не так».
Иногда это бывает ситуативно и может пройти само. Например, если человек сильно устал, выгорел или пережил большой стресс, психика может «заморозиться» — это защитный механизм, который помогает пережить сложный период и восстановить ресурсы.
Но также такое состояние может быть симптомом депрессии или посттравматического переживания. Поэтому важно обращать внимание на длительность:
если ощущение пустоты или отсутствия эмоций продолжается больше 2–3 недель, стоит обратиться за помощью — к врачу для диагностики или к психологу, чтобы разобраться, что именно происходит.
Отсутствие чувств может одновременно и защищать, и серьёзно ухудшать качество жизни. Когда эмоций нет, становится сложно радоваться, злиться, отстаивать себя — а ведь эмоции помогают нам ориентироваться в жизни и понимать себя.
Если эмоции «пропали», это сильно влияет на то, как мы вообще ощущаем себя и свою жизнь.
Вы можете задавать свои вопросы в комментариях или в личных сообщениях проекта психологине — Лиане Натрошвили.
#НеМолчиУз #вопрос_психологине
Со мной как будто всё в порядке, но я ничего не чувствую. Это нормально или со мной что-то не так?
Ответ психологини:
Отсутствие чувств — особенно если раньше было по-другому и это состояние возникло резко — может быть сигналом, что что-то происходит. Часто в таком состоянии появляется и внутреннее беспокойство, ощущение, что «что-то не так».
Иногда это бывает ситуативно и может пройти само. Например, если человек сильно устал, выгорел или пережил большой стресс, психика может «заморозиться» — это защитный механизм, который помогает пережить сложный период и восстановить ресурсы.
Но также такое состояние может быть симптомом депрессии или посттравматического переживания. Поэтому важно обращать внимание на длительность:
если ощущение пустоты или отсутствия эмоций продолжается больше 2–3 недель, стоит обратиться за помощью — к врачу для диагностики или к психологу, чтобы разобраться, что именно происходит.
Отсутствие чувств может одновременно и защищать, и серьёзно ухудшать качество жизни. Когда эмоций нет, становится сложно радоваться, злиться, отстаивать себя — а ведь эмоции помогают нам ориентироваться в жизни и понимать себя.
Если эмоции «пропали», это сильно влияет на то, как мы вообще ощущаем себя и свою жизнь.
Вы можете задавать свои вопросы в комментариях или в личных сообщениях проекта психологине — Лиане Натрошвили.
#НеМолчиУз #вопрос_психологине
❤9
Вопрос: «Почему я всё ещё думаю о человеке, который причинил мне вред, и иногда даже скучаю по нему?»
Отвечает психологиня проекта Nemolchi.uz - Лиана Натрошвили:
Думать о человеке, который даже нас обидел, который причинил нам какую-то боль или вред - это нормально. Обиды и вред не отменяют эмоциональной привязанности. У нас может одновременно быть и привязанность, и переживания, связанные с тем, что нас обидели.
Скучать - это абсолютно нормально, потому что мы скучаем по хорошему. Более того, со временем психика как будто вытесняет плохое, и начинают появляться сомнения: а было ли это на самом деле? а может быть, со мной что-то не так? а может быть, это было не так важно?
Это нормальная часть процесса. Это говорит о том, что эти отношения были для вас в какой-то мере ценными и важными.
Но при этом это не отменяет того, что вы приняли рациональное решение больше не быть связанными с этим человеком и не быть в этих отношениях. Поэтому скучать – это абсолютно нормально, и психика таким образом просто говорит о том, что эта связь была ценна, что не отменяет вреда, и может быть решение о том, что эта связь повреждает вас.
#НеМолчиУз #вопрос_психологине
Отвечает психологиня проекта Nemolchi.uz - Лиана Натрошвили:
Думать о человеке, который даже нас обидел, который причинил нам какую-то боль или вред - это нормально. Обиды и вред не отменяют эмоциональной привязанности. У нас может одновременно быть и привязанность, и переживания, связанные с тем, что нас обидели.
Скучать - это абсолютно нормально, потому что мы скучаем по хорошему. Более того, со временем психика как будто вытесняет плохое, и начинают появляться сомнения: а было ли это на самом деле? а может быть, со мной что-то не так? а может быть, это было не так важно?
Это нормальная часть процесса. Это говорит о том, что эти отношения были для вас в какой-то мере ценными и важными.
Но при этом это не отменяет того, что вы приняли рациональное решение больше не быть связанными с этим человеком и не быть в этих отношениях. Поэтому скучать – это абсолютно нормально, и психика таким образом просто говорит о том, что эта связь была ценна, что не отменяет вреда, и может быть решение о том, что эта связь повреждает вас.
#НеМолчиУз #вопрос_психологине
❤14👍3🔥1