Беспощадный пиарщик

Девочки, доктору БеПе 🚑 поступают просьбы — озвучить критерии по которым компания должна выбирать себе пярщика. Спрашивали? Отвечаем!
1️⃣ Посмотрите на его инстаграм или фейсбук. Если вы найдёте там посты в духе "я и моя команда запилили охуительный проект, но я про него вам не скажу" или псевдофилософию в духе Айн Рэнд или Ошо — сразу нахуй.
2️⃣ Идеально, если у человека нет фейсбука. Или он его давно не ведет. Или ведет редко. Это значит, что у него нет времени на хуйню.
3️⃣ Пригласите его на собеседование. Если человек на собеседовании отвечает шаблонами из Котлера, Огилви или, прости господи, Манна — сразу нахуй.
4️⃣ Идеально, если человек на собеседовании вам расскажет, что он сам делал ручками.
5️⃣ Если человек не знает ни одного иностраного языка или пишет в резюме, что "читает и переводит со словарём" — сразу нахуй. Иностранный язык может быть вам как заказчику и не нужен, но умение свободно разговаривать на английском, китайском, португальском, японском, суахили говорит об одном — у человека дисциплинированный мозг.
6️⃣ Если человек всем своим существом демонстрирует гиперпозитивизм, искрится брызгами шампанского 🍾 и предано смотрит вам в рот — сразу нахуй. Пярщик — это тяжелая и неблагодарная работа клоуном у пидарасов (🤡 -> 👨‍❤️‍👨 ) за мелкий прайс. Если человек лучится радостью от этого, задумайтесь, нужен ли вам безмозглый специалист.
7️⃣ Идеально, если пярщик, которого вы собеседуете на работу, будет обладать известной долей мизантропии. Не его задача любить людей. Его задача честно заниматься риск-менеджментом. А риск-менеджмент требует известной доли нелюбви к окружающим.
8️⃣ Если речь человека изобилует словами "питчинг", "фолоу-ап", "апдейт", "дедлайн", "саксесс-стори" и человек даже не рефлексирует по этому поводу — сразу нахуй. Рабочий язык пярщика — русский. Он должен им одинаково хорошо владеть и в устной речи и на письме.
9️⃣ Идеально, если пярщик стрессоустойчив. Проверить это просто. Попросите ваших миловидных сотрудниц из кадрового отдела неожиданно бросить на пол резиновую змею (🐍) и завизжать на высоких частотах "ЗМЕЯААА!". Если кандидат не повел и бровью, смело берите — человек умеет быстро оценить ситуацию и выработать стратегию поведения.
1️⃣0️⃣ Попросите кандидата построить какую-нибудь примитивную финансовую модель с использованием простейших формул экселя. Умение считать — важное качество любого специалиста. Эксель — один из важных инструментов личной работы пярщика.
1️⃣1️⃣ Дайте кандидату ворох разнородной информации и попросите его очень быстро написать аналитический обзор. Это может быть совершенно неожиданный обзор. Например обзор рынка говна (💩). Годный пярщик — не институтка, а махровый циник. Он быстро напишет вам толковый обзор рынка говна и определит тенденции его развития.
1️⃣2️⃣ Не надо ждать от пярщика того, чтобы он вас удивлял. Это не его задача. Его задача — работать в высококонкурентной среде.
1️⃣3️⃣ Никогда не задавайте пярщику вопрос "а сколько клиентов приведет нам эта статья". Пяр не про клиентов, а про репутацию. Задавая такой вопрос вы демонстрируете только одно: вы — мудак.
1️⃣4️⃣ Но самый главный вопрос вы должны адресовать самому себе: НАХУЯ ВАМ ПЯРЩИК? Если у вас есть однозначный на него ответ, то следуйте приведенным выше простым правилам. И используйте здравый смысл. Самое тяжелое — распознать в потенциальном кандидате мудака. Если вам это удалось сделать на этапе собеседования, полдела по поиску хорошего годного пярщика вы сделали.

И помните главное, девочки, пярщик — это не образование. Это ремесло. Если хотите годного пярщика, ни в коем случае не берите человека у которого в графе "высшее образование" значатся буковки PR. Это компост.

🔥4

27.4K views11:37