Как известно, зависимые отношения крепки и долговечны. Там, правда, мало счастья, взаимоуважения, свободы, интереса, творчества, да и жизни вообще. И если это игнорировать, то, вполне, можно жить. Но если вам в жизни эти ценности важны, то нижеизложенные пункты помогут сориентироваться и сделать ревизию своих отношений. И при обнаружении зависимых тенденций, остановить их развитие и направить свою энергию для построения здоровых партнерских отношений.
Итак, что нужно делать, чтобы отношения становились все более зависимыми?

Автор статьи: Виктория Довгаль
https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/8655-instrukcia-po-sozdaniu-i-podderzaniu-zavisimyh-otnosenij-v-seme

"Магическое" мышление свойственное ОКР.

Здесь описаны крайние случаи, но эти же процессы происходят при страхах "сглазить", бытовом "лёгок на помине" и нью-эйдж "думай позитивно"

Несмотря на моё критическое отношение к гештальт-терапии статья автора интересная. https://www.b17.ru/article/5578/

Porfirobot:
https://www.facebook.com/events/2519563051403710/ Мы работаем в технике активного воображения
Тема ближайшей открытой группы: Отношения в паре. Начало 28 ноября, Москва, Тверская 17 в 19.00

На данном этапе Робот-психолог АННА 🤖частично автономна (мы ее конструируем в когнитивном подходе).
Когда же ей становится трудно, к ней на помощь спешат профессиональные психологи.

🔥В ЧЕМ МОЖЕТ ПОМОЧЬ "Робот-психолог АННА"
- преодолеть кризисы в личных отношениях;
- научиться общаться с людьми более конструктивно;
- разрешать конфликты, лучше понимать других людей;
- уметь разговаривать со своими детьми и родителями;
- и ....даже пытаться понять, что же нам делать с лишним весом:))

✔"Робот-психолог АННА" постоянно обучается. И если вы захотите поболтать с ней чаще, то она будет учиться быстрее.

🌈Заметим, что общение с Роботом-психологом АННА совершенно БЕСПЛАТНО. Просто начните общение с ней в Messenger, написав "Привет".
https://www.facebook.com/robotpsycholog/

🤖Робот-психолог АННА еще только учится и осуществляет первичную консультацию, определяет суть проблемы, показывает вам слабые места и намечает пути решения.

​Отношения – это почти всегда сложно. Так или иначе, нам приходится иметь дело со своими детскими травмами, неудовлетворенными потребностями, ранними решениями, иллюзиями, семейными сценариями и прочими подводными течениями, которые оказывают влияние на нас сегодня.
С одной стороны, это болезненный процесс, полный слез, обид и разочарований, с другой – это естественный и общедоступный путь личностного развития и возможность прожить полную, насыщенную жизнь.
К счастью, процесс взаимоотношений между партнерами в психологии хорошо изучен. Он разделен на несколько этапов или стадий, через которые проходит каждая пара. Так, в аналитической психологии выделяют следующие этапы: поиск, узнавание, удовлетворение потребностей, обмен и отдача.

Автор статьи: Т. Василец

https://gestaltclub.com/articles/psihoterapia/5203-etapy-razvitia-otnosenij-mezdu-muzcinoj-i-zensinoj

ИСКАЖЕНИЕ В ВОСПРИЯТИИ СДЕЛАННОГО ВЫБОРА

Мы активно защищаем свой выбор, даже если он был неверным. Из-за того, что мы принимаем много решений не задумываясь, наш выбор основан на прошлом опыте подобных выборов.

Пример: участникам исследования было предложено выбрать один из двух подержанных автомобилей. Им предоставили информацию о машинах, их особенностях и опциях. После личной оценки, испытуемые сделали свой выбор.

Спустя неделю участникам напомнили, какой вариант они выбрали и снова дали список особенностей обеих машин. Но на этот раз некоторые положительные и отрицательные качества были изменены, и они значительно отличались от тех, которые были представлены им неделю назад. Участникам вновь предложили сделать выбор, основываясь на новых фактах. Практически все испытуемые поддержали свой первоначальный выбор.

Эффект тесно связан с феноменом постпокупочного сожаления: если у нас маленький выбор при покупке, то менее вероятно, что мы будем сожалеть о своем решении после. Чем меньше вариантов выбора, тем проще его сделать. Действует ли это правило в отношении партнера?

​У любви есть три измерения. Одно – это измерение зависимости; оно случается с большинством людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа; они эксплуатируют друг друга, подчиняют себе друг друга, принижают друг друга до товара. В девяноста девяти процентах случаев в мире происходит именно это. Именно поэтому любовь, которая может открывать двери рая, открывает лишь двери ада.
Вторая возможность – это любовь между двумя независимыми людьми. Это тоже изредка происходит. Но и это приносит страдание, потому что продолжается постоянный конфликт. Невозможна никакая сонастроенность; оба так независимы, что никто не готов пойти на компромисс, подстроиться под другого. С поэтами, художниками, мыслителями, учеными, со всеми теми, кто живет в своего рода независимости, по крайней мере, в своих умах, невозможно жить; они слишком эксцентричные люди. Они дают другому свободу, но их свобода кажется скорее безразличием, чем свободой, и выглядит так, словно им все равно, словно для них это не имеет значения. Они предоставляют друг другу жить в своем пространстве. Отношения кажутся только поверхностными; они боятся идти глубже друг в друга, потому что они более привязаны к своей свободе, чем к любви и не хотят идти на компромисс.
И третья возможность – взаимозависимость. Это случается очень редко, но когда это случается, это рай на земле. Два человека, ни зависимые, ни независимые, но в безмерной синхронности, будто бы дыша вместе, одна душа в двух телах – когда случается это, происходит любовь. Называйте любовью только это. Первые два типа на самом деле не любят, они просто принимают меры – социальные, психологические, биологические меры.

Автор статьи: Любимова Алена

https://gestaltclub.com/articles/gestalt-terapia/4856-zrelye-otnosenia-zavisimost-nezavisimost-vzaimozavisimost

Исследователи провели масштабное исследование, в котором приняли участие более миллиона женщин. Авторы во главе с Бетте Лю (Bette Liu) показали, что счастье не продлевает жизнь.

Исследователи также опровергли популярное мнение о том, что негативные эмоции, несчастья и стресс ведут к болезням. Они объяснили, что в этом случае просто перепутаны причина и следствие – не невзгоды ведут к проблемам со здоровьем, а плохое самочувствие заставляет людей чувствовать себя более несчастными.

Источник https://medportal.ru/mednovosti/news/2015/12/10/535happy/

#исследование
#психология

​​Для проживания горя утраты человека, кажется, хорошо могут помочь книги Евгения Водолазкина.
Прочитала его "Совсем другое время": это удивительная история времени и безвременья, тягучая, затягивающая, медленная, как и "Лавр", но тем и успокаивающая. Возможно, здесь важно, что она именно такая размеренная. Ты читаешь эту книгу, погружаешься в нее и проживаешь вместе с героем события, попутно отдыхая от своей грусти, касаешься ее понемногу.
Мне видится, что это как раз о неторопливом проживании чего-либо. Где нельзя с наскока все решить, где нужно время.

Историк Соловьев изучает биографию и жизнь генерала Ларионова, изучая по ходу дела самого себя.

"Улица ведет к морю, и сердце генерала наполняется радостью. Он с детства любит улицы, ведущие к морю. В том, как между двумя рядами домов невзначай появляется синева, ему видится повод для надежды."

"Соловьев вытащил наугад одну из банок и открыл ее консервным ножом. Прямоугольная банка с взметнувшейся над ней крышкой напоминала рояль. Это были бычки в томатном соусе.
В дверь позвонили.
Позвонили еще раз. Соловьев продолжал сосредоточенно смотреть на бычков. Их неброское томатное бытие казалось верхом упорядоченности. Оно не допускало даже мысли о наличии в жизни хаоса. Но хаос существовал. Он врывался в жизнь Соловьева и захватывал его в свой вихрь."

"Что многолетние занятия историей откроют мне: человечество не имеет цели, цель имеет только человек."

Если вам актуально, я напомю еще про лонгрид, который я писала: "Библиотерапия при переживании утраты".
Добавлю к нему еще эссе Элизабет Гилберт об утрате (на англ.).

Porfirobot:
Отношения в паре2 в активном воображении в Москве 13 декабря в 19.00 на Верхняя Радищевская улица 18с2, центр Эдип и Электра
Тема ближайшей открытой группы: Глубокая проработка архетипов мужественности и женственности. https://www.facebook.com/events/1067006013471505/

Рождественская группа в Москве 27 декабря
Мы продолжим в 19.00 в центре "Эдип и Электра" на Таганке разговор про Архетип Мужского в Мужчине (Адама) и его остальные. ступени, которые Юнг тоже сравнивал с библейскими персонажами. Потому трансляции не будет, что бы не обидеть ни чьих чувств.
А потом мы перейдем к Рождественской Мистерии. Подведем итоги года, сфокусируемся на целях на следующий год и активизирует те архетипические части, что помогут их исполнению. https://camin.livejournal.com/1808484.html

​У травматика внутри стоят характерные фильтры: все теплое и принимающее он отбрасывает, а все критическое, обесценивающее – принимает. Хоть и ранится при этом.
Это поразительное явление существует потому, что
1. У травматика в детстве не было опыта принятия. Как ни стараешься, что ни делаешь, все не так, все плохо. Или недостаточно хорошо.
Основное родительское послание: Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне.
2. Воспитатель использовал принятие как наживку для дальнейшего использования
Полученный опыт: хорошие девочки и мальчики получают похвалу, плохие – агрессию, недовольство, отвержение, месть и т.п.
3. Если милость воспитателя сменялась гневом, (тепло хаотично сменяется холодом), травматик фиксируется на потере: все хорошее непременно закончится...
Полученный опыт: Покой нам только снится, будь начеку, следи, контролируй – когда ветер переменится…. И будь к этому готов…

Автор статьи: Вероника Хлебова

https://gestaltclub.com/articles/psihoterapia/5867-mozno-a-pobudu-pupom-zemli

Все зло от обезболивающих

Взять например эмпатию. Слово «эмпатия»(«empathy») происходит от греческого «empatheia» (em – «в», pathos – «страсть, сильное чувство, страдание»). Так Э. Титченер в 1909 году перевел немецкое слово «Einfuhlung» («вчувствование»).
Эмпатия предполагает, что вам доступно понимание чувств и внутреннего мира другого человека «изнутри», его самого - с точки зрения его внутренней феноменологической перспективы. Эмпатия предполагает способность или склонность человека эмоционально отзываться на переживания других (как на негативные, так и на позитивные).

Так вот в одном из исследований было установлено, что прием парацетамола снижает эмпатию к чужой боли. То есть приём парацетамола оказывает влияние как на саму боль у субъекта, так и на эмпатию к боли другого.
Приём парацетамола приводит к уменьшению эмпатической озабоченности относительно страдания другого и может снизить готовность помогать другим людям, страдающим физически или эмоционально.

Поскольку эмпатия регулирует просоциальное и антисоциальное поведение, индуцированное лекарством снижение эмпатии вызывает озабоченность по поводу более широких социальных побочных эффектов парацетамола, который употребляют почти четверть взрослых в США каждую неделю.

Источник https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5015806/

#исследование
#наука
#медицина
#психология
#эмпатия

​​4 угла в семейных отношениях

​Многим приходилось слышать про кризисы одного, трех, семи и 14-ти лет совместной жизни. Эти сложные периоды бывают у каждой пары, но не всегда в «установленные» психологами сроки. С чем они связаны и как их избежать, чтобы жить вместе долго и счастливо, попробуем разобраться в этой статье.
Читать статью...

​​Как пережить расставание, и не потерять гордость?

Многие представительницы прекрасного пола не понаслышке знают, что такое разрыв в отношениях, но каждая справляется с мучительной болью по-разному.
Читать продолжение

​На сайте знакомств я увидела ЕГО! Засияли лампочки в голове, запорхали бабочки в животе… Хотела сразу же написать и вверить себя в его идеальные руки. Заволновалась, остановилась. Но он написал мне сам. Я не могла в это поверить! «Конечно же, это судьба! Я сразу это почувствовала, увидев его фото, его взгляд… Хотела уйти от судьбы! Но нет, он сам (сам!) выбрал меня!» Он казался мне идеальным. Его увлечения, образ жизни, работа, лысина… Все казалось «моим».
Одновременно с этим многое «резало глаз» – вызывало вопросы и недоумение. Какой-то части меня, еще сохранившей рассудок, было очевидно, что это совсем «не мое», и что с некоторыми особенностями человека могут быть сложности в семейной жизни.

Автор статьи: Елена Иванова.

https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/8880-osobennosti-sozavisimoj-vlublennosti