Не бойтесь сказать «не понимаю» | Эксперт души

Хотите иметь преимущество в полемике? Тогда примите на «вооружение» этот простой совет. Векторная копия изображения: https://advokat-yurist-ufa.ru/grazhdanam/trudovye-spory/Как сделать векторную копию изображенияОбычное, когда в разговоре возникает несогласие по какому-либо вопросу, попытка обосновать свою точку зрения тем или иным аргументом встречается ответной аргументацией.Возникает обмен «ударами» и, если вы замечаете, что ваш аргумент не впечатлил, то хочется добавить к…

https://soulexpert.ru/bez-rubriki/ne-bojtes-skazat-ne-ponimayu-ekspert-dushi/

Ехидно улыбаюсь, когда слышу от коллег-психологов, что они не занимаются манипуляцией и ни капельки не влияют на своего клиента. 😏😏
---
«Верпланк [17], Гринспун [8] и др. показали, что в отношениях между людьми возможна оперантная обусловленность вербального поведения.

Говоря кратко, если экспериментатор говорит: “М-гм” или “Хорошо” – или кивает головой после определенных слов или утверждений собеседника, эти слова благодаря их подкреплению будут произноситься чаще.

Было показано, что, используя такой метод, можно увеличить частоту появления таких разных категорий слов, как существительные множественного числа, недоброжелательные слова, выражение мнений.

Человек совершенно не сознает, что на него воздействуют с помощью подкреплений. Это предполагает, что с помощью выборочного подкрепления можно сделать так, что другой человек будет использовать любые виды слов и делать любые заявления, которые мы решили подкрепить.»

К.Роджерс, «О становлении личностью»

Когда я только-только заводила канал, то писала о том, что терапия - штука все еще во многом табуированная, вызывающая настороженное "Чегой-та? Я ж не псих". И рядом другая крайность, которая родилась из желания снизить этот страх перед психологической помощью: образ терапии как пушистого мяконького пространства абсолютной безопасности и материнского всепринятия (и новый виток путаницы: почему мне в кресле психолога страшно, грустно и как-то сбежать хочется, у меня терапия сломалась?).

А потом где-то на стыке родилась новая идея: психотерапия - это нормально, вплоть до обыденного. Этакая психическая гигиена - зубы же мы все чистим, правильно? Ну вот и регулярные походы к психологу - часть обязательных ритуалов по улучшению жизни, вместе с утренней медитацией, здоровым питанием и диджитал-детоксом.

Попытка упростить психотерапию и найти, наконец, "то самое", единственное правильное представление о том, что же это такое, - в общем-то, естественная штука. Это защита от сложности. Быть человеком - та еще работка, честное слово. Заглядывание в себя, а потом еще и перемены, к которым оно приводит, - штука долгая, кропотливая, затратная по энергии и душевным силам. Но сложно - это нормально. Это просто значит, что вы человек (с чем вас и поздравляю), который испытывает противоречивые чувства и желания, и вообще устроен не так прямолинейно, как выключатель. Канал - мой способ помогать немного больше узнавать про эту сложность и переживать, для начала, в кабинете терапевта.

Ну а про сложности в терапии, с которыми можно столкнуться, если процесс идеализировать или, наоборот, представлять чем-то вроде чистки зубов, я написала материал для "Ножа".

https://knife.media/therapy-desacralization/

Разводящая передача о ремонтах

Разводящая передача о ремонтах. Квартирный вопрос, дачный ответ. Телевидение уже много лет подталкивает простых обывателей начать ремонт в своей квартире или на даче. Говорят, можно бесконечно долго смотреть на огонь, воду и на слаженную работу профессионалов, как у них все ловко получается. А самое главное быстро! Можно легко загореться желанием обновить свое жилище и, нередко,…

https://soulexpert.ru/bez-rubriki/razvodashaya/

ИРРАЦИОНАЛЬНОЕ УСИЛИЕ

Это склонность продолжать вкладывать ресурсы в дополнение к прошлым вложениям — несмотря на появление свидетельств, указывающих, что решение вкладываться было ошибочным.

Пример: иррациональное усилие легко заметить в безуспешных попытках вернуть любовные отношения. Так же эта склонность проявляется, на аукционах, когда цена вещи завышается.

Из списка когнитивных искажений

Тепло и заморозки в отношениях.
В эту осеннюю пору квартирных заморозков мне внезапно разонравился греческий салат. Политый оливковым маслом из холодильника, он только что не скрипел на зубах. Но простояв некоторое время возле плиты, салат запах чесноком и базиликом. Раскрылся и его вкус. Стоило дождаться, пока он прогреется до комнатной температуры. Тепло творит чудеса.
Так и в отношениях, подумалось мне. Как часто красивые, умные люди в паре образуют неаппетитную смесь. А все потому, что нет между ними тепла. Не огня страсти, который опаляет. А иногда и превращает отношения в угли. А именно этого, малозаметного, согревающего и такого важного ингредиента. А вовсе не какой-то там "любовной химии". Вы все ещё не любите людей? Вы просто не умеете их готовить. :) Или, если точнее, боитесь поделиться с ними хоть крохой своего тепла

Нейродермит и соцсети
Стало общим местом, что психосоматические заболевания кожи; психогенная экзема или нейродермит, - являются символическим проявлением проблем в общении. Словно кто-то нарушает ваши границы. Или вы общаетесь с недостойными людьми. Ваша Самость сигнализирует вам. Будешь вводиться с недостойными - получишь чесотку. А с опасными - чего и похуже.
Но мы же живём в мире победившего эксгибиционизма, где каждый шаг не только фиксируют, но и делятся им с окружающими.
Эмпирическое исследование показывает, что не все это хорошо переносят. Интроверт Иоганном натурам сама эта ситуация может представляться травматичной. Но и уйти из соцсетей зависимому человеку тяжело. А представителю поколения Z или i-Gen'y просто невозможно. В этом случае помогает сужение интернет общения до доверенного круга в режиме для друзей. Так что стоит поблагодарить администрацию мордокниги и прочих соцсетей регулярно проводящих профилактику нейродермита с помощью банов всем без разбора.

Обида — это естественное поведение, социальный сигнал, крайне важный и полезный. Несложно заметить, что в норме мы не обижаемся на людей, которые нам безразличны. Если люди, отношения с которыми нам не важны, причиняют нам какие-то неудобства, то мы реагируем, защищаемся или атакуем соответственно угрозе.

Совсем другое дело, если мы дорожим отношениями с тем, кто причиняет нам страдания. Например, как мальчик и его раздраженная мама. Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы, как и он, отказываемся от самозащиты и вынуждены «удерживать» в себе свою ответную агрессию. Одновременно с этим мы демонстрируем своему партнеру набор сигналов, который мы называем «обида».

Обида — естественная реакция, задача которой сохранить отношения даже если возник конфликт.

Нам часто кажется, что дети, когда обижаются, делают это специально. И мы на это злимся и раздражаемся. На самом же деле поведение детей естественно и логично (пока наше воспитание не вносит туда свои коррективы). Все маленькие дети обижаются, потому что перед взрослыми они беззащитны, а отношениями дорожат.

Функцию сохранения отношений обида выполняет двояким образом. Во-первых, за счет удерживания агрессии у обиженного, она предохраняет отношения от моментального разрыва.
Во-вторых, позволяет участникам отношений скорректировать свое поведение, приспособиться друг к другу таким образом, чтобы в отношениях было меньше конфликтов и страданий. Это — в норме, когда обиженный не использует демонстрацию обиды для манипуляций и не игнорирует нанесенный ему вред, а обидчик — тоже дорожит отношениями, и одновременно с этим оба участника выдерживает напряжение, созданное конфликтом.

Совсем другое дело, если люди не выдерживают напряжения. В этом случае тот, кому наносят вред, будет сразу сдаваться. Обычно это выражается в переходе к более детским способам поведения и демонстрации уязвимости. Например, «описаться» и «подставить пузо» у большинства млекопитающих одновременно и признак детеныша (щенка, например) и способ «сдаться».

Реакции обидчика также будут вполне логичны. «Перегружать» его может и жалость, и вина. В первом случае он будет защищаться агрессией, во втором — избеганием прояснения ситуации.

Текст Антон Семенов

#психология

@like вспомнилось тут https://m.livejournal.com/read/user/camin/745112/

ИСКАЖЕНИЕ

Это то, как мы изменяем испытанное нами на практике, преувеличивая одни его детали и преуменьшая другие. Оно может стать основой как творчества, так и паранойи.

Искажая события, мы придаем больший вес каким-то аспектам нашего опыта. В этом нет ничего плохого, но можно сбиться с пути. Слишиком легко подтасовать приобретенный опыт таким образом, чтобы он подтверждал то, что нам выгодно.

Пример: многие игроки верят, что могут выиграть и сделают это, хотя в конечном итоге всегда остаются в проигрыше. Для поддержания иллюзии они воспринимают свой проигрыш как «почти выигрыш».

Ревность — хороший пример того, насколько сковывающим и мучительным бывает искажение. Ревнивец в самых простых и невинных событиях и поступках видит основания для болезненных подозрений.

Джозеф О’Коннор, из книги «Искусство системного мышления»

просто напомнить. группа в следующий вторник. А не в прошлый :) Аналогичная группа в Нижнем, в эту субботу https://t.me/arhteh/2316

Как привлечь мужчину, если вы странная одинокая женщина?

1. Помните, что сердце мужчины - в желудке. Изучайте кулинарию, экспериментируйте - например, украсьте ваш домик в лесу разноцветными пряниками и сластями. Это дизайнерский ход, который точно привлечет заплутавшего путника.
2. Будьте естественной, но показывайте свои лучшие стороны. Ненавязчиво продемонстрируйте ему, что свободно говорите на латыни и разбираетесь в лесных растениях. Заговорите для него медведя, чтоб приходил скрипеть под окошко березовой ногой, - это создаст нужную атмосферу.

3. Мужчины терпеть не могут, когда с ними спорят. Научитесь быть мягкой и тактичной, не пытайтесь поставить его на место. Больше улыбайтесь, соглашайтесь с его позицией, пока топите печь.
4. Мужчины любят разнообразие. Какой мужчина захочет все время наблюдать вас в домашнем, в бусах из зубов и с кочергой? Умейте обращаться ундиной, зверем хтоническим пятиглавым, черною кошкою. Вскружите ему голову, наведите мороку.
5. Проявляйте заботу. Интересуйтесь его здоровьем, например, уровнем гемоглобина. Не всякая кровь годится для подношения сатане.
6.Поработайте над имиджем. Если у вас нос в потолок врос, а титьки на клюку намотаны, подчеркните свои достоинства - стройную костяную ногу.
У женщин должны быть свои маленькие секреты. Помните: мужчины опасаются сильных женщин, лучше не сразу показывать свою коллекцию человеческих черепов надетых на палки. Не рассказывайте ему, сколько иванушек вы съели до него, оставьте ему надежду, что он первый и сумеет сбежать. Отчаянье и стресс делает нежное мясо жестким и создает препятствия для вызревания и ферментации. https://m.facebook.com/events/367526300822239?view=permalink&id=378589276382608

ЗАГАДКА НА БЫСТРОЕ МЫШЛЕНИЕ

Отец и сын ехали на машине и попали в аварию Отец погиб на месте происшествия. Сына доставили в ближайшую больницу. Все было готово к операции, но реакция хирурга при виде ребенка была неожиданной. «Я не могу его оперировать - это мой сын» Как это объяснить?

Когда я задаю эту загадку студентам, они чаще всего отвечают: «хирург приходится ребенку отчимом», «настоящий отец оказался жив» или «этого не может быть». Догадались ли вы в чем дело? Правильный ответ таков: хирургом была мать мальчика. Трудность загадки в том, что когда мы слышим такие термины, как «хирург», мы связываем их с образом мужчины. Слова, которыми мы пользуемся, могут формировать наше мышление.

Халперн Дайана, из книги "Психология критического мышления"

ПСИХОЛОГИЯ ДЕНЕГ
или в каких ситуациях мы покупаем то, что ни за что бы не купили

Мы относимся к своим деньгам очень по-разному. В исследовании спрашивали людей, потратят ли они лишнее 20 минут на дорогу, чтобы сэкономить 5 долларов покупая калькулятор, стоимостью 15 долларов? 68% опрашиваемых ответили «да». Но когда спросили, потратят ли они лишнее 20 минут на дорогу, чтобы сэкономить 5 долларов на покупки куртки, стоимостью 125 долларов, только 29 % ответили утвердительно.

Покупка дешевого калькулятора, испытуемые были согласны ехать через весь город. Но те же 5 долларов кажутся незначащими, когда они являются частью гораздо более крупной покупки.

Этот принцип объясняет, почему продавцы автомобилей могут включать в стоимость своего товара ненужное и дорогое дополнительное оборудование, а дорогие отели дерут с клиентов по 6 долларов за банку арахиса. Так как эти траты — всего лишь маленькие части гораздо более крупных покупок, мы в результате покупаем вещи, которые в обычной жизни никогда не купили бы.

Джона Лерер, из книги «Как мы принимаем решения»