Чел с "вторичными выгодами" такой типа:

«Список когнитивных искажений» – это перечень наиболее распространенных категорий автоматических мыслей, которые можно было бы отнести либо к вообще ошибочным, либо к верным лишь частично.

К типичным мыслительным ловушкам относятся:

• 1. Черно-белое мышление (также называют мышлением по схеме «все или ничего», полярным или дихотомическим мышлением): когда мы оцениваем ситуацию всего с двух позиций, а не как «палитру красок различных цветов и оттенков».

Пример: "Если я не добьюсь успеха, значит я неудачник".

• 2. Катастрофизация (также называют предсказанием): когда мы предсказываем,
что даже при наличии более вероятных сценариев развития событий будущее будет негативным.

Пример: «Я так расстроюсь, что вообще ничего не смогу делать».

• 3. Обесценивание или игнорирование позитивного опыта: когда мы безосновательно говорим себе, что позитивные события, действия и качества не следует учитывать.

Пример: «Я хорошо справился с проектом, но это ничего не говорит о моей компетентности; мне просто повезло».

• 4. «Эмоциональное обоснование»: когда мы думаем, что нечто истинно, потому что «чувствуем» (скорее, даже верим в) это, обычно игнорируя или обесценивая доказательства обратного.

Пример: «Я знаю, что многие задания на работе выполняю правильно, но все равно чувствую себя неудачником»

• 5. «Навешивание ярлыков»: когда мы даем себе или другим жесткую общую характеристику, не принимая во внимание доказательства, которые могли бы привести к менее катастрофичным выводам.

Пример: «Я неудачник. Он плохой человек»

• 6. Преувеличение или преуменьшение: когда мы оцениваем себя, другого человека или ситуацию и безосновательно преувеличиваем негативные аспекты и/или преуменьшаем позитивные.

Пример: «Когда меня оценивают средне, это доказывает, что я посредственность. Когда я получаю хорошие оценки, это не доказывает, что я умен».

• 7. «Мысленный фильтр» (также называют избирательным вниманием): когда мы уделяем больше внимания негативным деталям вместо того, чтобы оценивать общую картину.

Пример: «При составлении рейтинга одна из полученных мной оценок была низкой, значит, я плохо справляюсь с работой».

• 8. Чтение мыслей: когда мы уверены, что знаем, о чем думают другие, и не рассматриваем иные, более вероятные варианты.

Пример: «Он думает, что я ничего не понимаю в проекте».

• 9. «Сверхобобщение»: когда мы делаем общее заключение, которое выходит за рамки текущей ситуации.

Пример: «На встрече мне было некомфортно, поэтому я никогда не заведу друзей».

• 10. «Персонализация»: когда мы уверены, что негативные действия других людей направлены лично против нас, и не рассматриваем другие, более вероятные объяснения их поведения.

Пример: «Врач был груб со мной, поскольку я что-то сделал не так».

• 11. «Долженствование» (подразумевает использование формулировок типа «Стоило бы» и «должен»): у нас есть четкие, негибкие представления о том, как должны вести себя мы или другие люди, и мы переоцениваем возможные негативные последствия несоответствия этим ожиданиям.

Пример: «Просто ужасно, что я допустил ошибку. Я всегда должен стараться изо всех сил».

• 12. «Туннельное зрение»: когда мы воспринимаем только негативные аспекты ситуации.

Пример: «Учитель моего сына ничего не может сделать правильно. Он всегда критикует, давит, не понимает учеников и ужасно преподает».

#базированная_кпт@psyiceberg

Хто

Существует два типа эмоций: первичные эмоции и вторичные эмоции.

Пишет Шери Ван Дейк в своей книге.

Первичные эмоции – это те, которые мы испытываем в ответ на наши интерпретации событий. Чаще всего мы не испытываем эмоций в прямом отношении к ситуации, они возникают в ответ на нашу интерпретацию ситуации.

Например, подруга звонит вам, чтобы отменить ужин сегодня вечером. Вы раздражаетесь не в ответ на саму ситуацию, а в результате вашей интерпретации: она должна была предупредить меня раньше, чтобы я смог поменять планы. Хотя это основано на интерпретации, раздражение – ваша основная эмоция.

Вторичные эмоции – это, по сути, то, как вы относитесь к своим чувствам. Другими словами, когда вы раздражаетесь на свою подругу за отмену ужина, если вы осуждаете себя за это, вы можете в конечном итоге почувствовать себя виноватым и сердитым на себя за то, что вы раздражены на свою подругу.
Чувство вины и гнев на себя – это ваши вторичные эмоции, которые возникают в ответ на оценку ваших первичных эмоций. Если вы выросли, думая, что это неправильно злиться (раздражение является формой гнева), когда вы чувствуете раздражение, вы, вероятно, будете осуждать себя, вызывая чувство вины и гнев на себя.

#изкниг@psyiceberg

Подписчики, чей?

Мини-курс «Основы ДБТ*»

Старт 5-го потока: 15 марта (ориентировочно), каждое воскресенье.

Программа курса

Мини-курс рассчитан на 3 занятия по 1.5-2 часа.

Даты проведения:
15 марта, 22 марта, 29 марта; каждое воскресенье, с 11:00 до 12-30/13:00 по мск

Что даст вам курс?

1) Знакомство и возможность опробовать/освоить инструменты работы с одними из самых сложных кейсов в терапии: с наличием у клиента суицидального риска, сильным сопротивлением терапии и высокой импульсивностью.

2) Понимание, когда клиенту нужна дбт-терапия (а когда нет) и что в таких случаях нужно делать.
Философские и поведенческие элементы ДБТ.

3) Знание базовых принципов и основ ДБТ-терапии. Возможность приобрести первый опыт кризисных звонков (хоть и тренировочный).

И многое другое.

В общем, будет интересно :)

Где?
Онлайн, в zoom (если что-то поменяется — сообщу)

Для кого?
Для врачей/психологов-психотерапевтов, работающих в поведенческих направлениях (КПТ, АСТ, CFT, схема-терапия и т.д.)

Стоимость
6000₽

Место бронируется за вами только после оплаты и присланного мне скриншота о факте оплаты

Записаться на курс: написать в личные сообщения мне @penpeccop

*Курс не даёт права называться дбт-терапевтом (такое право даёт только институт Линехан), НО даёт незаменимые и практико-ориентированные полезные знания.

Одним из "золотых стандартов" психотерапевтической интервенции для человека в депрессивном состоянии в КПТ является «поведенческая активация».

Дело в том, что в депре человек испытывает апатию и бессилие. Делать не только не хочется и не можется ничего, но ещё и если даже удаётся заняться чем-то (даже некогда любимым делом), то оно не приносит прежней радости!
И разумеется, мозг в таком случае решает, что нам и нет смысла пытаться.

НО.
Идея поведенческой активации в следующем:
Несмотря на то, что некогда любимые занятия могут перестать приносить прежнее удовольствие — нам важно продолжать практиковать их или какие-либо новые виды занятий, которые могли бы потенциально принести нам удовольствие.
Даже если поначалу оно будет незначительным.

Это, так сказать, аккумуляция позитивных эмоций.
Если не совершать действий, которые потенциально могли бы принести вам позитивные эмоции, то… откуда им у нас взяться?

Поведенческая активация
аккумуляция позитивных эмоций.

Дорогие подписчики, давайте поделимся в комментариях под этим постом своими увлечениями, любимыми занятиями?

Абсолютно любыми!
Чем их будет больше, тем лучше.

Соберём «народный» список.

И такими, которые можно делать в одиночку и такими, для которых нужна компания (может, кто-то из комментариев вам эту компанию захочет составить?)

В общем, погнали!

Психолог: Экспозиция* будет лёгкая, ты не умрёшь со стыда, я тебя уверяю!

Экспозиция:
Надеть этот галстук на деловую встречу.

*Экспозиция — когда человеку предлагается безопасно и постепенно столкнуться с пугающими событиями (мыслями/эмоциями/локациями – в общем, контекстами), которые он стремится избегать (из-за чего сталкивается с ухудшением качеств своей жизни)

Только представьте, что было, если бы в один прекрасный день все люди проснулись убежденные в том, что они красивы…

Валидация – признание, что мысли, эмоции и поведение имеют причину, а следовательно, их можно понять.

Валидация помогает снижать интенсивность испытываемых нами эмоций, когда эти эмоции болезненны.
В отличие от ИНвалидации — когда наши эмоции обесцениваются, отрицаются, считаются «неправильными»:
"Не ной, чё ты ноешь, всё путём же, ну"

Самовалидция — признание обоснованности собственных мыслей/эмоций/действий.

И вот три уровня самовалидации, описываемые Шери Ван Дейк:

1. Распознавание:
Самый базовый уровень самовалидации – это просто признание наличия эмоции, а не ее оценка; например, сказать себе, я чувствую себя несчастным. Просто признать или назвать эмоцию и поставить точку в конце предложения, а не идти по дороге оценки. Это валидирует эмоцию.

2. Разрешение:
Второй уровень самовалидации – это дать себе разрешение испытывать чувство; например, сказать себе, это нормально, что я чувствую себя несчастным. Это не оценивать эмоцию еще на один шаг дальше, подтверждая, что это нормально – чувствовать себя таким образом. Это не означает, что вам нравится это чувство или, что вы хотите продолжать его испытывать; это просто означает признание того, что вам разрешено чувствовать эмоции.

3. Понимание:
Самый высокий (и самый сложный) уровень самовалидации – это понимание. Этот уровень, который выходит за рамки того, чтобы не оценивать эмоции и говорить, что это нормально, он включает в себя понимание этого: например, имеет смысл, что я чувствую себя несчастным, учитывая трудности, которые у меня есть в управлении эмоциями, и хаос, который это вызывает в моих отношениях и моей жизни.

#изкниг@psyiceberg

"Я убеждён, что никто не может «спасти» своего ближнего, сделав за него выбор. Всё, чем может помочь один человек другому, — это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существование альтернативы".

Эрих Фромм

Нравится мне эта цитата Фромма.
Она для меня во многом про то, как важно порой не стремиться "причинять добро".
Что каждый человек в своём праве самостоятельно нести ответственность за свои решения и действия.
Пусть даже сталкиваясь из-за этого с не самыми приятными последствиями.
Опыт ошибок тоже важен.

Уже завтра 14 февраля, «День всех влюблённых».
К этому дню ответил на отличные вопросы от журналистки молодежного издания "5 углов" Ксении Горяной.

Вот ссылка на статью с редакцией.

Но с вами делюсь полной версией без редактуры :)

1. Почему ощущение одиночества 14 февраля становится особенно острым даже у тех, кто обычно комфортно чувствует себя один?

С одной стороны, требование к каждому индивиду иметь пару/найти её исходит отовсюду, наша культура пропитана этим. Фильмы, сериалы, книги, новости, соц сети — всюду ЛЮБОВЬ и любовная драма в ходу. И это давление человек без пары может чувствовать чуть ли не перманентно, ежедневно.
Дополнительно, корпорации очень любят праздники и делают ооогромный рекламный упор на них, чтобы продать свои продукты.

С другой же стороны: «человеку нужен человек».
И это абсолютно нормально, если у вас есть потребность любить и быть любимым.

И вот так получается, что 14-го февраля все эти факторы "сходятся как звезды" над головой человека.
И потому, даже если во все другие дни календаря отбиваться от них проще, то именно в этот, задача становится со звёздочкой.

2. Расшифруйте понятие "не быть в паре". Многие считают, что это=быть неполноценным.

Концепция "быть без ВТОРОЙ ПОЛОВИНКИ" опять-таки уходит корнями туда же (культурно обусловленное давление + естественная базовая потребность), это раз.

Два: когда мы чувствуем, что нам в жизни чего-то не хватает, то и сами невольно начинаем воспринимать себя словно лишёнными какой-то частички.

Ну и три: Эта идея неполноценности как будто бы имеет под собой миф, что «быть в паре = гарантировано быть счастливым».

"Страшнее нету одиночества,
Чем одиночество в толпе,
Когда безумно всем хохочется,
А плакать хочется тебе..."    
[А. Марков.]

Страшнее нету одиночества,
Чем одиночество вдвоём,
Когда порою жить не хочется
И возвращаться в общий дом...

Когда в глаза смотреть не хочется,
И нет желанья говорить...
Когда в блаженство - одиночество,
И в радость одному побыть.

Когда претит всё и не хочется
Искать слова и объяснять...
Когда понятно, что не кончится
Всё это... - нету сил порвать...

Когда бессильны все пророчества,
И души выжжены огнём...
Страшнее нету одиночества,
Чем одиночество вдвоем.

[Ирена Буланова]

Но я бы сказал, что вижу сейчас в обществе изменения в этом аспекте.

Если раньше эта стигма "неполноценности без пары" могла приводить к тому, что люди вступали в отношения, чуть ли не лишь бы они были, то сейчас…
Современный человек всё чаще ищет отношения, максимально, и я бы даже сказал, "стерильно" комфортные для себя.
То бишь, мы перешли из одной крайности в другую.

А «идеальный партнёр» с супер-комфортик отношениями всё также остаётся где-то там… в художественных произведениях.

К сбалансированной середине приходить удаётся немногим.
Ни простым людям, ни художественным произведениям.

3. Как не сравнивать себя с теми, кто в отношениях?

Мне кажется, что нам важно помнить «принцип айсберга».

То, что мы видим — это верхушки.

А в соц сетях эти верхушки и подавно нередко стараются преподнести с наиболее приукрашенной стороны.

Основную часть мы никогда не видим.

4. Как можно сохранить ощущение праздника и радости, находясь в одиночестве, если близкие или друзья тоже заняты?

Ключевое, на мой взгляд, это помнить: что одними из, возможно, сааамых необходимых и значимых для развития и улучшения отношений — являются наши собственные отношения с самими собой.

Когда нам ужасно плохо с собой — не то чтобы с этим поможет попытка утонуть в кому-то другом.

Вот что понравилось мне нынче у Гекатона: "Ты спросишь, чего я достиг? Стал самому себе другом!" Достиг он немалого, ибо теперь никогда не останется одинок. И знай: такой человек всем будет другом.

(с) Луций Анней Сенека

Я бы предложил постараться провести этот день максимально в своё удовольствие.
Так, как нравится именно вам.
Позаботиться о себе.

Не привязываясь к празднику.

Можно как обычный день, можно как день заботы, любви и единения с собой.

В конце концов, это всего лишь дата календаря, такая же, как и все остальные.

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смысла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

«Любить с открытыми глазами»

Хорхе Букай

#цитаты