‏يا جامعَ الشَّملِ بعدَما افتَرقا
قَدِّرْ لعيني بمَن أُحِبُّ لِقا

✒ ابن سهل الأندلسي

‏الطريق إلى الله طويل، و ليست الغاية أن نصل لنهايته و لكن الغاية أن نموت و نحن عليه.
.
- محمد الألباني

📮 #السؤال :

تزوجت أختي من رجل من أهالي منطقة الأرطاوية ثم توفي ، وليس لها منه أولاد ، وليس لها في الأرطاوية أقارب ، وليس لها إلا الله ثم أنا ، ونحن من سكان مدينة أبها فهل يجوز أن تقضي مدة حدادها في أبها؟

📄 #الجواب :

#يجوز لهذه الزوجة أن تنتقل إلى أبها أو أي جهة #تأمن على نفسها فيها ؛ لتقضي بقية مدة حدادها على زوجها إذا #خافت على نفسها أن تنتهك حرمتها ، ولم يوجد عندها من يحافظ عليها.

👈 أما إذا كانت في #أمن من الاعتداء عليها ، وإنما تريد أن تكون قريبة من أهلها فلا يجوز لها الانتقال ، بل عليها أن #تمكث مكانها حتى #تقضي مدة حدادها ، ثم تسافر مع محرمها إلى حيث تريد. وبالله التوفيق ، وصلى الله على نبينا محمد وآله وصحبه وسلم.

📚 اللجنة الدائمة للبحوث العلمية والإفتاء 📚

#المقدم : جزاكم الله خيرا ً، تسأل : إذا كان للمرأة شارب فهل يجوز لها زواله؟

#الشيخ : نعم ، إذا كان فيها شيء يشوه الخلقة كالشارب واللحية فإنها تزيل ذلك ، أو كان شعراً في الوجه يشوه الخلقة زائد على المعتاد فإنها تزيله ؛ لأنه ليس من النمص ، النمص: هو إزالة الحاجبين أو الشعر الذي في الوجه المعتاد الذي ليس فيه تشويه يترك ؛ لأنه صلى الله عليه وسلم : لعن النامصة والمتنمصة ، وقال جماعة من أئمة اللغة: إن النمص أخذ شعر الحاجبين ، وقال آخرون: إنه أخذ شعر الوجه.

▪️فينبغي ترك ذلك إلا إذا كان فيه تشويه كالشارب واللحية والشعور الزائدة في الوجه المستنكرة ، فهذا لا بأس بإزالته.

#المقدم : جزاكم الله خيراً. 

📗 الموقع الرسمي للشيخ ابـن بـاز رحمه الله 📗

📮 #السؤال :

هل يجوز للمرأة المتحجبة أن تبدي الحلي؟

📑 #الجواب :

⚠️ إبداء المرأة حليها أمام الرجال الأجانب لا يجوز ؛ لأنه من #الزينة والله سبحانه يقول:{ وَلاَ يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلاَّ لِبُعُولَتِهِنَّ} الآية.وبالله التوفيق ، وصلى الله على نبينا محمد وآله وصحبه وسلم.

📚 اللجنة الدائمة للبحوث العلمية والإفتاء 📚

#رسالة_اليك


كلما ازداد عُُمرك كلّما أيقنت أنّ تلك الحياة لا تستحقّ كل ذلك التأثّر ، ترحل مصاعب تأتي غيرها تموت ضحكات تولد أخرى ، يذهب البعض يأتي آخرون ، مُجرّد حياة ..!🎈

‏🌿


: "احرص دائماً أن تظلَّ كلماتك قادرةٌ على خَلْقِ شعورٍ طيّب كلّما مرّت على أحد"

‏..🍃

ألطاف الله تحفُّك وأنتَ لا تدري ،،
فكم مرة ساق إليك خفايا لطفهُ
ولم تشعر بذلك .

تأمل في أمور حياتك جيداً

#من_أنفسكم_أزواجا

أيهــــا الزوج ..
أعلم أنك قادم من العمل منهكــــا ..
مثقلا بالمهــــام التي حملتها معك للمنزل..
أعلم أنك تتعرض لضغوطــــات من هنا وهناك وكيد ومناكفة و...ورغم ذلك أنت مضطر للمسايرة وتجــــاوز العقبات لعلمك أن هناك أســــرة في رقبتك عليك إعالتها ..

↫ثم تعود إلى البيت آملا أن تجد زوجــــة تحمل عنك ولاتكلفك شيئا ولاتسألك عن شيء .. بل تســــأل عن حاجتك أو تعرف مرادك دون سؤال.. تريد من ينسيك معاناتك ومكابدتك...

لكنك تتفاجأ بزوجــــة هي الأخرى متكدرة سرعان ماتبدأ بالشكــــوى من عمل المنزل والأطفال وأعبائهم ومتطلباتهم وقد تبــــدأ بمهاجمتك والشكوى من عدم تقديــــرك إن انتقدت طعاما أو حالا أو طالبتهــــا بالكف عن الشكوى ..

أيهــــا الفاضل ..
على رسلك ..
لاتنفعل ولاتســــارع باتهامها بالأنانيــــة وعدم التقدير ..
فهي أيضا بعد إنجابها منهكــــة كما أنت ، قد شغلتها رعايــــة الأطفال ؛فهم بحاجة لرعاية وغذاء ومراقبة دقيقــــة وتربية قويمة وتنمية مهارات وتطبيب ، وربما لم تأخــــذ حاجتها من النوم من أيام ...فضلا عن طهي الطعام وترتيب المنزل، هي مهام شاقــــة وجهود مضنية ..

لذا هي تنتظر قدومك بلهفــــة.. تنتظر من يخفف عنها...
من يشاركها همومها و ومهامهــــا..
من يربت على كتفها مقدرا ولو بنظــــرة حانية ..

ماأريــــده منك ↫ أن تدرك هذا أولا وتتفهم موقفها ولاتصفها بأنها (فاضية لاشغلة ولاعملة ،ولاتُقدر) ، إن تفهمت ذلك ستهدأ نفسك كثيرا وتحنو عليها .

صدقني لو وجدت منك تقديــــرا فيما سبق لأجلت شكواها بل لما احتــــاجت لبث كثير منها إلا على سبيل الإخبار والملاطفــــة ،لأنها تعلم أنك مقدر وحــــافظ للمعروف ..

وقد تتساءل : وكيف أفعل ؟ هل أترك عملي لأساعدهــــا ! بالطبع لا, فالأمر أيسر من ذلك ..

☆أخبرها بلطف أنك تأتي منهكــــا ولاتستطيع التركيز في ماتقول إلا بعد أن تنال قسطا من الراحــــة .

☆ خصص وقتا لسماعها ومشاركتها ،بل بــــادر بسؤالها عن أحوالها وأحوال أبنائك ،واسألها هل أتعبوك اليوم !
هي ليس بحاجة لحلول في غالب الأحوال بل بحاجة للمشاركــــة ، استمع لحديثها عن أطفالك ومقالبهم وعبّر بكلمات تشعرها بالتقدير ،كقولك أعانك الله ، الله يهديهم ويصلحهم وذكرها بأجرها وأوصهم ( لاتتعب أمك ) .

☆ أعطها وقتا للخصوصيــــة وتحمل رعاية أطفالك ولو كان قصيرا ودعها تستمتع أثناءه بقراءة كتاب أو ممارسة هواية ..

☆فاجئها بحلوى أو فطيرة أو فاكهة تحبها دون أن تطلبها ..

☆امتدح طهيها إن أحسنت واعتذر لها إن كان خلاف ذلك كقول[ مو مشكلة، ربي يعينك أكيد من الاجهاد]

وأهم من هذا وذاك ابتغ بأفعالك وجه الله والاقتداء بسنة المصطفى صلى الله عليه وسلم وسلِ الله السداد والحكمة وستجد بإذن الله بركة ذلك في أهلك ووقتك.

#مودة_ورحمة #الزواج #الحلم
#كيــــــــــان http://t.me/muslimwo

أظهروا أنفسكم أيها السعداء

#من_أنفسكم_أزواجا

مشاركة لأخت فاضلة ..

أعمل بفضل الله من زمن طبيبة في بيئة نسائية هادئــــة بدوام قصير... لكنها لم تعد كما كانت في الجائحة الأخيرة....فالضغط شديد و الدوام طويل ولا يوجد إجازات حتى الجُمع..

وخلال هذه الفترة وجدت من زوجي الفاضل صورا من التعــــاون والرحمة فأصبح غالب الأيام يجهز طعــــام الغداء ويساعدني في غسل الصحون بعد الغداء .

ويقول "أنت كفيت ووفيت اليوم بالشغل الله يكتب أجرك، بعد انتهــــاء هذه الفترة من حياتنا تعودين لسابق عهدك في البيت ".

معروف عني أني لا أنــــام بعد الفجر حتى أجهز الإفطــــار ثم أوقظه للطعام قبل الإنطلاق للعمل..

لكني الآن أصبحت بسبب الإرهــــاق أنام ولاأستيقظ إلا وهو يوقظني ويقول لي هيا لنتناول الافطار .


وكلما أعتذر منــــه يقول :"كثر الله خيرك أنت كفيت ووفيت.. الله يكون بعونك"

وكلما رآني مضغوطة بالعمل يقول لي (سامحينا نحن ضغطنا عليك كثيرا وأنت من حقك أن تكوني كباقي النســــاء مرتاحة في بيتك ، وإن اردت ترك العمل فإني أساندك وأؤيدك) .

●وعلى صعيد آخر إن وجدني في ضيق لسفر أبنائي يقول: إن أردت اللحــــاق بأبنائك لتكوني جوارهم وتأنسي بهم فلا بأس وأنا أبقى هنا ..

لكن من المستحيل أن أفعل هذا
فهو عندي قبل أي أحد آخر ..

ــــــــــــــــ

الحياة الزوجية ليست صراعات وتحديات...
الزواج عشرة يتسابق فيها كل من الزوجين لإسعــــاد رفيقه بما يرضي الله..
الزواج مودة ورحمة..

دعكم من الأفلام والدعوات المحرضــــة الباطلة..
وتعاملوا بالحسنى واحتسبــــوا الأجور في تعاملاتكم ، ودعوا الأيــــام لتروي لكم صور الحب والتلاحم والوفاء ..

#مودة_ورحمة #الزواج #تفاصيل_صغيرة
#كيــــــــــان http://t.me/muslimwo

‏ليس الموت أعظم مصائب الحياة
بل هو سنة الحياة

لكن أعظم المصائب
أن يموت الخوف من الله في قلبك
وأنت على قيد الحياة.

#رسالة_اليك


سر في حياتك
و أنت تسعد قلوب العابرين ،
أسعد الجميع
ما دام لك نبض ،
ما دُمت تتنفس الهواء ،
ما دامت لك أقدام
تسير إلى هولاء ،
أرمي سعادة في قلوبهم و أمضِ
و لا تنتظر عظم ما سيأتيك ،
سيأتيك كل شيء على عجل
ثق ب لله فقط

#همسات


إذا جاءك أحد يطلب نفعك..
فتأكد أنك أنت المنتفع وليس هو
فقد ساقه الله إليك
ليفتح لك به باب خير..
فلا تظن أن الوقت الذي تقضيه في منفعته هو له
إنما هو لك.
“ إن أحسنتم أحسنتم لأنفسكم "

أنا زوجة وأعمل في إحدى الشركات..
معي في العمل شاب أعتبره أنا رجلًا مثاليًّا جذبني إليه بأدبه وذوقه ورقته فحفظت له أعظم تقدير.. وكانت نظراتي إليه كلها نظرات إعجاب بشخصه حتى إنني كنت أمتدح أخلاقه المثالية أمام زوجي.. إلى هنا والمشكلة تبدو طبيعية..
ولكن الواقع أن النظرات استمرت وتبعتها نظرات من جهته.. نظرات طويلة وغير عادية..
وذات مرة سألت نفسي ماذا وراء نظراتي له؟
إني أحب زوجي حبًّا جمًّا وأقدس حياتي الزوجية ولا ينقصني شيء في الدنيا.. وبرغم اشتغالي نصف يوم خارج بيتي فأنا لم أفكر مطلقًا في إهمال شيء ببيتي أو زوجي..
وزوجي يحفظ لي كل حب ومودة وتقدير..
فمنا معنى هذه النظرات التي لا أستطيع أن أوقفها عند حد؟
لماذا تعلقت به إلى هذه الدرجة؟
ولم أستطع الإجابة عن هذا السؤال..
ولكني كنت كلما نظرت إليه شعرت بالراحة والحنين.. شعرت بأنه إنسان طيب أستطيع أن أتخذه صديقًا أحكي له مشاكلي وعذابي وآلامي..
ولكن هل هو كذلك؟
لا أعلم.. فإلى الآن وبعد مضي حوالي عامين من النظرات الطويلة المتبادلة.. لم يفتح فمه بكلمة، ولم يصارح أحدنا الآخر بدخيلة نفسه.
وفكرت في معنى نظراته الطويلة نحوي، واكتشفت أني لا أستطيع أن أعيش بعيدة عن هذه النظرات..
ولست أستطيع أن أصف لك هذه النظرات الحلوة.. مهما حاولت.. فإنها شيء فوق الوصف.. نظرات كلها .......
وأنا أحرص دائمًا على أن أظهر له في كل دقيقة أني لا أهتم به ولا أفكر في أي رجل سوى زوجي، ولكن في أعماق نفسي أشعر أني متعلقة به.. مشتاقة إلى النظر إليه في كل لحظة..
وقد فكرت في هذا الوضع.. وفي كوني زوجة، وفي الحرج الذي أشعر به ويشعر هو الآخر به..
وهو من ناحيته يحاول دائمًا أن يبتعد عني.. ويتجنب الانفراد بي في مكان، ويحاول أن يهرب، وكلما سنحت فرصة لنبقى معًا يشعرني بأنه مضطرب ثم يسرع بالاستئذان.. وفي اليوم التالي يحاول أن يظهر إهماله لي، ولكن نظراته تعود فتفضحه.. نظرات كلها شوق ولوعة..
وهكذا تستمر المناورات بيننا.. ونقترب ونبتعد في سلسلة من المحاولات اليائسة للهروب من المصير المحتوم، ولكن طول الوقت لا يبدو علينا شيء.. لا شيء سوى مظهر الزمالة العادية.. ويعلم الله ما بنفس كل منا، والآن أشعر أن مشكلتي تتفاقم بسرعة..
وأصبحت أمضي الساعات الطوال أفكر فيه وفي نظراته التي لم أعد أستغني عنها..
ماذا أفعل وقد أصبحت أحب عملي فقط من أجل أن أراه وأنظر إليه؟
ما رأيك؟
***
رد دكتور مصطفى محمود :
من الواضح أنك لم تتركي لي فرصة للرأي، فأنت في مواضع كثيرة من خطابك تسبقيني.. وتسبقين نفسك بوضع أحكام نهائية ترفض الجدل..
جذبني أدبه وذوقه ورقته..
كلما نظرت إليه شعرت بالراحة والحنين، وبأنه إنسان طيب أستطيع أن أتخذه صديقًا أحكي له عذابي وآلامي.. ليه الآلام دي.. وليه العذاب ده كله.. إنك زوجة وتحبين زوجك وزوجك يحبك وتقدسين حياتك الزوجية ولا شيء ينقصك في الدنيا كما تقولين..
واضح أن تفعلين هذا العذاب لتجعلي من نفسك ضحية مسكينة في حاجة إلى النظرات الحنونة المشتاقة الولهانة.. إلخ..
إنك تضعين حيثيات وهمية لتستحلي بعد ذلك أي شيء..
وهي نظرات.. يوه منها..
أنا لا أستطيع أن أصف لك هذه النظرات الحلوة مهما حاولت فإنها شيء فوق الوصف.. يا سلام.. لا يا شيخة.. نظرات كلها حنين وشجن وهمس..آي.
اكتشفت أني لا أستطيع أن أعيش بعيدة عن هذه النظرات..
طبعًا بعد كل هذا الإخراج.. مش ممكن..
ماذا أفعل وقد أصبحت أحب عملي فقط من أجل أن أراه وأنظر إليه.. يعني بتهدديني كمان.. بأنك لا تستطيعي الاستمرار في عملك لو أنك تركتيه لحاله..
ناقص تقوليلي.. حاترفدني.. وتقطع عيشي لو قلت لي سيبيه..
إن المشكلة قطعًا ليست مشكلة شاب في محل عملك ينظر إليكِ.. إنكِ كامرأة متزوجة سوف تجدين في كل مكان رجلًا مستعدًّا للنظر إليكِ طول اليوم..
إن المشكلة هي مشكلتك أنتِ.. ومشكلة رغبة مستبدة تنمو في قلبكِ.. خيانة زوجكِ.. رغبة بدون سبب.. فأنت تحبين زوجكِ وهو يحبكِ.. مجرد تخريب.. عبث..
والنهاية طبعًا معروفة..
نظرات طويلة متبادلة في محل العمل.. خبص عيني عينك.. وفضيحة بجلاجل.. وخراب بيوت.. وسمعة طين..
وفي النهاية بعد أن تخسري كل شيء.. لن ينظر إليكِ حتى الرجل الذي أعطيته نفسكِ..
سيظل يتخيل نفسه في مكان زوجكِ الذي خنته وأنت تحبينه.. سيظل يشعر دائمًا أنكِ من جنس لا أمان لعاطفته أبدًا.. وهكذا تفقدين كل شيء.. كل شيء وتنتهين تمامًا.

من كتاب 55 مشكلة حب

@antiporngroup

❎ إدمان الجنس ليس مزحة وليس ممتعا!

💥 قصة مايكل مدمن الجنس

ترجمة د محمد عبد الجواد

في كثير من الأحيان، عندما يسمع الناس عبارة “إدمان الجنس” فيكون ردهم اللإرادي هو، “يبدو ممتعاً. كيف يمكنني الاشتراك؟

“في الحقيقة، إدمان الجنس هو عكس المتعة. هو سلوك قهري يؤدي إلى مجموعة واسعة من العواقب السلبية في الحياة – مشاكل في العلاقات، مشاكل في العمل أو في المدرسة، وفقدان الاهتمام بالهوايات والتي كانت سابقا ممتعة، والعزلة الاجتماعية والعاطفية، والعار، والاكتئاب، والقلق، والخسارة المالية، والمخالفات القانونية، وأكثر من ذلك – تماما مثل كل شكل آخر من أشكال الإدمان.

إدمان الجنس ليس كما يعتقد البعض بأنه قضاء وقت ممتع . إنه كإدمان الكحول أو إدمان المخدرات. كلهم إدمان، والإدمان بؤس، وعجز ، وعار.

تعالوا لنرى حالة مايكل، مايكل يعمل كمصمم ويبلغ من العمر 29 عاما.

مايكل، مثل العديد من المدمنين (من جميع الأنواع)، نشأ في بيت غير متزن، وأحيانا مسيئ . كان والده مدمنا قويا للكحوليات ، ووالدته كانت غير سليمة نفسية وتحتاج إلى رعاية. سلوك كل من الوالدين لم يكن متزنا ، لذلك لم يشعر مايكل أبدا بالأمن والطمئنينة.

بدأ مايكل النظر في المواد الإباحية عندما كان في سن 11 عاما هربا من هذا الخلل الذي يحياه في حياته المنزلية الفوضوية، وأحيانا “يتصفح” مجلات والده القذرة، وأحيانا أخرى يبحث عن الإباحية المجانية على شبكة الإنترنت. مع مرور الوقت، تصاعدت رغباته الجنسية من حيث الوقت والكثافة. وبحلول بداية المدرسة الثانوية، كان تقديره الذاتي في المرحاض، وذلك كان بسبب العار الذي كان يشعر به بعد النظر في الإباحية وممارسة الاستمناء حيث كان يشاهد الإباحية لعدة ساعات كل ليلة (أحيانا إلى درجة إصابة أعضاءه التناسلية ). وبحلول نهاية المدرسة الثانوية، كان يتسلل إلى “الجزء السيئ من المدينة” لممارسة الجنس مع البغايا كلما كان لديه المال.

بعد المدرسة الثانوية، استلم مايكل وظيفة في تنسيق الحدائق المحلية وبدأ يحب زميلته في العمل. فقد كان يحبها حقا ، توقف عن مقابلة البغايا وقلل استخدام الإباحية. وفي سن ال 20، كانوا متزوجين، و ترك الإباحية تماما ،أو كما ظن ذلك. وبعد عام، كانت زوجته حاملا ستة أشهر، ووجد نفسه فجأة على الإنترنت مرة أخرى، وعاد إلى الاستمناء أمام المواد الإباحية. وقبل أن يولد الطفل، عاد إلى مواعدة البغايا.

الآن، وهو في عمر 29، مايكل يقضي تقريبا كل وقت فراغه إما في النظر إلى الإباحية أو مقابلة النساء عبر تطبيقات بالإنترنت. (وأحيانا تكون هؤلاء النساء عاهرات، وأحيانا لا). ويقول إن زوجته لا تعرف ما يفعله طوال وقته – فهي تعتقد أنه يعمل ساعات طويلة جداً – لكنه يشعر بالسوء إزاء سلوكه. ويقول إن الجنس خارج نطاق الزواج ليس متعة وأنه يريد وقفه وبسرعة ، لكن يبدو أنه لا يملك الإرادة لفعل ذلك لأكثر من بضعة أيام .

بالنسبة لمدمني الجنس النشيطين مثل مايكل، يحدث نشاط إدمان الجنس مهما كان، بغض النظر عن النجاح ، والذكاء، والجاذبية الجسدية، والعلاقات الحميمة القائمة، أو أي شيء آخر. في كثير من الأحيان يشعر مدمنو الجنس بالخجل أو الخوف ، وسوف يقولون لأنفسهم، “هذه هي المرة الأخيرة التي أنا أتصرف فيها بهذه الطريقة،” لكنه مضطر تحت وطأة السلوك القهري إلى العودة لنفس الفعل .

مع مرور الوقت، مدمنو الجنس ينظمون حياتهم كلها حول الخيال الجنسي والسلوكيات التي تتبعها. إنهم يقضون اوقاتاً طويلةً من الوقت في التفكير والتخطيط، والسعي، والمشاركة في النشاط الجنسي (مع أنفسهم و / أو غيرهم). ويصبح الجنس هاجسا لدرجة أن العلاقات الهامة (الزوجين، والأطفال، والآباء، والأصدقاء، وما إلى ذلك)، والمصالح (ممارسة، والهوايات، والإبداع، وما إلى ذلك)، والمسؤوليات (العمل، والمالية، ورعاية الأطفال، وما إلى ذلك) يتم تجاهلها.

في كثير من الأحيان، تتصاعد سلوكيات مدمني الجنس إلى درجة ينتهكون فيها قيمهم الداخلية وقواعدهم الأخلاقية. هذا يخلق ويزيد من العار. ولأنهم يشعرون بالعار كثيرا مما يقومون به، فإنهم يجدون أنفسهم دائما يعيشون حياة مزدوجة، ويحافظون على سلوكهم الجنسي سرا ويخفونه عن العائلة والأصدقاء، وكل من يهمهم في حياتهم.

من هذه النواحي، مايكل هو مثال صارخ لمدمن الجنس. بدأ بخطوات صغيرة، وذلك بالبحث في الإباحية وممارسة الاستمناء. ومع مرور الوقت، تصاعدت تصرفاته، وفي نهاية المطاف وجد نفسه ينظر في الإباحية لساعات وانتهى بورؤية البغايا كلما كان قادرا على تحمل ثمن تلك المواعدات. بالإضافة إلى ذلك، فإن أفعاله، منذ البداية، كانت مرتبطة بعدم الاستمتاع بالحياة وأكثر من ذلك هو الهروب من تقلبات الحياة – ففي حالته كان لديه اضطراب عاطفي نتيجة العيش في أسرة مدمنة للكحوليات ومسيئة للتعامل.



المعايير الأكثر استخداما من قبل المعالجين المعتمدين للإدمان على الجنس (CSATs) لتقييم وتحديد الإدمان الجنسي هي كما يلي:

⏬

- الانشغال إلى نقطة الهوس مع الأوهام الجنسية والسلوكيات

- فقدان السيطرة على الخيالات والسلوكيات الجنسية، والتي تدل على ذلك عادة المحاولات الفاشلة للإقلاع عن هذا السلوك أو على الأقل لخفضه.

ترتبط مباشرة بعواقب سلبية على الحياة (قضايا العلاقات، العار، العمل / المالية / المشاكل القانونية،- والاضطرابات العاطفية، وما إلى ذلك)

ولا شك أن مايكل مؤهلاً لأن يقضي تقريباً كل وقت فراغه في التفكير في ممارسة النشاط الجنسي، وقال انه يريد الإقلاع عن هذا السلوك وحاول مرارا وتكرارا وفشل في الإقلاع عنه، وحياته تنهار. حياته تدور حول الجنس، وقال أنه لا يمكن أن يسيطر عليه، وأنه محطم عاطفياً. على الرغم من أن زوجته لم تكتشف ذلك ، فإنه يشكو من العار والاكتئاب والقلق، ومشاعر مكثفة من الشعور بالذنب والندم. هذا هو بالضبط حياة مدمن الجنس.


@antiporngroup

التعدد وظلم الزوجة
https://youtu.be/C7wR5rJKLmk
إعداد و تقديم: نورة أردوغان

‏عفيفَ النفسِ كُنْ في كلِّ حالٍ
فإنَّ المَـرءَ شــيمتُـهُ العَفَـــافُ

ولا تسـألْ بـإلحــافٍ أنـاسـاً
وكنْ في العيشِ شيمتُكَ الكَفَافُ

وغضَّ الطَّرفَ واحفظْ عِرضَ أهلٍ
إذا مَرَّتْ بجانِبكَ اللِّطَـافُ

"مَعَـاذَ اللهِ" قُلْـها بانكسـارٍ
وقُلْ : إنِّي من الباري أخافُ

‏وللوفاء شُروط على المحبين لازمة؛فأولها أن يحفظ عهد محبوبه ويرعى غيبته،وتستوي علانيته وسريرته، ويطوي شره وينشر خيره ويغطي على عيوبه ويحسن أفعاله ويتغافل عما يقع منه على سبيل الهفوة ويرضى بما حمله ولا يكثر عليه بما ينفر منه،وألا يكون طُلعةً ثئُوبًا ولا مَلَّةً طَروقًا.

✒ابن حزم

‏والرُّوحُ لِلرُّوحِ تَدرِي مَن يُنَاغِمُهَا
كَالطَّيرِ لِلطَّيرِ فِي ٱلإنشَــادِ مَيَّالُ

لا تألف ألروح إلا منْ يلاطفها
ويهْجرُ القلب من يقسُو و يجفاه