Как бы в догонку к предыдущей публикации 😄

#цитаты

Роберт Лихи

Люди часто получают советы от друзей-доброжелателей и даже психотерапевтов, которые не помогают, а порой могут еще сильнее осложнить ситуацию.

Приведу некоторые суждения, которые вы, возможно, слышали, а также причины, по которым они не являются правильными или полезными.

• «Должно быть, у тебя низкая самооценка».
В реальности ревность может быть и следствием высокой самооценки. Вполне возможно, вы не позволяете людям поступать с вами несправедливо. Не все так просто.

• «Тебе нужно выкинуть это из головы».
Чем активнее мы пытаемся не думать о ревности, тем чаще у нас возникают мысли о ней. Мы должны научиться принимать посещающие нас мысли, не позволяя им собой управлять.

• «Старайся мыслить позитивно».
Эта фраза часто заставляет людей чувствовать себя еще хуже, ведь если это лучший из полученных советов, ситуация будет казаться безнадежной.

• «За что ты казнишь себя?»
Совет не имеет ничего общего с темой, потому что ревность – это попытка защитить себя от предательства.

• «Ты не имеешь права ревновать».
Каждый человек имеет право на любые имеющиеся у него чувства и мысли. Обесценивание ваших чувств подобным образом может заставить вас лишь ощутить еще большую угрозу быть отвергнутым партнером.

• «Я не сделал ничего плохого».
Это может быть правдой, но если фразу произносит человек, являющийся объектом вашей ревности, она может заставить вас еще старательнее выяснять то, что кажется недосказанным.

• «Тебе нужно просто мне доверять».
Приказание доверять кому-то редко работает, потому что не обосновывает вашу проблему или причины, по которым вы себя так чувствуете.

• «Ты все портишь».
Эта фраза лишь усиливает страх отвержения и одиночества, что увеличивает вероятность появления ревности.
Любое из этих утверждений может быть справедливым, но ни одно из них не поможет вам справиться с одолевающими вас чувствами, потому что не имеет отношения к тому, что именно происходит у вас на душе. Поскольку ревность основана на ощущении угрозы отношениям, критика, пренебрежение или насмешка только заставят вас чувствовать себя еще хуже и даже сильнее ревновать.

Как же найти способ справиться с ревностью, который действительно поможет?

Об этом напишу как-нибудь позже

Так как же всё-таки различать беспокойство о реальных проблемах и "гипотетическое" беспокойство ?

Давненько я обещал этим поделиться, конечно...
Но лучше поздно, чем никогда, не так ли?)

#познавательное

Психология вне политики В ПОЛИТИКЕ

Нередко мне доводилось встречать мнение, будто бы психологии не стоит каким-либо образом задевать/касаться политических тематик.

Согласен ли я с этим ?
Конечно же нет!

Почему нет ?
Можно сколь угодно быть аполитичным(ой), не желать в этом всём разбираться, выяснять.
Но можно ли сказать, что политическая обстановка в государстве (как и само государство в целом) не влияет на жизни людей проживающих в этой стране ?
Полагаю, нет.

Вне всяких сомнений, политика страны сказывается на качестве жизни людей и их здоровье, в том числе и психологическом!

Взять в пример Россию, в которой я живу.
С самых ранних лет я слышу и наблюдаю от СМИ пропаганду разного рода, навязывание консервативных и патриархальных ценностей, к СМИ присоединяется (или вместе сосуществует) и система образования (сады/школы/колледжи/университеты).

Так стоит ли психологии касаться политических тематик ?
На консультациях, работая с каким-либо конкретным человеком и запросом – конечно нет. Мне ни к чему спорить с клиентом и переубеждать его/её. Задачи психотерапевтических сессий стоят иные.

Но в качестве просветительской деятельности на своих ресурсах – однозначно да. На мой взгляд, крайне важно содействовать распространению способности различать пропаганду, критически мыслить и подвергать сомнению всякую информацию, имеющую сомнительные доказательства.

#размышления

Важно не то, насколько верна или неверна мысль, а то, насколько полезно или бесполезно за неё держаться!

#изкниги

«Перестань переживать – начни жить!»
Расс Хэррис, Бев Эйсбетт

(Если кому-то необходимо, пишите мне в лс, пришлю эту книгу в электронном виде)

время прочтения ~ 4 минуты

​​Ранее я обещал наконец-таки завершить серию публикаций на тему ревности.
Приступаю к реализации обещанного!

Так как же справляться с ревностью?

Далее будут ключевые #цитаты из книги Роберта Лихи «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения».

Вы можете изучить любые доводы против ревности в виде выводов вашего партнера.
Например: «Мой партнер не должен ревновать», «Ревнуют только неуверенные в себе люди» и «Она должна просто доверять мне».

Спросите себя, помогают ли такие убеждения отношениям.
Скорее всего, нет.

Полезные убеждения включают в себя следующее:

• Ревность – проблема многих отношений.

• Мы оба можем согласиться с тем, что ревность – нормальная человеческая эмоция и что мы оба можем сострадать друг другу, даже если один из нас ревнует.

• Отношения требуют компромисса и равновесия – никто не получает все именно таким образом, как ему этого хочется.

• То, как мы обсуждаем ревность, поможет нам лучше с ней справиться.

Как рассказать партнеру о своей ревности?

Если вы тот, кто испытывает ревность, то можете сделать 6 вещей, чтобы помочь себе в разговоре. Используйте этот список как краткое руководство для выражения своих чувств.

• Признайте, что у вас есть проблема с ревностью.

• Подтвердите, что она негативно сказывается на партнере.

• Выразите сострадание обвиняемому партнеру.

• Попросите совета: «Как сообщать тебе о том, что я ревную, чтобы это не выглядело как обвинение?»

• Посмотрите, сможет ли партнер оправдать и утешить вас.

• Согласитесь, что можете ревновать, не предпринимая никаких действий.

Если партнер ревнив, вы можете решить принять его чувства с пониманием, состраданием и уважением. Ваша реакция на ревность – реакция вас обоих – определит, отдалит ли она вас еще дальше друг от друга или, с большим трудом и состраданием, вы станете ближе, более доверчивыми и заслуживающими доверия.

Думайте об этом так: ваш партнер чувствует себя охваченным тревогой, гневом и страхом, что вы теряете к нему интерес. Он может словесно накинуться на вас, потому что это единственный известный сейчас партнеру способ реакции. Абстрагируйтесь, чтобы пронаблюдать и принять. Ваш партнер борется. Приведем несколько рекомендаций, как поступить с ним.

• Осознайте, что временами он будет испытывать ревность, и примите ее на настоящий момент.

• Проявите интерес к его чувствам.

• Выразите сострадание так, чтобы убедить его, что вас волнуют его переживания.

• Перефразируйте услышанное – вам не обязательно соглашаться с ним, чтобы внимательно его выслушать.

• Найдите некоторые справедливые моменты, например, вы можете понять, почему он может быть недоверчив.

• Признайтесь в вашей роли в имеющейся проблеме.

• Примите как должное, что другие люди имеют такие же чувства.

• Осознайте, что эмоции вашего партнера улягутся.

• Подумайте обо всех других, разделяемых вами обоими позитивных эмоциях и переживаниях.

• Не пытайтесь убедить своего партнера изменить способ его восприятия – примите его выражение чувств в настоящий момент.

• Убедите его, что вы здесь ради него, даже если вы признаете его злость на вас.

Некоторые партнеры неохотно меняют свое поведение, потому что могут на самом деле не делать ничего, подразумевающего предательство. Это понятно.
Но отношения требуют от нас уважать чувства и потребности партнеров.

Отношения требуют принятия решений. Вам обоим нужно подумать о компромиссах, которые вы готовы принять. Подобно многим вещам в жизни, бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Если вы чувствуете ревность, то можете составить список вызывающих ее факторов и расставить их по порядку: абсолютно неприемлемые, приемлемые с некоторым дискомфортом для вас и нормальные.

Если вы – объект ревности, вам может потребоваться изучить ваши убеждения относительно того, что означают серьезные отношения. Для каждой ситуации, с которой вы испытываете трудности принятия или изменения, напишите причины своей позиции. Подумайте о своих отношениях как о чем-то ценном, о том, что требует гибкости и над чем вы готовы работать.

Вещи, которые люди себе не выбирают:

• Сексуальная ориентация
• Пол
• Рост
• Внешность
• Инвалидность
• Психические расстройства
• Цвет кожи
• Место рождения

Вещи, которые люди выбирают:

Быть невоспитанным придурком по отношению к людям из-за вещей, которые они не могут контролировать.

#техники

Квадрат Декарта как техника принятия решений

Способ хоть и достаточно распространенный и известный, но упомянуть его, думаю, лишним не будет :)

Сегодня у меня День Рождения.

Сколько мне лет?
Да какая разница!)
Цифра никак не определяет меня, не характеризует и совершенно ничего обо мне не говорит, я просто половозрелая мужская особь (таково моё самоопределение, если что) 😅

По этой же причине я почти никогда не спрашиваю у людей, сколько им лет, ведь я равно уважителен к людям независимо от этой туманной переменной.

Как я отношусь к Дню Рождения ?

В целом, как и к многим праздникам – не считаю чем-то особенным и имеющим какой-либо глубинный смысл.
Но это дополнительная возможность стать инициатором и организатором сбора близких и дорогих мне людей для совместного времяпрепровождения, досуга (хоть я и могу это делать в любой день и иногда делаю).
И это всегда незабываемо, независимо от того, День ли это моего рождения или нет.

К этому дню я планировал приурочить смену названия канала на более персонализированный, личный.

Контент канала от этого особо сильных изменений не претерпит.
Разве что я стану больше делиться личными размышлениями и тем, кто я вообще такой 😅

Современная измена: какой она бывает ?

Измена это островок, который хочет избежать любой корабль отношений.

У него много форм и граней и иногда мы даже не осознаем, что пришвартовались на его берегу.

Делюсь информацией, за какими сигнальными огнями стоит следить!

🟣 Физическая измена

Её определение довольно размыто. Каждый человек определяет для себя границы дозволенного. Кто-то начинает срываться, если партнер обнимается или держится за руки с другим, а для кого-то изменой будет только секс.
Такие вопросы следует обсуждать в начале отношений, чтобы не напороться в будущем.

🟣 Эмоциональная

Ваш партнер стал общаться с кем-то еще, и эти отношения становятся ближе. Он позволяет себе создать крепкую связь с посторонним человеком, отдаляясь от вас. Это не платоническая дружба, а поздние переписки, долгие разговоры о личном и флирт.

🟣 Киберизмена

Если ваш партнер до сих пор не удалил Tinder или любит флиртовать в сети, то он самый настоящий киберизменщик (если для вас это не оговоренная заранее норма.). Если вы считали, что ваши отношения похожи на «рай в шалаше», но человек в поисках плана «Б», стоит поговорить с партнёром об этом.

🟣 Микроизмена

Лайки под фотками, много сердечек, милые сообщения — но они не для вас. Всех триггерит по своему, поэтому часто такие мелочи не воспринимаются всерьез. Если вам не нравится подобное поведение, обсудите это вдвоем.

🟣 Финансовая

Ведение общего бюджета – серьезный вопрос для каждой пары, который требует долгих обсуждений личных границ и возможностей. Когда вопреки договоренности эти границы нарушаются, возникает финансовая измена. Доверие в отношениях должно быть на всех его уровня. Когда кто-то замалчивает информацию о тратах или заработке, колокольчик тревоги звенит громче, чем кажется.

🟣 Вывод 🟣

Отношения это тесная экосистема, которая строится на общении и доверии. Постарайтесь, как можно раньше определить, где ваши границы и что для вас приемлемо, и обсудите это с партнером.

Каждая ситуация уникальна и универсального решения, когда вам изменили нет.

Но помните, что ваше эмоциональное и психологическое здоровье важнее всего! Берегите себя.

#познавательное

#техники

Техника последовательного приближения

Мы нередко сосредоточиваемся на том, как далеко находится цель, вместо того чтобы сконцентрироваться на ближайшем шаге, и не можем с этим справиться.

Схематическое изображение шагов обычно оказывает успокаивающий эффект и позволяет прийти к цели через реализацию подводящих к ней задач.

В качестве первого шага я бы рекомендовал формулировать самый простой шаг на пути к достижению вашей цели, дабы обеспечить себе «лёгкий старт».

​​#личное

Знакомство

Всем привет!
Как вы все здесь уже знаете, меня зовут Анар, я психолог-психотерапевт и автор этого канала (единственный и повторимый)
*Подбадривающие аплодисменты*
(Условия записи ко мне и общий план сессий тут)

Ещё в мае я обмолвился, что напишу пост-знакомство, но лучше ведь поздно, чем никогда, верно?)

Начну с рассказа об учёбе.

В бакалавриате я отучился на психолога, а вот в магистратуру поступил на тренера по общей и функциональной физической подготовке. (Я мастер спорта по жиму лёжа.)

Чем была обусловлена столь необычная смена сферы обучения ?
Поиском себя и того, что же мне по душе.
Непростое тогда было для меня время, я искренне не знал, куда податься и что вообще делать.
Психологом меня не брали ни в какую организацию, на хороший диплом даже внимания не обращали, везде хотели наличия у меня опыта от 3х лет и более, тренером же меня никуда не принимали на работу по причине отсутствия на руках свидетельства о законченном тренерском образовании, мои спортивные достижения их не волновали.
Таким образом я остался в подвешенном состоянии и перспективы казались совсем не радостными.

Но...
Перед началом второго (а вместе с тем и финального) курса обучения в магистратуре на тренера, я занялся частной практикой в роли психолога-психотерапевта!

И вот мы с вами все здесь)

С тех пор прошло чуть больше года и переменилось очень многое.
Например, в мае этого года я бросил обучение в магистратуре на тренера за месяц до защиты диссертации! (Этому частично посвящена вот эта публикация *тык*)

А уже в августе (то бишь, совсем недавно) я поступил вновь в магистратуру, но уже на психолингвиста! :)

Как вы могли заметить, мне нравится учиться и кажется, что буду я это делать всю свою жизнь (чему безмерно рад).

Всё тот же я, но вне профессии

Обычный человек.
До недавних пор профессионально занимался пауэрлифтингом, но сейчас бросил это дело, в планах вернуться к занятиям борьбой (грэпплингом, если быть точнее).
Люблю гулять по паркам, играть в настольные игры (да и не только в настольные), читать (в основном философию или проф литературу по психологии), активный отдых (велосипед, скейт, ролики), смотреть фильмы/мультфильмы/сериалы/мультсериалы (клиника, время приключений, гравити фолз), иногда играть на гитаре (полностью я её ещё не освоил, но всё впереди) и дискутировать на всякие разные темы с собеседниками.
Ну и вроде всё, такая вот, так сказать, базовая информация обо мне 😅

Но под хэштегом #личное теперь будут появляться истории обо мне и моей жизни, будем знакомы 😊

Одна из полезнейших техник, на мой взгляд.
Даёт возможность справляться с прокрастинацией и лучше планировать свою активность.
Способствует поведенческой активации, то бишь, помогает совладать с состоянием, когда делать не хочется ничего (актуально для депрессивных состояний, ну и не только).


• Столбик 1 – планируемая активность (почитать книгу Роберта Лихи)

• Столбик 2 – ожидаемое страдание 2 балла (оценить по 10-балльной шкале, насколько сильное/слабое неудовольствие доставит запланированный процесс/результат)

• Столбик 3 – ожидаемое удовольствие 5 баллов (оценить по 10-балльной шкале, насколько сильное/слабое удовлетворение доставит процесс/результат)

• Столбик 4 – реальное страдание 0 баллов (оценить по 10-балльной шкале, насколько сильное/слабое недовольство было испытано от процесса/результата в действительности)

• Столбик 5 – реальное удовольствие 9 баллов (оценить по 10-балльной шкале, насколько сильное/слабое удовлетворение было испытано от процесса/результата в действительности)

Регулярное заполнение таблицы может посодействовать более лучшему пониманию того, какая деятельность доставляет вам больше удовольствия, а какая всё-таки меньше.
Поскольку нередко в таких случаях ожидание и реальность не соответствуют друг другу.

Прочие #техники по хештегу 😉💜

"Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым."

© Альбер Камю (но это не точно)

Для меня эта цитата является прекрасным олицетворением одной из тех причин, по которой я являюсь сторонником равенства.

И нет, под равенством не подразумевается одинаковость. Напротив, равенство включает в себя уважение всех различий между индивидами.
И тем не менее, не ставит одного человека на ступень выше или ниже другого.

Мы все – люди. И каждый из нас уникален. Каждый волен быть тем, кем может и желает быть (если это касается лишь его самого).

#размышления

Не-суждение.

Этот навык помогает стать беспристрастным наблюдателем того, что происходит вокруг и что человек чувствует (тем, у кого с этим затруднения).

События и эмоции воспринимаются как факт, при этом они не оцениваются с точки зрения «хорошо/плохо» или «правильно/неправильно».

Такой подход позволяет уменьшить интенсивность эмоциональной реакции на ситуацию, а также не испытывать чувство вины или неполноценности по поводу собственной эмоциональной реакции на происходящее.

Умение описывать ситуацию в терминах не-суждения подразумевает научение спокойно объяснять окружающим, в чем заключается проблема и что желательно сделать для её решения.

#познавательное

Практикуя этот метод вы учитесь:

• Позволять мыслям приходить и уходить

• Определять, когда какая-то мысль цепляет вас на крючок

• Соскакивать с крючка и заново фокусироваться

• Принимать то, что приходит — освобождаться от любых ожиданий. Если это помогает вам расслабиться — прекрасно, но это только бонус, а не цель.

• Не имеет значения, насколько часто вы попадаетесь на крючок.
Регулярное соскакивание с крючка улучшает ваши навыки.

• Лучше всего выполнять это упражнение в течение 5 — 10 минут, 2 — 3 раза в день.

#изкниги

«Перестань переживать – начни жить!»
Расс Хэррис, Бев Эйсбетт

#техники