Сегодня я предлагаю нам пройти тест на внимательность!

Сколько пасов сделали игроки в белых футболках ?

Если у вас свой вариант ответа, напишите его пожалуйста мне: @penpeccop

Дорогие подписчики и подписчицы!

Хочу объявить вам о том, что с сегодняшнего дня я решил дублировать публикации ещё на двух платформах, а именно: ВКонтакте и Instagram
Для вашего удобства и конечно же для дальнейшего расширения проекта.

Ссылка на группу ВКонтакте

Ссылка на группу в Instagram

Первое время буду публиковать там и старые записи (помимо новых материалов)

Не пугайтесь, что пока что там пустовато, это временно! 😌

Это достаточно старое видео с просторов всемирной паутины, поэтому я даже и не рассчитывал на то, что его никто не видел, в конце концов, повторение – мать учения. Вместе с тем, думаю, для некоторых оно пришлось в новинку.

Перейдём к основному!
К правильному ответу теста на внимательность!
Верный ответ – 13

Но в этом ли заключалась суть теста? (Конечно же нет)

Удалось ли вам обнаружить танцующего человека в костюме медведя ?

Если нет – не торопитесь огорчаться. Вы не невнимательны, вы сфокусированы !
Данный эксперимент отлично иллюстрирует силу нашего «избирательного внимания», когда мы концентрируемся на чем-то значимом, а тем временем весь остальной фон меркнет для нас и мы бываем не способны замечать даже столь, казалось бы, примечательные элементы.

Избирательное внимание также лежит и в основе некоторых когнитивных искажений, таких как, например: мысленный фильтр и туннельное зрение.

Полное видео тут

​​Про ревность, часть 2

Что делать, если ваш партнёр ревнует вас ?

В тот момент, когда ваш партнёр охвачен чувством ревности, он так же чувствует себя охваченным тревогой, гневом и страхом, что вы теряете к нему интерес и отношения под угрозой разрыва.
Справляться с этими состояниями непросто и попытки с ними совладать могут приводить ревнующего партнёра к деструктивному поведению (например, словесно наброситься на вас), поскольку партнёр не видит иного способа управиться с гнетущими его чувствами. Причина такого поведения может быть связана с тем, что это единственный известный партнёру способ реакции.

Что вы можете с этим сделать?

• Временами он будет испытывать ревность, вы можете принять ее на настоящий момент.

• Проявить интерес к его чувствам.

• Выразить сострадание так, чтобы убедить его, что вас волнуют его переживания.

• Перефразировать услышанное – вам не обязательно соглашаться с ним, чтобы внимательно его выслушать.

• Найти некоторые справедливые моменты, например, вы можете понять, почему он может быть недоверчив.

• Принять как должное, что другие люди имеют такие же чувства.

• Осознать, что эмоции вашего партнера улягутся.

• Подумать обо всех других, разделяемых вами обоими позитивных эмоциях и переживаниях.

• Не пытаться убедить своего партнера изменить способ его восприятия – принять его выражение чувств в настоящий момент.

• Убедить его, что вы здесь ради него, даже если вы признаете его злость на вас.

Некоторые партнеры неохотно меняют свое поведение, потому что могут на самом деле не делать ничего, подразумевающего предательство. Это понятно. Но здоровые отношения требуют от нас уважать чувства и потребности партнеров.

(Читать часть 1)

​​​​Одиночество-сволочь, одиночество-скука?

Сегодня я хотел бы выставить на повестку дня тему стигматизации одиночества.
Замечали ли вы, как в обществе порицается даже мысль быть без «второй половинки» ?
Как бы подразумевая, что вы сами половинчаты и неполноценны, если не состоите в отношениях.

И что мы в итоге имеем ?
Из-за данного стереотипа мы получаем отношения ради отношений, лишь бы избежать страдание от одиночества. Не принимая при этом во внимание тот факт, что терзания от пустых отношений превосходят болезненные эмоции из-за их отсутствия.
Отношения и наличие партнёра превратились в форму капитала, если вы этим НЕ владеете – вы лох и нищий.

Какова же альтернатива?
А она, я считаю, следующая.
Научиться, первым делом, быть другом самому себе, ценить, любить и уважать себя, достичь того, чтобы вам для счастья было достаточно самого себя, то бишь, являться ПОЛНОЦЕННОЙ личностью (а не половиной другой половины). И в случае, если вам довелось встретить человека, близкого по интересам и мировоззрению, то задумываться о постройке здоровых отношений между двумя независимыми и целостными личностями.

У Сенеки есть такой замечательный отрывок:
«Вот что понравилось мне нынче у Гекатона: "Ты спросишь, чего я достиг? Стал самому себе другом!" Достиг он немалого, ибо теперь никогда не останется одинок. И знай: такой человек всем будет другом. Будь здоров»

О том, каким образом можно научиться любить и принимать себя, поговорим здесь же в будущих публикациях.

Всем привет!
Для меня было бы очень важно узнать ваше мнение/предложения касательно хештегов

Нужны ли они нам ?
Делать ли пост для закрепа с навигацией по хештегам и самыми фундаментальными публикациями или нам и так нормально ?

Пример хештегов:

#когнитивные_искажения
#видеоматериалы
#мемы
#философия
#познавательное
#размышления

Как-то моя бывшая Даша спросила меня, каковы причины прокрастинации ?

И я ей рассказал, что одна из причин прокрастинации «близорукость получения награды».

Поспать, поиграть в игру, посмотреть сериал (и т.п.) – краткосрочные дела с быстрым поощрением.

Регулярные тренировки (например) – долгосрочное дело с замедленным получением награды (результаты будут нескоро)

По-сути, одна из причин прокрастинации заключается в том, что для нас оказывается проще получить быстрое вознаграждение, нежели ждать долгосрочное (из-за чего его достижение ещё сильнее отдаляется).

Хоть быстрая награда и не столь велика, как потенциальная отсроченная награда, зато ее можно получить быстро, и за счет этого она становится более притягательной. Переключаясь на краткосрочные дела в ущерб долгосрочным, вы поступаете как бы «близоруко».

Именно это происходит при прокрастинации: скорее всего, вы склонны предпочитать цели, видные «вблизи».

Как с этим справляться читать тут

#познавательное

​​#вопросы_подписчиков
(Да-да, я принимаю ваши вопросы, отвечаю на них и жду их тут-с @penpeccop !)

«А можешь немного про созависимость написать?»

Созависимость – невозможность представить своё существование без партнёра, полное эмоциональное погружение в отношения, в которых другой партнёр также может быть зависим от чего-либо (наркотики, алкоголь, сами же отношения или ещё что-нибудь)

Чем опасно ?
Это может напоминать игру в спасателя и жертву, где созависимый чувствует на себе груз ответственности за жизнь и состояние зависимого. Созависимый убеждён, что без него зависимый не справится и это его долг/обязанность помочь, так и играют в кошки-мышки.
И это не про драматический треугольник ака "треугольник Карпмана", про отсутствие научной достоверности которого можете прочитать тут

Чем деструктивно ?
Поглащенность партнёром побуждает жертвовать своими собственными интересами, терять своё лицо/своё я (за которое партнёр вас когда-то как раз и полюбил) и превращает вас в каторжника, который может и рад был бы покинуть свою должность, да цепью прикован.

Как справиться ?
Целебной пилюли или волшебного слова тут нет, к сожалению (как и для всего прочего).
Ну-с, как я люблю говорить: «первый шаг к решению проблемы – её осознание».
Вы и ваш партнёр – не единая сущность и не половинки одного целого, каждый из вас отдельный целостный человек.
Важно не возлагать на себя обязанности сверх меры, помощь с зависимостью и созависимостью непростая задача и одна из хороших идей – обратиться за ней к специалисту (ну, например ко мне)

Список основных когнитивных искажений из КПТ (с описаниями, примерами и мемами):

• 1. «Черно-белое мышление»

• 2. «Катастрофизация»

• 3. «Обесценивание или игнорирование позитивного опыта»

• 4. «Эмоциональное обоснование»

• 5. «Навешивание ярлыков»

• 6. «Преувеличение или преуменьшение»

• 7. «Мысленный фильтр»

• 8. «Чтение мыслей»

• 9. «Сверхобобщение»

• 10. «Персонализация»

• 11. «Долженствование»

• 12. «Туннельное зрение»

P.S. Что такое «когнитивные искажения» читать тут-с

В списке предоставлены основные КИ применяемые в КПТ, но в когнитивной психологии их выделяют более 100, так что рубрика не закончена, если кому-то она была дорога!

#когнитивные_искажения

условия записи на консультации и фундаментальные публикации канала

З.Ы. хештеги больше не ставлю, лень

• #когнитивные_искажения

• #видеоматериалы

• #мемы

• #цитаты

• #познавательное

• #размышления

• #вопросы_подписчиков

• #техники

• #cft (тут будет пополняться база по терапии, сфокусированной на сострадании)

• #изкниги

• #личное

• #ретроспектива

• #интерактив

• #зЭфиры_с_Анаром

Фундаментальные публикации

🔹включающие в себя мои взгляды и убеждения(я про-феминист и против любых дискриминаций):

• про 8 марта

• про 23 февраля

• про 9 мая

• критика на попсового "психолога" (Михаила Лабковского) I

• критика на попсового "психолога" (Михаила Лабковского) II

• опровержение астрологии и прочего подобного шарлатанства в эксперименте

🔹включающие в себя важные моменты из КПТ:

• видео про автоматические и сознательные мысли

• про автоматические и сознательные мысли (текстом)

• про убеждения

• когнитивные искажения – это

• почему существуют когнитивные искажения ?

• список основных когнитивных искажений

• про спонтанно возникающие образы

♦️ Условия сотрудничества

🟪 обо мне

t.me/penpeccop

Одна из грубейших ошибок считать, что педагогика является наукой о ребёнке, а не о человеке. Вспыльчивый ребёнок, не помня себя, ударил; взрослый, не помня себя, убил. У простодушного ребёнка выманили игрушку; у взрослого — подпись на векселе. Легкомысленный ребёнок за десятку, данную ему на тетрадь, купил конфет; взрослый проиграл в карты всё своё состояние. Детей нет — есть люди, но с иным масштабом понятий, иным запасом опыта, иными влечениями, иной игрой чувств.

«Любовь к ребёнку»

Януш Корчак

#цитаты

​​Так как же с этим (прокрастинацией) справляться ?

Техник, конечно, очень много.
Но я бы пока предложил заострить внимание на следующих:

• раздробить долгосрочное дело на достижимые и обозримые этапы (записать их)

• в добавок к предыдущему способу для пущей наглядности можно нарисовать лестницу на верхушке которой будет ваша конечная цель, необходимо заполнить все шаги (все лестницы) с самой начальной ступени

• попробовать поощрять себя чем-нибудь за выполнение каждого из этих небольших этапов (я сладкоежка, поэтому поощрял себя сладостями)

• я не сторонник наказаний, но для некоторых они оказываются более рабочими, чем поощрения, как пример, можно поставить себе такие условия "не выполнил какой-то этап – день без сладкого" (со мной работало)

• «пятиминутный план» – как бы не хотелось отложить дело, пообещайте себе заниматься пять минут ни на что не отвлекаясь (выключив везде уведомления), по истечении этих 5 минут спросите себя, готовы ли вы позаниматься ещё 5 минут, отказаться или продолжить – выбор добровольный

• можно попробовать договориться с кем-нибудь из друзей/знакомых сделать вместо то, что вы раз за разом откладывали

• делать запланированное в одиночку, но сообщить нескольким близким людям о своих намерениях и держать их в курсе событий

Конечно, вы можете сказать, что прежде чем браться за что-то, нужно этим «загореться», но не стоит забывать, что чувство «замотивированности» приходит иногда уже после того, как вы начали. Вряд ли имеет смысл сидеть и ждать, пока «желание работать» придет само. Можно принять решение сделать то-то и то-то, потому что вам нужен результат, и приступить к задуманному даже без особого на то желания.

«Психология | Мемы»

#познавательное

​​Ранее я публиковал достаточно объёмную критику на отрывок из книги "психолога" Михаила Лабковского.
Но критика там касалась его резких и однобоких заявлений относительно компромиссов.

Но не торопитесь, лишь этим косяком книга не ограничивается, там ведь есть и «6 правил»!

1. Делать только то, что хочется

2. Не делать того, чего делать не хочется

3. Сразу говорить о том, что не нравится

4. Не отвечать, когда не спрашивают

5. Отвечать только на вопрос

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Инфантильнее всего, конечно, звучат первые два правила (не говоря уж об их опасности для людей с суицидальными мыслями). Хотя и о неоднозначности остальных "правил" я бы поговорил, но сегодня остановлюсь на хочу/не хочу.

Исходя из логики автора жить следует согласно настроению (или как ещё говорят «по кайфу»).
Хотите сегодня бросить свою работу из-за одной неудачи и уехать пить с друзьями на дачу, рискуя всем? Вперёд! Не хотите возвращать денежный долг? И не делайте этого! Не хотите готовить, хотя сегодня ваша очередь и у вас был уговор? Пусть этим займётся кто-нибудь другой, но не вы, ведь вы не хотите!
А что, если ваш партнёр тоже не хочет этим заниматься? (И заказывать еду вы не хотите, пусть деньги тратит тот, кто хочет)
Как теперь быть, если вы оба живёте по правилам Лабковского? Походу, только и остаётся, что умирать, как два барана!
Чуете всю абсурдность и тупиковость? Если оба партнёра будут жить по этим правилам, то их взаимоотношения просто обречены на крах, а если по ним будет жить только один, то это ни что иное, как отсутствие зрелости и уважения по отношению к другому.

И если вы думаете, что я преувеличиваю, то вот его цитата: «Уступки — прямая дорога к кардиологу или онкологу».

А я скажу так: «Отсутствие уступок в отношениях – прямая дорога к отсутствию самих отношений».

#размышления

​​​​#вопросы_подписчиков
(Да-да, я всё ещё принимаю ваши вопросы, отвечаю на них и жду их тут-с @penpeccop !)

Вопрос:
Здравствуйте. Скажите пожалуйста, как "вырастить" то что называют "базовое доверие к миру".

Ответ:
Здравствуйте! Спасибо за вопрос!
В когнитивно-поведенческой терапии выделяется 3 категории глубинных (ригидных, тяжело поддающихся корректировке) убеждений: о себе, о других и о мире.
Раз вопрос заключается в том, как вырастить доверие к миру, смею предположить наличие глубинного убеждения в виде недоверия к миру.

В чём именно оно заключается?
Как звучит ?

Запишите свой ответ на эти вопросы.
Достаточно значимый результат – обнаружить мешающее вам глубинное убеждение, но необходимо также и заменить его на другое, более реалистичное/достоверное и полезное для вас!
Попробуйте заполнить такую таблицу касательно своего глубинного убеждения, где 1 столбик «доказательства» его достоверности, а второй столбик «опровержения». Постарайтесь собирать максимально правдоподобные факты.

После заполнения таблицы постарайтесь сформулировать другое убеждение вместо вашего старого.

Пример: «Старое глубинное убеждение: Мир жесток ко мне. Новое глубинное убеждение: Мир, как таковой, не может иметь ко мне какого-либо предвзятого отношения, поскольку не является личностью».

Это лишь пример нового глубинного убеждения, важно, чтобы оно было для вас не только полезнее, но и звучало логичнее и разумнее вашего предыдущего.

Также важным элементом будет поиск правил, допущений и отношений (но проделать такую работу самостоятельно будет уже сложнее и лучше всё же с психотерапевтом), которые подтверждают глубинное убеждение, аналогичная проверка их на достоверность/ложность, потребуется сформулировать дз(таблицы, записи), возможно, понадобится также и поведенческий эксперимент.
И всё это в совокупности поможет привести к замене прежнего глубинного убеждения на более адаптивное (реалистичное, рабочее, полезное для вас).

Я убеждён, что никто не может «спасти» своего ближнего, сделав за него выбор. Всё, чем может помочь один человек другому, — это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существование альтернативы.

«Анатомия человеческой деструктивности»

Эрих Фромм

#цитаты